Hay cosas que la gente no necesita saber

Y hay mucha gente que te lo hará saber las cosas de todos modos.
Uno de tantos temas pendientes comienzan a entrar a escena.


A lo largo de nuestras vidas nos enseñan que siempre debemos decir la verdad y que tenemos una increíble libertad de expresión para decir todo lo que queramos, siempre atendiendo a los derechos de los demás. El clásico "Tus derechos terminan donde comienzan los de otras personas", que aunque podríamos discutirlo, la ética me da más flojera. Todos sabemos, conocemos, sobreetendenmos y nos enteramos de cosas. Algunas de estas no son agradables para otras personas ya que las ofende o las hace sentir menospreciadas.


Por ello son cosas que no necesitaban saber, esos viejos comentarios que son incómodos desde cualquier perspectiva que lo quieras ver, los típicos momentos cuando uno se decide a expresar lo que "realmente" siente... Claro hablamos del caso en el que te pudiste haber aguantado las ganas de decir lo basura que ha sido tu momento o lo inútil que haya sido un comentario... No todo nos lo podemos guardar, pero lo que si, hay veces en que deberíamos hacerlo.


Los "ya lo sabía" o "se sobreentendía", esos pequeños detalles en el lenguaje que a pesar de ya estar entrelineas son mencionados para hacer énfasis, el cual si es desagradable. O los viejos dilemas de "decirlo o no decirlo", quizás decimos más de lo que deberíamos a veces (culpa de las emociones). La subjetividad de los comentarios también cae en este rango, cuando lo molesto puede moldearse a los zapatos del mejor postor... Los rumores por supuesto, quién no ha escuchado algo de alguien más y se ha tentado a comunicarlo.


Y al final de todo, para qué te sirvió decirlo? De verdad te has desahogado porque ya no aguantabas más? Sinceramente eres una persona que lo dice todo descontroladamente? No sé, yo apoyo la privacidad, el buen humor y el bienestar. Para que borrar una sonrisa con unas cuantas incomodas palabras o destruir un bonito recuerdo tan sólo por mencionar algo que no debías, o que quizás si, pero no era el momento adecuado. Y qué tal si ni siquiera eres el primero en decirlo, qué tal si ya era sabido o mencionado? Entonces tu serías el incómodo no? Clavar más la aguja que ya se tenía y no tener el gusto de haberla clavado.


Yo sólo sé que no sé nada.

Pasado Fatal

Ya hacia mucho tiempo que no escribía nada. Y eso es porque he estado meditando sobre mi vida ( dándole de vueltas a los mismos asuntos como es de costumbre), pero interesante de mezclar las mismas cosas una y otra vez (siendo esta heterogénea por supuesto) es que siempre alcanzas a ver algo diferente o al menos desde otra perspectiva.


Arrastramos nuestro pasado, todos nuestros pecados, fallos, lamentos y claro lo bueno... Cuando pienso en lo bueno y lo malo mi mente es capaz de capturar con más detalle lo malo, porque simplemente no he aprendido a que me agrade lo que hago... Siempre quiero quedar bien, y eso nunca de los nuncas (si si se que suena mal) va a funcionar. Y saben por qué? Por la única y exclusiva razón que la gente es inconformista y ambiciosa por naturaleza. Aún cuando tu digas a pues todo ha salido bien, te dirán: pero pudo ser mejor. Pero cuando te equivocas fallas y decepcionas, en cambio te dicen: No pudo ser peor... Bueno quizás no tanto así, pero ya captaron la idea.


En mi caso si imprimieramos pantalla en la imagen que tengo de mi vida, sería un fondo negro y un montón de puntitos blancos. A lo que yo podría decir que se asemeja a la noche, y sí, eso incluye la luna. Y cuando quieran decirme que existe el día y que todo se puede ver con más claridad... Les diré: Pero de día no se ven las estrellas, y las nubes son aburridas. Y después de que hagan visualmente la metáfora se darán cuenta de dos cosas, la primera es que las estrellas son mas agradables que las nubes (brillan! y las nubes no) e inclusive tienen un mejor acomodo, las nubes sólo se mueven y nunca son las mismas (bien pasajeras). Lo segundo es que probablemente insistas en que haya más luz y que la metáfora es absurda porque no tiene nada que ver... Pero te hace dudar!


Sea cual sea el caso, siempre termino olvidando las cosas... Ya saben como eso de que te preguntan por una situación emocional y resulta que ya ni siquiera te acuerdas por qué estás así. Pero siempre quedan marcas y siempre hay un túnel de gusano en el que visitas nuevas dimensiones durante el transcurso en que estás o están olvidando... Al final, cuando logras salir y volver a la realidad primera o al menos donde sentías que estabas, te das cuenta que las cosas han cambiado, que la gente siguió adelante y son muy pocos los que se quedan a esperar por miedo a quedarse ahí para siempre o porque simplemente se aburrieron.


Todos estos viajes místicos ocurren a la vez por lo que las dimensiones se fragmentan en diversas posibilidades, de ahí que imaginemos tantas cosas, para que al final siempre salgan con una cochinada de realidad. Si me he llegado a arrepentir y a pensar en los hubiera, pero es probable que en esas dimensiones alternas no tuviese blog, no fuese pesimista, ni siquiera fuese analítico... O será que todo sigue su curso como debe ser y sólo atiendo a la Fatalidad..... De verdad le agarramos la mano al destino y lo llevamos a donde queremos o es que simplemente tenemos la correa y nos pasea donde el quiere?.... Es algo que no sabremos nunca, ni lo que es real.... Siempre encontrarán nuevas explicaciones que llevarán a nuevas preguntas. Hasta que por fin... Explota.


Tu lugar en la tierra, tendrá algo que ver tu pasado? Quién eres tú y por qué tendrías un papel aquí?... Yo siempre he sentido que mi existencia es para algo más grande que llevarle el café a un viejo amargado. Pero al menos no he logrado ver el futuro...


Bueno pues, hablemos entonces de que hay más allá!, será que ya haya pasado? O creemos en la continuidad del tiempo y el espacio, apenas vamos para allá y por lo tanto no existe... O ya está y apenas va a suceder. Regresando un poco al tema de las dimensiones, teóricamente ya está trazado el camino, lo raro es que son miles de caminos. Por lo mismo de que cada día tomamos diferentes decisiones. Así que es como trazar un laberinto, que a pesar de que no lo recorramos todo, ahí está. Sólo elegimos el camino.


Oh bueno.... Ya escribí algo.

Por qué a mí?

No es posible que le pasen tantas cosas malas a una sola persona, insisto. La verdad es que no entiendo que se trae el universo y el destino contra mi ser. No he hecho nada malo, así que no es el karma... Puede que sea mi mala suerte, pero en estos tiempos está en su máximo esplendor. Si tengo mucho contra el mundo pero no es razón para que tome venganza. Es que en verdad existe eso de que si piensas que te irá mal, lo hará.... Y si piensas en cosas malas atraes el mal y si pienso que estaré triste, que tendré mala suerte toda mi vida... Se cumplirá por pensar en ello.


Malas decisiones es igual a peores resultados, la gente es mala por naturaleza, tengo un triste pasado y un futuro vacío, mi presente apesta, todo parece estar en mi contra esta vez. Lo lloro, lo sufro, y luego río y vuelvo a seguir caminando. Pero como he mencionado antes ya no tengo un rumbo fijo, estoy a la deriva esperando a encontrar tierra firme.


No, no confío en la gente... No puedo darme ese lujo y ellos no lo merecen. Y cuando todos prometieron no olvidarme, desaparecieron. Que soy egoísta, tal vez, pero quién no? Yo tengo el mal de la filantropía, podría dedicar gran parte de mi vida por una persona sin recibir nada a cambio, pero difícilmente encuentras a alguien que pueda hacer lo mismo. Yo escucho a las personas cuando tienen problemas, trato de hacerles sentir mejor y que encuentren la solución por ellos mismos... Pero cuando el psicoanalista sufre, no hay ni un oído cerca con la paciencia, la objetividad, la confianza y la curiosidad como para querer ayudar.


Se que dije que no hablaría de lo triste que es mi vida, sin embargo esta situación es algo que no disfruto porque de nuevo,  lo que sucedió hace mucho tiempo (desde la secundaria) siento que estoy solo.


Qué haré?
Qué sigue?
Esperar, rendirme, luchar... De mis pseudoviviendas en las que he estado, he vivido, he convivido y ahora sobrevivo. Tantas cosas en la cabeza, tanto estrés de la gente, de la vida, de la escuela! Cuando uno cree que no puede haber algo peor, entonces empieza lo bueno... Y cuando digo lo bueno... ! Creo que todos sabemos a que me refiero.


Y constantemente me pregunto lo mismo:
Por qué a mí? Quizás como buen profeta tengo que sufrirla para poder reflexionar de la vida y lo demás!
Tiempo de caridad conmigo mismo, no hay nada mejor que eso... Quién necesita a la gente, ser escuchado es para los débiles, si no duele no sirve! He perdido la magia, he perdido mi alegría, después de eso... No queda mucho que decir, ya no tengo muchas ganas de nada, levantarme es más difícil cada día.... Sólo quería importar un poco, pero creo que es mucho pedir para los seres humanos. Ya se porque la sufren tanto los profetas... Nadie les cree, y los que le dicen creerle nada mas se hacen mensos y no hacen nada por lo que él dice.


Ni siquiera he recuperado mis ganas de escribir.

Valor y Precio

Como la moda actual es economía (por las ridículas clases que tengo). Hablemos entonces con metáforas económicas!


En esta vida hay cosas que valen mucho y hay cosas que cuestan mucho... A simple vista pareciera que es lo mismo pero vayamos al grano y dejemos las ridículas trampas sintácticas para una ocasión en la que tenga más inspiración. Siendo un poco toscos definidos estos conceptos: valor es el beneficio que obtienes y precio es lo que pagas por él. Ustedes saben la oferta y la demanda, la economía elástica e inelástica. Pero ya en serio vayamos a la metáfora. 


Todos tenemos necesidades y nuestra propia perspectiva, por eso se dice "La basura de algunos puede ser el tesoro de otros"... En realidad no es por eso pero definitivamente aplica. Algo ya mencionado: hay cosas que nos cuestan más trabajo y esfuerzo y que por tanto valen más. Aunque esto es algo contradictorio suponiendo que valor y precio no es lo mismo, pero analicemos más a fondo. Esas cosas que valen mucho para nosotros, realmente son cosas que apreciamos (en caso de ya tenerlo) o deseamos (en caso de, obviamente, no tenerlo) y que estaríamos dispuestos a defender o luchar por ello (lo mismo de los otros paréntesis) por lo que en este caso estaríamos dispuestos a pagar cualquier precio! (Y eso niños y niñas es la economía elástica) Por eso nos esforzaríamos al máximo.


Y no precisamente tiene que ser siempre de mala manera, hay cosas más fáciles de obtener que otras... Así que cuando te dicen "Lo que no te cuesta no lo valoras" es mentira... Bueno no del todo... Un cierto porcentaje.... Lo que si es verdad, ese esfuerzo que realizas tienes una probabilidad de requerir más energía para realizarlo... Es como buscar un tesoro! Nunca sabes cuando te lo vas a encontrar, pero hay quienes lo encuentran más rápido que otros y sin embargo lo valorarían igual... Claro hablamos de modelos ideales de personas... No como estos individuos avaros y codiciosos que destruyen a la naturaleza.


Por otro lado lo que no nos sirve o no nos gusta, es algo por lo que no pagaríamos porque sería absurdo. O como las cosas que podríamos remplazar o abstenernos y entonces esperaríamos a que bajaran los precios o mejor dicho a que se calmen las situaciones. Nada como la economía para pensar más fría, absurda y vagamente... Administración de los recursos, bah! Sólo administran lo que ellos mismos crearon es como si los robots se construyeran a si mismos.... Oh esperen! Eso ya sucede.

Hacerse el difícil

La expresión "Lo que más cuesta es lo que más dura" (o algo así era) podría llegar a considerarse una falacia más pues es obvio que no todo lo que cuesta es lo que más dura. Sin embargo también está "Lo que más valoramos es lo que más trabajo nos costo conseguir" así que ya estamos hablando en otros términos.


En lo personal creo que he tenido una vida muy fácil y las decisiones difíciles las he evadido con tal de siempre irme por un río de cauce tranquilo, mi vida con sus momentos buenos y sus momentos fáciles. Mis malas decisiones pero que fueron muy buenas lecciones (oh malditos versos sin esfuerzo). A pesar de que nunca lo haya aplicado en mi vida. Estoy seguro que tengo que cambiar.


Así es, me gustaría aprender un poco más de "la mala vida", no quiero terminar siendo un parásito de la sociedad ni un pequeño roedor que sólo vive para comer y dormir. Voy a valorar más lo poco que tengo, en realidad me ha faltado mucho por vivir y lo que ya viví ya se me ha olvidado porque por alguna extraña razón no lo consideré importante. Que si quiero algo... bueno, lucharé por ello, trabajaré en conseguirlo... Me esforzaré! Dejaré de lloriquear y quejarme por lo que tengo, lo que otros tienen y yo no, lo que otros tienen y yo también pero lo de ellos es mejor. Si a mí no me toco, bueno estoy seguro que hay una muy buena razón para ello (mala suerte, mi falta de empeño, gandallismo).


Y por supuesto si es que yo me voy a complicar la existencia, también se las complicaré a los demás! (no, no voy a ponerles trampas ni sacarlos de su flojera, eso es problema de ellos). Si algo aprendí de los Sims (Que aún lo juego por cierto) es que la amistad es como una planta y hay que cuidarla, y cómo yo no veo cuidados en mis vínculos a pesar de mis esfuerzos, entonces voy a tener que recurrir a hacerme el difícil. Así es reclamaré como bebé mis derechos de cuidado, por qué todo yo? Estos vínculos son de dos, así que aunque yo me eche mis monólogos existenciales y mis fumadas opiniones, merezco un buen trato. Si yo no se hacer fotosíntesis, bueno eso es algo que arreglaré, pero será después. Ahora hablamos de presente y quiero resultados.


Esa dificultad que ahora me rodeara a pesar de ya ser muy clicheada siempre encuentro que es la técnica que si funciona, ustedes saben un poco de psicología del conductismo, ratas de Skinner, ustedes saben. Que les cueste a la gente, si a pesar de ser alexitímico y tener un trastorno de la personalidad esquizoide también tengo sentimientos y se han olvidado de ellos, y aunque no me lean mis poderes mentales harán que les llegue a sus cerebros una imagen mental de mi persona y no se irá hasta que me hablen, y mientras sufrirán.


Y entonces veremos quien es el tonto olvidado! (Espero resultados...) A ver si es cierto que no se olvidan de mí, que si les importo y todas esas cosas que la gente recurrente dice a las personas olvidadas. Porque a mi me importa, pero que tal a ti, no te habías puesto a pensar en eso eh! Y no, no es ningún egoísmo de todo para mí, como dije esto se juega en equipo y si no saben cómo funciona un equipo, menos van a saber como se juega.


Si usted se siente identificado con esta entrada, aplíquela!

Alexitimia

Uno de tantos factores que han hecho pautas para formar mi personalidad, un extraño desorden neurológico llamado "Alexitimia". Si nunca han oído hablar al respecto, les platico un poco:


Sus orígenes vienen por dos factores, puede ser genético y por falta de atención en la infancia, la más grande historia ya contada. Sus características son simples, se dice que los que la padecen no pueden expresar sus emociones con tanta facilidad, tienen dificultad para entenderlas y en teoría no pueden reconocerlas. Por otro lado mas fisiológico hace que las emociones sean transmitidas a enfermedad, sentirse mal y reacciones en el organismo, como dolores de estómago, de cabeza, y supongo ahora, que también cardíacos.


Pero al menos mi caso es especial, porque yo si puedo detectar las emociones de los demás y aunque si me ha afectado fisiologicamente creo que me conozco lo suficiente para reconocer algunas de mis emociones (sino como es que escribo tanta basura al respecto). Y creo que algunas de las personas con las que coincido pueden haberse sentido indentificado tanto como yo.


Hay ocasiones en las que quisiera no investigar y averiguar el porqué de las cosas pero es parte de mi naturaleza, es algo que aunque quisiera ya no podría echarlo atrás. Se perdería mi yo por completo, me gusta analizar más de lo que me gustaría ser ignorante, pasivo...

Cabos Sueltos

Una de tantas obsesiones y anormalidades mías es la manía de no querer tener encima cabos sueltos. Es algo que influye tanto en mi personalidad y hasta pienso es la razón de mi elección de mi carrera "Ingeniería" (porque tengo una tendencia a complicarme la existencia).


Pero regresando al tema, es algo que me afecta tanto física como mentalmente, verán: por lo que he notado en mi persona, siempre me ha gustado la simetría, el orden y la comodidad. Por ello siempre que tengo algún hilo suelto o algo tengo una gran necesidad de remediarlo (inclusive algunos recordarán mi efecto mochila, de no tener las tiras colgando), en realidad no se por qué lo sea, quizás muchas críticas en mi infancia de lo que debía y no debía hacer.


Ahora que pasando al aspecto mental, es la mismísima obsesión de resolver todas las incógnitas que se me presenten en mi camino ( de hecho alguna vez debí haber mencionado que era parte de mis problemas para el insomnio, eso de pensar y pensar sin llegar a nada). Lo importante de esto es que siempre trato de especular, de tratar de entender, de obtener soluciones, de informarme (sobre cosas que me interesan claro está)... A fin de que casi siempre tengo una respuesta para todo.


Y si juntamos esa obsesión con una serie de momentos no muy gratos a lo largo de mi existencia llegamos al punto en el que estudio: cómo llegar al punto en el que algo tan sencillo se complica tanto que no tiene explicación.

Y se perdió la seguridad

Leyendo sobre la seguridad en la infancia (si, ya sé, soy un ocioso... pero que sepan que esto es importante), he descubierto mi problema... No sé si porque sigo siendo un niño o porque en realidad estas cosas son para todas las edades. Pero como bien dice ahí la seguridad de uno mismo se fortalece cuando existe cariño, comprensión y todas esas cosas afectivas que tienen las personas con entornos sociales normales. Como hemos de recordar a lo largo de mi vida no he tenido mucho de eso, y aunque parezca raro...


Porque supuestamente la seguridad en uno mismo es algo que se tiene o no se tiene de pequeño, y a partir de esto uno se encarrera para seguir con su vida. Bueno pues creo que yo no tenía seguridad, luego la tuve, y ahora ya no la tengo. Ahora viene la explicación: Se dice que los niños inseguros tienden a tener problemas con los errores y con las críticas (como yo en estos tiempos), pierde su motivación para jugar, convivir y aprender (como yo!), se sienten frustrados (como... bah olvídenlo). Lo que me lleva a concluir que es una de las cosas que me han fallado en estos momentos.


Y dónde quedó esa seguridad? Es una gran incógnita, realmente no lo sé. No estoy seguro si ya les he mencionado pero mi vida ha estado llena de fracasos, y por qué me acuerdo más de esto? bueno porque en mi vida nunca me acostumbré a celebrar mis triunfos, porque nunca fueron suficientes para impresionar a alguien. Mientras que los errores son algo que te embarran en la cara para que nunca los olvides... y claro! aprendas de ellos (así quién no aprende!).


Pero dejando a un lado todas mis frustraciones de no tener una vida plena y feliz, porque sinceramente, a quien demonios le importa eso!... Pasemos a la solución, y esa es: comunicación y afecto! Pero claro, a tiempo, en medida y sin exceso... Para identificar a alguien con inseguridad, basta con escuchar como se expresa: como emo! (o como yo) porque dicen que todo les sale mal, que la vida es injusta con ellos y que nadie los quiere... Así que ya saben que hacer cuando tengan a alguien que les importa y que suene como eso...


"Nada me reconforta más que saber que no estoy solo en el mundo"
(y ya hablamos de la soledad... Se trata de sentirse comprendido, identificado o atendido).

El llanto de un bebé

La primera forma de comunicarnos es llorando: Cuando somos pequeños e inocentes tenemos la necesidad de alimentarnos, de asearnos, de descansar.... Todo eso que es básico... Nos lo proporciona alguien, y para que esa persona aparezca lloramos... Y entonces ahí estarán, atendiendo nuestro llamado.


En la etapa de la infancia, continua esta rutina. Lloramos cuando nos sentimos lastimados, ofendidos o desatendidos. Se busca que se le calme, realmente no importa si el dolor se va en diez segundos, ese llamado tiene que ser atendido tan sólo para sentir una tranquilidad, llenos de inocencia... Sin pensar más allá "diversión"y "pausa" (cuando están en sus crisis emocionales de enojo temporal, así son los niños... segundos después jugando como si nada hubiese sucedido). 


Cuando crecemos es otra historia, tenemos nuevas necesidades, nuestras mentes se llenan de cosas buenas, malas, coherentes, incoherentes... La naturaleza llama y la sociedad juzga. A veces la gente se olvida de llorar, o es que jamás le encontró su utilidad pues de pequeños jamás fueron atendidos. Pero cuando se llora, se esta buscando el mismo objetivo que cuando uno es joven, se está llamando a alguien... Un alguien ideal (supongo yo), que nos escuche, que nos atienda, que nos de esa tranquilidad de nuevo para seguir jugando... Es muy probable que encontremos la paz, con nosotros mismos... Cuando ese niño interno aún esté ahí llorando y lamentándose por algo, nuestro maduro yo estará ahí para consolarlo...
Porque hay que seguir jugando.


Dando un salto del punto de vista socio-psicológico, realmente un gran salto, pasamos al lado biológico:
Como muchos deben saber el llorar libera hormonas y también detiene la producción de algunas, como no soy un experto en el tema ni mucho menos voy a tener idea de lo que estoy hablando, sólo les mencionaré el efecto que ocurre... Es una sensación de desahogo y tranquilidad (algo como lo que les mencioné), por lo que siempre es necesario de vez en cuando. Por lo general ocurre cuando tenemos una emoción muy fuerte, iniciando por la angustia y la tristeza e inclusive la alegría y sorpresa.


Y ahora un poco de historia. Cuando yo era joven y pequeño tenía un gran problema de llorar mucho, mi teoría atendiendo a lo ya escrito, era una gran necesidad de un "alguien", pasando de etapa en etapa, llegue a una edad que oscilaba mas o menos en la secundaria. En ese punto de la historia me dije "No más" y comencé a dejarlo, y en vez de eso me molestaba... Convertía todo a una ira que con nuevos eventos, cayó y dejó de ser completamente necesaria. Llegando un nuevo cambio, surgió la necesidad de un "alguien" nuevamente, regresando al punto de donde se partió, pero claro... Ahora ese mismo alguien tenía que ser yo mismo, y sin más remedio... La tranquilidad ahí estaba, sin respuestas, sin dudas, sólo estaba ahí.

Mirando hacia la nada

Me encuentro observando un horizonte imaginario, lleno de vegetación y tranquilidad... Como todas las personas yo también apunto mi mirada hacia lo que espero... Un buen ejemplo el transporte público, miramos y esperamos a que llegue el camión (y ahora para mi, también el metro)... Aun cuando sabemos que de todos modos pasará, y que el hecho de que estemos mirando hacia esa dirección no va a acelerar las cosas... Es la costumbre, sacia nuestra desesperación... El hecho de que aparezca nos llena de alivio.

Pues así yo he comenzado a imaginar mi propio paisaje de donde espero que me llegue algo, inspiración, alegría o simplemente algo que hacer... Pero como ya se ha dicho, lo único que hago es mirar hacia "allá", pensando que algo se materializará de la nada (y bueno quizás en mi universo mental pueda ocurrir, pero no en la vida real)... Con tantas barreras emocionales y existenciales es difícil siquiera asomarse.

Y lo he pensado, quizás no se trate de un camión con una ruta ya establecida; que la única forma de que no lo tomes es que no lo veas (una buena distracción) o que no lo quieras tomar (un buen motivo)... Tal vez en realidad sea un taxi... y la mecánica de los taxis es diferente. Para tomar uno, hay que ser más vivos y estar más atentos... Porque nunca sabes de donde vendrá (en mi metáfora son calles muy bizarras así que no me interesa si en la vida real es un sólo hay una dirección), y tampoco sabes si estará ocupado. Sólo se trata de buscarlo, intentarlo y dependiendo el resultado... aprovecharlo (si estaba vacío y estaba de buenas)... o seguir buscando! (cuando no estaba vacío o no estaba de buenas el taxista).


Es por eso que en muchas ocasiones nos arriesgamos a hacer cosas alocadas, nos apresuramos cuando vemos que las oportunidades pasarán y aún no estamos ahí para recibirlas... A veces incluso tenemos que pelear por nuestro lugar sabiendo que la comodidad es para los débiles o para los afortunados, que no siempre es así... Y con varias rutas, hay que saber elegir sabiamente... Pues no sabemos que pueda haber en los caminos que se transita y de la misma manera, el factor del conductor... Sea alocado o sea aburrido. 


Sí, hasta con el transporte público armo alegorías.... Pero volviendo al tema, todos miramos con ansias a que algo llegue, todos tenemos una meta y esperamos que algún evento se desarrolle. Mentalmente esperamos a que ese viaje aparezca para nosotros, es más calculamos los tiempos, las posibilidades.... Lo pensamos tanto que el hecho de que no suceda, nos deja caminando bajo la lluvia... O mejor aún, luchando por un "taxi" metafórico.

Dejar ir...

La gente normal que pasa por malos ratos sólo espera un momento y después continúa su camino...
Esa misma gente  sabe cuando rendirse, que no siempre se puede ganar y lo toma con una gran tranquilidad...


Creo que yo estoy del otro lado, las personas que no sabemos cuando es tiempo de dejar ir... Tanto nuestras cosas, ideas, expectativas... No me gusta rendirme, porque siempre he pensado que hay una solución para todo... Aunque no la haya. Esa debe ser la razón de que no quiero dejar atrás todos los buenos recuerdos que tengo, siempre siento que deben estar ahí... Pero ya no lo están... Son nuevos tiempos.


Mi problema empieza por mi personalidad, una gran curiosidad y necesidad de saber que hay más allá. Después está mi pasado, el cual esta lleno de malos ratos, de mis fracasos y malas decisiones. Así que la gente que valora sus buenos momentos, no sabe lo que para mi es valorar un buen momento... Y por tanto no quererlo dejar atrás.


A simple vista, no me gustan los cambios... Y con razón porque he vivido de las decepciones, y cada uno de estos es una nueva oportunidad de estar decepcionado otra vez... Siempre trato de mejorar, pero no puedo dejar pasar las cosas así como así... Quizás si me aferro mucho a las cosas, a las personas... Pero hay una razón psicológica para ello, tengo un largo y viejo camino de oscuridad... Creer en la luz es algo más complicado de lo que creen.

Narraciones Vacías

Frente a mi computadora, en un pequeño cuarto rodeado de las mismas cosas desde hace mucho tiempo... Ya he pasado ese efecto donde puedes sobrevivir sin luz porque ya lo conoces completamente, sus dimensiones, las posiciones de todas las cosas. La luz tan débil que entra al atardecer, más tarde la iluminación es el festejo de un farol que no sabe respetar. Con las mismas ideas en la cabeza... Esa sensación de que "algo falta"...


Durante las caminatas divago entre mis recuerdos felices, entre mis anhelos más grandes, planeando mi día ya no iendo tan lejos en términos de tiempo, tratando de encontrarle una utilidad a tanto pesimismo... No quiero pensar que todo está mal, aunque lo esté. Todos dicen que esto será pasajero, que sólo es "un tiempo", pero en un tiempo pasan muchas cosas. Así es como olvidé mis malos ratos de la secundaria, así es como aprendí los buenos ratos en la prepa. Que me acostumbraré, probablemente; pero sinceramente no es algo que vaya a disfrutar, no porque no haya cosas que disfrutar sino porque no las voy a sentir.


Sentir tanto vacío es tan raro, y es probable que siempre lo haya sentido pero claro había muchas más cosas en que pensar... Pero desde que me deprimí pienso en menos cosas y con poca concentración trato de seguir adelante. ¿Qué hace la gente para levantarse todos los días? ¿De verdad existen los optimistas que todos los días se levantan sonriendo y con ganas de vivir lo que les toque? O es que en realidad todos llevan sus vacíos días rutinalmente sin preocuparse por lo que hacen diario? Sí lo noté fue porque tuve el tiempo para hacerlo.


Generalmente me gustaba hablar conmigo mismo, digo no soy una persona muy divertida que digamos... En realidad no siento que me sepa divertir (o quizás sean sólo las depresivas ideas de siempre, ya no lo sé). Una vez más me he quedado quieto, pensando quien soy yo y que hago aquí, ya no como principio existencial, ahora más bien dudando de en lo que me he convertido... Absurdo! Si todo pierde sentido, que sigue? Si ya no hay explicaciones, o si todos los razonamientos no me llevan a ningún lado, he pensado fuera de la caja, dentro de la caja, sin la caja!, con otra caja...


Y sin embargo vivo con mi esperanza, una pequeña candela que sigue su curso a través del tiempo, que por más que sople la magia desafía a la física en la imaginación...

Marmo-Time

Es la hora recreativa para celebrar un poco la creatividad y empujarme fuera de mi sucia realidad. Un cuento en base al "día de la marmota":

"No es que tenga miedo ni nada por el estilo, sólo sé que no es el momento adecuado. No importa que ya haya esperado más de seis años, todo a su tiempo" Pero por más que se lo decía a si mismo, en el fondo siempre se moría de ganas por intentarlo. Aquel joven atolondrado por la vida, de dudosa procedencia existencial que tenía un sueño en la vida, entre otros objetivos.

Un día caminando por el bosque que se encontraba a las afueras de la ciudad, observo que un arbusto temblaba. Lo cual, por su experiencia que se basaba en los dibujos animados, sabía que alguna clase de animal saltaría encima de él si se intentaba asomar. Pero cómo era muy curioso se aventuró, y así fue, un animal se abalanzó sobre él. Sintió un gran terror hasta que abrió los ojos y miró un extraño animal con cara de castor y cuerpo de cochino un tanto peludo. Era una marmota.

Ya que era uno de esos momentos donde estaba en sus consideraciones acerca de que si debía atreverse o no a hacerlo, recordó la vieja historia del día de la marmota. Donde supuestamente la marmota entra a su madriguera, si sale es que el invierno ha terminado y si se queda dentro es porque aún quedarán varios días de frío. Así que probaría con la marmota para que le ayudara a tomar su decisión, era una persona con mucho tiempo libre.

En cuanto llego a su casa dejo sus cosas y continuó su camino hasta el patio, tomó sus herramientas y comenzó a cavar. Lanzando tierra por todos lados, con una marmota hambrienta, él sólo pensaba que sería una buena idea. Al cabo de un rato, estaba lista la madriguera, no era tan hogareña como lo hubiese deseado una marmota pero estaba bien hecha. Y cualquiera de su especie lo hubiese pensado así después de horas sin comer y con un plato esperándole adentro.

El joven dejó a la marmota en su patio y se fue a terminar sus debidas tareas rutinales, atender sus necesidades fisiológicas, entre ellas dormir. A la mañana siguiente salió de un brinco de su cama pensando "Si la marmota sigue adentro será porque todavía no es tiempo de hacerlo", se apresuró al patio y cuando llegó ahí, la marmota estaba fuera revolcándose en el pasto como si fuera un perro sin que hacer. Esto le dio un susto primario, pero no estaba convencido de la toma de la decisión de la marmota. Así que espero otro día.

Una vez más la marmota había salido de la madriguera "casera" lo que frustró una más a nuestro personaje. Se acerco a la marmota con una mirada de duda y molestia a la vez, reviso la madriguera asegurándose de que fuese acogedora y que todavía tuviera alimento. Se quedó sin excusas y sin más remedio le dijo a la marmota "Muy bien pero si algo sale mal recuerda que es tu culpa!". Salió y caminando dudosamente con una marmota entre los brazos pensaba en lo que tenía que decir. Ya tenía la dirección a la que se dirigía, realmente la tenía muy implícita entre sus pensamientos.

Cuando llegó miró a la marmota y con todos los nervios que siempre sintió que tendría para ese momento, tocó la puerta pero nadie respondió a su llamado. Con un golpe tan decepcionante como ese se dio media vuelta y se marchó. En su casa entre sus ideas acordes a sus emociones se había percatado que la marmota se había quedado. Podía ser que estuviera triste, pero esa marmota comenzaba a caerle bien y debía volver por ella. Se levanto y comenzó a caminar hacía la puerta, cuando de pronto tocaron. Era la marmota!, cargada en brazos...

Hambre de Curiosidad

Bueno como primer propósito del título les diré que por alguna extraña razón he tenido más hambre que de costumbre y he tenido que establecer la cena de las 7 y la cena de las 11... Quizás ya estoy más activo después de mi cotidiano periodo depresivo. Eso es raro, porque inclusive yo tengo autocontrol con eso de la comida, lo peor es del caso es que por más que coma sigo conservando la misma masa corporal.


Pasando ya a lo importante, hoy estuve tratando de hacer contacto con mi curiosidad. Al estilo ese en el de la escena de una persona tratando de encender el motor de una lancha. Quiero que aparezca, que reviva y me reanime (aunque después de averiguar que la depresión es buena para la concentración comienzo a dudarlo un poco!)... Para mi la curiosidad es como el sexto sentido, es la búsqueda de lo más allá de lo que conocemos, averiguar el cómo y el por qué, saber y aprender... Lamentablemente por lo mismo de este viaje místico no he podido hallarme y mi curiosidad no esta despierta, mi mente esta más preocupada por el qué haré ahora y el que comeré.


Sin gracia y sin talento he avanzado y tratando de seguir adelante. Pero volvamos a lo importante, la curiosidad. A pesar de ser tontería y media que se me ocurre para investigar, algún dato curioso... Una pregunta sobre el ayer y el mañana... El simple hecho de querer averiguar cosas que no me enseñan, saber que existen cosas más allá de lo que conocemos, por medio de los cinco sentidos cotidianos... Me gusta atender a su llamado! Es la misma magia que todos tenemos cuando somos pequeños e inocentes... querer saber más y más, inventar, experimentar... e imaginar. Porque todo parece tan grande e imponente, intentamos ponernos a su nivel y deseamos llegar a ser así en algún momento.


Esa es la misma razón por la que el blog está muerto, sin motivación y sin curiosidad... Hasta yo me sentiría muerto! Este blog nació con la finalidad de exprimir mis locas ideas, mis hallazgos y mis razonamientos absurdos de la vida y cosas por el estilo... Espero revivir.

Un buen juego

Como no se me ocurre nada que escribir, de mientras les recomiendo este juego:
http://armorgames.com/play/4309/this-is-the-only-level

Es entretenido y gracioso. Sólo deben saber un poco de inglés y tener paciencia e intuición.
Armor Games tiene mucho que aportar.

Rutina VS Desconocido

Con el tiempo me di cuenta que todo a mi alrededor seguía su curso y a pesar de que yo no me dejaba envolver por sus cadenas, me hice las mías, caminando así como los otros con lentitud y torpeza...


No, no me acostumbre... No, hoy no me quejo del todo... Entre mis hallazgos donde soy victima y observador, encontré las piezas de la viceversa de mis ansiedades... Cuando yo me molestaba de la monotonía y de siempre vivir lo mismo, buscaba la aventura y querer lo desconocido... Una vez que me encontré del otro lado, viviendo una nueva experiencia, desconocida, intimidante y abrumadora; ya no le quería, tenía ganas de huir a casa... y volver a todo lo que se me hacía familiar y cotidiano.


Pero creo que pisando ambos extremos, uno se da cuenta que lo que realmente quiere es cambiar y al mismo tiempo no cambiar. Crear el equilibrio, entre lo nuevo y lo viejo, lo desconocido y lo conocido, la rutina y los imprevistos...


Porque como siempre la palabra clave es el equilibrio... Saber dónde estamos y hacia donde queremos ir, trazar la ruta de como llegar... Y de vez en cuando seguirla!

Hoy voy a escribir

No porque este mejor, ni porque realmente tenga un tema sobre el cual hablar...


He descubierto la falla de este viaje hacia el infierno: lo primero esta en que llevo cargando un gran peso desde hace mucho tiempo, y en esta tierra la gravedad es diferente por tanto mis esfuerzos tienen que ser mayores para poder equilibrarlo. Después está el hecho de que las oportunidades que mejorarían mi existencia se tienen que dar y se tienen que crear (que eso me toca a mi), y por si fuera poco la curva de producción contra la curva de lo natural no se han intersectado por lo que no se ha dado nada...


Hoy ha despertado mi sentido de la curiosidad... quizás fue el hecho de que me di cuenta que estoy perdiendo el  toque, ya no entendía lo que escuchaba, no le daba sentido... Eso era muy triste y lamentable para quedarse así. También noté que me hacen falta dos cosas importantes que por mi historia y mi personalidad son indispensables: el alimento para el ego y el buen humor. El problema es que para ambos necesito de un emisor y un receptor (uno que tenga sentido del humor) respectivamente... 


Y por si fuera poco, atendiendo a la causa... La rutina esta desmoronando las increíbles piezas de dolor y soledad... Llenándome de monotonía y curiosamente de agujeros... Porque cada día me siento más vacío. No lo disfruto, pero lo enfrento... Y quizás sólo quizás... Un día mejore, un día si sonreiré con alegría...


"Sonríe mañana será peor"


Que así sea... Ahora tengo que pensar en algo que escribir! este lugar está muerto y me hacen falta 50 entradas en menos de 4 meses!!

Entrada Obligada

No tengo ganas de nada, ni siquiera de escribir... Me estoy obligando a hacerlo porque si dejo de hacerlo sería como rendirme... Y no quiero!... Pero tampoco puedo pelear... Ya no se que más hacer por mí.


Hace poco en una corta y ardua investigación descubrí que estaba deprimido, a diferencia de estar triste... La depresión es considerada una enfermedad... Al parecer esto es la causa de mis habitos de sueño y hambre alterados.... De mi falta de concentración y mala memoria... Estoy perdiendo el toque, ya no me puedo levantar, cada día me cuesta más. Pocas veces puedo aplicar el "de un golpe y sin pensarlo".


Siguiendo con lo depresión en cuanto a lo psicológico uno se siente culpable de sus acciones y que todo lo malo que le pasa a uno lo siente como un castigo... Mientras que en tanto uno se siente inútil, abandonado.... solo.... Les suena?


No tengo inspiración... ni expectativas... He perdido mis recursos en los que me basaba para sobrevivir, la depresión me esta ganando... La he vencido en otras ocasiones pero en este momento, estoy a punto de rendirme. Odio perder y decepcionar pero creo que hasta el orgullo tiene un límite... Porque ya no siento confianza en mí, siento que me he equivocado... Que me arroje a un pozo sin fondo y no tengo el valor de salir y dar la cara como para decirles "Pozo equivocado...".


El último síntoma de la decepción son los pensamientos acerca de la muerte... Que por suerte, es el plan Z.

Confía en ti mismo

Son momentos de crisis, pero si no sigo escribiendo más me entristeceré y peor aun, me oxidaré.


Dicen que para querer hay que quererse a uno mismo primero. La confianza es una de las bases primordiales de todas las relaciones sociales, se podría decir que es lo que las mantiene vivas. Así que considerando que las personas tienen (o deberían tener) un contacto consigo mismos, deberíamos confiar en nosotros mismos!


Bueno, quizás no tengan charlas existenciales con ustedes mismos (como suelo hacerlo) pero estoy casi seguro que cada cosa que hacen en sus vidas es pensada y analizada rigurosamente en unos segundos... Y como no hay nadie más que tenga la culpa de nuestras acciones, yo creo que estaría bien que mínimo y máximo nosotros estuviésemos de acuerdo con lo que hacemos, que creyéramos en que podemos hacerlo, porque las actitudes negativas nos llevan a resultados negativos.


Y es que la mayoría de las personas van por ahí dudando de sus decisiones e inclusive por esas mismas dudas dejan pasar muchas oportunidades... Nunca vamos a tener completa certidumbre de lo que hacemos, porque es un universo complejo y cambiante... Pero mínimo tenemos que estar seguros de lo que nosotros hacemos, de no ser así en manos de quién queda nuestro destino nuestro destino.

Cuento Rápido I

A falta de ideas e iniciativa para escribir más textos absurdos de la existencia... He decidido escribir un pequeño cuento rápido a ver que sale, las palabras recolectadas han sido: Sueño, Espada, Atún, Pollo.

Advertencia: El cuento hace que te de hambre.

Ese gordito no tiene llenadera! Es lo que todos decían cuando veían a ese pequeño niño gordo de apariencia simpática. Sin expresar muchas emociones y con su cabeza llena de la misma idea: "Comer". En una ocasión mientras trataba de dormir algo lo despertó, quizás era el aroma a pan dulce o el pequeño golpeteo a su enorme barriga. Un pequeño panquecito trataba de moverlo sin mucho éxito, en ese momento al verlo no supo que pensar y trato de meterselo a la boca pero termino escupiéndolo por su mal sabor. El panquecito molesto de sus acciones y limpiándose la saliva que tenía encima le dijo -¡Qué ocurre contigo, uno que viene ayudarte y así lo recibes!- El niño impresionado con la situación, se quedó observándolo pensando "Cómo es que algo que huele tan bien sabe tan mal".

 -Te traigo una misión: Debes ir a buscar la misteriosa espada en el bosque de las lechugas- Le dijo el panquecito, chasqueo sus dedos y sin darse cuenta en un parpadeo el gordito había sido transportado a una extraña, y de dulce aroma, pradera. Ante sus ojos todo estaba hecho de cosas dulces y sabrosas, panquecitos vivientes por todos lados, chozas a base de palitos de pan, pastizales de varitas bañadas en azúcar con todo y el río de chocolate que todos desearían. Al este unos extraños lagos calientes que parecían sopa, al norte una inmensa montaña de helado, al oeste una metrópolis de comidas enlatadas y al norte, que era donde estaba señalando el panquecito un bosque lleno de la más desagradable verdura. Entonces el panquecito inconforme del poco caso que le hacía le dijo -Justo detrás de ese bosque se encuentra la aldea de la carne, las verduras están tratando de dominar el mundo y su primer paso es derrocar a la barbacoa reina, si eso sucede todos pereceremos... necesitamos que vayas! Yo te acompañaré y esta lata de atún se ha ofrecido a ayudarnos, pero no dice mucho- Miró la lata inmóvil, la tomo en sus manos y aceptó siempre y cuando fuera recompensado con comida.

Una vez que ya estaban dentro todo se ponía más oscuro y tétrico, bajo la neblina fría que refrescaba todas las verduras que se encontraban a su alrededor mirándolos de la manera más intimidante que puedan imaginarse la mirada de una verdura. En ese momento se le ocurrió preguntar al pequeño gordito -¿Por qué sólo nos miran y no nos atacan?- a lo que el panquecito le respondió -Porque le temen a los humanos, pueden comerlos! Pero nosotros tenemos mal sabor así que no nos preocupamos por eso- Y fue cuando el gordito cometió el mayor error de todos pues comentó -Que raro, si ni siquiera me gustan las verduras- En ese momento los ojos de las verduras destellaron con un color rojo. El panquecito comenzó a correr y el niño lo siguió, las verduras se acercaban peligrosamente por los árboles con una increíble agilidad. Al fin alcanzaron a ver el pedestal en el que se encontraba la espada, una jugosa pierna de pollo con una luz celestial señalando su posición.

Alcanzaron la espada de pollo, el niño la levantó y en ese momento sonó una trompeta de guerra y un ejercito de albóndigas salió de los arbustos, seguido de chuletas de cerdo y detrás unas grandes y jugosas arracheras para pelear con las verduras. Una épica guerra del clásico verdura contra carne, el niño estaba comenzando a estresarse viendo cómo la comida se peleaba entre sí. Y cada que esto le ocurría (El estrés, no ver como pelea su comida porque eso nunca había ocurrido... Y sí, hasta los niños se estresan!) le daba hambre, por lo que comenzó a dudar si comer la pierna de pollo. Al final se decidió y se la comió, la esperanza del pueblo de las carnes había terminado. Ni siquiera con la última llegada de los embutidos podían seguir resistiendo. El niño gordito preocupado por su error, pensó en algo de apoyo y recordó la lata de atún. La abrió y un nuevo destello azul lleno el bosque que los rodeaba, un enorme pez había aparecido -¡Vaya estaba ansioso por salir!- les dijo y comenzó a pelear con las verduras derrotándoles poco a poco.

Parecían ya haber derrotado a las verduras, sin embargo comenzó a temblar y cuando parecía ser el fin de las verduras. Los árboles a su alrededor se levantaron, eran brócolis increíblemente enormes. Inclusive el atún salió huyendo. Sólo el gordito se había quedado inmóvil, con el panquecito detrás asustado y temblando. Cada vez más cerca. Y fue cuando sucedió, el pequeño niño se abalanzó sobre un brócoli y lo mordió, tragó e hizo el comentario -Mmm pues no sabe tan mal-. Continuó con sus mordidas y a pesar de su enorme tamaño comenzaron a correr despavoridamente, y él seguía mordiendo y mordiendo. Hasta que escuchó una voz llamándolo, en ese momento en un lento parpadeo se dio cuenta que estaba en su cama mordisqueando su almohada, su mamá lo estaba tratando de despertar.

Todo había sido sólo un sueño, desde ese día el niño comió sus verduras y comenzó a tener una dieta más balanceada.

Hasta con enseñanza de salud!