Futuro a la vista

Por muchos años académicos uno trata de visualizar su futuro... Trata de encaminarse a lo que le gusta hacer, se interesa en nuevas cosas y se la pasa descubriendo y replanteando el cómo será. Y cada vez que te encuentras más cerca, más asusta...

Después de cientos de horas, días, meses... varios años... A lo lejos ya se alcanza a ver que llegaremos a tierra firme. La tierra prometida o al menos advertida. Nos dijeron que deberíamos estar listos, pero sinceramente creo que ya me di cuenta que nunca lo estás (aún después de ya haber estado ahí).

Y todas esas horas cuando me quejé de hacer tarea o prepararme para un examen... Todos esos días en que dije que la escuela era muy fácil y que no tenía sentido... Tendrá sentido. Y entonces todo ese tiempo que no aproveché en disfrutar de la vida y aprender cosas que me gustaran. Serán recordadas! Serán revividas, y será demasiado tarde.

"Quieres trabajar para tener experiencia. Pero no tienes experiencia, no puedes trabajar."

Según que ya no es tan divertido estar allá, que cuando llegas a tierra firme pocas veces la tendrás tan fácil. Será empezar de cero y con todo lo que aprendiste... Y sobrevivir ! Te harás una vivienda, armarás tus herramientas, conseguirás tus propios víveres y te dedicarás a explorar nuevos territorios aún con los peligros que te esperan. Y el barco pues, no vuelve jamás.

Eso impacta, saber que no hay marcha atrás. Que los errores ahí cuentan más porque todo recae sobre ti... Porque ya no se trata de calificaciones, se trata de dinero... Y a la gente no le gusta perder el dinero.

Yo no sé qué pensar, ni siquiera sé por qué me preocupo... Tal vez porque todo mi historial ha sido de tropezones... Y pues si, sabré hacer algo... Me se quejar! Eso debería servir...

Con el viento a mi favor, en un año y medio estaré tocando tierra firme. Y la verdad es que no quiero terminar siendo un náufrago que se pierde en alta mar, y tampoco me siento capaz de volar... Yo solo sé que he pasado mucho tiempo viendo el mar y ya me había aburrido... Pero la tierra me asusta. Entonces, ni modo! Un miedo más que superar, por medio del único método que existe para superar los miedos: Enfrentarlos.

Futuro a la vista!

La repartición de los calcetines.

Algunos de los lectores que lleven en su árbol familiar algún hermano entenderá que razones no tan desconocidas los padres tienden a juntar a los hermanos y echarlos en un mismo hábitat hasta desarrollar una simbiosis armónica... Que siempre irrumpe en una poderosa necesidad de independencia e individualidad...

Pensándolo bien: ¡Qué incómodo! Vivir bajo el mismo techo es una cosa, pero dormir en el mismo cuarto, compartir tus juguetes, tus juegos, tu imaginación, tus aspiraciones, tus descubrimientos, tus experimentos... Al diablo con la intimidad yo sólo quiero espacio personal. Yo compartí hasta los calcetines.

Verán lo curioso de una camada impar, una tercia con probabilidad en únicamente dos géneros... Fácil y sencillo una por un lado y otros dos por otro. Ni porque se construyeron más habitaciones! Yo entiendo que los padres tienen esa necesidad de zafarse de sus obligaciones como padres no porque quieren que sus polluelos vuelen sino porque también tienen una vida. Pero dejar ese ecosistema por tanto tiempo es inestable... Es más cuando existía alguna riña era incómodo estar en el mismo sitio que tu contraparte.

Creo que esa es la razón principal por la que salí de casa, como ya dije: Era una necesidad.

Si bien tampoco me adapte muy bien a los nuevos habitats porque nunca tuve necesidad de convivir con la raza humana... Siempre viví encerrado como ermitaño y pocas salí a explorar el mundo exterior. Miles de factores para volverme un maldito misántropo.

Salir de ahí fue quizás el mayor reto de todos los que me he propuesto. (Y los que faltan !)

Una curiosa, bonita y tal vez incómoda sensación de libertad se apodera de uno cuando por fin logra salir. Pero al mismo tiempo siempre quedan una importante cantidad de recuerdos que te hacen sentir un tanto vacío... No porque sea algo malo... Son las costumbres lo que te pega. La zona de confort compuesta por lo cómodo y lo conocido.

Cuando no es ni cómodo ni conocido entonces estás en problemas.

Y bueno, la historia continuará... 
Pero para los que se lo pregunten: Si, fueron repartidos equitativamente para dos partes del mundo y nunca más volvieron a mezclarse.

Fugaz

Que más quisieran las personas que todo fuese para siempre, ¿por qué? No lo sé, en realidad mucho de lo mismo aburre! Digo no hay que ser extremistas. Por mucho que uno quiera mantener algo vivo (y por algo me refiero a no un ser vivo, dado que NO querer mantener un ser vivo es algo desconsiderado) debe dejarlo "evolucionar" (Excepto Pikachu, el puede quedarse así).

Hay muchos trozos de recuerdos en mi cabeza que se han quedado impregnados para futuras generaciones... Creo que estaría bien que todos supieran que no deben confiar en la gente y que todos son unos malditos. Cabe aclarar que yo soy un conservador de primera, con una firme y noble esperanza a mis deseos... Con una mentalidad pesimista pero perseverante... Tal vez y sólo tal vez termine llevándome ideales a la tumba, como mera excepción a la regla de que "Nada es para siempre". Pero no es tiempo de la contradicción.

Ahora bien, podemos criticar en toda una entrada sobre la eternidad de las cosas, de la vida utópica de personas sensibles y una cantidad inmensa de disparates. Pero en vez de eso, voy a criticar toda la entrada sobre las cosas efímeras que no deberían serlo... Y lo peor es que es evitable.

Uno que no celebra mucho sus victorias, no disfruta el momento... porque el momento es instantáneo. Maldita relatividad, debería ser ajustable a mi merced, yo quisiera poder mantener vivas las sensaciones causadas por un buen día. Disfrutar de la alegría de lo placentero por más tiempo. Pero no puedo, porque estoy descompuesto... (esa es otra historia).

Personas fugaces, que aparecen te animan y se van... Tal vez esa era la única razón por la cual se cruzan en tu camino... O tal vez para enseñarte algo (y terminar escribiéndolo en un blog)... Nunca lo sabremos, porque no les volvemos a ver. ¿De qué de depende que se queden? De ti probablemente, pero no siempre... Por lo que si te preocupa, no se lo dejes a la suerte (experiencia propia).

Cuando tengas algo durante un tiempo indefinido pero que no es suficiente para disfrutarlo o dejarte satisfecho seguro que te quedarás con el pendiente... Una parte de tu vida se fue ahí porque te lo arrebataron de las manos con todo y la curiosidad que le rodeaba. Aprovecha el tiempo, no estará ahí para siempre.

¿Tú crees en el destino? A veces, cuando me conviene... Pues así funciona según tengo entendido.

Por otro lado si el tiempo es tan valioso como dicen, no te pongas triste de lo que estuvo y se fue sin decir adiós... No tiene caso, hay que verlo como esa mala costumbre de que "por algo pasan las cosas" (Por supuesto por la causalidad, todos los eventos previos a ese momento conllevan a las decisiones y por tanto acciones que terminan en dicha consecuencia).

Mejor que se pase rápido a que te espinen ahí toda la vida...

Tratado sobre el apego II: Lo familiar

Como siempre he olvidado cosas que decir y lo editaría y lo agregaría pero creo que vale la pena construir todo un texto al respecto: Mis amigos me abandonaron estas vacaciones. Bueno, ellos me abandonaron más de lo que yo los abandoné, al menos yo tuve una cierta delicadeza... Pero no es momento de hablar de eso!

Lo que quería hablar al respecto es tratar las repercusiones que hubo al respecto.

Para empezar me aburrí: Resulta que cada que caen las vacaciones yo planeo dedicarle tiempo a las personas que me agradan (que son pocas), para verles, compartir experiencias... Y tener ese clásico "contacto humano". La cosa aquí es que por mi cuenta yo no decidí hacer gran cosa para divertirme solo, es decir, tengo toda la culpa porque me dediqué a esperar en vez de aprovechar el tiempo e interrumpir mis cosas por más diversión.

Por otro lado deje mis proyectos olvidados: Resulta que tengo la mala costumbre de que si mi progreso no es bien valorado por nadie como que no le pongo empeño o simplemente lo veo como algo tedioso. Deberían hacer que todos los conocimientos prácticos útiles pudieran ser inculcados a modo de videojuego, eso no falla! Entonces otra vez mi culpa, por no pensar que hago las cosas por mi... Y por holgazán por supuesto, que bien pude haberlo hecho, pero no hay ganas.

Me frustré porque tuve poca convivencia. Así que recopilando lo ya dicho, podemos ver que si hubiera tenido la mente ocupa lo más seguro es que no me hubiese afectado como lo hice, porque ahora vuelvo a mi masoquismo académico sin muchos ánimos.

Mis relatos no fueron escuchados. Y es que publicarlos sería incómodo para mi y para quienes leen... Ya saben, suelo hablar muy mal de las personas... Y pues como que se ofenden. Entonces lo más seguro es que como a nadie le interesa lo que me pasa, considere esas historias inútiles (puesto que solo sirven para la convivencia humana) y termine desechándolas en el olvido.

Total que dejo que todo eso me afecte... Y no los culpo (aunque tienen la culpa). Resulta que yo tengo varios pendientes mentales que atender para poder sobrevivir.

En realidad aquí la lección es que uno está acostumbrado a una cierta rutina que promueve un ambiente familiar. Y con familiar me refiero a que sea conocido, cómodo, como siempre ha sido. Porque así es más fácil, porque así nos gusta. Ir por ahí a enfrentar nuevas cosas, conocer nuevas personas... Quejarse de cosas diferentes, pocas veces!

Una de las preocupaciones que tuve al inicio de mi viaje espiritual y académico de estudiar fuera, era ser olvidado. Pues para mi todo eso de tener amigos y convivir como la gente decente era una experiencia nueva... Todos habían tenido una bonita infancia y preadolecencia. Entonces era como perderlo todo y empezar de nuevo (que en realidad así funciona... pero ese no es el punto).

He leído y escuchado por ahí que las personas adultas ya no hacen amigos... Yo no sé por qué lo dirán. Pero se imaginan, cuando uno sea viejo y que no haya nadie ahí, debe ser bastante triste. Pero que no sea pedrada para todos aquellos que no aparecieron.

Creo que estoy muy apegado a las personas conocidas, al grado que me incomoda que no aparezcan... Porque siento que esa conexión social no se alimenta y como siempre va perdiendo fuerza, entonces me preocupo.

Pero al fin y al cabo, las personas vienen y van... Ya todos sabemos como termina nuestra historia... Llegamos solos y nos vamos solos.

Me despego del apego

En mi viaje místico en búsqueda de la verdad sobre el fantasma del entendimiento humano que ronda en mi cabeza (para otros una simple excursión), me encontré con mi yo interior que pedía a gritos dar su opinión.

Reconozco mis cientos de problemas que tengo, acepto mi excentricidad con bastante ironía. Me gusta lo que puedo hacer... y sin embargo, hay muchas más que quisiera. En una pequeña exploración de mis recuerdos, me encuentro con que ser el menor de la camada y tener unos padres desobligados al respecto son una fuente importante de esta personalidad. Pero aunque me encantaría decir que tienen toda la culpa (que si la tienen), creo que me corresponde a mi resolver mi problema.

La cosa es que yo podría estar por ahí viviendo sin habilidades sociales, conociendo gente ocasionalmente sin dejarles realmente una semilla de amistad. Pero definitivamente no puedo perderme ciertas alegrías y placeres de la vida por vivir a la sombre de las alas de una mamá gallina (cualquiera interpretación podría ser correcta). No porque no sepa volar signifique que no tenga paseos por las ramas... (un momento hablábamos de gallinas).

Un día voy a superar todas esas fuerzas sobrenaturales intrapersonales que no me dejan vivir en paz, pero de mientras mínimo voy a atacar el problema desde otra perspectiva: El lado de la diversión. Todo lo que es divertido, debe ser bueno (A menos claro que seas  un enfermo mental). Si pudiese seguir mi propia filosofía de disfrutar cada momento y no desperdiciar el tiempo, entonces debería estar llegando a una clara solución. Odio el miedo que alimenta mi psicosis... Maldigo a todos aquellos que me convirtieron en este ermitaño social... Y me ha constado progresar como no tienen idea! Me he enfrentado ya a muchas cosas pero el camino aún es largo.

Uno piensa que todos esos detalles del cuidado de la mente de los niños no tiene importancia, que puedes andar por ahí despreocupado y los niños crecerán con una sana mentalidad... Dios de los ateos! Por favor piensen en los niños! Debe existir un equilibrio así como no es bueno que los dejen a la intemperie para que aprendan a cuidarse por si solos y decirles exagerados o tontos. Tampoco es bueno que los tengan cuidaditos todo el tiempo, resolviéndoles todo. Deben hacer un esfuerzo ellos mismos, así como deben recibir una palmadita en la espalda cuando fallen, para que no se rindan.

A partir de mi experiencia puedo decirles que apegarse a las personas no deja nada bueno, llega el día en la vida de todo ente viviente que debe dejar a un lado su necesidad de afecto humano para enfrentarse al mundo (luego puede regresar más tarde). Porque si uno no se enfrenta al mundo, éste se lo come. ¿Quién necesita los demás? A ellos no les importas! Así que por una vez en tu vida preocúpate por ti.

Mi recomendación es que si quieres enfrentar un miedo debes pensar y no pensar a la vez. Es decir, tienes que estar atento a lo que vas a hacer tampoco es de brincar sin ver a donde vas a caer... Podría ser catastrófico (cualquiera que sea la situación fuera de mi metáfora). Pero tampoco hay que pensarlo tanto porque uno comienza prejuiciar, acumular más miedo... Hay que estar centrados y relajados.

"laissez faire, laissez passer".