Rutina VS Desconocido

Con el tiempo me di cuenta que todo a mi alrededor seguía su curso y a pesar de que yo no me dejaba envolver por sus cadenas, me hice las mías, caminando así como los otros con lentitud y torpeza...


No, no me acostumbre... No, hoy no me quejo del todo... Entre mis hallazgos donde soy victima y observador, encontré las piezas de la viceversa de mis ansiedades... Cuando yo me molestaba de la monotonía y de siempre vivir lo mismo, buscaba la aventura y querer lo desconocido... Una vez que me encontré del otro lado, viviendo una nueva experiencia, desconocida, intimidante y abrumadora; ya no le quería, tenía ganas de huir a casa... y volver a todo lo que se me hacía familiar y cotidiano.


Pero creo que pisando ambos extremos, uno se da cuenta que lo que realmente quiere es cambiar y al mismo tiempo no cambiar. Crear el equilibrio, entre lo nuevo y lo viejo, lo desconocido y lo conocido, la rutina y los imprevistos...


Porque como siempre la palabra clave es el equilibrio... Saber dónde estamos y hacia donde queremos ir, trazar la ruta de como llegar... Y de vez en cuando seguirla!

Hoy voy a escribir

No porque este mejor, ni porque realmente tenga un tema sobre el cual hablar...


He descubierto la falla de este viaje hacia el infierno: lo primero esta en que llevo cargando un gran peso desde hace mucho tiempo, y en esta tierra la gravedad es diferente por tanto mis esfuerzos tienen que ser mayores para poder equilibrarlo. Después está el hecho de que las oportunidades que mejorarían mi existencia se tienen que dar y se tienen que crear (que eso me toca a mi), y por si fuera poco la curva de producción contra la curva de lo natural no se han intersectado por lo que no se ha dado nada...


Hoy ha despertado mi sentido de la curiosidad... quizás fue el hecho de que me di cuenta que estoy perdiendo el  toque, ya no entendía lo que escuchaba, no le daba sentido... Eso era muy triste y lamentable para quedarse así. También noté que me hacen falta dos cosas importantes que por mi historia y mi personalidad son indispensables: el alimento para el ego y el buen humor. El problema es que para ambos necesito de un emisor y un receptor (uno que tenga sentido del humor) respectivamente... 


Y por si fuera poco, atendiendo a la causa... La rutina esta desmoronando las increíbles piezas de dolor y soledad... Llenándome de monotonía y curiosamente de agujeros... Porque cada día me siento más vacío. No lo disfruto, pero lo enfrento... Y quizás sólo quizás... Un día mejore, un día si sonreiré con alegría...


"Sonríe mañana será peor"


Que así sea... Ahora tengo que pensar en algo que escribir! este lugar está muerto y me hacen falta 50 entradas en menos de 4 meses!!

Entrada Obligada

No tengo ganas de nada, ni siquiera de escribir... Me estoy obligando a hacerlo porque si dejo de hacerlo sería como rendirme... Y no quiero!... Pero tampoco puedo pelear... Ya no se que más hacer por mí.


Hace poco en una corta y ardua investigación descubrí que estaba deprimido, a diferencia de estar triste... La depresión es considerada una enfermedad... Al parecer esto es la causa de mis habitos de sueño y hambre alterados.... De mi falta de concentración y mala memoria... Estoy perdiendo el toque, ya no me puedo levantar, cada día me cuesta más. Pocas veces puedo aplicar el "de un golpe y sin pensarlo".


Siguiendo con lo depresión en cuanto a lo psicológico uno se siente culpable de sus acciones y que todo lo malo que le pasa a uno lo siente como un castigo... Mientras que en tanto uno se siente inútil, abandonado.... solo.... Les suena?


No tengo inspiración... ni expectativas... He perdido mis recursos en los que me basaba para sobrevivir, la depresión me esta ganando... La he vencido en otras ocasiones pero en este momento, estoy a punto de rendirme. Odio perder y decepcionar pero creo que hasta el orgullo tiene un límite... Porque ya no siento confianza en mí, siento que me he equivocado... Que me arroje a un pozo sin fondo y no tengo el valor de salir y dar la cara como para decirles "Pozo equivocado...".


El último síntoma de la decepción son los pensamientos acerca de la muerte... Que por suerte, es el plan Z.

Confía en ti mismo

Son momentos de crisis, pero si no sigo escribiendo más me entristeceré y peor aun, me oxidaré.


Dicen que para querer hay que quererse a uno mismo primero. La confianza es una de las bases primordiales de todas las relaciones sociales, se podría decir que es lo que las mantiene vivas. Así que considerando que las personas tienen (o deberían tener) un contacto consigo mismos, deberíamos confiar en nosotros mismos!


Bueno, quizás no tengan charlas existenciales con ustedes mismos (como suelo hacerlo) pero estoy casi seguro que cada cosa que hacen en sus vidas es pensada y analizada rigurosamente en unos segundos... Y como no hay nadie más que tenga la culpa de nuestras acciones, yo creo que estaría bien que mínimo y máximo nosotros estuviésemos de acuerdo con lo que hacemos, que creyéramos en que podemos hacerlo, porque las actitudes negativas nos llevan a resultados negativos.


Y es que la mayoría de las personas van por ahí dudando de sus decisiones e inclusive por esas mismas dudas dejan pasar muchas oportunidades... Nunca vamos a tener completa certidumbre de lo que hacemos, porque es un universo complejo y cambiante... Pero mínimo tenemos que estar seguros de lo que nosotros hacemos, de no ser así en manos de quién queda nuestro destino nuestro destino.