A 1669.79225 km/h

A esa velocidad gira la Tierra, que se mueve mientras yo estoy estancado en un charco de inmadurez. He descubierto que la madurez no es tan escalar como todos piensan, no es algo que se pueda medir... En realidad se trata de un movimiento, un cambio, un avance... Que se da o no se da. Y eso es lo que se puede determinar. Pues bien, mi caso es inmadurez porque es una etapa donde me toca superar el nuevo cambio, pero la verdad es que ni yo me aguanto todo lo que llevo encima, puedo decir con orgullo y tristeza que todavia estoy haciendo mi lucha. He progresado, pues a pesar de todo me he adaptado a todo lo que no pude adaptar a mi persona...

Pienso que probablemente será temporal, y que de hecho todas mis quejas son un mecanismo de defensa de que ya estoy ahí pero que no quiero aceptarlo... Podría apostar que así he empezado toda la vida ante las nuevas situaciones. Ahora mismo siento que mi mundo se está desmoronando en pedacitos tan pequeños que llegará el momento en que ya no pueda verlos. Y con ello empezaré denuevo... Poco a poco a juntar y reorganizar todo denuevo, lo poquito que tenga... La verdad, quiero mi vida de vuelta... Admito que tengo miedo de crecer, de avanzar porque se que a donde vaya no tendré todo lo que alguna vez tuve.

Me siento decepcionado de mi mismo, por no poder aguantar todo esto, y decepcionado tambien porque no es lo que yo quería (nota mental: los sueños sólo existen para guiarse), obviamente no me ha agradado... Ya nada de lo que digan puede ayudarme, tardo mucho tiempo en renovar una ley de mi cabeza... Ya sólo puedo confiar en lo que el tiempo haga, pero sinceramente me ha dolido profundamente este viaje...

Que si se puede... si, se puede... pero es difícil, como no tienen idea... Después de todo el recorrido que ha sido mi vida, todos los traumas emocionales acumulados.... Quisierá tener un arqueotipo de la personalidad que se debe tener para ser feliz... Porque yo tuve mi felicidad temporal, ahora se que no estaba tan equivocado con todas mis locas ideas filosóficas pero como siempre.... El mundo sigue girando a la misma velocidad....

No me pregunten que haré, porque la verdad no lo sé.... Trato de dejar que el tiempo pase.... pero es como dejar correr la sangre de una herida.... y no tengo cicatrizante.... sólo limon.... y es una herida grande.... muy grande. Y será un tiempo amargo... y agrio...

El yin y el yang en casa...

Sólo para aclarar yo sigo abrumadoramente del asco aca, sigo sintiendo que de xalapa entre al escusado y he tocado fondo.

Al parecer me he topado en una vivienda donde existe el bien y el mal. La verdad me caen mal, en general... Pero no puedo quejarme, pues dependo de ellos. Ahora la explicación: Se trata de una pareja de sujetos relativamente viejos y económicamente activos. Mientras que "El sujeto" me ha tratado bien y siempre queriendo que el ambiente sea alegre y divertido aunque sus chistes sean muy malos... lo intenta. "La tipilla" en cambio tiene la sangre pesadísima, se le nota que es sangrona y malhumorada, no intenta convivir conmigo y sólo parece preocuparle ella misma.

Quizás piensen que exagero, quizás lo hago... Pero la verdad es que no es nada grato vivir esta situación mínimo el sujeto a pesar de no saber lo que pasa por mi cabeza trata de hacerme parte del hogar, convive conmigo, me hace la plática y si hay algún problema no me lo reprocha sólo me comenta o lo arregla el mismo... Mientras que la tipilla otra me reclama, se le nota el reclamo aunque para ella es un patético intento de ocultar sus emociones y de querer parecer amable pero no le resulta, me quiere cobrar cosas absurdas y me quiere poner a trabajar absurdamente.

Pues bien en tanto a mí, sólo soy un emisor y un receptor, mientras que yo les irradio mi tranquilidad fingida y mis pocos deseos de estar aquí... Recibo sus expresiones que representan como quisieran tener una familia.... TENGAN UN HIJO!! dejen de estarme molestando a mi! Maldita sea....

La verdad acá no mejora mucho... No tengo ánimos para buscar una solución... No siento el apoyo porque en el fondo se que depende de mí... Pero tengo que entrenar... y fallar una y otra vez... Hasta que me harte o hasta que funcione!

Penguins

Un proceso y un producto...

Ando en Xalapa, por eso estoy de humor para escribir...

Una de las cosas que me han parecido interesantes de todo este viaje ha sido el enorme cambio de como he comenzado a valorar mi vida y todo lo que ella contenía (lamentablemente ya no es así). Eso me ha hecho sentir más humano, más persona sensible... Ha sido como un reecuentro conmigo mismo, un exilio total....

Y a pesar de todo con lo que me he reencontrado por aca, por muy triste que me ponga la idea de que evolucionará sin mi (al estilo cliché de cuando la gente viaja en el tiempo o desea nunca haber existido.... así me lo imagino) siento que lo mejor es continuar con ese "viaje espiritual" para aprender más a sobrevivir, más que por la carrera que aunque me guste no me ha demostrado tener lo que yo quería... Creo que a pesar del orgullo de regresar con una derrota, pienso que es algo que yo en particular por todo lo que he vivido y por todas mis cochinas costumbres debo aprender a controlar....

No creo que sea tan malo querer conservalo todo... Es normal. Pero estoy casi seguro que no han sentido estar en los dos lados de la moneda... De no tener nada a tener algo es una sensación muy agradable... Pero de tener algo a no tener nada denuevo.... Eso, eso es lo que me mata... Es como volver al mismo pozo y encerrarme otra vez... Sin embargo, creo yo que es un buen camino... Digo no es así de que genial estoy aquí otra vez... Pero lo importante creo yo... Es que si bien elegí a las personas que considero mis amigos por saber que siempre estarían ahí conmigo... Esa vieja esperanza de que no me olvidarán... De que cuando regrese o a donde vaya puedo volver y contaremos viejas historias de cuando eramos jovenes!... Aunque no lo viva con ellos, tendremos de que hablar... Y aunque no tenga con quien vivir cosas... Seguiré viviendo... no hay de otra... Así funciona la vida, nunca se detiene... No va a esperarme a que me levante y me recupere de mis dolores.... Seguirá corriendo y yo, tengo que seguir adelante...

Para bien o para mal... acabaré lo que empecé, aunque me duela..... Hasta que no aprenda y hasta que no vea fruto... Ahí debo estar, sufriendo lo que nunca he sufrido con tal de aprender lo que nunca he aprendido.... Que la gente sigue siendo igual de mala... Y yo que la sigo aborrenciendo....

Aquí, todavía aquí

Pareciera ser que fue hace 4 semanas que inicio esta tortura china. Y si, ya he cumplido 4 semanas de setencia faltandome todavía 12 más. Que un día me acostumbrare... Eso esta por verse, pues nada en este mundo me ha hecho cambiar de parecer cuando algo toma forma a mi perspectiva. De todo esto sólo puedo decirles que ya he estado un poco mejor, pero todavía no puedo superar mis trastornos de la personalidad (en otra ocasión les hablare de ellos)... Por lo que mi dependencia a las personas continua siendo horriblemente real. Y por si fuera poco, extraño la comdia casera, ya les he comentado que la comida tiene algo que nos genera sentimientos....

Pues bien, aún después de haber tenido la oportunidad de regresar y recibir cientos de palabras de aliento y tratamientos de ánimos... Aquí sigo, pensando.... ¿Qué hago aquí? yo no pedí que esto fuese así.... Pero claro no es a como yo quiera, por muy patrón que sea.... esta es la vida... Y tiene que ser difícil como todas mis etapas de la vida! Pero es una visión diferente, una vez que conoces el lado malo de la vida, te das cuenta de que las adversidades suceden y que no siempre se puede ser feliz.... pero una vez que conoces el lado bueno, cuando aprecias a la vida por todo lo que tienes, cuando conoces gente amable y divertida.... cuando todo parece perfecto.... de pronto parece muy monotono.... Ahora bien... de lo malo a lo bueno es la gloria... Pero la etapa actual es a la inversa.... perderlo todo es lo más gacho y horrible que se puedan imaginar.... Y es que aunque no muchos lo vean así... en mi cabeza lo organiza en "Son 5 años" y eso es una enorme cantidad de tiempo... por muy rápido que sea, por muy fácil que parezca.... En 5 años pasan miles de cosas con todas las personas que conozco... Perdere contacto con ese mundo.... avanzará sin mí.... Todos los cimientos que había dejado poco a poco quedarán olvidados... La gente armará nuevas vidas, y yo pasare a segundo plano... a ser "el loco que se fue a México"....

De este lado del mundo, el simple hecho de estar aqui.... me ha hecho valorar todo lo que tengo... al fin entiendo mejor las cosas... todo ese optimismo basura del que todo el mundo hablaba... Todas esas tonterías de la amistad, del amor, de la familia..... Ahora todo tiene sentido.... Y es que hasta que uno no lo siente perdido... jamás lo siente de verdad.... Es algo que por muchos años lo he aprendido... Quizás valoremos las cosas... pero nunca llegaran a tener el infinito valor que de verdad tienen.... Pero al irme, estoy descuidando todo... y como la metáfora de las plantas y las amistades... al descuidarlas... mueren.... 5 años es mucho tiempo.... insisto.

Por acá solo puedo expresarles que el dolor que me llego fue impresionante, no me había sentido así nunca... Jamás había sentido tanto vacio.... como si todo se hubiese quedado en casa... Acá empezar desde cero cobra un nuevo sentido mucho más literal.... Aquí yo no soy nadie, aquí quien se preocupara más por mi soy yo mismo, aquí sobrevivo yo y nadie va a pensar por mí, aquí no tengo nada... aquí ni siquiera conozco...

Y si sigo aquí... es por mi orgullo. Quiero demostrar que soy capaz de enfrentar este estilo de vida, de superarme a mi mismo... Necesito una solución a mis traumas con la gente... porque existe y no tengo más remedio que convivir... Porque la carrera es lo de menos, de ser por mí... yo iría a lloriquear a casa y a decirles "ya volví" con las manos vacias... Como estoy ahora... pero aquí... es donde estan mis manos.... y todo lo que ya llevo encima, todo lo bueno y lo malo... al mismo tiempo..... Y es aquí donde estoy...