No Hay Finales Felices

Al menos no en mis historias... 

Quizás deberíamos dejar de soñar y construir todas las historias que involucran que todo va a salir tal cual lo planeamos, lo mejor sería evitarnos unos cuantos días de planeación e incluirlos a los días de acción y aventura.

En este momento se está por cerrar el capítulo más grande de esta tragicómica historia. Al final del día uno siempre se queda con una pizca de esperanza para que todo salga bien, para que nuestros héroes sean felices y que todo sea como debe de ser porque eso es lo que la fantasía marca. Pero por suerte para todos los maniacodepresivos eso nunca sucede así. En realidad es imposible que se cumpla tal cual imaginemos el asunto... Y de hecho es algo estúpido pensar en eso, ahora que hay tiempo para reflexionar un poco.

No es que me este muriendo por dentro ni nada por el estilo, el dolor debe existir. Pero uno no sufre sólo porque sí, para que eso ocurra debes sentirte muy mal y muy tonto. Y yo sólo me siento tonto... (oh wait...)

Lo curioso es que uno como pesimista trata de visualizar todos los peores escenarios posibles y teóricamente el golpe ya no debería ser tan grave, y es tan sorprendente como es que siempre existen cosas aún más graves.

Cuando las cosas van bien, hay problemas. Cuando las cosas van mal, hay problemas. No debería preocuparme nada entonces... Porque siempre se resuelven y siempre se empeoran las cosas... Como en las novelas (todo lo que las personas tienen que hacer para que exista más trama y duren más, cuando se les acaba la imaginación todos se mueren... Como la vida misma).

Y como la felicidad misma, los finales felices son pasajeros y relativos... Depende quien este contando la historia. Pero no importa si llevamos un simple minuto de historia, no hay que inventarse los finales porque aunque sea justo como pensamos que sería, no es más que una probabilidad y no tiene sentido alguno apostarle a alguno. Hay que vivir la vida... Y nada más...

El Concepto de la Amistad

Uno se vuelve consciente de que el tiempo está avanzado en el momento en que nota los cambios, entre las cosas más importantes que uno sufre son esos elementos que no somos capaces de controlar y que siempre aportan ideas frescas a nuestras vidas... Las personas vienen y van.

Dado que mi mente trata sobre un misántropo que descubre que no todas las personas son malas, puedo afirmar que una de las sensaciones más agradables que pueda tener es el hecho de sentir la amistad. Y así mismo demostrar que no funciona igual que cuando aparece cualquier persona conocida y familiar.

Siempre he seguido la filosofía de que los amigos son esas personas a las que quieres cerca y que nunca desaparezcan. Todo lo que dicen de reír y hacer tonterías, preocuparte y que se preocupen por ti lo puede hacer casi cualquier persona. Pero cuando uno está consciente de que esa persona podría hacer falta en tu vida entonces seguro se trata de una verdadera amistad.

Yo en mi corta vida (Por los pocos recuerdos que tengo) he tenido esa sensación pocas veces, la mayoría de las veces he tenido la fortuna de que no desaparezcan. No siempre se puede evitar, dado que las personas estamos destinadas a seguir diferentes e independientes caminos y por lo tanto ya dependerá de cada quien si en algún momento decide regresar. Cuando eso no sucede, de verdad tengo esa sensación de nostalgia, porque en mi interior el pesimismo abunda y me da la creencia de que son situaciones que nunca volverán.... Y en efecto nunca vuelven.

En esos tiempos de soledad que tanto atraigo, me pregunto yo "¿Dónde están?", y sinceramente la única respuesta segura es: No preguntarse lo mismo. Entonces seguro están haciendo algo más importante, se mantienen distraídos y por lo tanto no tristes, eso debería ser suficiente para mi. El saber que están en paz consigo mismos tiene que ser la prioridad puesto que si se encuentran en bien, seguro volverán y traerán las nuevas aventuras, cada vez más felices. Eso explica porque la mayoría de las veces no tengo ninguna noticia, no hay historias con final feliz.

Entonces deberías valorar cada que una persona se toma la molestia de saludarte cuando no necesita de nada más que de saber de ti. Porque no existe otra razón, la gente no habla por hablar (A menos que estén aburridas y de verdad no tengan nada de cordura emocional en su cabeza). Pero la gente no lo valora, para la mayoría son simplemente personas sin que hacer, imagínense lo odioso que resulta para una persona que le cuesta tanto hablar con los demás... Ese desperdicio de intenciones es como para arrancarles las orejas (o los ojos en estos tiempos modernos).

Todos creen que es fácil hablar con las personas, pero se requiere un chorrito de confianza para que el proceso comience a trabajar. Y después resulta que se necesita un poco de paciencia para poder escuchar y recordar todos los datos no tan importantes que se requieren para futuras conversaciones. Pero nadie valora eso.

Yo no sé nada sobre el concepto de la amistad, yo sólo se que tengo amigos porque son personas que prefiero que estén cerca (que ya involucra el hecho de que estén presentes) y que al mismo tiempo siento que me quieren cerca (el que sea mutuo es lo que le da sentido al vínculo).

Amistad es más que una solicitud, más que un saludo de todos los días, más que alguien que te haga reír o a quién crees que le puedes contar todo.

Basura de mi cabeza

Si algo he aprendido a lo largo de mi vida es que a la gente no le interesa lo que pienso (Así que la paradoja está en que entonces no sé por qué rayos estoy escribiendo ahora). Por lo que estoy tentado a darle un giro total a este blog y escribir de cosas que si le interese a la gente... Como... Gatos, a la gente de internet le gustan los gatos por alguna extraña razón.

Pero no, no voy a expresar mi disgusto hacia los gatos ni la serie de absurdas ideas que vienen a llenar la expectativa mainstream (terminaría haciendo memes, eso sería caer bajo). En vez de eso, llenaré los renglones con mis aburridos pensamientos tan sólo para refrescar mi mente y evitar que todo en mi interior me carcoma.

He tratado de luchar contra la corriente de pensamientos negativos que siempre rondan mi cabeza, también de darle buena cara al mundo aunque lo odie tanto... En realidad he vivido como si no me importara todo eso, pero siempre... SIEMPRE! Llega este incómodo momento en que tengo tiempo para pensar (Maldita escuela que no exige más) en mi bonita soledad y el desagradable no silencio provocado por mi ineficiencia.

De algún modo y en todo momento aparecen situaciones desagradables que son resultado de mis pocas fuerzas para enfrentar el mundo. A pesar de todo el progreso, sigo siendo un maldito cobarde. Hay muchísimas cosas que me faltan por hacer antes de poder decir que estoy listo para entrar a eso de la vida. En estos tiempos soy algo así como un amateur que no se atreve a jugar en las grandes ligas a pesar de que mi tiempo de espera ya expiró.

Creo que moriré bajo la creencia de que jamás fui lo suficientemente bueno para mi mismo en esta vida, eso me preocupa... Sólo un poco... En realidad estoy resignado... Eso si me preocupa (Más paradojas).

Me rehuso a creer que tengo que enfrentar al mundo, que el me enfrente si quiere... Jamás fui bueno para dar el primer paso... Y sigo sin hacerlo por eso tengo tantos proyectos (y pensamientos) paralizados.

Cada día que pasa y que no progreso en nada en la vida es como si decepcionara sin parar a mi niño interior... No sabes cuanto me arrepiento de no hacer algo al respecto, pero no sé que pueda hacer!

No más tragedia por ahora.

De cómo la Mecatrónica cambió mi vida

Como todo el mundo debería saber la primera vez que decidía por una carrera y no tenía ni la más remota idea de lo que quería hacer en la vida (Lo único que tenía claro era que quería ser un vagabundo, y voy por buen camino)... Entre las variadas y absurdas opciones que se me ocurrían todas influenciadas por la tele, la familia y mis videojuegos (Así de importantes han sido en la vida)... Y bien termine estudiando Ingeniería Mecatrónica.

El principal detalle de esta carrera ha sido que la mayoría de las veces uno tiene que responder: ¿Y eso qué rayos es? Bueno sinceramente no tengo una respuesta exacta a esa pregunta... Siempre prefiero decirles lo que puedo hacer con ello. Dado que sería muy raro decirles "Pues es la combinación de la mecánica, electrónica e informática"... Porque qué diablos resulta de esa mezcla tan bizarra! Prefiero más decir que uno se puede dedicar a la automatización de procesos, la robótica, diseño de productos mecatrónicos (la respuesta más asertiva y que siempre deja claro todo).

Muchos dijeron que no valía la pena porque la carrera tiende a ser muy "un poquito de todo", pero creo que esa es una de las características que describe mi personalidad, yo siempre he tenido ese ideal de saber "un poquito de todo"... Al diablo ser especialista, eso es cerrarse el mundo! Como van a entender y liderear otras áreas si sólo sirven para una cosa. Yo siempre he preferido estar en todas partes, cuando quiera una área en particular, ya teniendo las bases estudiarlo es más sencillo.

Pero entremos al meollo del asunto... En cuanto a mi... Creo que lo más importante ha sido: Existen muchas formas de resolver un mismo problema... Y metemos toda una serie de factores a considerar... Que el dinero, que si se puede programar, que si necesita sensores, que si sólo necesita una parte mecánica... Tener la mente abierta a todas las posibles soluciones es una de las mejores cosas que me pudieron dejar, porque yo soy un amante de los problemas (desde la física básica y las matemáticas) y los acertijos. 

Mi pasión siempre ha sido la ciencia y la tecnología, aunque he tenido muchos debates acerca de que la ingeniería no es una ciencia... Pero eso no me parece. Yo siempre insistiré en que es ciencia, desde antes de dedicarse a la investigación. Siempre depende de que método se utilice para aplicarla.

A pesar de todo me sigue encantado las ciencias puras (biología, física, química, matemáticas...), sin dejar de lado mi lado tecnológico y gustoso por esos inventos raros y absurdos.

Qué mejor sensación de decir, tengo una idea... Hay que construirla!

Un buen día les cumpliré a todas las personas que me han propuesto cosas raras y absurdas, y a los que pidieron robots que hagan tareas específicas... bueno siempre queda hacer algo que se le parezca y que resuelva al menos unas cuantas necesidades...

Y como era de esperarse mi futuro lo veo en ampliar mi campo de conocimiento y comenzar a inmiscuirme en las ciencias biomédicas... Que hasta cierto punto significa que en vez de cerrar mi mundo a un área, es abrir mi repertorio de conocimientos aún más!!! Hasta que eventualmente no sepa absolutamente nada, como bien lo predijeron. Pero yo estaré más que satisfecho de seguir los pasos de mis héroes inventores y científicos!

Todo lo que la escuela no pueda enseñarme, siempre queda internet... y cuando encuentre el tope, siempre queda experimentar, diseñar o programar.

Ahora soy consciente de que no me consciento

En algún momento de mi vida pensé que simplemente las personas eran egoístas por pensar en ellas mismas sin importarle lo que las demás personas sufrieran. Más tarde me tope con la idea de que las personas que se dejaban manipular eran torpes. Quizás en el fondo no es culpa de las personas dominantes, quizás sólo dominan porque es su naturaleza y no pueden evitarlo. Pero a fin de cuentas, ser egoísta es muy importante para la supervivencia y la homeostasis.

Recientemente había escrito sobre el hecho de que yo era un desaportunista, que iba vagando por la vida arruinando las oportunidades que se me presentaban. Pues bien, ahora extrapolo el tema, más allá del hecho de no aprovechar, viene el hecho de que no hago nada bueno para mi. Es decir, de vez en cuando y si estoy de buen humor puedo hacer cosas buenas por las personas, dar un poco de mi tiempo en ayudar y esforzarme un poco más de lo que una persona debería. Sin embargo, cuando se trata de mi... Es muy muy raro que yo haga algo bueno.

Y es que ahora me pregunto: ¿Por qué hacer cosas buenas por una persona? ¿Porque lo merece? ¿Porque hacer feliz a alguien te hace feliz? ¿Porque así deben ser las cosas? No lo sé...

Muy probablemente en mi misántropa imaginación no hay una verdadera motivación a ser bueno con las personas... En todo caso, uno debería buscar el beneficio propio... Pero quién soy yo para merecer el bien de este mundo. Ciertamente este razonamiento no lleva a ningún lado, considerando que no hay manera de responderla.

Y es que por ejemplo no me alimento a mis horas por trabajar o por evadir eventos sociales... Nunca busco comer cosas "favoritas" o atípicas de una manera positiva... Disque por el dinero, pero realmente no creo que sea tan grave que ocurra de vez en cuando... Jamás he exigido que me compren cosas nuevas, es más rechazo por lo general cualquier tipo de cosas nuevas... En realidad parte de mi personalidad es conservadora con la teoría de: "Todavía sirve".... Y de hecho hace muchísimos años que no me compro cosas, por pensar en mi futuro o no ser encajoso...

No lo sé, parte de mi piensa que todo eso está mal de muchas formas... Quizás yo debería consentirme o mínimo dejarme consentirme mientras todavía haya algún ser viviente que tenga ganas de hacerlo... Al final sólo estaré yo y si ni yo lo hago, pues mi destino se torna aún más deprimente...

Más me vale hacer algo al respecto pronto!

Otro año: Lo que sigue y lo que no

He llegado a creer que sólo las personas felices de verdad celebran el "Año Nuevo"... Dado que es solamente una fecha más y por lo tanto el transcurso del mismo tiempo de siempre. Lo bonito es que te pasan cosas bonitas... O eso supongo.

Lo bueno es que mi mala actitud sigue aquí para enseñarnos a todos que los no felices también andamos por aquí y que avanzamos en la vida y todo eso. Sinceramente yo siento que he sido un fracaso, pero no se fijen en eso.

Las cosas que siguen...
Sigo sin tener habilidades sociales que me permitan tener charlas de propósito general, aún así respeto el protocolo social como una persona decente.
La vida apesta. Si, la frustración sigue siendo mi motivación para cambiar al mundo... Que debo cambiar yo primero, no gracias.
Todavía tengo muchos propósitos imposibles (Por eso sigo frustrado), pero no importa me gusta la mala vida al parecer dado que soy un adicto a los problemas.
Oh el amor, la obsesión, la locura... Las patrañas que hacen de esta vida algo más mágico. Sin duda alguna me he sentido triste y solo, pero comenzaré a ahorrar para mantener a muchos gatos.
Ideas de que debo hacer dinero de algún modo, que debo expandir mi creatividad y mis habilidades... Maldita sea soy un desastre...
Este blog sigue vivo por alguna extraña razón, es algo así como una de esas criaturas mal formadas que nunca debieron evolucionar.

Las cosas que no...
...No tengo ni la más remota idea de lo que se ha ido, creo que nada... Creo que sigo atascado en el mismo lugar. Qué fácil es contar la misma basura que tienes y que difícil es ver la basura que ya tiraste. Tristemente creo que lo que he perdido han sido ganas de seguir explorando la vida social, hasta ahora solo he entendido que la gente viene y va... y se va más de la que viene.
Definitivamente antes tenía un poco más de sensibilidad, en algún momento de mi vida... Yo sé que no es mi culpa, es lo único que sé.

Maldita monotonía, te aborrezco más que a la maldad pura.