Tristeando y Asimilando...

No hay otra forma de explicar lo que he vivido de este lado del mundo. Definitivamente yo pense que sería mucho más sencillo y genial.... Pero no, resulta que eso sólo pasa en las peliculas. Aqui en la vida real, mi mente divaga en cada momento que puede para torturarme mostrandome imagenes caseras, comida hecha con amor y compañía silenciosa de la gente...

El truco es distraer a la mente, como cuando a un niño pequeño le das un juguete mientras su mamá sale silenciosamente de casa. Si llega a notarlo el niño comenzará a llorar porque se sentirá en un mundo desconocido, y la gente trata de calmarlo... Pero sólo funciona distraerlo... Así aqui, mientras tenga algo que hacer no hay ningún problema, mientras nadie me haga mencionar mi casa... todo estará bien... Sin embargo, jamás llegará a gustarme vivir así.

Ya una vez arreglado ese asunto, simulando que ya no tengo otra opción... comienzó a remediar los problemas que parecían buenas excusas, me adapto a lo adaptable y adapto mi alrededor a mi persona mientras pueda... Se trata de asimilar las cosas... Así van a ser y hay que aguantarse... Ya no tanto porque sea un "sueño" terminar una carrera en una universidad de prestigio... sino por el simple hecho de que se ha convertido en un reto... Una emoción más que cabalga salvajemente en los alrededores de mi mente, que debe ser domada...

PD: Ya la proxima semana escribo todas las entradas que deje pendiente.

Sobreviviendo...

Tengo muchos escritos pendientes que les escribire en tiempo posterior. Hay muchas cosas que contarles que ha pasado por aca, toda una etapa de adaptacion, y si no lo he hecho es porque de verdad me ha costado superar las adversidades... Pero minimo estoy conociendo nuevas situaciones y eso es interesante... Algo doloroso pero interesante.

Aca la he pasado mal durante mi primera semana... Incluso me enferme! Hubo borrachos en casa! Y mi cuarto salio defectuoso.

Ya que me tranquilice podre escribirles bien, como debe de ser. Pero de momento estoy buscando mi paz interior. Lamento no tener mucho que decir... Asi estan las cosas y ni como defenderme.

El origen de todos los males

Y hablando de tragedias, curiosamente también estoy viviendo sus consecuencias ahora... Les cuento:

¿Sabes dónde comenzó a arruinarse todo? ¿Sabes por qué tienes tantos problemas emocionales? Muy fácil... Tuviste traumas en tu infancia. Así es, el origen de todos los males comienza en el comienzo (irónicamente). Casi nadie se salva de haber tenido algún tipo de problema a largo plazo en su infancia, desde no haber obtenido un juguete que siempre quisiste, hasta el maltrato a los pobres. En lo particular tengo que comentarles que no voy a ser tan extremista con el tema y no voy a juzgar el trato que tuvieron mis padres conmigo, digo se esforzaron... o al menos eso quiero pensar.

Lo que pasa es que ciertamente he notado que todos tenemos nuestros defectos y todos los tenemos porque algo nos paso en nuestra infancia. Quizás nos dijeron que algo era malo, que algo sabía feo, que si quedabamos en ridiculo todos nos iban a ver feo, que quizás eras el mejor hijo de todos, que por qué no podías ser como los demás, que nunca ibas a triunfar con esa actitud, que no te merecías las cosas, que debías ganarte las cosas y aún así nunca las tuviste... Quizás inclusive te dijeron que ellos podían mentir pero tu no, que tu tenías que portarte bien aunque nadie más lo hiciera.... O tal vez que eras igual a tu mamá o a tu papá, que alguna persona en particular era mala.... ACLARO, no me estoy proyectando... para que lo sepan! Mi infancia fue buena y no recuerdo bien lo que me hayan dicho, quizás pueda malavarear y descubrirlo.

Porque todo esto nos moldea y nos hace pensar diferente... También podemos verlo en que los niños con su inocencia no entienden muchas cosas que pasan, si ven a sus padres llorando, peleando o sufriendo... no lo entienden, y muchas veces caen en no quererlo aceptar... También son nuevos en la convivencia con otras personas y si no se les enseña bien (como a mí) más tarde tienen sus problemas para relacionarse con la gente, pues tuvimos pocas oportunidades de tratar a la gente y a la gente que tratamos no nos dieron oportunidad...

Si tuviste exceso de cariño es probable que tengas dependencia familiar, egocentría y dificultad para superar los problemas emocionales... Si tuviste falta de cariño tendrás una necesidad de ser filantropo, tendrás dificultad para encontrar tus emociones y quizás tengas una obsesión por ser alguien en la vida.

Ahora bien si te enseñaron en confiar en el mundo es probable que pases por ahí con la misma inocencia que un niño, que seas optimista y cuando algo salga mal te dolerá mucho... Sin embargo si te enseñaron que el mundo es feo, o simplemente no te enseñaron a confiar... caes en mi mundo... "La gente es malvada hasta que demuestre lo contrario".

Si siempre te dieron todo lo que quisiste, serás una persona mandona (también cuando no te lo dan, porque exiges lo que nunca te dieron), que no le gusta perder o admitir que perdió y que se molesta facilmente cuando le fallan. Ahora bien si no te dieron eso que quisiste por mucho tiempo es probable que en primera estes molesto con tus padres muy en el fondo, que te esfuerces mucho por pequeñas cosas, que quieras que el mundo se entere de tus meritos y ser el centro de atención.

Por otro lado también se dice mucho que somos el reflejo de nuestros padres... y ahi si hay billones de posibilidades (un millón de tu mamá y un millón de tu papá) de combinaciones que te pueden haber tocado. La mayoría de las veces hay uno dominante del cual al estilo "copycat" se imitan más... Tus padres pudieron haber no hablado de sus sentimientos nunca o quizás nunca expresarse cariño y cuando creces no sabes como funciona ese asunto. Pudieron haber sido enojones y reprimirte, por lo que tiendes a ser igual con tal de desquitarte. Tal vez casi los veias juntos y comenzaba a tornarse confuso o extraño el concepto de una familia... Del mismo modo familiares pudieron haber afectado, o inclusive familias de otras personas que tu mirabas y te preguntabas "por qué los mios no son así"... Incluso los divorcios afectan, demasiadas cosas que no se pueden entender al instante... Incluso el no haber uno u otro afecta...

Ya por útlimo sólo quedan las expriencias propias de la infancia, es un gran mundo por descubrir y pasan muchas cosas que probablemente descubras primero antes de preguntar... Si es que tienes a quien preguntarle, de no ser así te quedan muchas cosas en duda y de pequeño dudar es temer...Porque los niños son aventureros por naturaleza... Si les quitas eso, les quitas un pedazo de infancia que al menos yo valoro mucho... el aprendizaje. Los traumas son difíciles de enfrentar, pero si se hablan y si los enfrentas con ellos es más fácil que los superen... Y los paradigmas funcionan con ellos pero no son perros ni ratas y ustedes no son psicologos como para que esten manipulandolos... Hay que dejarlos ser libres y hay que enseñarles sin quitarle lo emocionante aprender..... Bueno quizás si me proyecté....

¡Callense, esto no es estrés!

Esta entrada comenzó siendo una idea de tratar de explicar brevemente lo que era el estrés, pero ahora que he tenido el disgusto de experimentarlo, les puedo platicar más al respecto.

Pues bien como sabrán y como les he comentado, el estrés más que ser un sintoma del trabajo, es una mezcla de emociones... Pero de las malas, de esas que te llevan a la desesperación y a la ansiedad... Te molesta, te deprime y te irrita. Siempre había tenido el concepto propiamente se trataba del trabajo pero ahora puedo decirles que se trata más bien de un sindrome causado por la sensación de debilidad. De sentir que uno no puede hacer las cosas... Sentir que todo el mundo se te viene encima y no tienes ni de donde agarrarte y ni como evitarlo. No es que no seamos capaces de enfrentar al mundo, de hecho para eso estamos aquí viviendo... El problema está en que hay ocasiones en la vida de todas las personas que son tantas cosas nuevas o tantas cosas al mismo tiempo que simplemente uno ya no puede aguantar todo... Y explotas....

Y no necesitan hacer ridiculas terapias de cargar muchas cosas y ver que no puedes con todo, más práctico vivirlo!! Estar ahí, sentir esa desesperación que se convierte en agonía!... Eso es como una migraña psicológica que no te deja estar en paz... El tiempo se detiene, pero el mundo sigue girando... Llega el momento en el que quieres renunciar a todo porque dificilmente se puede considerar vida a eso....

Sinceramente no creo que haya una cura para ello porque llega por sólo una etapa, cuando se sueltan las riendas de la vida y se pierde por completo el control... Es muy muy malo para la salud eso si, te saca cánceres por doquier, te debilita física y emocionalmente.... Y de algún modo u otro se ha vuelto un tanto común en la vida moderna y metropolitana... Al crear tantas cosas nuevas, la humanidad se ha generado tantas preocupaciones más... Pero ni somos máquinas, ni somos viles espíritus, ni somos animales... Pensamos, sentimos, aprendemos y disfrutamos!..... Claro que hay tiempo para todo..... Si no lo crees así, nunca te has estresado...

Siento que eso es común

¿Dónde está su sentido común? Usamos mucho la expresión... Y sin darnos cuenta somos participes de un paradigma. Sentir lo que todos sienten es subjetivamente imposible... Todos tenemos nuestra propia forma de pensar y reaccionamos según hemos aprendido... Lo curioso es que ese aprendizaje muy probablemente, a pesar de interpretarlo a nuestra manera, imitamos las acciones.

Basarse en el sentido común... es basarse en la experiencia de alguien más... porque todo ello lo absorbemos subconscientemente de lo que observamos... una que otra cosa la razonamos y con el tiempo alguien más absorbe ese conocmiento, creando una cadena interminable que hasta nuestros tiempos... Es inevitable, es como ver el triunfo de otros, y pensar ¿Cómo lo hizo? y al analizar bien... darse cuenta que uno también puede.

Claro que la capacidad de aprhensión de la gente, varía de acuerdo a cada personalidad... Algunos incluso pueden llegar a ser despistados o desinteresados. Pero la realidad es que aunque haga referencia a cosas "obvias" surge por una tendencia de pensar "cualquiera lo haría así"... pero es una deducción dudosa... no cualquiera....

PD: disculpen si los textos son cortos pero perdi la idea central....

Pequeñas canciones

Mucho ocio y pocas teclas, eso fue lo que pense cuando tuve el reencuentro con el pequeño pianito. No se cuando apareció, para mí siempre estuvo ahí, a veces guardado y otras afuera para que yo pudiese verlo y me llamase con una melodía silenciosa... Esta vez, subcosciente....

En un principio lo tome y comence a aprender canciones pequeñas muy limitadamente porque nunca tuve suficientes teclas para tocar grandes tonadas... Y por eso me aburri y lo deje arrumbado en un armario... Tiempo después fue que nació la inicitiva de volver. Lo curioso de este tipo de actividades es que se recuerdan muchas cosas casi al instante por el simple hecho de la memoria práctica y que es como andar en bicicleta! (aunque nunca haya tenido una).

La verdad es que hasta cierto punto es reconfortante volver a tocar, la música siempre me ha dado curiosidad... Toda esa armonía, gracia y complejidad... Simplemente facinante. Lo que más me llama la atención es que si he llegado a sentir emociones por el tipo de tonada que suena... Algunas son más alegres y otras nos deprimen como música de fondo telenovelero.

De cierta forma ha sido un reecuentro inspirador con el piano, quizás algún día cuando sea millonario conseguire uno grande y aprenderé algo más complicado... Lo más seguro es que siga siendo un ocioso aún de viejo. Para bien o para mal, este no es el único instrumento que me llama, también esta la guitarra, la bateria, el violín.... y los demás tendrán su momento... Quién sabe, tal vez hasta un día aprenda a tocar el harpa....

Las decisiones IV: Algo falla / Los Errores II: Más de ellos

Creo que es tiempo de unir ambos temas y dejarlos por la paz, quizás mas adelante sean cosas más específicas, sólo detalles.

Por última vez lo diré. No sé tomar decisiones, jamás me lo enseñaron... Sólo he aprendido por la mala, con los errores. Y me he equivocado tantas veces que a pesar de que prometí no ser tan pesimista, lo he sido. Todo por el simple hecho de que las decisiones que tomo siempre han sido malas, siempre sale algo mal que me arruina todo. No creo que sea sólo culpa de la naturaleza, también tengo sindrome del perfeccionismo algo irónico ya que soy pesimista (queriendo que salga todo bien, pensando que todo va a salir mal).

Es cosa de que no me pongo a pensar muy bien en las consecuencias, a pesar de tener supuestamente una gran lógica y mente pragmática sólo demuestro una y otra vez que las personas no pueden con sus propios problemas. A pesar de que sepa las circunstancias, de que viva experiencias, algo siempre falla. No sé que pequeño detalle es el que siempre se me escapa que caigo en los mismos errores una y otra vez...

Pero he pensado en una cosa. Siempre he dicho o tratado de aclarar "¿Cómo saber que estoy tomando la decisión correcta?" pero ahora me doy cuenta que falta algo importante, una vez hecha la elección "¿Cómo demostrar que es la decisión correcta?" Nos quedaría llenar ese espacio en blanco que, naturalmente, nos corresponde a nosotros pues somos victimas de nuestros propios procesos mentales. Entonces habrá que demostrar que estamos en lo cierto, hay que probarle al mundo que lo que decidimos para nosotros es lo que nos conviene.

¿Y cómo? Pues aprovechando todas las ventajas que nos ha dejado esa elección, venciendo las adversidades que contiene... sin embargo, cada consecuencia de cada decisión trae como consecuencia otra decisión... Si, no es tan extraño como parece... Es una reacción en cadena pues la responsabilidad de elegir algo conlleva a elegir más cosas dentro de esa elección... Pues es la ley natural de la acción y la reacción.

Así que a pesar de cometer tantos errores una y otra vez, quizás sea tiempo de hacer una limpieza profunda hasta el alma... Para comenzar denuevo y demostrar poco a poco que todo lo que estamos haciendo es lo que en realidad debía suceder. Y hasta que un día nos demos cuenta que jamás terminaremos de demostrarlo, pues todo el tiempo estará ocurriendo....

¿Qué malestar fue primero?

Hoy tengo uno de esos momentos en los que tengo un pequeño malestar tanto en la cabeza como fisicamente. Siempre que me ocurre me pregunto ¿Quién fue primero? y es que ocurre como con el huevo y la gallina.

Por lo que he escuchado los estados emocionales afectan en nuestro organismo, como cuando la gente se deprime y no quiere comer, o que el enojo afecta al higado... A pesar de que no soy muy "emocional" debo decir que si me afectan todo tipo de situaciones fuera la enorme codependencia y mi capacidad de empatia...

Mientras que por otro lado (no se si a las demás personas les ocurre) pero al menos a mí cuando tengo un malestar ya sea en la cabeza, en el estomago o cualquier tipo (obviamente con sus excepciones porque una cortadita no me deprime) hace que lleguen ideas en mi cabeza de problemas ya sea por la falta de concentración en alguna otra cosa, la falta de ánimos para andar por ahi regodeando con la vida... Pero me hace snetir mal.

Muchas notas han llegado por parte de la vox populi (bien profundo) diciendonos que el estrés es lo que nos está matando, bueno quizás tengan razón. Lo malo de todo esto es que... Cualquier cosa puede producirnos estrés, desde grandes errores hasta los mas minuiciosos detalles que no notamos. La antiperfección natural que aparte de darnos humildad nos causa tantos problemas... y entre ellos afecta nuestra salud para que seamos mortales, y tanto el hecho de que moriremos y de que no somos perfectos nos causa preocupacion, culpa, dolor, anesidad... Y todo eso es el estrés (osease que todo lo malo es estrés, buenos científicos...)

Así que de un modo u otro la salud es conotrolada por nuestro cerebro y nuestras emociones tambien, así que de un modo u otro, todo esta ahí... La culpa es de nuestra mentalidad y la irritabilidad ante las situaciones, cada quien tiene sus limites, sus sueños y sus preocupaciones... La vida es injusta, para que todos juzgaramos a nuestro criterio y todos eligamos lo que es bueno y malo, pues la felicidad es relativa y la moral la hacemos nosotros....

Si yo también note el desvio del tema... y la conclusión es culpa de la mente... y que todos estamos locos...