Acostumbrado a perder

Es la ola del pesimismo y el momento de regresar a mi rincón.

Una vez más me ha tocado tropezar con los mismos errores, y cada vez que sucede me escondo en mi pequeña cajita de pandora. Encerrado ahí se que no puedo hacer las cosas mal, ahí todos los males están en movimiento. Donde convivo con toda mi desgracia y donde todos esos pequeños defectos que tengo tienen su tamaño original... Enormes, capaces de hundirme pero ahí ya no pueden hacerlo.

Y es que por más que intente mejorar hay un limite, es como darse cuenta que todo es una alucinación, ese momento en el que comienzas a descubrir que todo lo que llevas hecho esta mal y encuentras todos los fallos que cometiste... Ese despertar de la fantasia es triste y lamentable, vivir las mentiras es más fácil. Pero dejo de engañarme... Dejo de pensar que es posible... Creo que realmente hay un problema con todo eso. Se que es mi culpa, se que podría intentar cambiar... Pero ya no puedo... Todos los paradigmas y normas que rigen mi vida han creado un muro contra ciertas situaciones.

Desconfio de la gente, siempre lo hecho... La misantropia que me rodea me impide realizar todos esos eventos que conlleven convivir con la gente... Ser hermitaño tiene su lado bueno y su lado malo... Se que no está bien, pero lo hago... Me alejo! Temó perder lo que tengo... Y sin embargo, cuando hago mis intentos... Me equivoco, pierdo mis oportunidades y me convierto en un pequeño miserable que deja de creer... La esperanza nunca la he perdido, es constante... Mi única luz en medio de tanta oscuridad.

Comienzo a sentir que la vida es cíclica... Que todo vuelve a ser como antes.... Es la rueda del infortunio... Y como buen científico... Lo compararé con la primera ley de newton... "Las actitudes seguirán siendo las mismas hasta que llegue una fuerza externa distinta y cambie la dirección o magnitud de dichas actitudes".... Curioso, pero cierto. El cambio que se genere en mi será posible únicamente con una mentalidad diferente a la mía con una fuerza de influencia superior a la mia capaz de convencerme que estoy en lo incorrecto.

Mientras disfruto del panorama... De como todo se cae lentamente, donde quedan mis cimientos y entonces... Juegue con mis Lego's y comience otra vez... A construir un nuevo mundo. Quizás yo sea una sombra, quizás este bajo un changorima propio... Quizás incluso, me rehuso a aceptar las cosas por el simple miedo a tener algo tan bueno que perderlo me dolería en serio.....

Lo bueno de todo esto, es que ya estoy acostumbrado después de tanto tiempo... Ya se como funciona esto... Combinando mi pesimismo y mi mala suerte imaginaria... He vivido esta escena muchas veces, se lo que es estar en el abismo, se lo que es estar enmedio la oscuridad... Y sobretodo ya aprendi a perder las cosas buenas que tengo por mis caprichos o mis problemas internos... No es culpa de nadie, no me gusta dejar heridas en aquellos que no lo merecen... Pero si ocurre es algo inevitable en mí... Sólo soy un títere de mis sombras que buscan hacerme cenizas para realzarme en un futuro.

Entonces las personas llegan...

La entrada en sí trataba de la lógica y explicación de la frase "Por una razón, por una estación o por toda una vida"... Sí, bueno yo tampoco entendía muy bien que digamos pero después de la exhaustiva busqueda de 5 minutos, entendí de que se trataba. Aunque este es un tema extenso...

Como en la entrada pasada atenderemos primero el caso y luego choreamos. Es una frase algo particular, tratando de mostrarnos una manera de ver las personas que llegan a nuestras vidas: Por una razón, cuando las personas llegan para cumplir con algún objetivo o ayudarnos con un problema que tengamos en ese momento.

Por una estación, la gente que tenemos por toda una temporada con la cual nos divertimos y pasamos mucho tiempo de calidad.

Por toda una vida, esos individuos que se quedan para siempre, aquellos que en las buenas y en las malas están ahí hasta el final de los tiempos.

Ahora bien, una vez pasado esto... Podemos hablar tranquilos. Las personas llegan a nuestras vidas... Y nosotros sólo aceptamos o negamos su participación en nuestra existencia. Al principio puede que todas las personas parezcan lo mismo son personas después de todo, pero claro... Todos son únicos en su especie y eso es lo que hace interesante este asunto de conocer gente nueva. Cada quien le da el nivel de importancia a cada persona.

De esa gente que aparece tenemos una primera impresión que generalmente las marca para el resto del tiempo de conocerse. Y son esas impresiones las que generan una sensación de bienestar y amabilidad o de detestabilidad. Después de eso viene la razón por la que hayas conocido a la persona (si, lo se suena algo fusilado pero verán como se desarrolla esto algo diferente)... De esta forma habrá un entendiemiento distinto ante cada situacion. Pero como todo en esta vida (o al menos eso es lo que dicen) nada es para siempre. Y cada persona con la que convivimos esta con nosotros por un tiempo limitado sea cual sea la razón por la cual apareció.

Durante el tiempo que tenemos a las personas, las conocemos y les damos su lugar en nuestra vida... Amigos, conocidos, compañeros, mejores amigos, titulos de familiaridad (como mama, papa, hermano, etc.), Amores platónicos (grave el asunto por cierto), amores más realistas, etc. De ahí que extrañemos a algunos y que otros no vuelvan a ser mencionados. Pero los que continuan en nuestras vidas, generalmente son los que más apreciamos. Y entre más tiempo pasamos con ellos más grande es el lazo de unión.

Así llegamos a la última parte, los lazos que continuan y continuan hasta el final de todo... Esos son los más valiosos, placenteros y hermosos lazos... Pero no sabemos cuales serán esos... Parte de este asunto es lo emocionante... Porque se trata de convivir, aprender de los demás y poco a poco ir conociendo a la gente para darnos cuenta si nos agradan... Aunque nunca habrá suficiente tiempo para conocerlos por completo... Hay que darle un poco de misterio.

Y entonces las personas se van...

Cicatrices oníricas

A veces lamento tratar de entender muchas cosas. Como todos sabemos entender es simplemente tener la lógica más coherente... Sin embargo, los sueños son algo subjetivos como para poder analizarlos todos por completo. Yo se que ya les he mencionado mucho sobre los sueños y todas esas patrañas. No he tenido la oportunidad de controlar por completo todos esos procesos mentales, de momento he llegado a tener un sueño lúcido y hasta ahí. Por otro lado las temáticas son variadas...

Ya que no soy una persona con una vida muy activa, y ya que todo lo que hago es monótamente aburrido, y puesto que no estimulo mi creatividad... Casi no tengo sueños extravagantes, ni narrables, ni siquiera largos como los de todo el mundo. Son chafas, simples... Y rara vez se me quedan grabados. Si bueno, quizás mi vida y mi mentalidad es algo rara con respecto a todas esas cosas que tienen valor para muchos, ese no es el punto.

Si alguna vez pensé que me quedaría con huellas en mi vida, definitivamente esta vez tendré una enorme cicatriz causada por el sueño. Tal vez no pueda narrarles mucho, pero les explicaré. Verán para mi los sueños son una representación de lo que tenemos en la cabeza, algo que nos preocupa o algo que realmente deseamos, cosas que imaginamos y cosas que nos impresionaron en el día. Así que bueno, todo eso debe generar una vaga conclusión en la cabeza, según vi una vez a la hora de dormir el cerebro trata de ordenar todas las ideas y donde haya problemas trata de resolverlo con una de esas peliculas que llamamos sueños.

Entonces al despertar tenemos una conclusión definitiva de lo que tenemos en la cabeza. Pues bien, mi conclusión fue: Me he estado equivocando varias veces por cosas que hago y por cosas que no hago. Todo eso me ha separado de las cosas que anhelo, que probablemente haya podido haber hecho. Y que a final de cuentas ahora estoy pagando por todo eso, ya saben "sufrir las consecuencias". No pregunten por qué... Sólo necesitan saber, que todo esto me ha estado revolviendo la cabeza.

No soy de las personas impulsivas que destruyen sus vidas en un instante con tal de superar lo que este pasando.. Más bien soy una persona reflexiva que atiende sus compromisos y resuelve a largo plazo (un grave problema realmente)... Y es por eso, que sólo queda la ciatriz y lentamente habrá que curarle... Según sé, sólo podemos hacer que se vean menos, pero seguirán ahí... Una verdadera marca en la vida... ¿Y ahora qué?

Sombras...

Todos llegamos a pasar por la situación en que el cambio atenta nuestras vidas, se da tan rápido que no sabemos si estamos de un lado o de otro.

Somos temorosos o es que el choque tan frenético que recibimos no nos da tiempo de asimilar las cosas, entonces entramos en ese mundo perdido entre el antes y el después... Sin poder decidirnos a cual irle, ni poder regresar al presente. ¿Y que es lo que sucede? Nos convertimos en sombras, perturbadoras del mundo que sólo giran y rodean los problemas una y otra vez buscándole una solución... Algo así como la llorona, de hecho los fantasmas son un buen ejemplo de esto... No descansan ni se van, siguen aqui porque tienen una "misión" que cumplir, sin embargo al igual que ellos, no tenemos oportunidad de realizar esto porque ya es tarde, porque ya ha sucedido y es tan grande nuestra desesperación que no notamos lo que hacemos... Quizás hasta nos destruimos a nosotros mismos y decimos, y por tanto pensamos que se puede hacer algo y que es imposible olvidarse de todo esto... Pero qué creen, no es para siempre....

Si son sombras, hay todavia un chance para ustedes y no necesitan de Dante para llegar al paraiso, no... Ustedes lo que requieren es aprender que la vida no es para siempre... Que tuvieron su momento y lo que no pudieron hacer, ya no lo podrán hacer... Que los enormes y emocionales recuerdos pueden perder este título de grandeza y ser una simple historia que le contaran a sus amigos... Si, si, ya se me diran que es más fácil decirlo que hacerlo... Pues si, pero se tiene que hacer... Sólo retrasan lo inevitable. A esta vida llegamos solos y desarmados y así nos vamos ¡Qué más da! Así son las cosas.

No hay porque mirar a todos como si uno no valiera, tienes una vida, ¡tienes raciocinio y percepción! ya quisiera una planta saber lo que pasa a su alrededor. Somos lo que somos por lo que vamos viviendo así que por qué no vivir plenamente como debe de ser, para qué sufrir tanto si no obtenemos nada a cambio, esto no es un berrinche por un juguete, es la vida. Y no hay que detenerse a llorar por los caidos o por quienes nos ponen el pie, no tiene caso... Hay que ver las cosas con claridad, no somos dueños del mundo y no podemos cambiar la naturaleza, no podemos controlar todas las opiniones de las personas... Son tan libres como nosotros de elegir qué hacer y hacia donde huir... Es momento de darse cuenta de esto, salir y ver el mundo como debe de ser.

Todos intoleramos

Generalmente escribo sobre cosas que me pasan en un día atrás o situaciones ya viejas que llegan a mis pensamientos. Pero es todavía más interesante hacer una entrada acerca de algo más improvisado. El tema en particular del momento era "Intolerancia a la lactosa", pero iremos más allá.

Empecemos por el primer requisito, cumplir el tema. Veran es algo extraño pero que llega a suceder de una generación a otra. Resulta que los intestinos delgados no producen suficiente lactosa, es una enzima y bla bla. Se dio porque algunas personas de europa dejaron de tomar leche y entonces sus bebes nacieron con poca lactosa...

Pero esto no ocurre únicamente con la leche. Tenemos muchas cosas que no nos gustan, que no aceptamos y que nuestro "organismo" no "digiere". Pues son puros paradigmas (recordaran a los changuitos), son minitraumas que se van propagando a lo largo de todo nuestra vida y nuestro entorno. Generalmente son cosas que nos ocurren de pequeños, la mayoría son reformadas a lo largo de nuestra vida, otras más simplemente no se superan nunca por las circunstancias que se dan. Quizás nos sigue ocurriendo igual y es porque no sabemos dónde está el problema... Lo más probable es que ese tipo de casos o son de los que no mencionamos a nadie o es que somos personas muy necias.

Claro que la única solución que ven es dejar de consumir lacteos, pero ¿es realmente lo que queremos?, ¿somos unos intestinos felices o seremos de los que no digieren todo? La verdad siento que entraremos a un pequeño debate existencial. Un lado se inclinará a decir que si no lo digerimos porque nos hace mal, lo mejor es alejarnos... Sin embargo, todos necesitamos leche por sus nutrientes. Por otor lado podemos dejar a un lado el lado cientifico y pensar "Todos podemos superar nuestros traumas" pero en realidad no creemos que eso sea posible... Las circunstancias y la vida de la persona no lo permite.

Continuando leyendo hay cosas con lacteos más digeribles, que podemos consumir, para no quedarnos cortos de nutrientes escenciales ni con la curiosidad de probar lacteos.

¿A quién no le gusta el queso?

Que extraño es extrañar

¿Qué es lo más rápido que se te viene a la mente cuando piensas en extrañar? Es algo que te dolió o algo que te hizo sentir alegría por un instante, de eso puedo estar seguro. Algo que te gusto y ya no esta contigo. Quizás el problema se remonta a "encariñarse" con lo que tengamos enfrente, tendemos a buscar nuestra costumbre donde todo es tal cual lo establecemos para todos los días. La monotomía tiene su lado agradable, nos da confianza y seguridad, claro llega a ser aburrido... Pero nos gusta, es cosa de que nos atascamos y no renovamos.

Les diré, pocas cosas me hacen sentir ganas de "extrañar" y es que yo estoy acostumbrado al pesimismo... A la ley de Murphy "Si algo puede salir mal, saldrá mal" y siempre sucede... Y es cuando la excepción a esta regla aparece.... Cuando siento que la situación es trascendental... Por pocos o cientos de argumentos o posibilidades, casi toda mi vida he tenido mala suerte... Quizás sea yo mismo el que lo vea así pero tengo la tendencia a que si tengo algo "bonito", algo agradable... me quedo con esa idea pero hasta el momento en que se rompe o nace una decepción... Y entonces ya no es considerado agradable, ni un recuerdo bueno... Sólo... acabó.

Sé que es algo raro sentir nostalgia. Es como rebuscarle el lado bueno a las cosas buenas que ya terminaron, otros más (y creo que la mayoría) también lo hacen en los recuerdos que acabaron mal... Es extraño, hace sentir bien momentáneamente pero como son cosas que ya no están con nosotros... tendemos a sentirnos mal después... Por eso tememos más a perder algo... porque ya no vuelven... y porque nos habíamos encariñado...

Y es cierto, a veces no le damos valor a lo que tenemos hasta que ya no lo tenemos. Probablemente por puro orgullo o porque nos distraemos de la realidad, creemos que todo va a salir bien, pero Morphy esta presente... y hace de las suyas... Pero si algo ya no esta con nosotros es porque no nos correspondía, o tal vez es para darnos una lección por las malas. Pocas cosas trascienden... lo más triste, es que tengo mala memoria... de poco espacio.... y se borran muchisimas cosas que me gustaría recordar mínimo para tener una anecdota que contar... para decir "oh eso ya me ha pasado, verás todo comenzó..." pero no puedo recordar... quizás de ahi aflore un poco de la frialdad que me circula por las venas.... porque mis emociones son cambiadas con el tiempo... se direccionan.

Por otro lado, no todo es malo... hay cosas que han perdurado... cosas que aunque las olas lleguen y arrastren todo, se quedan... Y si se quedan quizás es porque la decepción es dudosa... porque hay probabilidades de que el golpe dado sea un simple raspón una vez que se revisa bien... Que quizás se recupere o que tal vez haya una segunda oportunidad pero ¿por cuánto tiempo?. Todo se vale, pero no todo se puede (sí sí, la ironía).... El tiempo y la paciencia jamás se han llevado y aún existen posibilidades físicas, psicológicas o supernaturales (nunca se sabe) que hacen que por siempre.... sea sólo un recuerdo que extrañaremos.

El fin de EXANI

Después de mucho batallar la necesidad contra la flojera estudie lo que tuve que estudiar y ya está. Creo que es el fin de los examenes de admisión y ahora sólo falta que lleguen los resultados para que todos riamos, lloremos y griemos (bueno yo soy inexpresivo... pero eso no viene al caso).

Terminó el increiblemente absurdo curso del pana, las rigurosas horas de estrés por no hacer nada cuando debería haber estudiado, el estudio, las investigaciones y al final espero un buen resultado, no creo que haya sido suficiente esfuerzo pero fue todo lo que pude hacer en tan poco tiempo y tan mala organización. Lo bueno fue que no fue tan pesado porque segui haciendo lo que se me pego la gana y al mismo tiempo pseudolei las cosas.

Ahora que venga lo que tenga que venir... Es tiempo del cambio, de la nueva aventura y de seguir aprendiendo que la vida no es fácil...

Suerte para todos, bien por los que ya tienen universidad y ojala todos estemos conformes con lo que nos toque.

Comida Emocional

Celebraremos la entrada del blog número 400 como debe de ser.

Para empezar les comentare de donde surgió el título. Saben que no soy una persona común, tengo uno que otro complejo en la cabeza... Uno de ellos tiene que ver con que por fuera parezco muy poco sensible, muchos creen que ni siquiera tengo sentimientos y es que en verdad soy algo frio pero no siempre es así, hay quienes saben que en fondo soy una buena persona y que si tengo aprecio por mis amistades. Pero bueno, no nos desviemos.

Todo buen bohemio sabe, el arte es algo hermoso, mágico, sublime y esencial en la vida de cada una de las personas que existimos. Por eso es que nos gusta tanto, y para mi el cocinar, tambien es considerado un arte... En primer lugar porque hay que practicarlo para poder hacerlo, también por el hecho de que es algo que me gusta y algo que disfruto tanto en el proceso como en el deleite del resultado. Hay algo en la comida que es especial para mi, quizás se deba a que mi personalidad contempla más lo que son las acciones, lo tangible y lo "químico" por así decirlo.

De ahí que la comida pueda estimular mis emociones de algún modo, he llegado a sentir tristeza al ver y comer de un plato abandonado, he sentido alegría y buen sabor de una comida prepara bajo un buen rato y todas esos momentos se guardan y se mezclan con los sabores. Claro que hay que considerar que a veces tengo mala memoria o procesos pragmáticos que deshechan todo lo que no sirve de mi cabeza y por ello esto a veces puede fallar. Pero lo importante de esto esta en el hecho de que hasta una simple comida puede complacer el sentido del gusto con un estilo muy peculiar.

Quien sabe porque tendre sensaciones tan extravagantes, es lo que me tocó y realmente lo disfruto así, puede que no existan muchas personas con esas ideas y puede que a veces no este conforme con el mundo kinestesico porque me gustaría tener algo de los demás, llega a ocurrir porque la vida no es uniforme ni entendible. De esto tambien deriva que los comportamientos de las personas varien, no siempre vamos a estar de buen humor para el mundo, no siempre vamos a tener ganas de salir a jugar y aguantarnos los raspones.

Y la hora de las metáforas con comida:

Creo que todos los platillos llevan su proceso, con su respectiva cantidad de ingredientes para que tenga un buen sabor. Cada uno de nosotros tiene su propio sazón y sabe como hacerlo y al principio siempre solemos echarlo a perder. Porque o se nos quema o se nos queda crudo. Al final lo importante es disfrutarlo y no siempre será agradable compartirlo porque a veces la comida la sentimos nuestra y no queremos que siquiera la huelan porque como los muertos le quitan el sabor (o eso dicen).

Y nos fuimos a la UNAM

Práticamente la misma historia que el poli, si lo se. Le quito emoción al asunto. Pero es la verdad. México se hizo rutina. Por alguna extraña razón es una de esas sensaciones de lo "inevitable" donde me ire, me separare del mundo que conozco y viajare a uno completamente distinto con una de las piezas mas anheladas de toda mi vida "libertad". Si, muchos dirán que ya la tengo. Pero muy pocos pueden notar que no es cierto, que mi vida sigue teniendo correas y cadenas y que aun tengo muchos miedos que no me dejan actuar y que sin duda alguna, seguiré quejandome de todo.

El examen estuvo... pues, no se... dificil de explicar. Uno que otro si era un vil dato curioso que sólo la gente culta sabría (yo no). Yo soy el típitco escritor de pocas letras y pocos recursos literarios por mi pobre cultura. Así que sinceramente sólo me quedó confiar en mi suerte. Así que veremos... Ya mas adelante saldrá la historia de como fue que me entere de los resultados.

Por otro lado, tengo uno de esos momentos melancolicos donde no quiero separarme de los pequeños cimientos que ya llevaba construidos aquí. Puede que mi cosecha no de fruto en otro lado... Pero de lo que estoy seguro, es que esto no ha terminado y que volveré a terminar todo lo que haga falta... Que peleare por lo que quiero y que probablemente vaya a perder mucho... Y comenzaré desde cero... Una vez más.

El final de la temporada

Y hemos llegado aquí. Otra historia más que para bien o para mal al fin se cierra. tantas cosas que he tenido que vivir para llegar a donde estoy, dándole brillo a la paciencia y aguantando todas las adversidades que se presentaron. Tanto que he aprendido, todo eso me ha mostrado una nueva parte del mundo. Me recordaron que existe un lado bueno y que siempre existirá el lado malo, no obstante apreciare más la bondad de la gente. Somos lo que somos por lo que hemos vivido, en general siento una enorme satisfacción con la gente que conocí, con todo lo que hice y deshice. Al final creo que vale la pena seguir intentando las cosas porque jamás se van a tener 2 oportunidades iguales, eso enstristece pues también me he fallado a mi mismo en muchisimas ocasiones; pero no me rindo.

Es tiempo, a cambiar de mundo.... Ahora siento que fue tan breve que no me quisiera ir, quisiera quedarme ahí varado en el tiempo... Viendo que el pasado es presente y el futuro no llega. Revivir todos esos momentos divertidos y cambiar esos momentos trágicos donde pude haber hecho algo mejor. Voy a extrañar esto, era un gran pedazo de mi alegría, un gran reto para mi flojera y una gran acumulación de exíto. Demostré quien era y al mismo tiempo me mostre ante todos como la persona que soy... 

Quien iba a creer que esto sería así... Me da miedo avanzar, pero se que tengo que hacerlo... Tal vez porque no tengo control de lo que pase, o sólo por el hecho de que dependerá de mi... Todo, absolutamente todo...  y no estoy seguro de saber si tengo la suficiente inteligencia para tomar mis decisiones. Me he equivocado tantas veces, que a veces me gustaría empezar denuevo para no arruinar las cosas... Pero al final pienso: Esto es lo divertido de la vida, pasar los retos, tropezar, reirse de que tropezaste y seguir camininando.

Aventura del Polítecnico

Como recordarán mi entrada a la universidad está tan próxima que ni siquiera he tenido tiempo de escribir en el blog. Y mi primera oportunidad ha sido la del Poli, en México. Para esto yo pensé que con tantos años de existir y llevar "prestigio" sería todo aca mas tecnológico y toda la cosa pero no, resulta que son algo anticuarios.

Verán, todo comenzó con la enorme y larga espera en que salieran las convocatorías, una vez que ya estaba la miré y pensaba bah después me inscribo. Grave error, pues me di cuenta que no era de ir cuando quisieras sino que te asignaban un día... Pero bueno, perdí un día de escuela que no era la gran cosa. Ir a México fue una de esas grandes y extrañas experiencias... La verdad no había tenido la oportunidad de conocer la ciudad en sí. Siempre habían sido viles viajes totoleros a algun pedacito histórico y six flags (el cual no disfruto).Y así continuó pasando el tiempo estudiando poco y esforzandome poco, lo cual me preocupaba... Pero sin embargo seguí sin darle importancia.

Hasta que llego el día del examen, era ir denuevo a México, lo cual por un lado era más aventura y por otro denuevo a correr riesgos. Mis padres me acompañaban porque así lo quisieron ellos y cuando llegue a la entrada... Me imagine que ya faltaba menos, pero me equivoque. De la entrada fue masomenos lo que aqui conocemos como 8 cuadras. Una vez que había enontrado el edificio, cansado, con sueño.

Asi inicie el examen con una mesa doble para mi solo, después de hacer tantos exámenes, este parecía uno más y así fue, lo hice sin preocuparme más.  Y ya estaba. Un examen menos....