Sombras 2 / Cerrando ciclos

Algo que aprendimos en la entrada anterior:
http://apturlife.blogspot.com/2009/06/sombras.html

Fue que cuando los movimientos de la vida nos sumerguen hasta la zona penumbra, comenzamos a pensar en nuestras existencias y a tratar de cumplir con un sólo objetivo con el que nos quedamos pendientes... Cómo buenas y sensatas personas, hay un momento en el que avanzamos a través de las aguas y volvemos a la talud de la realidad. En ese punto te das cuenta que sólo hay dos dos formas de subir a la superficie si se tiene un peso en las manos: la primera forma es consiguiendo una fuerza sobrehumana... la segunda es dejandole caer.

Probablemente les parezca absurdo, pero sinceramente estar en ese punto tan oscuro es difícil plantear una solución y más tratando de mantenerse a flote. Y es que no dejamos de ser fantasmas hasta que nos dan la oportunidad de vivir otra vez... Entonces recordamos y sentimos lo que es existir, tratamos de hacer cumplir lo que nos hacia falta y así lo hacemos, destruimos por completo la incertidumbre y al final, estamos orgullosos del resultado, sea cual sea... De ahi que hasta los perdedores ganan!

Como almas vagantes, sólo queremos cerrar el ciclo. Muchas de las cosas que nos pasan en la vida llegan a pasar por etapas, poco a poco vamos avanzando, a veces repetimos los ciclos y a veces no, lo más importante es que exista la rotación de cultivos... Porque de no ser así nuestras vidas como la tierra se vuelven áridas y monótonas (por no decir aburridas), infertiles... sin vida. A todo el mundo le gusta terminar lo que empieza, sino, es porque ni siquiera querías empezar.

En este punto me encuentro cruzando los bordes del primer ciclo de muchos englobados en uno más grande. Tratándose de cumplir expectativas, del "borrón y cuenta nueva", sobreviviendo a las adversidades de la vida independiente para una persona con trastorno de la personalidad esquizoide evolucionado de "evitación" a "dependencia" (si, ese soy yo)... Al final termino quejándome siempre de la monotonía y de tener una rutina... Pero es lo primero que busco... Un paradigma, un instructivo de supervivencia... Ser metódico no siempre será la solución pero crea el patrón correcto para que haya los menos errores posibles.

Más de una cosa se aprende de cada ciclo, a veces nos resignamos a la verdad de que no se pueden cumplir, otras más luchamos hasta sentirnos satisfechos de nosotros mismos o defraudados de nuestro objetivo. Como al inicio de una carrera, se comienza tratando de dar el mejor esfuerzo, pensando en todos los detalles cuando ni siquiera ha avanzado un pequeño tramo... Cuando nos acercamos a la meta, tratamos de cerrar bien, como se debe. En algún punto de nuestras vidas, nos confiamos, lo abandonamos, no nos esforzamos... Nos rendimos. Sin embargo, casi siempre hay una opción... Aunque a veces no nos agrade, para bien o para mal... sea esto correcto o incorrecto... Ganemos o perdamos, terminamos!

Desagrado al miedo o miedo a lo desagradable

En una ocasión estaba divangando sobre la sensación del miedo y de las similitudes que tiene con la sencación del desagrado... En ambos casos es algo con lo que no quisieramos toparnos, lo evitamos y a menos que no tengamos otra opción lo enfrentamos.

Viendo el caso del miedo, es algo que "sobrenatural" (por así llamarlo) que nos causa una sensación de angustia, generalmente se trata sobre cosas desconocidas, sorpresas o algún trauma en la vida. Como clicheadamente observamos huimos a ello, intimida a las personas, las paraliza y demás. Como el miedo a los fantasmas! Por otro lado, la sensación de algo desagradable es para algo conocido ya sea superficial o profundamente, y simplemente lo detestamos, no lo queremos cerca es algo que aborrecemos y tratamos de evitarlo. Como el desagrado a las verduras!

Ahora bien llega el momento en la vida de las personas en las que piensan que el miedo es algo de que avergonzarse y lo ocultan mediante los terminos "No me gusta..." pero en sí se podría tratar de algo que ni siquiera han experimentado alguna vez en sus vidas o que simplemente la experiencia tiene tanto tiempo que ha pasado al olvido. Así que cómo algo desconocido podría desagradar... siendo que en teoría es algo que mínimo lo has sentido (sea cual sea el sentido que se requiera para la experiencia a pensar)...

Del mismo modo hay una paradoja cuando se trata del miedo a cosas ya conocidas y que por lo tanto no deberían ser cosas temibles... Como el miedo a los payasos! Siendo algo que ya conoces, debería ser algo a lo que no puedes temerle, pero es donde entran los traumas, creando inconscistencias más allá de lo que podamos entender... Existe una enorme barrera entre el miedo y la realidad, nuestra propia mente le da cualidades increibles e inexistentes que hacen le hacen ciertamente invencible contra nosotros... Así que vuelve a caer a lo sobrenatural.

Claro que existe el caso particular en el que ambos casos existen, se trata de las perdidas... Todo el mundo tiene miedo y desagrado de perder algo, algunos una sensación más que otra. En realidad creo que todo se basa en la jerarquía de importancia e interés que le tengamos a los entes que estemos perdiendo... Tratandose de objetos, sensaciones, ideas, tiempo o hasta oportunidades.

All in!

Hoy no tenía nada que hacer, así que escribiré.
Esta entrada trata de dos cosas importantes en la vida, el "all in" y las consecuencias que esta acción conlleva. Hay diferentes maneras de interpretar el "all in"....

Cuando lo apostamos todo!... Arriesgamos a perderlo todo con tal de lograr el proposito que queremos lograr, generalmente no llega a suceder realmente... Pero en nuestra imaginación es así... Es un todo o nada, que nos dejaría en la ruina o nos llevaría al exito. Así pues hacemos un movimiento arriesgado que podría arruinar todo lo que llevabamos hecho o simplemente llevarnos a la verdad de una buena vez en alguna cierta situación. En lo personal pienso que nunca es una perdida completa, a veces llega a ser un alivio... Bueno, no les mentiré... Al principio cuesta aceptar la realidad de las cosas... así que si no era lo que esperabas, bueno al menos ya no estarás en el fango de la incertidumbre.

Cuando convertimos uno en todo!... Algunas ocasiones en la vida de las personas se aferran a una sola cosa, y siempre estan apostandolo todo hacia esa única jugada... Es como apostar siempre al 18 rojo... Y ver girar la ruleta una y otra y otra vez... Al final terminas quedándote sin fichas, y aun así sigues apostando a lo mismo, por que? porque eso es lo que te hizo comenzar a dejar el poker y hacer que entraras a al ruleta. Pero la verdad es que cada vez que pierdes te desmoronas y terminas sin oportunidad de ganar más juegos... Ver la ruleta detenida, es fatal.

Ahora bien como todas las cosas en la vida, las apuestas son malas, y obviamente el all in en todos nuestros juegos es todavía peor... Pues es llegar al extremo de un extremo... Una persona que lo apuesta todo, es porque en realidad no tiene nada... Por eso sigue jugando... Y aún así... Si caes en el segundo "all in" terminas odiando y temiendo al primero... ya no apuestas, no arriesgas..... todo a una sola cosa... y entonces verás el resultado

Por eso apuestalo todo cuando de verdad tengas oportunidad, cuando estes seguro de que sepas lo que quieres, podría ser que estes tambíen implicado en el juego... Y alguien podría apostarlo todo a tí, y si pierdes... perdería también... De la misma manera, nunca lo apuestes todo a un mismo número, a menos que sea tu número de la suerte... Y para serlo, tendría que no haberte fallado en enésimas ocasiones. De que otra forma podrías confiar como para hacer... All in.

Pseudouniverso

Me he encargado de demostrarme a mi mismo que todo el entorno que tengo es inaceptable, de esta manera escribiendo desde esta pseudocasa, me rehuso a nombrarla como un hogar, es sólo una vivienda... Lo sé es malo... Todos dicen que debería estar pensando positivo, en como mejorar mi entorno y en aprovechar lo que tengo. Mas no se va a poder lograr, con una mente envenenada sólo se puede caminar y quejarse... Avanzar y aguantarse.

Una de las cosas que odio de mi mismo es que tengo la capacidad de destruir las ideas... Y hago uso de ella... Mi mente podría pintarle bigote a la Monalisa, dibujar un ovni en cualquier paisaje con tal de arruinarlo. Verán me he dado cuenta de esto últimamente, son prejuicios que hacemos... Todas las imagenes que tenemos son moldeables por lo mismo de existir en un universo en nuestra mente provenientes del pseudouniverso de la realidad... Estas imagenes tienen tantas características como nosotros queramos, las nombramos, les damos cualidades y les damos el beneficio de la duda.

Ahora bien si somos capaces de hacer imagenes tan bonitas y agradables, del mismo modo podemos atribuirles defectos y enaltecer sus fallos... Aquí es donde explotan todos los prejuicios y comienza la masacre de ideas. Así, sin haberlo comprobado e inclusive sin haberlo experimentado a ciencia falsa decidimos darle peso al lado oscuro y arruinar por completo lo que alguna vez fue esa imagen. Y saben por qué ocurre esto? Por lo mismo que ocurre la guerra y la muerte en todas partes del mundo. Por miedo! Temes no poder ganar más terreno de lo que ya tienes, se crea una ambición en la mente de las personas y al pensar que no van a poder ser saciados, lo hacen por la mala, afectando a lo demás... Prejuicio tras prejuicio, va matando a las ideas.

Es lo que se podría llamar ceguera de lo real, porque de esta manera yo puedo asegurar que ninguno de nosotros esta de acuerdo en algún aspecto de la supuesta realidad... Lo que nos lleva a que nunca vamos a poder conocer lo que es realmente el universo y de esta manera es por lo que cada uno de nosotros tiene conciencia de su propio punto de vista, un pseudouniverso para cada mente que crea conceptos y los moldea acorde a lo que las demás mentes influyen en él y su capacidad de razonamiento también limitada por estas influencias.

Lo más difícil de observar es de una mentalidad a otra, jámas vamos a estar seguros de lo que pasa dentro de la cabeza de otra persona, así que sólo podemos intuir (fingir que sabemos) y tratar de analizar (usar la lógica sin ningún fin demostrable). Obviamente etiquetamos a nuestro antojo, por lo mismo de que así es más fácil tener una organización de los objetos que tenemos en frente. Casi nadie preferiría un mundo complejo, difuso e incompleto...

Así pues las oportunidades se pierden en estas batallas épicas... El efecto hará que veamos a los objetos, personas o situaciones de una manera en específica... Y para destruir un paradigma, se necesita más de un prejuicio.....

Mar y Tierra

A que parte pertenecemos los sobrevivientes de esta aventura... Es cierto, no sabemos si tenemos a donde ir... Si seguimos navegando o tan sólo volvemos a nuestras raices a donde conocemos. Podemos dejar la loca idea de surcar los siete mares, de pasar tormentas torrenciales y de quedarnos sin comida y sin bebida varios días con tal de seguir avanzando. Siempre con la oportunidad de volver a tierra firme, al menos la tierra que conocemos. Pues más allá de los mares... no conocemos otras islas.

Partimos como locos y frios marineros, buscando la aventura, los tesoros... Y los días de venus volvemos a nuestros cálidos hogares, temerosos y llenos de dudas. Pues a pesar de que nuestros recorridos son en nuevos mares el tiempo viene con nosotros pero al mismo tiempo se queda en casa. Y que el tiempo viva significa que tanto el mar como la tierra están en constante movimiento... Nuestra antigua vida sobre corceles, viajando entre los bosques y llanuras de nuestros territorios... Ha quedado atrás. Nuestros compatriotas han decidido seguir explorando lo ya explorado y sólo cambiar el punto de vista... expander los terrenos y poco a poco cultivar sus vidas.

Nosotros en cambio, llevamos nuestras semillas sobre corsarios de madera iendo de un lado a otro, buscando las tierras correctas... Hemos visto pocas islas, de difusos terrenos, tal vez áridos y rocosos... Pero no nos aventuramos a ver más allá por las leyendas que se cuentan y porque ningún otro navegante ha llegado más lejos... tememos naufragar. El temor crece al saber que ni las brújulas nos indicarán cómo llegar más lejos, sólo el regreso. Mientras que nuestros mapas son sólo caminos terrestres. Somos nosotros quienes han escrito los nuevos mares y las nuevas corrientes.

Pero eso no es todo, la civilización continúa aún cuando no estamos ahí... Se modernizan, se cultivan... Conocen nuevas culturas, se mezclan entre sí... Para cuando nosotros estamos de vuelta con tesoros y piedras... Ellos tienen sus frutos y sus historias. Las nuestras, quedan en el mar. Preevolucionamos a ser nómadas... de un lado a otro, sin establecernos. Y sin darnos cuenta... En verdad hemos nuafragado, al menos en nuestras costumbres y tradiciones... ¿Quiénes somos realmente y por qué tememos tanto a dejar nuestra casa? Es por lo que en parte nos convertimso en amantes del mar, queríamos dejar atrás la monotonía de nuestra tierra y ahora es que nos damos cuenta que en realidad... No queremos dejar nuestra forma de ser... Nos gustaba como estaban las cosas y no tuvimos la oportunidad de apreciarlo todo como tal.

Si bien en estas aguas he aprendido muchas cosas... No se bien a dónde terminaré, sólo se que seguiré avanzando hasta encontrar nuevas tierras, un lugar digno de nuestras semillas... Queremos que florezcan a lo grande, dónde la tierra sea fertil, un lugar en el que el clima sea favorable y sobretodo que tengan su debido cuidado. Eso es difícil, pues algo que nos falta a todos es la confianza hacia lo externo y lo desconocido. Muy fácilmente podemos construir una casa con los materiales adecuados en un terreno que ya sabemos que funcionará. Pero trata de construir un barco y sin saber lo que te puedas encontrar... Eso es más emocionante, pues terminarás destrozado en algún momento.

La lección... Fingiremos que sabemos a dónde vamos para tener a donde ir y confiaremos en que nuestra gente no nos olvidará, de esa manera siempre tendremos un lugar a donde volver, a donde traer el triunfo del devenir... Es difícil, pues no depende de nosotros... sino de quienes hemos confiado el recuerdo de nuestra existencia... Serán ellos quienes nos demostrarán que no destruiran nuestras casas ni venderán nuestros terrenos... Por eso dudamos, pues la responsabilidad de esto ya no queda en nuestras manos... Nosotros ya les hemos dejado una semilla a cada uno, que la planten en el terreno que hemos dejado, que la cuiden como si les importara y que se apiaden de nuestras almas mientras no estamos en casa, que se acuerden de nosotros y que vivamos en tierra.... Aunque a veces estemos en el mar....

Fibonacci

Se habla de que existe una relación entre la naturaleza y la sucesión de Fibonacci. Todos conocemos la sucesión de Fibonacci... O al menos eso creo, de todos modos se las comentare: Consiste en ir sumando el número que le antecede a cada uno. Se inicia con el 1, el número que le antecede es el 0 por lo que el siguiente sería 1, después 1+1 2, asi que la serie va quedando 1 1 2 3 5 8 etc...

Pero no estoy aquí para aburrirlos con mis matemáticas, yo los voy a a aburrir con mi filosofía. No tengo mucho que decir al respecto pero todos creo que todos tenemos a nuestro fibonacci, algo así como nuestro karma pero más aritmético que espiritual. Algunos recuerdos que nos vamos grabando, nos quedamos con las lecciones que cumplimos, viajamos con nuestros traumas. Es decir, cargamos con nuestro pasado y cada día le vamos sumando nuevas experiencias por lo que se va aumentando. Ya sea que hayamos cumplido nuestras espectativas o que terminemos decepcionados, al final todo es sólo una mezcla de emociones, recuerdos y aprendizaje.

Nuestro propio fibonacci puede ser alterado cuando tratamos de restarle una unidad a este último... Por lo que la serie se trastornaría y perdería su sentido inicial, ahora bien si quisieras que el proximo número fuese el correcto tendrías que aumentar 2 experiencias más para equilibrar el asunto... Así pues cuando tratamos de bloquear algún recuerdo o queremos olvidarnos de algo que nos haya ocurrido. Tenemos que cubrirlo con dos nuevas experiencias sean estas buenas o malas, es más podría asegurar que por cada historia que pierdes obtienes por naturaleza otros dos. Pero al mismo tiempo que vamos avanzado con una reducción más grande se vuelve, por lo que no nos podemos despegar de lo ya vivido tan fácilmente.

De esto podemos deducir que mientras vamos dejando atrás el pasado vamos llenando con el presente... De esta manera jamás nos quedamos vacios y aquellos que tienen pocos recuerdos o que no saben mucho de la vida no es que su fibonacci este desequilibrado, sólo no ha avanzado lo suficiente por lo que tiene un número menor... Le falta varias cosas por vivir.

Ahora que cuando mezclamos las experiencias que nosotros tenemos con las vivencias de alguien más somos capaces de reconocer en un futuro los errores y probablemente cuando llegue su debido momento sabremos aprovechar los consejos... De esta manera restamos una experiencia pero ya la habiamos aumentado previamente... Así pues se crea todo un vortice matemático entre la relación pues al tener una experiencia más y somos más sabios o al menos más experimentados.... o puede que olvidemos otras cosas...

Bueno, tal vez si los aburri matemáticamente hablando.... Y quizás las cuentas ni siquiera me hayan dado pero ya veran que tengo razón en algún momento...

La segunda oportunidad

Pudiendome referir a simplemente dar otra oportunidad, pero para que alargar las situaciones. Yo soy una de las personas relativamente flexibles, porque verán: cuando tomo una decisición la tomo en serio y todo mi sistema neurológico apoya la noción y cambiamos de opinión hasta que el tiempo ha sido medido... Sin embargo, no siempre funciona el sistema pues obviamente no es a preuba de errores y puede que me equivoque en el formato 1 o en la situación 2.

Sé que soy una de las personas menos adecuadas para hablar de temas como este, porque como recordaran he tardado años en entender lo que es tomar una buena decisión y es que en mi cabeza existe un debate existencial entre tantas posibilidades que se analizan de momento y como es de esperarse el lado negativo tiende a triunfar sobre las buenas ideas y las historias bonitas. Pero a pesar de todo esto, quiero pensar que todo lo que he hecho a lo largo de mi vida ha servido de algo, he hecho un cambio en mi vida y así al mismo tiempo en la vida de algunas otras personas.

La segunda oportunidad.... Para que ocurra obviamente debió haber existido una primera, y si existió esa fue porque se dieron las condiciones adecuadas y ciegamente se confió en las acciones correspondientes tanto así que aceptaron los lineamientos y se abrieron las puertas para la situación que fuese... Ahora bien, sin mirar a nadie ni juzgar a la gente afirmó que si se perdió la continuidad en esa oportunidad fue por algo, ya sea que se haya fallado en el objetivo, una falta en las reglas preestablecidas o simplemente resulto algo decepcionante.

Para bien o para mal creo que existe un 80% de probablidad de que exista una segunda oportunidad, un 20% para que exista una tercera, un 5% la cuarta y posteriores... Sumando esto nos deja con una conclusion bastante obvia (y no, no es que los porcentajes no se puedan sumar) tendemos a tener otras oportunidades cuando fallamos en algo, cuando nos equivocamos con algo y cuando realizamos acciones tan incorrectas que nuestra historia podría servir como guión de una pelicula cómica. Difícilmente una persona aprovecha las segundas, esto porque o se confía o no se preparo para ella.

Se dice que ya no podemos tropezar por la misma roca, bueno quizás no en el mismo lugar pero definitivamente todavía es posible hacerlo con la misma roca! Quién quita la posibilidad de que alguien más haya movido la roca, que la misma naturaleza haya hecho sus efectos y haga que no parezca la misma... O nosotros mismos al haber tropezado con esa roca la arrojamos tan lejos que pensamos que nunca más la volveríamos a ver y terminamos en ese rumbo... Eso es mala suerte y obra del azar.

Por otro lado existe el caso en el que no hayamos hecho lo que debíamos hacer en su debido momento y ahora nos hemos quedado a deber a nosotros mismo tiempo, esfuerzo y siendo materialistas hasta dinero! y no es que seamos estúpidos, sólo cobardes... quizás sea algo similar si nos metemos en una definición en amplio aspecto... Lo peor que podría pasarte en esos casos, es que tuvieses esa segunda oportunidad y (como es de esperarse) hagas lo mismo... Si, lo mismo.... osease nada! Que a final de cuentas te deja igual pero bien frustrado eso si. Lo primero que uno quisiera perder son las ganas porque significaría para bien que si se intento... o para mal que ya no importa. Y lo último que hay que perder es la esperanza... porque tarde o temprano somos la roca que alguien mas arrojo, que la naturaleza cambio y que nosotros mismos nos hemos movido (imaginense el potencial de los minerales).

Ahora que si hablamos del "Me hubiese gustado tener una segunda oportunidad" o bien, estamos muertos o mal estamos "estropeados" (por no usar otra palabra, yo sé que tienen una imaginación muy activa) y la verdad es que nos lo merecemos porque por algo perdimos la primera... Y como buenos y justiceros, creemos que todos tenemos derecho a un abogado. Pero la vida no es tan sencilla, el jurado existe, las pruebas en contra también e increiblemente paradójico las únicas pruebas a favor... sería otra oportunidad. Porque el único experimiento posible para conseguir una conclusión es repetir lo ya "probado" con tal de dar por hecho que la hipotesis es correcta.

Por eso hay que pensar bien lo que hacemos, lo que aceptamos y lo que rechazamos... Sean estas propuestas o propuestos... Nosotros no somos los que hacen las reglas! Sólo hacemos que se cumplan! Y si nosotros no las cumplimos! No por ello vamos a tratar de hacerlas! Hay que ser sinceros en estos asuntos hay quienes no merecemos segundas oportunidades en muchas ocasiones y hay veces en las que la vida no es justa y el destino es un sucio juego de dados, pero muchos dados! Así que aguantense con lo que les toca, luchen por lo que merecen y arriesguense a aprovechar y no a malgastar lo que venga... Porque necesitamos una primera oportunidad, para recibir la segunda...

Sin rumbo...

Creo que ya me perdi... En algún punto de mi historia toque fondo, más tarde salí a conocer el sol y después de un rato, decidi entrar a una nueva cueva para ver que había más allá... Al final... Caí y descubrí que existía un lugar más profundo.

En estos momentos he comenzado a asimilar las cosas, ya le puse freno a mis desiluciones que me arrojaban en picada, el estrellarse ya no será tan duro. Sólo que no lo acepto, simplemente no es lo que yo quería... Así que aunque ya este construyendo y armando un nuevo rompecabezas, mi necedad me insita a agregar las piezas del bonito rompecabezas que ya tenía antes. Pero como es de esperarse las piezas no encajan, al menos no todas y si algunas logro poner no estan en el lugar donde yo las recordaba.

Ya no se que pensar ni que hacer, no siento que pertenezca a este mundo... pero ya no pertenezco al de antes, pues ha dejado de existir. Me he perdido en un punto indeterminado en el tiempo y el espacio en el que hacia todos lados ya no veo esperanza, sólo existe incertidumbre... Esa vieja oscuridad que tantas veces me cubrio pero que mínimo antes tenía una brújula y con un poco de luz sabía a donde dirigirme. Ahora no tengo nada, sólo cartas de ánimo que difícilmente puedo leerlas por lo mismo de la oscuridad... Iluminación? No, este lugar es abismal... No se donde termina ni donde empieza... Siento que en el centro del universo existe la nada, y a partir de ahí no se como iniciar mi camino, ni siquiera se si quiero caminar.

Yo estoy bien, tal vez más muerto que vivo pero todavia consciente, realmente no muy seguro de esto último pero definitivamente de pie... Mirando a todos lados, preguntándole a la única persona que podría responderme "A donde voy?"... sin obtener respuesta alguna, pues aún no lo sé.

Lo que se dice sin hablar...

Muy poca gente lo sabe, y todavía se reduce más con la gente que lo entiende. Hay una intuición (a pesar de ser considerada "churro") que en el proceso de aprehensión no se encuentra en el sujeto... Sino, en el objeto (Si, si mucha filosofía).

Una de las cosas que se aprende no por voluntad sino por supervivencia ha sido la increible capacidad de poder "leer" la expresión corporal. De poder ver en la cara de una persona su estado de ánimo. La veracidad con la que dice las cosas comparando lo que dice verbalmente con lo no verbal. Es una increible realidad que convierte a una persona en un detector de mentiras, en una máquina de empatía y en una persona atenta. La increible necesidad de ver los detalles y hacer un énfasis en las personas. Ya sea por el hecho de desconfiar o por el hecho de observar por tanto tiempo que llega el momento en el que notas un extraño patrón en las reacciones. Al menos de mi parte siento que es todo un proceso de asimilación y organización para comparar las situaciones y ser capaz de analizar ahora sí que los comentarios entrelineas del pseudotexto que se habla...

Tiene sus partes buenas y malas, como todas las cosas... Por muy "bonito" que sea ver las expresiones emocionales de la gente... Hay cosas de las cuales no siempre es "bonito" enterarse. Ya sabrán, tantas posibilidades en el mundo de las emociones... Decepciones, discriminaciones, digustos y gustos... Pero así son las cosas.

PD: Si se me ocurre algo más lo pongo, yo se... Esta muy tristecita esta entrada pero debo decir que así como se dice sencillo es algo más complicado de explicar la sensación de dicha habilidad... Aparte de que sólo soy un amateur.

Avergonzado de su propia vergüenza

Este al igual que otros era un tema antiguo, pero que a pesar de que ya se me olvido... Trataré de que no se pierda la idea...

Muchas cosas nos detienen en esta vida a hacer muchas cosas que nos gustaria hacer. Son pocas las personas que pueden andar por ahi sin vergüenza (por curioso que suena), eso es porque a la mayoría de la gente se le dijo "Deja de hacer eso que te estan viendo/que van a decir de ti". Eso claramente es un complejo ideológico que se podría llamar trauma... De manera que no podemos hacer cosas ridiculas porque precisamente pensamos que nos vemos ridiculos, pero esa ridiculez sólo es medida por la gente que nos observa... Así que, a fin de cuentas, es relativo... Depende del punto de refernecia, ya que si consideramos a la gente despreciable (que literalmente lo es) podríamos liberarnos del peso del show para convertilo en la simple vida cotidiana que quiere divertirse.

Pero al menos yo si estoy avergonzado de eso! De tener que dejar que la oportunidad de divertise o simplemente atreverse a algo que uno no hace muy seguido. Si bueno, por mucho que lo piense... No puedo hacer mucho, hay cosas que haré y otras que tal vez no haga... A menos que ocurra una fuerza ideológica capaz de lograr cambiar el curso. No hay mucho que decir al respecto, en realidad no entiendo bien la existencia de la vergüenza, porque también es designada para controlar el honor de la gente. De manera que si fallas, te has avergonzado a ti y a todos los que confiaban en ti... Pero del mismo modo hablamos del punto de referencia donde lo único que importa son tus opiniones y tu aprendizaje... Así pues, la opinión pública que siga siendo así... Sólo opinión, no tiene por qué trascender en nuestra vida si esos pensamientos ni siquiera fueron etiquetados por nuestra propia existencia es como dejar que nos controlen indirectamente.

Por otro lado tambien se habla de la vergüenza ajena, que por sus increibles caracteristicas adjetivas se sobreentiende que tratas de ridiculizar a alguien más, y ahí si podemos juzgar a gusto, burlarnos, quejarnos.... Y sólo podemos esperar a que el objetivo sea firme y de autoestima estable... como para no sentirse afectado y avergonzarse de sí mismo...

¿Crees en el destino?

Es una de las curiosidades que pasa por la cabeza de muchos, pero como es la costumbre del blog... Vamos a darle de vueltas al asunto hasta que las palabras pierdan el sentido!

En primer lugar tendríamos que entrar en el extenso, aburrido y eterno debate de "¿El destino existe?"... Mucha gente tiene el concepto de que la suerte, el destino y todas esas cochinadas son vagas y tontas ideas que la misma sociedad crea... Claro que las coincidencias son tan profundas y tan extravagantes que nos hacen pensar. Pero quién soy yo para juzgar a los que juzgan, siendo yo todavía más juzgable que ellos. Así que por mí pueden creer que todo lo que les pasa es porque son bien chidos y acá y toda la cosa, que por pensar positivo ya va salir el sol cuando quieran y que si se matan en la vida esforzandose llegarán a ser grandes personas... Pero no los juzgo.

Pasando ese plano, según por lo que he aprendido de diagramas de flujo, ya teniendo la opción negativa... De existir éste. ¿Qué es el destino? Bueno habrá miles de teorias por todos lados. Algunos piensan que es una especie de itinerario del todo, donde todo ya esta preestablecido para todos y que por más que hagamos la lucha y nos hagamos mensos al final vamos a obtener lo que nos toca. Por otro lado está la teoria que nos dice que cada persona tiene un destino que seguir y que poco a poco uno se va enterando de lo que tiene que hacer, como si el itinerario le correspondiera a cada quien, pero igual ya está hecho.Así que realmente habría que ponerse a pensar, si es que ya todo esta establecido por qué habría que esforzarse, pero hay gente que no lo hace y aún así sale victoriosa.

A cada quién le toco un comienzo y una formación sea esta buena o mala. De ahí es de donde comienzas los primeros planteamientos donde el subconsciente puede estar contigo o estar en tu contra... Ya que sin meterme a cuestiones tan profundas del cerebro humano, tengo la teoría de que el subconsciente es el responsable de la suerte que tenemos, pues es ahí donde se almacena lo bueno y lo malo, y sobre todo los traumas en la vida... Así pues cuantifico la teoria de "si piensas que te va ir mal te ira mal" y aunque intentes ser un payaso del optimismo, no te salvas... Porque así se le enseño a tu subconsciente.

Sin embargo, yo creo que existe un entrelaza entre el destino. Como mucho lo he comentado la trinidad del universo se basa en la naturaleza (que es donde entraría el destino), nuestras decisiones (nuestro destino) y las decisiones de los demás (...pues nos afecta!). A mí parecer existe el destino y esta ahí al igual que nosotros, que tenemos nuestro propio destino. Así pues podemos hacer una especie de sincronía con el destino natural y hacerle frente al destino personal. Y pues el hecho de las otras personas no acepten su destino... Hace que se creen paradojas en el tiempo y el espacio, lo que hace que algunas veces no salgan las cosas como queramos... O que simplemente no se hagan las cosas. Pero no podemos controlar eso, ni la naturaleza... Confiamos en que, precisamente el destino haga de las suyas y haga que lo que nos toca... Nos toque!

Yo si creo en el destino...

Genesis

Regresando a los primeros días de mi aventura... Ahora con una nueva forma de pensar... No ha variado mucho, sigue sin agradarme. Sólo me siento a medio camino, pensando que no hay a donde regresar y que avanzando sigo sin tener a donde llegar. Pero ya estoy consciente de este viaje, de que estoy aqui y que al menos debería terminarlo... Aunque acabe sin expectativas de nada, anque ya hayan demolido los edificios de mis recuerdos, la vida que tenía ha terminado... Al fin le quitamos el cartel bonito a aquella ventana que daba a la calle de la realidad... Quizás termine odiando al mundo nuevamente, probablemente ya no piense más en felicidad por un buen rato, ya no disfrutare cada día como lo hacia antes.... Palabras de un hombre resignado.

Tal vez la cuestión no reiniciar, sino progresar. Porque de cierta forma a pesar de que tengo las manos vacias tengo muchas cosas todavía que aunque no están conmigo, lo están. Si alguna vez pense que mi vida era monotoma o aburrida, ahora me doy cuenta que si lo era. Sin embargo, así uno estaba contento... En estos tiempos después de valorar tantas cosas, por pequeñas que sean... Sólo por la mala se aprende. Y desde tiempos remotos ya había demostrado lo gacha que era la vida... Cuando era joven y cuando todavía no tenía buenas nociones del mundo... Como acción para madurar ahora tengo convivencia con la gente... Tengo que sobrellevar las cosas y aunque siempre he dependido de el más lejano sentimiento de estima... Bueno, ahora está más lejano...

Génesis... El origen de algo, y todo comienzo existe porque ocurrió un final.... O al menos eso se dice, pero entonces se crearía una paradoja con el inicio de los tiempos pues algo debió haber desaparecido para ese surgimiento... Como si existieran etapas, eras, momentos... Pero entonces no habría inicio... y por lo tanto jamás se empezaría nada... Todo estaría en un constante movimiento (por muy filosófico que se este tornando el asunto)... El punto es que de ser así, jamás estableceré un momento para iniciar, sólo lo iniciaré y sin darme cuenta estaré diciendo... Mi vida es un asco, porque así lo ha sido siempre... Y así debe ser... Porque así empezó... y en realidad nadie sabe como acabarán las cosas..... Sólo nos enteramos de como comenzó.... Y hasta eso, está en duda.

A 1669.79225 km/h

A esa velocidad gira la Tierra, que se mueve mientras yo estoy estancado en un charco de inmadurez. He descubierto que la madurez no es tan escalar como todos piensan, no es algo que se pueda medir... En realidad se trata de un movimiento, un cambio, un avance... Que se da o no se da. Y eso es lo que se puede determinar. Pues bien, mi caso es inmadurez porque es una etapa donde me toca superar el nuevo cambio, pero la verdad es que ni yo me aguanto todo lo que llevo encima, puedo decir con orgullo y tristeza que todavia estoy haciendo mi lucha. He progresado, pues a pesar de todo me he adaptado a todo lo que no pude adaptar a mi persona...

Pienso que probablemente será temporal, y que de hecho todas mis quejas son un mecanismo de defensa de que ya estoy ahí pero que no quiero aceptarlo... Podría apostar que así he empezado toda la vida ante las nuevas situaciones. Ahora mismo siento que mi mundo se está desmoronando en pedacitos tan pequeños que llegará el momento en que ya no pueda verlos. Y con ello empezaré denuevo... Poco a poco a juntar y reorganizar todo denuevo, lo poquito que tenga... La verdad, quiero mi vida de vuelta... Admito que tengo miedo de crecer, de avanzar porque se que a donde vaya no tendré todo lo que alguna vez tuve.

Me siento decepcionado de mi mismo, por no poder aguantar todo esto, y decepcionado tambien porque no es lo que yo quería (nota mental: los sueños sólo existen para guiarse), obviamente no me ha agradado... Ya nada de lo que digan puede ayudarme, tardo mucho tiempo en renovar una ley de mi cabeza... Ya sólo puedo confiar en lo que el tiempo haga, pero sinceramente me ha dolido profundamente este viaje...

Que si se puede... si, se puede... pero es difícil, como no tienen idea... Después de todo el recorrido que ha sido mi vida, todos los traumas emocionales acumulados.... Quisierá tener un arqueotipo de la personalidad que se debe tener para ser feliz... Porque yo tuve mi felicidad temporal, ahora se que no estaba tan equivocado con todas mis locas ideas filosóficas pero como siempre.... El mundo sigue girando a la misma velocidad....

No me pregunten que haré, porque la verdad no lo sé.... Trato de dejar que el tiempo pase.... pero es como dejar correr la sangre de una herida.... y no tengo cicatrizante.... sólo limon.... y es una herida grande.... muy grande. Y será un tiempo amargo... y agrio...

El yin y el yang en casa...

Sólo para aclarar yo sigo abrumadoramente del asco aca, sigo sintiendo que de xalapa entre al escusado y he tocado fondo.

Al parecer me he topado en una vivienda donde existe el bien y el mal. La verdad me caen mal, en general... Pero no puedo quejarme, pues dependo de ellos. Ahora la explicación: Se trata de una pareja de sujetos relativamente viejos y económicamente activos. Mientras que "El sujeto" me ha tratado bien y siempre queriendo que el ambiente sea alegre y divertido aunque sus chistes sean muy malos... lo intenta. "La tipilla" en cambio tiene la sangre pesadísima, se le nota que es sangrona y malhumorada, no intenta convivir conmigo y sólo parece preocuparle ella misma.

Quizás piensen que exagero, quizás lo hago... Pero la verdad es que no es nada grato vivir esta situación mínimo el sujeto a pesar de no saber lo que pasa por mi cabeza trata de hacerme parte del hogar, convive conmigo, me hace la plática y si hay algún problema no me lo reprocha sólo me comenta o lo arregla el mismo... Mientras que la tipilla otra me reclama, se le nota el reclamo aunque para ella es un patético intento de ocultar sus emociones y de querer parecer amable pero no le resulta, me quiere cobrar cosas absurdas y me quiere poner a trabajar absurdamente.

Pues bien en tanto a mí, sólo soy un emisor y un receptor, mientras que yo les irradio mi tranquilidad fingida y mis pocos deseos de estar aquí... Recibo sus expresiones que representan como quisieran tener una familia.... TENGAN UN HIJO!! dejen de estarme molestando a mi! Maldita sea....

La verdad acá no mejora mucho... No tengo ánimos para buscar una solución... No siento el apoyo porque en el fondo se que depende de mí... Pero tengo que entrenar... y fallar una y otra vez... Hasta que me harte o hasta que funcione!

Penguins

Un proceso y un producto...

Ando en Xalapa, por eso estoy de humor para escribir...

Una de las cosas que me han parecido interesantes de todo este viaje ha sido el enorme cambio de como he comenzado a valorar mi vida y todo lo que ella contenía (lamentablemente ya no es así). Eso me ha hecho sentir más humano, más persona sensible... Ha sido como un reecuentro conmigo mismo, un exilio total....

Y a pesar de todo con lo que me he reencontrado por aca, por muy triste que me ponga la idea de que evolucionará sin mi (al estilo cliché de cuando la gente viaja en el tiempo o desea nunca haber existido.... así me lo imagino) siento que lo mejor es continuar con ese "viaje espiritual" para aprender más a sobrevivir, más que por la carrera que aunque me guste no me ha demostrado tener lo que yo quería... Creo que a pesar del orgullo de regresar con una derrota, pienso que es algo que yo en particular por todo lo que he vivido y por todas mis cochinas costumbres debo aprender a controlar....

No creo que sea tan malo querer conservalo todo... Es normal. Pero estoy casi seguro que no han sentido estar en los dos lados de la moneda... De no tener nada a tener algo es una sensación muy agradable... Pero de tener algo a no tener nada denuevo.... Eso, eso es lo que me mata... Es como volver al mismo pozo y encerrarme otra vez... Sin embargo, creo yo que es un buen camino... Digo no es así de que genial estoy aquí otra vez... Pero lo importante creo yo... Es que si bien elegí a las personas que considero mis amigos por saber que siempre estarían ahí conmigo... Esa vieja esperanza de que no me olvidarán... De que cuando regrese o a donde vaya puedo volver y contaremos viejas historias de cuando eramos jovenes!... Aunque no lo viva con ellos, tendremos de que hablar... Y aunque no tenga con quien vivir cosas... Seguiré viviendo... no hay de otra... Así funciona la vida, nunca se detiene... No va a esperarme a que me levante y me recupere de mis dolores.... Seguirá corriendo y yo, tengo que seguir adelante...

Para bien o para mal... acabaré lo que empecé, aunque me duela..... Hasta que no aprenda y hasta que no vea fruto... Ahí debo estar, sufriendo lo que nunca he sufrido con tal de aprender lo que nunca he aprendido.... Que la gente sigue siendo igual de mala... Y yo que la sigo aborrenciendo....

Aquí, todavía aquí

Pareciera ser que fue hace 4 semanas que inicio esta tortura china. Y si, ya he cumplido 4 semanas de setencia faltandome todavía 12 más. Que un día me acostumbrare... Eso esta por verse, pues nada en este mundo me ha hecho cambiar de parecer cuando algo toma forma a mi perspectiva. De todo esto sólo puedo decirles que ya he estado un poco mejor, pero todavía no puedo superar mis trastornos de la personalidad (en otra ocasión les hablare de ellos)... Por lo que mi dependencia a las personas continua siendo horriblemente real. Y por si fuera poco, extraño la comdia casera, ya les he comentado que la comida tiene algo que nos genera sentimientos....

Pues bien, aún después de haber tenido la oportunidad de regresar y recibir cientos de palabras de aliento y tratamientos de ánimos... Aquí sigo, pensando.... ¿Qué hago aquí? yo no pedí que esto fuese así.... Pero claro no es a como yo quiera, por muy patrón que sea.... esta es la vida... Y tiene que ser difícil como todas mis etapas de la vida! Pero es una visión diferente, una vez que conoces el lado malo de la vida, te das cuenta de que las adversidades suceden y que no siempre se puede ser feliz.... pero una vez que conoces el lado bueno, cuando aprecias a la vida por todo lo que tienes, cuando conoces gente amable y divertida.... cuando todo parece perfecto.... de pronto parece muy monotono.... Ahora bien... de lo malo a lo bueno es la gloria... Pero la etapa actual es a la inversa.... perderlo todo es lo más gacho y horrible que se puedan imaginar.... Y es que aunque no muchos lo vean así... en mi cabeza lo organiza en "Son 5 años" y eso es una enorme cantidad de tiempo... por muy rápido que sea, por muy fácil que parezca.... En 5 años pasan miles de cosas con todas las personas que conozco... Perdere contacto con ese mundo.... avanzará sin mí.... Todos los cimientos que había dejado poco a poco quedarán olvidados... La gente armará nuevas vidas, y yo pasare a segundo plano... a ser "el loco que se fue a México"....

De este lado del mundo, el simple hecho de estar aqui.... me ha hecho valorar todo lo que tengo... al fin entiendo mejor las cosas... todo ese optimismo basura del que todo el mundo hablaba... Todas esas tonterías de la amistad, del amor, de la familia..... Ahora todo tiene sentido.... Y es que hasta que uno no lo siente perdido... jamás lo siente de verdad.... Es algo que por muchos años lo he aprendido... Quizás valoremos las cosas... pero nunca llegaran a tener el infinito valor que de verdad tienen.... Pero al irme, estoy descuidando todo... y como la metáfora de las plantas y las amistades... al descuidarlas... mueren.... 5 años es mucho tiempo.... insisto.

Por acá solo puedo expresarles que el dolor que me llego fue impresionante, no me había sentido así nunca... Jamás había sentido tanto vacio.... como si todo se hubiese quedado en casa... Acá empezar desde cero cobra un nuevo sentido mucho más literal.... Aquí yo no soy nadie, aquí quien se preocupara más por mi soy yo mismo, aquí sobrevivo yo y nadie va a pensar por mí, aquí no tengo nada... aquí ni siquiera conozco...

Y si sigo aquí... es por mi orgullo. Quiero demostrar que soy capaz de enfrentar este estilo de vida, de superarme a mi mismo... Necesito una solución a mis traumas con la gente... porque existe y no tengo más remedio que convivir... Porque la carrera es lo de menos, de ser por mí... yo iría a lloriquear a casa y a decirles "ya volví" con las manos vacias... Como estoy ahora... pero aquí... es donde estan mis manos.... y todo lo que ya llevo encima, todo lo bueno y lo malo... al mismo tiempo..... Y es aquí donde estoy...

Tristeando y Asimilando...

No hay otra forma de explicar lo que he vivido de este lado del mundo. Definitivamente yo pense que sería mucho más sencillo y genial.... Pero no, resulta que eso sólo pasa en las peliculas. Aqui en la vida real, mi mente divaga en cada momento que puede para torturarme mostrandome imagenes caseras, comida hecha con amor y compañía silenciosa de la gente...

El truco es distraer a la mente, como cuando a un niño pequeño le das un juguete mientras su mamá sale silenciosamente de casa. Si llega a notarlo el niño comenzará a llorar porque se sentirá en un mundo desconocido, y la gente trata de calmarlo... Pero sólo funciona distraerlo... Así aqui, mientras tenga algo que hacer no hay ningún problema, mientras nadie me haga mencionar mi casa... todo estará bien... Sin embargo, jamás llegará a gustarme vivir así.

Ya una vez arreglado ese asunto, simulando que ya no tengo otra opción... comienzó a remediar los problemas que parecían buenas excusas, me adapto a lo adaptable y adapto mi alrededor a mi persona mientras pueda... Se trata de asimilar las cosas... Así van a ser y hay que aguantarse... Ya no tanto porque sea un "sueño" terminar una carrera en una universidad de prestigio... sino por el simple hecho de que se ha convertido en un reto... Una emoción más que cabalga salvajemente en los alrededores de mi mente, que debe ser domada...

PD: Ya la proxima semana escribo todas las entradas que deje pendiente.

Sobreviviendo...

Tengo muchos escritos pendientes que les escribire en tiempo posterior. Hay muchas cosas que contarles que ha pasado por aca, toda una etapa de adaptacion, y si no lo he hecho es porque de verdad me ha costado superar las adversidades... Pero minimo estoy conociendo nuevas situaciones y eso es interesante... Algo doloroso pero interesante.

Aca la he pasado mal durante mi primera semana... Incluso me enferme! Hubo borrachos en casa! Y mi cuarto salio defectuoso.

Ya que me tranquilice podre escribirles bien, como debe de ser. Pero de momento estoy buscando mi paz interior. Lamento no tener mucho que decir... Asi estan las cosas y ni como defenderme.

El origen de todos los males

Y hablando de tragedias, curiosamente también estoy viviendo sus consecuencias ahora... Les cuento:

¿Sabes dónde comenzó a arruinarse todo? ¿Sabes por qué tienes tantos problemas emocionales? Muy fácil... Tuviste traumas en tu infancia. Así es, el origen de todos los males comienza en el comienzo (irónicamente). Casi nadie se salva de haber tenido algún tipo de problema a largo plazo en su infancia, desde no haber obtenido un juguete que siempre quisiste, hasta el maltrato a los pobres. En lo particular tengo que comentarles que no voy a ser tan extremista con el tema y no voy a juzgar el trato que tuvieron mis padres conmigo, digo se esforzaron... o al menos eso quiero pensar.

Lo que pasa es que ciertamente he notado que todos tenemos nuestros defectos y todos los tenemos porque algo nos paso en nuestra infancia. Quizás nos dijeron que algo era malo, que algo sabía feo, que si quedabamos en ridiculo todos nos iban a ver feo, que quizás eras el mejor hijo de todos, que por qué no podías ser como los demás, que nunca ibas a triunfar con esa actitud, que no te merecías las cosas, que debías ganarte las cosas y aún así nunca las tuviste... Quizás inclusive te dijeron que ellos podían mentir pero tu no, que tu tenías que portarte bien aunque nadie más lo hiciera.... O tal vez que eras igual a tu mamá o a tu papá, que alguna persona en particular era mala.... ACLARO, no me estoy proyectando... para que lo sepan! Mi infancia fue buena y no recuerdo bien lo que me hayan dicho, quizás pueda malavarear y descubrirlo.

Porque todo esto nos moldea y nos hace pensar diferente... También podemos verlo en que los niños con su inocencia no entienden muchas cosas que pasan, si ven a sus padres llorando, peleando o sufriendo... no lo entienden, y muchas veces caen en no quererlo aceptar... También son nuevos en la convivencia con otras personas y si no se les enseña bien (como a mí) más tarde tienen sus problemas para relacionarse con la gente, pues tuvimos pocas oportunidades de tratar a la gente y a la gente que tratamos no nos dieron oportunidad...

Si tuviste exceso de cariño es probable que tengas dependencia familiar, egocentría y dificultad para superar los problemas emocionales... Si tuviste falta de cariño tendrás una necesidad de ser filantropo, tendrás dificultad para encontrar tus emociones y quizás tengas una obsesión por ser alguien en la vida.

Ahora bien si te enseñaron en confiar en el mundo es probable que pases por ahí con la misma inocencia que un niño, que seas optimista y cuando algo salga mal te dolerá mucho... Sin embargo si te enseñaron que el mundo es feo, o simplemente no te enseñaron a confiar... caes en mi mundo... "La gente es malvada hasta que demuestre lo contrario".

Si siempre te dieron todo lo que quisiste, serás una persona mandona (también cuando no te lo dan, porque exiges lo que nunca te dieron), que no le gusta perder o admitir que perdió y que se molesta facilmente cuando le fallan. Ahora bien si no te dieron eso que quisiste por mucho tiempo es probable que en primera estes molesto con tus padres muy en el fondo, que te esfuerces mucho por pequeñas cosas, que quieras que el mundo se entere de tus meritos y ser el centro de atención.

Por otro lado también se dice mucho que somos el reflejo de nuestros padres... y ahi si hay billones de posibilidades (un millón de tu mamá y un millón de tu papá) de combinaciones que te pueden haber tocado. La mayoría de las veces hay uno dominante del cual al estilo "copycat" se imitan más... Tus padres pudieron haber no hablado de sus sentimientos nunca o quizás nunca expresarse cariño y cuando creces no sabes como funciona ese asunto. Pudieron haber sido enojones y reprimirte, por lo que tiendes a ser igual con tal de desquitarte. Tal vez casi los veias juntos y comenzaba a tornarse confuso o extraño el concepto de una familia... Del mismo modo familiares pudieron haber afectado, o inclusive familias de otras personas que tu mirabas y te preguntabas "por qué los mios no son así"... Incluso los divorcios afectan, demasiadas cosas que no se pueden entender al instante... Incluso el no haber uno u otro afecta...

Ya por útlimo sólo quedan las expriencias propias de la infancia, es un gran mundo por descubrir y pasan muchas cosas que probablemente descubras primero antes de preguntar... Si es que tienes a quien preguntarle, de no ser así te quedan muchas cosas en duda y de pequeño dudar es temer...Porque los niños son aventureros por naturaleza... Si les quitas eso, les quitas un pedazo de infancia que al menos yo valoro mucho... el aprendizaje. Los traumas son difíciles de enfrentar, pero si se hablan y si los enfrentas con ellos es más fácil que los superen... Y los paradigmas funcionan con ellos pero no son perros ni ratas y ustedes no son psicologos como para que esten manipulandolos... Hay que dejarlos ser libres y hay que enseñarles sin quitarle lo emocionante aprender..... Bueno quizás si me proyecté....