Aquí, todavía aquí

Pareciera ser que fue hace 4 semanas que inicio esta tortura china. Y si, ya he cumplido 4 semanas de setencia faltandome todavía 12 más. Que un día me acostumbrare... Eso esta por verse, pues nada en este mundo me ha hecho cambiar de parecer cuando algo toma forma a mi perspectiva. De todo esto sólo puedo decirles que ya he estado un poco mejor, pero todavía no puedo superar mis trastornos de la personalidad (en otra ocasión les hablare de ellos)... Por lo que mi dependencia a las personas continua siendo horriblemente real. Y por si fuera poco, extraño la comdia casera, ya les he comentado que la comida tiene algo que nos genera sentimientos....

Pues bien, aún después de haber tenido la oportunidad de regresar y recibir cientos de palabras de aliento y tratamientos de ánimos... Aquí sigo, pensando.... ¿Qué hago aquí? yo no pedí que esto fuese así.... Pero claro no es a como yo quiera, por muy patrón que sea.... esta es la vida... Y tiene que ser difícil como todas mis etapas de la vida! Pero es una visión diferente, una vez que conoces el lado malo de la vida, te das cuenta de que las adversidades suceden y que no siempre se puede ser feliz.... pero una vez que conoces el lado bueno, cuando aprecias a la vida por todo lo que tienes, cuando conoces gente amable y divertida.... cuando todo parece perfecto.... de pronto parece muy monotono.... Ahora bien... de lo malo a lo bueno es la gloria... Pero la etapa actual es a la inversa.... perderlo todo es lo más gacho y horrible que se puedan imaginar.... Y es que aunque no muchos lo vean así... en mi cabeza lo organiza en "Son 5 años" y eso es una enorme cantidad de tiempo... por muy rápido que sea, por muy fácil que parezca.... En 5 años pasan miles de cosas con todas las personas que conozco... Perdere contacto con ese mundo.... avanzará sin mí.... Todos los cimientos que había dejado poco a poco quedarán olvidados... La gente armará nuevas vidas, y yo pasare a segundo plano... a ser "el loco que se fue a México"....

De este lado del mundo, el simple hecho de estar aqui.... me ha hecho valorar todo lo que tengo... al fin entiendo mejor las cosas... todo ese optimismo basura del que todo el mundo hablaba... Todas esas tonterías de la amistad, del amor, de la familia..... Ahora todo tiene sentido.... Y es que hasta que uno no lo siente perdido... jamás lo siente de verdad.... Es algo que por muchos años lo he aprendido... Quizás valoremos las cosas... pero nunca llegaran a tener el infinito valor que de verdad tienen.... Pero al irme, estoy descuidando todo... y como la metáfora de las plantas y las amistades... al descuidarlas... mueren.... 5 años es mucho tiempo.... insisto.

Por acá solo puedo expresarles que el dolor que me llego fue impresionante, no me había sentido así nunca... Jamás había sentido tanto vacio.... como si todo se hubiese quedado en casa... Acá empezar desde cero cobra un nuevo sentido mucho más literal.... Aquí yo no soy nadie, aquí quien se preocupara más por mi soy yo mismo, aquí sobrevivo yo y nadie va a pensar por mí, aquí no tengo nada... aquí ni siquiera conozco...

Y si sigo aquí... es por mi orgullo. Quiero demostrar que soy capaz de enfrentar este estilo de vida, de superarme a mi mismo... Necesito una solución a mis traumas con la gente... porque existe y no tengo más remedio que convivir... Porque la carrera es lo de menos, de ser por mí... yo iría a lloriquear a casa y a decirles "ya volví" con las manos vacias... Como estoy ahora... pero aquí... es donde estan mis manos.... y todo lo que ya llevo encima, todo lo bueno y lo malo... al mismo tiempo..... Y es aquí donde estoy...