Resulta que existe una explicación para este extraño fenómeno que sucede en mi vida. Tal vez uno que otro se sienta identificado, tal vez tengan más argumentos para juzgarme.
Todo empezó hace mucho tiempo cuando aprendí lo que era la ira de la gente, vivir con gente colérica te quita un poco las ganas de salir a la calle y hablarle a cualquier persona. Tan solo tienes que conocer una persona hablando en un tono exagerado, para saber de lo que hablo. Un miedo que apareció desde que era pequeño, para recordarme cada día que no puedo obtener todo lo que quiero.
Algunos de esos viejos traumas de cuando era pequeño, las peleas, la autodefensa... Todas esas cosas que fueron bloqueadas por la misma razón... Miedo a lastimar a los demás... Fueron propicias para causar otro miedo irracional a la "reacción" de los demás. A lo largo de mi vida tuve muchas malas experiencias con la gente, tal vez lugar y momento equivocado, pero tristemente me toco a mí, todo eso me convirtió en el bicho raro que soy ahora. Desconfiado del mundo, odio hacia la humanidad, antisocial, dificultades para vivir, que para muchos deben ser cosa de nada, pero que para mi es pura destrucción.
Retomando esto de la "reacción", pienso demasiado las cosas así que no debe extrañarles que siempre estaré intentado lo que me dirán, como me lo dirán y porqué me lo dirán. Quizás uno de esos típicos "Qué dirán" versión extendida... Yo pienso aún más allá... Pienso en el rechazo de un extraño, pienso lo mal que me sentiría si ocurriese, aunque sinceramente no sea así, pero por algo son miedos irracionales... Yo no sé que me falte para superarlo, quizás que me enseñen a confiar de nuevo, que las decepciones no son del todo malas, que inclusive la humanidad tiene remedio... Que la maldad pura no existe, que si no hago al respecto seguiré sufriendo y no disfrutando, eso debería estar haciendo... Pero nadie me dice el cómo, sólo me dicen lo que ya sé. Teoría y Praxis, totalmente diferente, pueden contarte lo muy fácil que es resolver un problema, pero si jamás lo has hecho, nunca será tan fácil.
Pero siguiendo la costumbre de tratar de ver algo bueno de todo lo malo, en parte me gusta ese trozo de mi persona... Así mi vida social de poca actividad, cuando son menos personas tienes más tiempo para todos... Con mi increíble desconfianza es muy menos probable que me ocurran cosas malas... Y como ni a mi ni a nadie le gusta la hipocresía, es un hecho que jamás la practicaré.
A veces me gustaría llegar con una persona que se me haga interesante y simplemente comenzar a hablarle y darme cuenta si en verdad es interesante como yo lo pensaba. Un día sucederá, superaré todos mis traumas, seré una increíble persona que le pueda hablar a un extraño sólo porque se me haya ocurrido en ese momento. Sin siquiera pensarlo sólo lo haré.
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