Me preguntaba como es que algo me habia deprimido a mi, rey de las tinieblas de los sufridores, yo quien dicese llamar dueño del fondo del hoyo de la autoestima, a mi persona que no tiene miedo de ser humillado o de morir sin haber brillado en sociedad...
"La vida no es tan sencilla" ojala y algun dia se me pueda meter por completo en la cabeza, es una idea muy traviesa que no se queda quieta. A veces entra, a veces sale... Pero siempre esta en movimiento. Tal vez porque en general todas mis ideas giran a mi alrededor para que intente atraparlas cada vez que las necesite. Lastima que eso no me funcione cuando en realidad quiero hacer algo concentrado. Todo esta tan revuelto que mis planes generalmente son espontaneos.
No es tan malo porque puedes inventar algo rapido, pero al mismo tiempo cuando quieres construir alguna explicacion logica, racional o concisa... cuesta... porque estas tan acostumbrado que ya ni te preocupas por reordenar. Es como tener un cuarto desarreglado, uno ya sabe donde estan todas las cosas aunque en realidad parezca que todo esta desordenado.
Como les decia esta es mi respuesta: Al intentar escalar en mi querido pozo sin fondo... avance y avance verticalmente... hasta el punto en el que mi vida parecia estar bien, un punto donde llegaba el aire fresco de arriba donde podia decir "Que genial es la vida" y en cuanto me cortaron una cuerda, dos cuerdas, tres cuerdas, CUATRO CUERDAS!!! la quinta se quebro por todo el peso de mi pesimismo. Cai... y cai.... y mientras no encontraba el suelo veia todo mi pasado frente a mis ojos. Como si las paredes del agujero estuviesen marcadas con recuredos, pasando como peliculas... cada metro, cada escena, cada recuerdo.... me hizo darme cuenta.... que iba a doler....
Cuando senti el golpe.... Uy! Como dolio!.... Vaya que si.... Dolio tanto que todavia me duele el maldito trasero! Y no me he podido parar! Estoy en el suelo... Mirando hacia arriba... cosa que no habia hecho en mucho tiempo.... preguntandome "¿Yo puedo llegar?, ¿Sera que yo este destinado a saber que se siente estar arriba? ¿Mi vista se dañara al ver tanto destello que hay alla por estar tan acostumbrado a la oscuridad de mi agujero?" Por eso no quiero ver tanto hacia ese punto....
Quiero que sepan, subire denuevo... Con cuerdas o sin ellas, aprendere alpinismo extremo, al viejo estilo! Sin arnes! Las cuerdas son para los debiles! Odio que intenten ayudarme con cuerdas pues yo se agarrarme de las paredes.... Y si me acostumbro a que me jalen.... "Golpea avisa!"....
Yo aún espero mi caída... creo que también dolerá ¿o llegaré antes? Me falta poco y aunque he resbalado a veces siempre me encuentro con alguien que me da ánimos, tal vez por eso aún no me he desplomado.
ResponderBorrarEsto de no extrañar la melancolía y la depresión comienza a parecerme de miedo... si llegan sin previo aviso me van a cegar con esa luz ultravioleta... y me soltaré...