The New Challenge

It passed a long time and i think it's time to come back to the business. At this time maybe you have noticed than i am writing in English, and you ask me "why?"... Well it's a long and funny story about the language... Ok maybe not so long, i need to practice a little more because it will be necessary to use in the future.

Let me explain all this stuff, first of all i already finished my career and i obtain my bachelor degree of engineer (any time it will be in my hands). So the next step in my World Domination Plan is a change of my country and  it's probably that i gonna need more than just Spanish, so there i am, trying new things. I was studying German language for the future (oh! spoiler alert) and it's hard but the English is priority right now (ok, maybe both, but i'm not good with that much pressure). 

So for now, this is how i gonna keep writing in this blog, so if you see a lot of mistakes, please let me know about it, i really need the retro-feed to be a better English writer, and why not you can suggest new topics to use different grammatical structures because i would take a English course.

Now a little of story about me since last time... I back to home...That's all what i get, it's really nothing new. But my feelings stuff and thinks about whatever things maybe works for this (Likes always... Even if it never work before).

It will be worst when i need to write a formal document for a Master degree (oh! more spoiler alerts) but for now i just need to prove myself than i can do this challenge. Definitively i need more vocabulary and read more to know more phrases and stop to try to speak like Spanish language.

PS: I need a work (Spoiler alert), please i program and design for food.

Mensajería instantánea no tan instantánea

Uno de esos nuevos paradigmas de la comunicación es que la tecnología actual nos permite enviarnos mensajes y en una increíblemente corta y absurda cantidad de tiempo es enviado y recibido casi instantáneamente. Bueno, eso es lo positivo...

Estoy casi seguro que de un tiempo para acá he escrito más palabras en aparatos electrónicos que las que digo con mi melodiosa voz. Y no es tan grave si lo tomamos como: Al menos tiene una forma de estar en contacto con las demás personas. Sin embargo, la interacción es completamente diferente...

Alguna de esas maravillosas lecturas de Internet me llevo a darme cuenta de lo mal que es todo este asunto de la comunicación instantánea electrónica. Hay unos cuantos puntos clave que debemos tomar en cuenta:

1 El texto no denota emociones. Si de por si es complicado para las personas encontrarle sentido a la entonación que se utiliza al hablar, leer un texto es un completo vacío emocional que siempre se presta a mal interpretaciones dado que le podemos dar la coherencia que queramos, porque estamos muy mal acostumbrados a sobreentender las cosas de una cierta forma (y peor las mentes cerradas). No es tan grave cuando en múltiples ocasiones hemos tenido contacto con la persona del otro lado, digo así es muy fácil entender sarcasmos, ironías, enojos, tristezas y alegrías. A pesar de la evolución de las interjecciones, muchas personas siguen escribiendo mensajes sin siquiera intentar transmitir una misera emoción.

2 Hablamos pensando. ¿Eso es malo? En realidad es una de las recomendaciones que siempre se nos ha hecho, muy pocos lo consideran (o piensan muy lento). Pero resulta muy curioso que cuando estamos escribiendo las palabras llegan a nuestra cabeza antes de ser plasmadas. Y si lo piensas tiene mucho sentido, no puedes simular sonidos en la mente mientras hablas. Pero cuando escribes si puedes escuchar las palabras antes de escribirlas o inclusive cantar mientras escribes otra cosa totalmente diferente. Claro que el verdadero problema está cuando no solo no escribimos al instante, si no que además nos tomamos nuestro tiempo para escribir. Qué dilema! Qué decir! Si el flujo de palabras de por si es complicado al momento en que se escribe imagínense si además agregas el tiempo que te tomas en tener clara la idea que quieres transmitir!

3 Se pierde la interacción humana. Más allá de no mostrar emociones y dar la idea correcta a la conversación aún queda perdido ese elemento tradicional. Uno no le habla a las personas nuevas porque siente miedo de lo que podría decir esa otra persona. Uno no siente la misma chispa cuando habla con una persona que le parece interesante... Porque no estás viendo a esa persona. El simple hecho de estar en presencia de una persona aún si no hay comunicación genera una gran diferencia entre la llana y vacía comunicación electrónica. Eso no te genera miedo, satisfacción, compañía. Nada de eso, simplemente es como hablar con un chat virtual preprogramado... Imagínense, ni siquiera sabes quién contesta? Eso es mucha incomodidad.

4 Recibes pero no por ello envías. Con múltiples y cada vez más complejas excusas la gente tiene el descaro de destruir por completo el círculo de la comunicación atendiendo a la respuesta natural de una persona sin sentimientos: Ignorar. Pero es muy fácil faltar el respeto a las personas en un medio electrónico, a pesar de que la tecnología siempre ha mostrado cunado la persona está presente. Es evidente que después de unas cuantas horas (y eso es con bastante paciencia) y no tener una respuesta, oficialmente has sido ignorado.

Siendo yo una persona obsesiva compulsiva, un escritor barato y un amante de la tecnología, creo que tengo todo el derecho de criticar a las personas que hacen un mal uso de las comunicaciones instantáneas. Y no es como si yo nunca hubiese hecho mal, podría decirse que yo soy una de las peores personas que existe sobre la faz del Internet. Pero esto es para que las personas no sean como yo.

Partimos de ese punto 4, como les dije mi obsesión no me permite dejar una conversación a medias hasta me molesta las frases no terminadas o las ideas no conectadas. Es como herejía de la comunicación. No entiendo como existe gente tan desalmada que puede ignorar cortos párrafos llenos de ideas poco profundas. Me parece de lo más desagradable y ruin, y lo volvería a hacer si pudiera en cada ocasión que no quiero crear conversaciones. Pero entonces viene el problema de que si yo lo hago para evitar comenzar el círculo de la comunicación. Entonces muchas personas deben odiarme, cómo es posible que dejen cosas sin contestar, es inaudito, cruel y deplorable. No lo hagan por favor, algunas personas obsesivas tienen sentimientos, contesten en cada ocasión que puedan.

A pesar de que mi zona de confort está vinculada casi por completo con este mundo virtual y estos medios tan fáciles para comunicarse, siempre he preferido el contacto humano. Y me gustaría aclarar en este punto que no por ello todas mis conversaciones preferiría realizarlas en vivo (digo, si ya aclaré que ignoro conversaciones, creo que queda claro que no todas las convivencias son bienvenidas). Nada como la expresión corporal y la sensación de la presencia de las personas. No hay forma de que se iguale eso, aún con las videollamadas la presencia siempre deja una sensación diferente... Seguro hay más química y cosas mentales de por medio.

El mundo se hace viejo, no yo... Y en el fondo te extraño MSN

Creo que evidentemente el tiempo ha pasado encima de mi. Pareciera que hace poco empezaba a escribir si sentido, cuando creía que mi mundo era una desgracia ( Pensándolo bien, no muchas cosas han cambiado).

Como irremediablemente soy un tanto "geek" la mayor parte de los cambios que noto son bajo estas expectativas. Ahora entenderán a lo que me refiero.

Para ser un poco más histórico, este blog inicio en el año de 2008 me parece. Inicialmente era una evolución de lo que por esos tiempos era las "páginas personalizadas" de MSN. Todavía recuerdo que la llenaba de imagenes sin sentido, tenía un espacio donde podía escribir todo lo que quisiera en diferentes publicaciones y los widgets de ese tiempo. Y saben cómo logro acordarme más al respecto, bueno resulta que Skydrive rescato parte de esa basura. Aparte de la página de MSN que ya era bastante red social de ese entonces, había creado alguna vez una página, de esas que puedes crear gratuitamente para acumular aún más basura y crear más spam en el mundo del Internet. Aún guarda mucha información (basura). Y por si eso no hubiese sido suficiente también tenía un Grupo msn o como fuese que se llamara... Creo que mi obsesión por conquistar el Internet era grave, pero por suerte no sabía lo que hacía.

Quizás muchos no recuerden nada de eso porque simplemente eran de esas cosas que a nadie le importaban, más que a los que lo notaban (Mi vida era muy triste, déjenme en paz). Me acuerdo también del MSN explorer antes de que hablar de navegadores fuera un tema en boca de todos. Esa cosa era muy vistosa, pero bastante parecido a los marcadores de Google, y la interfaz de tener botoncitos para cada cosa. Si hubiese estado más metido en cosas de computación y menos en juegos, quizás podría tener un verdadero futuro por delante.

Aún recuerdo los primeros días con una computadora con Internet. Dios de los ateos, cuanto tiempo pasé con esa cosa. En los tiempos en los que la gente que pasaba mucho tiempo en Internet era mal vista, ahora todo el mundo está y son pocos los que se quejan al respecto. En esos tiempos donde las computadoras de escritorio eran la novedad, todo el mundo quería tener su propia computadora en casa porque ya había Internet! Ahora que veo que todo el mundo tiene sus smartphone y tablets es algo impactante, en retrospectiva. Algo así como, qué?! El Internet era de unos pocos, ahora todos se creen dueños de Internet...

Lo que se me hizo más fuerte sucedió con la partida del MSN Messenger. Pase tanto tiempo con ese software, viví cada una de sus actualizaciones, que fue algo difícil aceptar su muerte. Imagínenlo! Los tiempos en los que las computadoras más chafas corrian Windows Messenger, con la interfaz más chafa con colores de 16bits o algo así. Bastante arcaico. Yo recuerdo más MSN Messenger y recuerdo que ya desde ese entonces conocía lo que era la obsesión porque la personita tal se conectara. Si, nunca me hablaba... Pero era emocionante (Insisto, mi vida era muy triste). Recuerdo muy bien los mensajes personalizados, era gracioso como empezaba la gente a garabatear con los símbolos que trae Word, poco a poco se fue modernizando al grado de que había "aplicaciones" o páginas para hacer "nicknames".

Toda esa personalización llegó a su climax cuando apareció por primera vez MSN Plus!. Había tantas funciones que habían agregado que era demasiado simpático como para no encariñarse con eso. Pero como siempre, la mayor parte de los usuarios iba un paso atrás y la situación era: "Qué diablos con tu -# -$0 -$,1" porque si no lo tenías instalado, sólo salían símbolos raros y evidentemente nadie entendía los "nicks" eso llevo a que todos quisieran tenerlo, ya podías ver los colores!! Enviar sonidos!! Pero ahora que menciono todo eso, viene a mi mente los guiños y sobretodo los famosos "Zumbidos", qué diablos con eso, no recuerdo que fueran útiles, pero eran entretenidos, más cuando podías controlarlos y trabar computadoras ajenas.

Más tarde apareció Windows Live Messenger, era raro, era feo o al menos era diferente... Era difícil aceptarlo ( A mi siempre me han costado los cambios como podrán notar). Sin embargo, la adaptación llegó y más tarde Live Plus! apareció para retomar algunas de las cosas llamativas. Recuerdo que ya se podían configurar más colores y fondos, hasta me acuerdo de los fondos dinámicos que eran sumamente chafas, aunque un tanto novedoso. Pero ya estaba perdiendo fuerza, la gente sólo lo usaba porque era un medio de comunicación más. Y con respecto a eso, ya desde los tiempos  de MSN Messenger era la única herramienta popular para realizar videollamadas, tu imagen (avatar o lo que sea) se volvía un cuadro aun más grande donde podías ver la cámara web. Aún recuerdo la primera vez que vi a la personita ahí, Messenger sólo me llevo a la perdición.

Mientras yo seguía con mi aburrido software clásico, el mundo seguía avanzando. De algún modo que nunca noté apareció Facebook a la vida de la gente que me rodeaba. Yo ni tenía idea de lo que era ni quería saberlo, era conforme con mi Messenger, mi correo, mi blog... y demás cosas que cualquiera debería tener. Pero por alguna extraña razón, se hizo tan popular, que daba miedo porque la gente empezaba a conectarse menos. En algún punto de mi transición lo noté: La gente se conectaba a Facebook y al Messenger, luego sólo a Facebook. No sé por qué?! Era clásico del Messenger ver a las personas que se conectaba porque siempre olvidaban entrar como "No conectado", aún no entiendo bien a las personas que se conectaban como "No disponible" digo, en ese caso mejor ni se conecten. Pero fue novedoso cuando podías hablar con personas no conectadas y luego aún más dejarles mensajes. Lo cual me lleva a recordar más basura!! En esos tiempos existía un pequeño (llamémoslo:) "hack" para que tu messenger recibiera mensajes a tu celular! Pero claro yo no tenía un celular tan poderoso, así que se enviaba a mi correo. Y lo recuerdo bien porque era la sensación: "Por qué tu muñequito de MSN sale amarillo?" o "Realmente te llega a tu celular".

Pero hablábamos de Facebook y la terrible traición que sufrió por parte de la gente, en la que posteriormente me incluí (Fui tan sádico). Entonces la gente se "mudó" a Facebook, mi teoría siempre ha sido que de algún modo se les hacía más cómodo porque podías abrir el navegador de cualquier computadora y entrabas y no tenías que instalar ninguna basura. En otras palabras la gente era floja y tonta como para manejar un software tan simple como lo era Messenger. Entonces Facebook ganó la guerra lo que nos lleva al día actual, donde es la maravilla y la obsesión de todo el mundo. Porque nadie recuerda que Internet es una gran recopilación de información. Ahora la gente es tan floja que no recuerda ni los cumpleaños de las personas. Antes Internet era para conocer cosas nuevas y compartir información con el mundo. Ahora comparten mucha basura, muchos "memes" y mucho de su vida cotidiana. En serio, no me importa si hoy si se bañaron o que comieron sabroso.

Ahora ves muchos smartphone por ahí, todos tienen jueguitos, todos usan Facebook, todos son expertos en Internet. Antes la gente que sabía de computadoras se respetaba, pero los tiempos han cambiado. Me da miedo que el Internet sea mal empleado... Existe ya el efecto Google... que en otra ocasión tomaré más a fondo.

En fin, el tiempo pasa volando. Esos fueron quizás 10 años de mi vida... Me siento un poco viejo.

2013? Qué? En qué año estamos?

Este es un blog prácticamente muerto. Realmente nunca tuve mucha expectativa de lo que pudiese ser de él al darme cuenta de lo narcisista que es plasmar todos y cada uno de mis pensamientos a manera de explicación. Es cierto, a la gente no le interesa escuchar lo que yo tengo que decirle al mundo, en realidad sólo quieren escuchar lo que necesitan escuchar.

He vuelto por la nostalgia que siempre está presente cuando nos encontramos con nuestros proyectos del pasado. He descubierto muchas cosas a lo largo de este tiempo que me gustaría compartirles pero que lamentablemente no tengo fresco en mi memoria.

De hecho, yo debería estar trabajando en cosas más ingenieriles... Uno nunca estará conforme con su vida, y para que limitarme. Tengo mucho que aprender para poder llegar a ser la persona que pretendo ser... Un sabelotodo? Quién sabe, eso también debo averiguarlo.

Descubrí que ese lado humano sólo sirve para distraerme de lo que realmente es importante, el aprendizaje y el autorrealizamiento. Así que he de dedicarme a conseguir mis objetivos, pero claro he visto los efectos de esa discordia de los vínculos afectivos y el razonamiento. De algún modo, el estrés hará efecto y mi desacostumbrado sistema pedirá un poco de atención.

Lo importante a todo esto es que si estás leyendo esto es porque quizás estás casi tan aburrido como yo, creo que solo intentas llenar un poco esa curiosidad de saber: De qué diablos habla esta persona. Quizás para conocerme, quizás por morbo ( A quién engaño, es morbo). Pero lo único que puedo prometerte de entretenimiento es una trastornada mente que busca encontrarle sentido a las situaciones cotidianas. Eventualmente me volveré un científico de la naturaleza y me olvidaré de la humanidad. Pero, por ahora, este espacio es lo único que tengo para saciar ese elemento consciente.

Acepto sugerencias, pero no críticas, soy demasiado narcisista como para aceptar ese tipo de cosas tan banales.

No Hay Finales Felices

Al menos no en mis historias... 

Quizás deberíamos dejar de soñar y construir todas las historias que involucran que todo va a salir tal cual lo planeamos, lo mejor sería evitarnos unos cuantos días de planeación e incluirlos a los días de acción y aventura.

En este momento se está por cerrar el capítulo más grande de esta tragicómica historia. Al final del día uno siempre se queda con una pizca de esperanza para que todo salga bien, para que nuestros héroes sean felices y que todo sea como debe de ser porque eso es lo que la fantasía marca. Pero por suerte para todos los maniacodepresivos eso nunca sucede así. En realidad es imposible que se cumpla tal cual imaginemos el asunto... Y de hecho es algo estúpido pensar en eso, ahora que hay tiempo para reflexionar un poco.

No es que me este muriendo por dentro ni nada por el estilo, el dolor debe existir. Pero uno no sufre sólo porque sí, para que eso ocurra debes sentirte muy mal y muy tonto. Y yo sólo me siento tonto... (oh wait...)

Lo curioso es que uno como pesimista trata de visualizar todos los peores escenarios posibles y teóricamente el golpe ya no debería ser tan grave, y es tan sorprendente como es que siempre existen cosas aún más graves.

Cuando las cosas van bien, hay problemas. Cuando las cosas van mal, hay problemas. No debería preocuparme nada entonces... Porque siempre se resuelven y siempre se empeoran las cosas... Como en las novelas (todo lo que las personas tienen que hacer para que exista más trama y duren más, cuando se les acaba la imaginación todos se mueren... Como la vida misma).

Y como la felicidad misma, los finales felices son pasajeros y relativos... Depende quien este contando la historia. Pero no importa si llevamos un simple minuto de historia, no hay que inventarse los finales porque aunque sea justo como pensamos que sería, no es más que una probabilidad y no tiene sentido alguno apostarle a alguno. Hay que vivir la vida... Y nada más...

El Concepto de la Amistad

Uno se vuelve consciente de que el tiempo está avanzado en el momento en que nota los cambios, entre las cosas más importantes que uno sufre son esos elementos que no somos capaces de controlar y que siempre aportan ideas frescas a nuestras vidas... Las personas vienen y van.

Dado que mi mente trata sobre un misántropo que descubre que no todas las personas son malas, puedo afirmar que una de las sensaciones más agradables que pueda tener es el hecho de sentir la amistad. Y así mismo demostrar que no funciona igual que cuando aparece cualquier persona conocida y familiar.

Siempre he seguido la filosofía de que los amigos son esas personas a las que quieres cerca y que nunca desaparezcan. Todo lo que dicen de reír y hacer tonterías, preocuparte y que se preocupen por ti lo puede hacer casi cualquier persona. Pero cuando uno está consciente de que esa persona podría hacer falta en tu vida entonces seguro se trata de una verdadera amistad.

Yo en mi corta vida (Por los pocos recuerdos que tengo) he tenido esa sensación pocas veces, la mayoría de las veces he tenido la fortuna de que no desaparezcan. No siempre se puede evitar, dado que las personas estamos destinadas a seguir diferentes e independientes caminos y por lo tanto ya dependerá de cada quien si en algún momento decide regresar. Cuando eso no sucede, de verdad tengo esa sensación de nostalgia, porque en mi interior el pesimismo abunda y me da la creencia de que son situaciones que nunca volverán.... Y en efecto nunca vuelven.

En esos tiempos de soledad que tanto atraigo, me pregunto yo "¿Dónde están?", y sinceramente la única respuesta segura es: No preguntarse lo mismo. Entonces seguro están haciendo algo más importante, se mantienen distraídos y por lo tanto no tristes, eso debería ser suficiente para mi. El saber que están en paz consigo mismos tiene que ser la prioridad puesto que si se encuentran en bien, seguro volverán y traerán las nuevas aventuras, cada vez más felices. Eso explica porque la mayoría de las veces no tengo ninguna noticia, no hay historias con final feliz.

Entonces deberías valorar cada que una persona se toma la molestia de saludarte cuando no necesita de nada más que de saber de ti. Porque no existe otra razón, la gente no habla por hablar (A menos que estén aburridas y de verdad no tengan nada de cordura emocional en su cabeza). Pero la gente no lo valora, para la mayoría son simplemente personas sin que hacer, imagínense lo odioso que resulta para una persona que le cuesta tanto hablar con los demás... Ese desperdicio de intenciones es como para arrancarles las orejas (o los ojos en estos tiempos modernos).

Todos creen que es fácil hablar con las personas, pero se requiere un chorrito de confianza para que el proceso comience a trabajar. Y después resulta que se necesita un poco de paciencia para poder escuchar y recordar todos los datos no tan importantes que se requieren para futuras conversaciones. Pero nadie valora eso.

Yo no sé nada sobre el concepto de la amistad, yo sólo se que tengo amigos porque son personas que prefiero que estén cerca (que ya involucra el hecho de que estén presentes) y que al mismo tiempo siento que me quieren cerca (el que sea mutuo es lo que le da sentido al vínculo).

Amistad es más que una solicitud, más que un saludo de todos los días, más que alguien que te haga reír o a quién crees que le puedes contar todo.

Basura de mi cabeza

Si algo he aprendido a lo largo de mi vida es que a la gente no le interesa lo que pienso (Así que la paradoja está en que entonces no sé por qué rayos estoy escribiendo ahora). Por lo que estoy tentado a darle un giro total a este blog y escribir de cosas que si le interese a la gente... Como... Gatos, a la gente de internet le gustan los gatos por alguna extraña razón.

Pero no, no voy a expresar mi disgusto hacia los gatos ni la serie de absurdas ideas que vienen a llenar la expectativa mainstream (terminaría haciendo memes, eso sería caer bajo). En vez de eso, llenaré los renglones con mis aburridos pensamientos tan sólo para refrescar mi mente y evitar que todo en mi interior me carcoma.

He tratado de luchar contra la corriente de pensamientos negativos que siempre rondan mi cabeza, también de darle buena cara al mundo aunque lo odie tanto... En realidad he vivido como si no me importara todo eso, pero siempre... SIEMPRE! Llega este incómodo momento en que tengo tiempo para pensar (Maldita escuela que no exige más) en mi bonita soledad y el desagradable no silencio provocado por mi ineficiencia.

De algún modo y en todo momento aparecen situaciones desagradables que son resultado de mis pocas fuerzas para enfrentar el mundo. A pesar de todo el progreso, sigo siendo un maldito cobarde. Hay muchísimas cosas que me faltan por hacer antes de poder decir que estoy listo para entrar a eso de la vida. En estos tiempos soy algo así como un amateur que no se atreve a jugar en las grandes ligas a pesar de que mi tiempo de espera ya expiró.

Creo que moriré bajo la creencia de que jamás fui lo suficientemente bueno para mi mismo en esta vida, eso me preocupa... Sólo un poco... En realidad estoy resignado... Eso si me preocupa (Más paradojas).

Me rehuso a creer que tengo que enfrentar al mundo, que el me enfrente si quiere... Jamás fui bueno para dar el primer paso... Y sigo sin hacerlo por eso tengo tantos proyectos (y pensamientos) paralizados.

Cada día que pasa y que no progreso en nada en la vida es como si decepcionara sin parar a mi niño interior... No sabes cuanto me arrepiento de no hacer algo al respecto, pero no sé que pueda hacer!

No más tragedia por ahora.

De cómo la Mecatrónica cambió mi vida

Como todo el mundo debería saber la primera vez que decidía por una carrera y no tenía ni la más remota idea de lo que quería hacer en la vida (Lo único que tenía claro era que quería ser un vagabundo, y voy por buen camino)... Entre las variadas y absurdas opciones que se me ocurrían todas influenciadas por la tele, la familia y mis videojuegos (Así de importantes han sido en la vida)... Y bien termine estudiando Ingeniería Mecatrónica.

El principal detalle de esta carrera ha sido que la mayoría de las veces uno tiene que responder: ¿Y eso qué rayos es? Bueno sinceramente no tengo una respuesta exacta a esa pregunta... Siempre prefiero decirles lo que puedo hacer con ello. Dado que sería muy raro decirles "Pues es la combinación de la mecánica, electrónica e informática"... Porque qué diablos resulta de esa mezcla tan bizarra! Prefiero más decir que uno se puede dedicar a la automatización de procesos, la robótica, diseño de productos mecatrónicos (la respuesta más asertiva y que siempre deja claro todo).

Muchos dijeron que no valía la pena porque la carrera tiende a ser muy "un poquito de todo", pero creo que esa es una de las características que describe mi personalidad, yo siempre he tenido ese ideal de saber "un poquito de todo"... Al diablo ser especialista, eso es cerrarse el mundo! Como van a entender y liderear otras áreas si sólo sirven para una cosa. Yo siempre he preferido estar en todas partes, cuando quiera una área en particular, ya teniendo las bases estudiarlo es más sencillo.

Pero entremos al meollo del asunto... En cuanto a mi... Creo que lo más importante ha sido: Existen muchas formas de resolver un mismo problema... Y metemos toda una serie de factores a considerar... Que el dinero, que si se puede programar, que si necesita sensores, que si sólo necesita una parte mecánica... Tener la mente abierta a todas las posibles soluciones es una de las mejores cosas que me pudieron dejar, porque yo soy un amante de los problemas (desde la física básica y las matemáticas) y los acertijos. 

Mi pasión siempre ha sido la ciencia y la tecnología, aunque he tenido muchos debates acerca de que la ingeniería no es una ciencia... Pero eso no me parece. Yo siempre insistiré en que es ciencia, desde antes de dedicarse a la investigación. Siempre depende de que método se utilice para aplicarla.

A pesar de todo me sigue encantado las ciencias puras (biología, física, química, matemáticas...), sin dejar de lado mi lado tecnológico y gustoso por esos inventos raros y absurdos.

Qué mejor sensación de decir, tengo una idea... Hay que construirla!

Un buen día les cumpliré a todas las personas que me han propuesto cosas raras y absurdas, y a los que pidieron robots que hagan tareas específicas... bueno siempre queda hacer algo que se le parezca y que resuelva al menos unas cuantas necesidades...

Y como era de esperarse mi futuro lo veo en ampliar mi campo de conocimiento y comenzar a inmiscuirme en las ciencias biomédicas... Que hasta cierto punto significa que en vez de cerrar mi mundo a un área, es abrir mi repertorio de conocimientos aún más!!! Hasta que eventualmente no sepa absolutamente nada, como bien lo predijeron. Pero yo estaré más que satisfecho de seguir los pasos de mis héroes inventores y científicos!

Todo lo que la escuela no pueda enseñarme, siempre queda internet... y cuando encuentre el tope, siempre queda experimentar, diseñar o programar.

Ahora soy consciente de que no me consciento

En algún momento de mi vida pensé que simplemente las personas eran egoístas por pensar en ellas mismas sin importarle lo que las demás personas sufrieran. Más tarde me tope con la idea de que las personas que se dejaban manipular eran torpes. Quizás en el fondo no es culpa de las personas dominantes, quizás sólo dominan porque es su naturaleza y no pueden evitarlo. Pero a fin de cuentas, ser egoísta es muy importante para la supervivencia y la homeostasis.

Recientemente había escrito sobre el hecho de que yo era un desaportunista, que iba vagando por la vida arruinando las oportunidades que se me presentaban. Pues bien, ahora extrapolo el tema, más allá del hecho de no aprovechar, viene el hecho de que no hago nada bueno para mi. Es decir, de vez en cuando y si estoy de buen humor puedo hacer cosas buenas por las personas, dar un poco de mi tiempo en ayudar y esforzarme un poco más de lo que una persona debería. Sin embargo, cuando se trata de mi... Es muy muy raro que yo haga algo bueno.

Y es que ahora me pregunto: ¿Por qué hacer cosas buenas por una persona? ¿Porque lo merece? ¿Porque hacer feliz a alguien te hace feliz? ¿Porque así deben ser las cosas? No lo sé...

Muy probablemente en mi misántropa imaginación no hay una verdadera motivación a ser bueno con las personas... En todo caso, uno debería buscar el beneficio propio... Pero quién soy yo para merecer el bien de este mundo. Ciertamente este razonamiento no lleva a ningún lado, considerando que no hay manera de responderla.

Y es que por ejemplo no me alimento a mis horas por trabajar o por evadir eventos sociales... Nunca busco comer cosas "favoritas" o atípicas de una manera positiva... Disque por el dinero, pero realmente no creo que sea tan grave que ocurra de vez en cuando... Jamás he exigido que me compren cosas nuevas, es más rechazo por lo general cualquier tipo de cosas nuevas... En realidad parte de mi personalidad es conservadora con la teoría de: "Todavía sirve".... Y de hecho hace muchísimos años que no me compro cosas, por pensar en mi futuro o no ser encajoso...

No lo sé, parte de mi piensa que todo eso está mal de muchas formas... Quizás yo debería consentirme o mínimo dejarme consentirme mientras todavía haya algún ser viviente que tenga ganas de hacerlo... Al final sólo estaré yo y si ni yo lo hago, pues mi destino se torna aún más deprimente...

Más me vale hacer algo al respecto pronto!

Otro año: Lo que sigue y lo que no

He llegado a creer que sólo las personas felices de verdad celebran el "Año Nuevo"... Dado que es solamente una fecha más y por lo tanto el transcurso del mismo tiempo de siempre. Lo bonito es que te pasan cosas bonitas... O eso supongo.

Lo bueno es que mi mala actitud sigue aquí para enseñarnos a todos que los no felices también andamos por aquí y que avanzamos en la vida y todo eso. Sinceramente yo siento que he sido un fracaso, pero no se fijen en eso.

Las cosas que siguen...
Sigo sin tener habilidades sociales que me permitan tener charlas de propósito general, aún así respeto el protocolo social como una persona decente.
La vida apesta. Si, la frustración sigue siendo mi motivación para cambiar al mundo... Que debo cambiar yo primero, no gracias.
Todavía tengo muchos propósitos imposibles (Por eso sigo frustrado), pero no importa me gusta la mala vida al parecer dado que soy un adicto a los problemas.
Oh el amor, la obsesión, la locura... Las patrañas que hacen de esta vida algo más mágico. Sin duda alguna me he sentido triste y solo, pero comenzaré a ahorrar para mantener a muchos gatos.
Ideas de que debo hacer dinero de algún modo, que debo expandir mi creatividad y mis habilidades... Maldita sea soy un desastre...
Este blog sigue vivo por alguna extraña razón, es algo así como una de esas criaturas mal formadas que nunca debieron evolucionar.

Las cosas que no...
...No tengo ni la más remota idea de lo que se ha ido, creo que nada... Creo que sigo atascado en el mismo lugar. Qué fácil es contar la misma basura que tienes y que difícil es ver la basura que ya tiraste. Tristemente creo que lo que he perdido han sido ganas de seguir explorando la vida social, hasta ahora solo he entendido que la gente viene y va... y se va más de la que viene.
Definitivamente antes tenía un poco más de sensibilidad, en algún momento de mi vida... Yo sé que no es mi culpa, es lo único que sé.

Maldita monotonía, te aborrezco más que a la maldad pura.

Y el fin del mundo... No llegó

En primer lugar debo decir que ha sido una gran decepción que no haya ocurrido nada. Desde hace como 6 años que me enteré que el mundo se acabaría y viví con la esperanza de que algo grande pasaría (aunque en el fondo sabía que no ocurriría nada). La vida tiene que continuar!

Y ese es precisamente el problema. Ya estando tan cerca del borde y saber que ya hay que volar cuando todavía ni siquiera puedo ver mis alas ni con espejo... Eso de tener mucha confianza en si mismo y arrojarse al precipicio no me da mucha confianza. Así es como funciona esto.

Me acuerdo de aquellos tiempos mozos cuando apenas nos enterábamos del fin del mundo el 21 de diciembre del 2012 para ese entonces tendría ya 22 años por un día!... En aquel entonces yo tenía apenas 16 años cuando más... Qué rápido se pasa el tiempo maldita sea! Cada vez acelera y acelera y yo sólo veo que me hago viejo...

Es un efecto que espero no ser el único que lo viva porque eso me haría sentir mal... Pero visualicemos un niño pequeño, con mucha creatividad y mucha energía, con ganas de conquistar el mundo. En aquellos tiempos seguramente nos visualizamos a futuro con muchos logros y con mucho éxito, siempre teniendo grandes expectativas de lo que será nuestro futuro. Y bueno cada vez que vas creciendo y teniendo choques con la realidad, tus expectativas bajan... y bajan. Un día te das cuenta que has llegado muy lejos pero no has logrado nada de lo que querías lograr para ese entonces... Y tus expectativas a futuro disminuyen aún más que mi autoestima (y eso es mucho).

Eso de crecer no me está sentando nada bien, yo sigo jugando y sigo creyendo que las cosas van a mejorar algún día. El mundo no se acabó y eso habría sido bastante útil. Ahora tengo que replantear lo que haré...

Pequeñeces

Has de encontrarte de carácter a carácter, banalidades de la vida y situaciones trascendentales. Uno carga consigo un orgullo impresionantemente delicado... En serio, sólo hay que encontrar el talón de Aptur...

Sí, las personas lloriquean por cosas pequeñas. Si yo me quejo por cosas aún más insignificantes... La vida es relativa, ya deberían saberlo. Todo está en el punto de referencia. Y no es que yo diga "No es verdad ni mentira depende del cristal por el que se mira"... En realidad si hay verdades y mentiras... Porque uno está consciente de lo que dice! De ahí que la verdad sea decir lo que en realidad piensa y la mentira, algo que cualquier escritor de blogs podría decir...

Por eso debes andar con cautela ante discutir las creencias de las otras personas... Por eso! No debes burlarte de la desgracia ajena! No sabeis a que demonios internos podrías despertar.... No oses ante la paciencia de los demás.... Debeis conocer a las personas, por pura prevención. Protocolo Social. Amén... No esperen que yo creo en esas cosas... Digo, no me burlo de sus religiones ni eso pero pues ya saben no... No? Bueno... Pues no.

Un factor clave! Puede que conozcas a una persona muy bien... cuando tiene un buen día. Porque las personas que han tenido un mal día (o toda una mala racha de días) sus defensas ante las injusticias de la vida disminuyen, y por lo tanto también su buena cara y paciencia. De tener un mal día muy probablemente te encuentres con alguien sensible, pero sensibilidad acá fuerte, llegadora! De esas dramáticas que sólo creías que existían en televisión. No te imaginas la fragilidad del corazón de una persona frustrada, golpeada por la vida y con un odio irracional hacia el mundo que... bueno, me estoy proyectando mucho.

Hay personas más fuertes que otras, si tu eres fuerte no maltrates así nada más. Eso es como bulling emocional y pues, no es bonito... Bueno! Hay personas que lo merecen... Bueno! Depende quién otorgue los castigos. Bueno! Estoy de acuerdo con que estoy jugando con fuego y que me puedo quemar, pero que más da!

Recordad: Quizás esas pequeñeces sean las que cambien el curso de tu vida de algún modo que no puedo indagar por ahora. Pero estoy seguro que una persona enojada toma decisiones premeditadas... y hay cuestiones que valen la pena meditar (no al grado de posmeditar) y que por una tontería rompen ese proceso y se quedan con la opción por default, la más dañina (la cuál viene gratis con una ola de arrepentimientos por no haberlo pensado bien)... Por eso siempre hay que pensar las cosas... por eso siempre hay que tener la cabeza fría antes de hablar... Por eso mejor no hables. Por eso no generes caos con pequeñeces.

La paradoja de los desconocidos

Normalmente yo hablaría mal de la gente, recordaría todo los males  que siempre les atribuyo y recalcaría la misantropía que me llena tanto. Pero es raro... Resulta que después de un viaje místico en los confines del mundo buscando un momento de paz, me encontré con personas... Personas raras y hasta entonces desconocidas...

Por razones que aún desconozco (probablemente protocolo social), se aventuraron a hablarme y explorarme como una camada de cachorros olfateando a uno desconocido. Ya aceptado en la camada, decidí brindarles la oportunidad de romper con el pecado natural de las personas que siempre coloco en primera instancia antes de conocerlos ("Las personas son malas por naturaleza"). Descubrí por supuesto que no había maldad en sus corazones (Cuanta poesía!) y entonces inició la fase 2: Curiosidad por quiénes eran.

Lamento decirlo pero me es un poco difícil de evitar sacar mi psicoanalista interior (a pesar de que no sé absolutamente nada la respecto) y tomar los detalles que tenía a la vista, compararlo con lo conocido y sacar conclusiones a través de la lógica. Por supuesto, la gente normal pregunta y se conocen poco a poco... Pero eso es como la fase 4.... Por lo cuál voy a inventar una fase 3... Algo así como agarrar confianza para hablar, es decir... han pasado de desconocidos a conocidos... y pues de conocidos debe haber algo intermedio (algo así como el purgatorio) antes de entablar una amistad.

Pero me estoy desviando del tema, eso es muy teórico (Técnicas Sociales para Inadaptados Sociales), ya habrá tiempo de escribir al respecto. Lo curioso aquí es que todo ese procedimiento social del que les hablo resultó placentero... La sensación de conocer nuevas personas, se siente una libertad impresionante. Es como olvidar todos tus errores, tus malos ratos, tus ofensas y defensas, toda esa monotonía que rodea a las personas típicas... Quizás encuentres intereses similares y te puedas decir "No estoy solo en esta vida", tal vez tengas la oportunidad de debatir con nuevos argumentos! (Siempre es importante echar a andar ese pensamiento lateral fuera de la caja)... Muy probablemente te enteres que existen nuevas combinaciones de personalidades que te parezcan interesantes y comiences a replantear tus afinidades.

Conocer nuevas personas resulto una experiencia agradable. Lo cual es raro... Dado que odio a los desconocidos...

Claro que la explicación es muy sencilla, pero no admitiré esos problemas ahora. Creo que lo mejor que uno puede hacer es dar una buena cara a la gente desconocida... Es decir, uno que sabe lo que pase por su mente! Quizás te topas con algún otro misántropo con problemas existenciales, tal vez tuvo un mal día y recibir una sonrisa es algo así como: "Ten un buen día"... Y vaya que cambia el mundo.

Muy probablemente no lo vean tan mecánico como lo veo yo, pues para mi son experimentos nuevos... La experiencia aún es mágica. Resolver misterios! De eso se trata la vida...

No, no haré nada al respecto... He dicho.

Desaportunista

Vaya, cuan abandonado está este lugar. Entre que mi creatividad esta empobrecida y el poco tiempo libre que me queda esto es lo que pasa. Para variar, trataré sobre otro desagradable defecto mio...

He notado que existen personas muy hábiles para aventurarse y atacar en los momentos adecuados (e inclusive en los inadecuados), que consiguen lo que quieren en el momento preciso, y que inclusive realizan todo tipo de sacrificios (académicos, monetarios, temporales...) para concretar sus objetivos. Bien, pues yo soy todo lo contrario.

En uno de esos ratos en los que uno se pone a pensar: "Un momento, qué estoy haciendo? Yo no quería esto", divagué y me encontré con que el problema siempre estuvo en la primera decisión antes de llegar a la insatisfacción.

La cosa es así: Soy muy malo para aprovechar las oportunidades que se me presentan.

Puedo vivir con eso, al menos por un tiempo... pero siempre quedo incomodado. Pensemos en los factores posibles:

• Miedo.
• Nobleza (Miedo a ofender).
• Indecisión (Miedo a equivocarse).
• Falta de iniciativa (Miedo a lo desconocido).
• Esperar a otros (Miedo irracional al mundo exterior).

Creo que es muy evidente dónde está el problema. No vivo aterrorizado, pero tampoco salgo mucho que digamos de mi zona de confort. En general creo que me ha causado muchos problemas el no tener esa mágica motivación de "Si, vamos a hacerlo!"... Ya sea por mi depresión crónica que me acompaña todos los días desde la pubertad. o tal vez sea mi miedo irracional hacia el mundo exterior nacido en mi pubertad (... o fue antes?).

Un buen paso es darse cuenta de que uno tiene un problema... Pero ese solo es el primer paso, y en realidad no ayuda mucho en estos casos. Es decir, la mayoría de las veces se necesita que te estén empujando para poder avanzar en eso y digamos que en estos tiempos mi soledad es mi compañía y como que no le gustan los cambios. Estoy atascado (por enésima vez), pero como buen sabio atarantado ya sé el origen... Ahora me falta aprender a combatirlo, lo más seguro es que me verán intentando salir a la aventura y acceder a todas las oportunidades que se me presenten.

Me frustro de sólo pensar en todo lo que no he hecho, creo que será mejor no pensar en ello. Ver hacia el pasado es como ver un incendio en una fábrica personal y no poder hacer nada, sólo ver cómo todo se destroza. Pensemos mejor que tiene remedio, pero no para parchar lo anterior... Ya habrá más y mejores cosas que hacer, y por lo tanto aprovechar.

Futuro a la vista

Por muchos años académicos uno trata de visualizar su futuro... Trata de encaminarse a lo que le gusta hacer, se interesa en nuevas cosas y se la pasa descubriendo y replanteando el cómo será. Y cada vez que te encuentras más cerca, más asusta...

Después de cientos de horas, días, meses... varios años... A lo lejos ya se alcanza a ver que llegaremos a tierra firme. La tierra prometida o al menos advertida. Nos dijeron que deberíamos estar listos, pero sinceramente creo que ya me di cuenta que nunca lo estás (aún después de ya haber estado ahí).

Y todas esas horas cuando me quejé de hacer tarea o prepararme para un examen... Todos esos días en que dije que la escuela era muy fácil y que no tenía sentido... Tendrá sentido. Y entonces todo ese tiempo que no aproveché en disfrutar de la vida y aprender cosas que me gustaran. Serán recordadas! Serán revividas, y será demasiado tarde.

"Quieres trabajar para tener experiencia. Pero no tienes experiencia, no puedes trabajar."

Según que ya no es tan divertido estar allá, que cuando llegas a tierra firme pocas veces la tendrás tan fácil. Será empezar de cero y con todo lo que aprendiste... Y sobrevivir ! Te harás una vivienda, armarás tus herramientas, conseguirás tus propios víveres y te dedicarás a explorar nuevos territorios aún con los peligros que te esperan. Y el barco pues, no vuelve jamás.

Eso impacta, saber que no hay marcha atrás. Que los errores ahí cuentan más porque todo recae sobre ti... Porque ya no se trata de calificaciones, se trata de dinero... Y a la gente no le gusta perder el dinero.

Yo no sé qué pensar, ni siquiera sé por qué me preocupo... Tal vez porque todo mi historial ha sido de tropezones... Y pues si, sabré hacer algo... Me se quejar! Eso debería servir...

Con el viento a mi favor, en un año y medio estaré tocando tierra firme. Y la verdad es que no quiero terminar siendo un náufrago que se pierde en alta mar, y tampoco me siento capaz de volar... Yo solo sé que he pasado mucho tiempo viendo el mar y ya me había aburrido... Pero la tierra me asusta. Entonces, ni modo! Un miedo más que superar, por medio del único método que existe para superar los miedos: Enfrentarlos.

Futuro a la vista!

La repartición de los calcetines.

Algunos de los lectores que lleven en su árbol familiar algún hermano entenderá que razones no tan desconocidas los padres tienden a juntar a los hermanos y echarlos en un mismo hábitat hasta desarrollar una simbiosis armónica... Que siempre irrumpe en una poderosa necesidad de independencia e individualidad...

Pensándolo bien: ¡Qué incómodo! Vivir bajo el mismo techo es una cosa, pero dormir en el mismo cuarto, compartir tus juguetes, tus juegos, tu imaginación, tus aspiraciones, tus descubrimientos, tus experimentos... Al diablo con la intimidad yo sólo quiero espacio personal. Yo compartí hasta los calcetines.

Verán lo curioso de una camada impar, una tercia con probabilidad en únicamente dos géneros... Fácil y sencillo una por un lado y otros dos por otro. Ni porque se construyeron más habitaciones! Yo entiendo que los padres tienen esa necesidad de zafarse de sus obligaciones como padres no porque quieren que sus polluelos vuelen sino porque también tienen una vida. Pero dejar ese ecosistema por tanto tiempo es inestable... Es más cuando existía alguna riña era incómodo estar en el mismo sitio que tu contraparte.

Creo que esa es la razón principal por la que salí de casa, como ya dije: Era una necesidad.

Si bien tampoco me adapte muy bien a los nuevos habitats porque nunca tuve necesidad de convivir con la raza humana... Siempre viví encerrado como ermitaño y pocas salí a explorar el mundo exterior. Miles de factores para volverme un maldito misántropo.

Salir de ahí fue quizás el mayor reto de todos los que me he propuesto. (Y los que faltan !)

Una curiosa, bonita y tal vez incómoda sensación de libertad se apodera de uno cuando por fin logra salir. Pero al mismo tiempo siempre quedan una importante cantidad de recuerdos que te hacen sentir un tanto vacío... No porque sea algo malo... Son las costumbres lo que te pega. La zona de confort compuesta por lo cómodo y lo conocido.

Cuando no es ni cómodo ni conocido entonces estás en problemas.

Y bueno, la historia continuará... 
Pero para los que se lo pregunten: Si, fueron repartidos equitativamente para dos partes del mundo y nunca más volvieron a mezclarse.

Fugaz

Que más quisieran las personas que todo fuese para siempre, ¿por qué? No lo sé, en realidad mucho de lo mismo aburre! Digo no hay que ser extremistas. Por mucho que uno quiera mantener algo vivo (y por algo me refiero a no un ser vivo, dado que NO querer mantener un ser vivo es algo desconsiderado) debe dejarlo "evolucionar" (Excepto Pikachu, el puede quedarse así).

Hay muchos trozos de recuerdos en mi cabeza que se han quedado impregnados para futuras generaciones... Creo que estaría bien que todos supieran que no deben confiar en la gente y que todos son unos malditos. Cabe aclarar que yo soy un conservador de primera, con una firme y noble esperanza a mis deseos... Con una mentalidad pesimista pero perseverante... Tal vez y sólo tal vez termine llevándome ideales a la tumba, como mera excepción a la regla de que "Nada es para siempre". Pero no es tiempo de la contradicción.

Ahora bien, podemos criticar en toda una entrada sobre la eternidad de las cosas, de la vida utópica de personas sensibles y una cantidad inmensa de disparates. Pero en vez de eso, voy a criticar toda la entrada sobre las cosas efímeras que no deberían serlo... Y lo peor es que es evitable.

Uno que no celebra mucho sus victorias, no disfruta el momento... porque el momento es instantáneo. Maldita relatividad, debería ser ajustable a mi merced, yo quisiera poder mantener vivas las sensaciones causadas por un buen día. Disfrutar de la alegría de lo placentero por más tiempo. Pero no puedo, porque estoy descompuesto... (esa es otra historia).

Personas fugaces, que aparecen te animan y se van... Tal vez esa era la única razón por la cual se cruzan en tu camino... O tal vez para enseñarte algo (y terminar escribiéndolo en un blog)... Nunca lo sabremos, porque no les volvemos a ver. ¿De qué de depende que se queden? De ti probablemente, pero no siempre... Por lo que si te preocupa, no se lo dejes a la suerte (experiencia propia).

Cuando tengas algo durante un tiempo indefinido pero que no es suficiente para disfrutarlo o dejarte satisfecho seguro que te quedarás con el pendiente... Una parte de tu vida se fue ahí porque te lo arrebataron de las manos con todo y la curiosidad que le rodeaba. Aprovecha el tiempo, no estará ahí para siempre.

¿Tú crees en el destino? A veces, cuando me conviene... Pues así funciona según tengo entendido.

Por otro lado si el tiempo es tan valioso como dicen, no te pongas triste de lo que estuvo y se fue sin decir adiós... No tiene caso, hay que verlo como esa mala costumbre de que "por algo pasan las cosas" (Por supuesto por la causalidad, todos los eventos previos a ese momento conllevan a las decisiones y por tanto acciones que terminan en dicha consecuencia).

Mejor que se pase rápido a que te espinen ahí toda la vida...

Tratado sobre el apego II: Lo familiar

Como siempre he olvidado cosas que decir y lo editaría y lo agregaría pero creo que vale la pena construir todo un texto al respecto: Mis amigos me abandonaron estas vacaciones. Bueno, ellos me abandonaron más de lo que yo los abandoné, al menos yo tuve una cierta delicadeza... Pero no es momento de hablar de eso!

Lo que quería hablar al respecto es tratar las repercusiones que hubo al respecto.

Para empezar me aburrí: Resulta que cada que caen las vacaciones yo planeo dedicarle tiempo a las personas que me agradan (que son pocas), para verles, compartir experiencias... Y tener ese clásico "contacto humano". La cosa aquí es que por mi cuenta yo no decidí hacer gran cosa para divertirme solo, es decir, tengo toda la culpa porque me dediqué a esperar en vez de aprovechar el tiempo e interrumpir mis cosas por más diversión.

Por otro lado deje mis proyectos olvidados: Resulta que tengo la mala costumbre de que si mi progreso no es bien valorado por nadie como que no le pongo empeño o simplemente lo veo como algo tedioso. Deberían hacer que todos los conocimientos prácticos útiles pudieran ser inculcados a modo de videojuego, eso no falla! Entonces otra vez mi culpa, por no pensar que hago las cosas por mi... Y por holgazán por supuesto, que bien pude haberlo hecho, pero no hay ganas.

Me frustré porque tuve poca convivencia. Así que recopilando lo ya dicho, podemos ver que si hubiera tenido la mente ocupa lo más seguro es que no me hubiese afectado como lo hice, porque ahora vuelvo a mi masoquismo académico sin muchos ánimos.

Mis relatos no fueron escuchados. Y es que publicarlos sería incómodo para mi y para quienes leen... Ya saben, suelo hablar muy mal de las personas... Y pues como que se ofenden. Entonces lo más seguro es que como a nadie le interesa lo que me pasa, considere esas historias inútiles (puesto que solo sirven para la convivencia humana) y termine desechándolas en el olvido.

Total que dejo que todo eso me afecte... Y no los culpo (aunque tienen la culpa). Resulta que yo tengo varios pendientes mentales que atender para poder sobrevivir.

En realidad aquí la lección es que uno está acostumbrado a una cierta rutina que promueve un ambiente familiar. Y con familiar me refiero a que sea conocido, cómodo, como siempre ha sido. Porque así es más fácil, porque así nos gusta. Ir por ahí a enfrentar nuevas cosas, conocer nuevas personas... Quejarse de cosas diferentes, pocas veces!

Una de las preocupaciones que tuve al inicio de mi viaje espiritual y académico de estudiar fuera, era ser olvidado. Pues para mi todo eso de tener amigos y convivir como la gente decente era una experiencia nueva... Todos habían tenido una bonita infancia y preadolecencia. Entonces era como perderlo todo y empezar de nuevo (que en realidad así funciona... pero ese no es el punto).

He leído y escuchado por ahí que las personas adultas ya no hacen amigos... Yo no sé por qué lo dirán. Pero se imaginan, cuando uno sea viejo y que no haya nadie ahí, debe ser bastante triste. Pero que no sea pedrada para todos aquellos que no aparecieron.

Creo que estoy muy apegado a las personas conocidas, al grado que me incomoda que no aparezcan... Porque siento que esa conexión social no se alimenta y como siempre va perdiendo fuerza, entonces me preocupo.

Pero al fin y al cabo, las personas vienen y van... Ya todos sabemos como termina nuestra historia... Llegamos solos y nos vamos solos.

Me despego del apego

En mi viaje místico en búsqueda de la verdad sobre el fantasma del entendimiento humano que ronda en mi cabeza (para otros una simple excursión), me encontré con mi yo interior que pedía a gritos dar su opinión.

Reconozco mis cientos de problemas que tengo, acepto mi excentricidad con bastante ironía. Me gusta lo que puedo hacer... y sin embargo, hay muchas más que quisiera. En una pequeña exploración de mis recuerdos, me encuentro con que ser el menor de la camada y tener unos padres desobligados al respecto son una fuente importante de esta personalidad. Pero aunque me encantaría decir que tienen toda la culpa (que si la tienen), creo que me corresponde a mi resolver mi problema.

La cosa es que yo podría estar por ahí viviendo sin habilidades sociales, conociendo gente ocasionalmente sin dejarles realmente una semilla de amistad. Pero definitivamente no puedo perderme ciertas alegrías y placeres de la vida por vivir a la sombre de las alas de una mamá gallina (cualquiera interpretación podría ser correcta). No porque no sepa volar signifique que no tenga paseos por las ramas... (un momento hablábamos de gallinas).

Un día voy a superar todas esas fuerzas sobrenaturales intrapersonales que no me dejan vivir en paz, pero de mientras mínimo voy a atacar el problema desde otra perspectiva: El lado de la diversión. Todo lo que es divertido, debe ser bueno (A menos claro que seas  un enfermo mental). Si pudiese seguir mi propia filosofía de disfrutar cada momento y no desperdiciar el tiempo, entonces debería estar llegando a una clara solución. Odio el miedo que alimenta mi psicosis... Maldigo a todos aquellos que me convirtieron en este ermitaño social... Y me ha constado progresar como no tienen idea! Me he enfrentado ya a muchas cosas pero el camino aún es largo.

Uno piensa que todos esos detalles del cuidado de la mente de los niños no tiene importancia, que puedes andar por ahí despreocupado y los niños crecerán con una sana mentalidad... Dios de los ateos! Por favor piensen en los niños! Debe existir un equilibrio así como no es bueno que los dejen a la intemperie para que aprendan a cuidarse por si solos y decirles exagerados o tontos. Tampoco es bueno que los tengan cuidaditos todo el tiempo, resolviéndoles todo. Deben hacer un esfuerzo ellos mismos, así como deben recibir una palmadita en la espalda cuando fallen, para que no se rindan.

A partir de mi experiencia puedo decirles que apegarse a las personas no deja nada bueno, llega el día en la vida de todo ente viviente que debe dejar a un lado su necesidad de afecto humano para enfrentarse al mundo (luego puede regresar más tarde). Porque si uno no se enfrenta al mundo, éste se lo come. ¿Quién necesita los demás? A ellos no les importas! Así que por una vez en tu vida preocúpate por ti.

Mi recomendación es que si quieres enfrentar un miedo debes pensar y no pensar a la vez. Es decir, tienes que estar atento a lo que vas a hacer tampoco es de brincar sin ver a donde vas a caer... Podría ser catastrófico (cualquiera que sea la situación fuera de mi metáfora). Pero tampoco hay que pensarlo tanto porque uno comienza prejuiciar, acumular más miedo... Hay que estar centrados y relajados.

"laissez faire, laissez passer".

¿Qué dirán las personas cuando les hable sobre el chocolate?

Sé muy bien, en el fondo de mi ser que todas las personas son raras menos yo. A veces no entiendo sus críticas, todos tienen sus rasgos que los caracterizan, cosas que no les agradan, personalidades únicas... Y pues yo tengo un montón de cosas... Una de las cuales es tan mágica y poco trascendental: No me gustan los dulces. Y entonces comienzan a llover comentarios al respecto:


Que mi vida está amargada por ello, que no tuve infancia, que al menos así no tengo caries, que no tuve premios en mi vida infantil, que mi vida no tiene sentido (un momento, eso lo dije yo). Y más importante aún, que nada me gusta.


Ahí es cuando me dan ganas de levantar la mano y decirles "cómo te atreves". Y es que uno habla con gentileza, elegancia e inocencia y termina envuelto en una discusión deductiva de ir de lo general a lo particular. Pero respaldándome en una falsa premisa: Siempre hay una excepción para cualquier regla. Debo decir que no estoy de acuerdo en que exageren con un todo. Es decir, no porque diga que no me gusta algo tan general terminen creyendo que mi organismo no procesa glucosa.


Podría enumerar al menos 20 productos dulces que podría comer sin ningún problema. Pero siendo que hay 1000 más que no comería prefiero resumir la situación en una frase. Ahora bien, que si por la jerarquía que ocupa el cacao uno debe abstenerse de semejantes comentarios... Entonces yo soy culpable.


La gente suele exaltarse cuando les digo que el chocolate es uno de esos productos que considero comestible... Y no es por magia, ni por obra divina, ni por las influencias de las personas... Las personas no tienen voz ni voto sobre mi persona, si quieren vivir en fantasía y pensando como hace 10 siglos... Volvamos a lo importante...


La lección del día por supuesto es que las personas no van a entender tan fácilmente, así que tienes dos opciones: sucumbir ante la pedante necesidad de las personas a que todo sea como ellos dicen que es, o demostrarles que no todo en esta vida tiene sentido o al menos una fácil explicación al respecto (que tal vez si la tiene, pero no tenemos ganas de gastar nuestro tiempo en explicarlo).


Típico que una persona te ofrece comida y se la rechazas cortésmente para que seguido te pregunte si no es de tu agrado. ¿Por qué lo hacen? ¿En verdad tienen la duda o sólo les gusta exagerar? Si les dijera que me da asco que lo hayan tocado, ¿eso les gustaría? O que dijera al menos 3 enfermedades estomacales y las describiera con todo lujo de detalle, a ver si así siguen comiendo. O prefieren que desarrolle una tesis sobre mis complejos psicológicos para citar todos mis traumas y trastornos que me persiguen todos los días.


La gente siempre será la gente... Y si formas parte de ella o no, es tu decisión. Si dejas que te controlen, ya no eres tú.