Fibonacci

Se habla de que existe una relación entre la naturaleza y la sucesión de Fibonacci. Todos conocemos la sucesión de Fibonacci... O al menos eso creo, de todos modos se las comentare: Consiste en ir sumando el número que le antecede a cada uno. Se inicia con el 1, el número que le antecede es el 0 por lo que el siguiente sería 1, después 1+1 2, asi que la serie va quedando 1 1 2 3 5 8 etc...

Pero no estoy aquí para aburrirlos con mis matemáticas, yo los voy a a aburrir con mi filosofía. No tengo mucho que decir al respecto pero todos creo que todos tenemos a nuestro fibonacci, algo así como nuestro karma pero más aritmético que espiritual. Algunos recuerdos que nos vamos grabando, nos quedamos con las lecciones que cumplimos, viajamos con nuestros traumas. Es decir, cargamos con nuestro pasado y cada día le vamos sumando nuevas experiencias por lo que se va aumentando. Ya sea que hayamos cumplido nuestras espectativas o que terminemos decepcionados, al final todo es sólo una mezcla de emociones, recuerdos y aprendizaje.

Nuestro propio fibonacci puede ser alterado cuando tratamos de restarle una unidad a este último... Por lo que la serie se trastornaría y perdería su sentido inicial, ahora bien si quisieras que el proximo número fuese el correcto tendrías que aumentar 2 experiencias más para equilibrar el asunto... Así pues cuando tratamos de bloquear algún recuerdo o queremos olvidarnos de algo que nos haya ocurrido. Tenemos que cubrirlo con dos nuevas experiencias sean estas buenas o malas, es más podría asegurar que por cada historia que pierdes obtienes por naturaleza otros dos. Pero al mismo tiempo que vamos avanzado con una reducción más grande se vuelve, por lo que no nos podemos despegar de lo ya vivido tan fácilmente.

De esto podemos deducir que mientras vamos dejando atrás el pasado vamos llenando con el presente... De esta manera jamás nos quedamos vacios y aquellos que tienen pocos recuerdos o que no saben mucho de la vida no es que su fibonacci este desequilibrado, sólo no ha avanzado lo suficiente por lo que tiene un número menor... Le falta varias cosas por vivir.

Ahora que cuando mezclamos las experiencias que nosotros tenemos con las vivencias de alguien más somos capaces de reconocer en un futuro los errores y probablemente cuando llegue su debido momento sabremos aprovechar los consejos... De esta manera restamos una experiencia pero ya la habiamos aumentado previamente... Así pues se crea todo un vortice matemático entre la relación pues al tener una experiencia más y somos más sabios o al menos más experimentados.... o puede que olvidemos otras cosas...

Bueno, tal vez si los aburri matemáticamente hablando.... Y quizás las cuentas ni siquiera me hayan dado pero ya veran que tengo razón en algún momento...

La segunda oportunidad

Pudiendome referir a simplemente dar otra oportunidad, pero para que alargar las situaciones. Yo soy una de las personas relativamente flexibles, porque verán: cuando tomo una decisición la tomo en serio y todo mi sistema neurológico apoya la noción y cambiamos de opinión hasta que el tiempo ha sido medido... Sin embargo, no siempre funciona el sistema pues obviamente no es a preuba de errores y puede que me equivoque en el formato 1 o en la situación 2.

Sé que soy una de las personas menos adecuadas para hablar de temas como este, porque como recordaran he tardado años en entender lo que es tomar una buena decisión y es que en mi cabeza existe un debate existencial entre tantas posibilidades que se analizan de momento y como es de esperarse el lado negativo tiende a triunfar sobre las buenas ideas y las historias bonitas. Pero a pesar de todo esto, quiero pensar que todo lo que he hecho a lo largo de mi vida ha servido de algo, he hecho un cambio en mi vida y así al mismo tiempo en la vida de algunas otras personas.

La segunda oportunidad.... Para que ocurra obviamente debió haber existido una primera, y si existió esa fue porque se dieron las condiciones adecuadas y ciegamente se confió en las acciones correspondientes tanto así que aceptaron los lineamientos y se abrieron las puertas para la situación que fuese... Ahora bien, sin mirar a nadie ni juzgar a la gente afirmó que si se perdió la continuidad en esa oportunidad fue por algo, ya sea que se haya fallado en el objetivo, una falta en las reglas preestablecidas o simplemente resulto algo decepcionante.

Para bien o para mal creo que existe un 80% de probablidad de que exista una segunda oportunidad, un 20% para que exista una tercera, un 5% la cuarta y posteriores... Sumando esto nos deja con una conclusion bastante obvia (y no, no es que los porcentajes no se puedan sumar) tendemos a tener otras oportunidades cuando fallamos en algo, cuando nos equivocamos con algo y cuando realizamos acciones tan incorrectas que nuestra historia podría servir como guión de una pelicula cómica. Difícilmente una persona aprovecha las segundas, esto porque o se confía o no se preparo para ella.

Se dice que ya no podemos tropezar por la misma roca, bueno quizás no en el mismo lugar pero definitivamente todavía es posible hacerlo con la misma roca! Quién quita la posibilidad de que alguien más haya movido la roca, que la misma naturaleza haya hecho sus efectos y haga que no parezca la misma... O nosotros mismos al haber tropezado con esa roca la arrojamos tan lejos que pensamos que nunca más la volveríamos a ver y terminamos en ese rumbo... Eso es mala suerte y obra del azar.

Por otro lado existe el caso en el que no hayamos hecho lo que debíamos hacer en su debido momento y ahora nos hemos quedado a deber a nosotros mismo tiempo, esfuerzo y siendo materialistas hasta dinero! y no es que seamos estúpidos, sólo cobardes... quizás sea algo similar si nos metemos en una definición en amplio aspecto... Lo peor que podría pasarte en esos casos, es que tuvieses esa segunda oportunidad y (como es de esperarse) hagas lo mismo... Si, lo mismo.... osease nada! Que a final de cuentas te deja igual pero bien frustrado eso si. Lo primero que uno quisiera perder son las ganas porque significaría para bien que si se intento... o para mal que ya no importa. Y lo último que hay que perder es la esperanza... porque tarde o temprano somos la roca que alguien mas arrojo, que la naturaleza cambio y que nosotros mismos nos hemos movido (imaginense el potencial de los minerales).

Ahora que si hablamos del "Me hubiese gustado tener una segunda oportunidad" o bien, estamos muertos o mal estamos "estropeados" (por no usar otra palabra, yo sé que tienen una imaginación muy activa) y la verdad es que nos lo merecemos porque por algo perdimos la primera... Y como buenos y justiceros, creemos que todos tenemos derecho a un abogado. Pero la vida no es tan sencilla, el jurado existe, las pruebas en contra también e increiblemente paradójico las únicas pruebas a favor... sería otra oportunidad. Porque el único experimiento posible para conseguir una conclusión es repetir lo ya "probado" con tal de dar por hecho que la hipotesis es correcta.

Por eso hay que pensar bien lo que hacemos, lo que aceptamos y lo que rechazamos... Sean estas propuestas o propuestos... Nosotros no somos los que hacen las reglas! Sólo hacemos que se cumplan! Y si nosotros no las cumplimos! No por ello vamos a tratar de hacerlas! Hay que ser sinceros en estos asuntos hay quienes no merecemos segundas oportunidades en muchas ocasiones y hay veces en las que la vida no es justa y el destino es un sucio juego de dados, pero muchos dados! Así que aguantense con lo que les toca, luchen por lo que merecen y arriesguense a aprovechar y no a malgastar lo que venga... Porque necesitamos una primera oportunidad, para recibir la segunda...

Sin rumbo...

Creo que ya me perdi... En algún punto de mi historia toque fondo, más tarde salí a conocer el sol y después de un rato, decidi entrar a una nueva cueva para ver que había más allá... Al final... Caí y descubrí que existía un lugar más profundo.

En estos momentos he comenzado a asimilar las cosas, ya le puse freno a mis desiluciones que me arrojaban en picada, el estrellarse ya no será tan duro. Sólo que no lo acepto, simplemente no es lo que yo quería... Así que aunque ya este construyendo y armando un nuevo rompecabezas, mi necedad me insita a agregar las piezas del bonito rompecabezas que ya tenía antes. Pero como es de esperarse las piezas no encajan, al menos no todas y si algunas logro poner no estan en el lugar donde yo las recordaba.

Ya no se que pensar ni que hacer, no siento que pertenezca a este mundo... pero ya no pertenezco al de antes, pues ha dejado de existir. Me he perdido en un punto indeterminado en el tiempo y el espacio en el que hacia todos lados ya no veo esperanza, sólo existe incertidumbre... Esa vieja oscuridad que tantas veces me cubrio pero que mínimo antes tenía una brújula y con un poco de luz sabía a donde dirigirme. Ahora no tengo nada, sólo cartas de ánimo que difícilmente puedo leerlas por lo mismo de la oscuridad... Iluminación? No, este lugar es abismal... No se donde termina ni donde empieza... Siento que en el centro del universo existe la nada, y a partir de ahí no se como iniciar mi camino, ni siquiera se si quiero caminar.

Yo estoy bien, tal vez más muerto que vivo pero todavia consciente, realmente no muy seguro de esto último pero definitivamente de pie... Mirando a todos lados, preguntándole a la única persona que podría responderme "A donde voy?"... sin obtener respuesta alguna, pues aún no lo sé.

Lo que se dice sin hablar...

Muy poca gente lo sabe, y todavía se reduce más con la gente que lo entiende. Hay una intuición (a pesar de ser considerada "churro") que en el proceso de aprehensión no se encuentra en el sujeto... Sino, en el objeto (Si, si mucha filosofía).

Una de las cosas que se aprende no por voluntad sino por supervivencia ha sido la increible capacidad de poder "leer" la expresión corporal. De poder ver en la cara de una persona su estado de ánimo. La veracidad con la que dice las cosas comparando lo que dice verbalmente con lo no verbal. Es una increible realidad que convierte a una persona en un detector de mentiras, en una máquina de empatía y en una persona atenta. La increible necesidad de ver los detalles y hacer un énfasis en las personas. Ya sea por el hecho de desconfiar o por el hecho de observar por tanto tiempo que llega el momento en el que notas un extraño patrón en las reacciones. Al menos de mi parte siento que es todo un proceso de asimilación y organización para comparar las situaciones y ser capaz de analizar ahora sí que los comentarios entrelineas del pseudotexto que se habla...

Tiene sus partes buenas y malas, como todas las cosas... Por muy "bonito" que sea ver las expresiones emocionales de la gente... Hay cosas de las cuales no siempre es "bonito" enterarse. Ya sabrán, tantas posibilidades en el mundo de las emociones... Decepciones, discriminaciones, digustos y gustos... Pero así son las cosas.

PD: Si se me ocurre algo más lo pongo, yo se... Esta muy tristecita esta entrada pero debo decir que así como se dice sencillo es algo más complicado de explicar la sensación de dicha habilidad... Aparte de que sólo soy un amateur.

Avergonzado de su propia vergüenza

Este al igual que otros era un tema antiguo, pero que a pesar de que ya se me olvido... Trataré de que no se pierda la idea...

Muchas cosas nos detienen en esta vida a hacer muchas cosas que nos gustaria hacer. Son pocas las personas que pueden andar por ahi sin vergüenza (por curioso que suena), eso es porque a la mayoría de la gente se le dijo "Deja de hacer eso que te estan viendo/que van a decir de ti". Eso claramente es un complejo ideológico que se podría llamar trauma... De manera que no podemos hacer cosas ridiculas porque precisamente pensamos que nos vemos ridiculos, pero esa ridiculez sólo es medida por la gente que nos observa... Así que, a fin de cuentas, es relativo... Depende del punto de refernecia, ya que si consideramos a la gente despreciable (que literalmente lo es) podríamos liberarnos del peso del show para convertilo en la simple vida cotidiana que quiere divertirse.

Pero al menos yo si estoy avergonzado de eso! De tener que dejar que la oportunidad de divertise o simplemente atreverse a algo que uno no hace muy seguido. Si bueno, por mucho que lo piense... No puedo hacer mucho, hay cosas que haré y otras que tal vez no haga... A menos que ocurra una fuerza ideológica capaz de lograr cambiar el curso. No hay mucho que decir al respecto, en realidad no entiendo bien la existencia de la vergüenza, porque también es designada para controlar el honor de la gente. De manera que si fallas, te has avergonzado a ti y a todos los que confiaban en ti... Pero del mismo modo hablamos del punto de referencia donde lo único que importa son tus opiniones y tu aprendizaje... Así pues, la opinión pública que siga siendo así... Sólo opinión, no tiene por qué trascender en nuestra vida si esos pensamientos ni siquiera fueron etiquetados por nuestra propia existencia es como dejar que nos controlen indirectamente.

Por otro lado tambien se habla de la vergüenza ajena, que por sus increibles caracteristicas adjetivas se sobreentiende que tratas de ridiculizar a alguien más, y ahí si podemos juzgar a gusto, burlarnos, quejarnos.... Y sólo podemos esperar a que el objetivo sea firme y de autoestima estable... como para no sentirse afectado y avergonzarse de sí mismo...

¿Crees en el destino?

Es una de las curiosidades que pasa por la cabeza de muchos, pero como es la costumbre del blog... Vamos a darle de vueltas al asunto hasta que las palabras pierdan el sentido!

En primer lugar tendríamos que entrar en el extenso, aburrido y eterno debate de "¿El destino existe?"... Mucha gente tiene el concepto de que la suerte, el destino y todas esas cochinadas son vagas y tontas ideas que la misma sociedad crea... Claro que las coincidencias son tan profundas y tan extravagantes que nos hacen pensar. Pero quién soy yo para juzgar a los que juzgan, siendo yo todavía más juzgable que ellos. Así que por mí pueden creer que todo lo que les pasa es porque son bien chidos y acá y toda la cosa, que por pensar positivo ya va salir el sol cuando quieran y que si se matan en la vida esforzandose llegarán a ser grandes personas... Pero no los juzgo.

Pasando ese plano, según por lo que he aprendido de diagramas de flujo, ya teniendo la opción negativa... De existir éste. ¿Qué es el destino? Bueno habrá miles de teorias por todos lados. Algunos piensan que es una especie de itinerario del todo, donde todo ya esta preestablecido para todos y que por más que hagamos la lucha y nos hagamos mensos al final vamos a obtener lo que nos toca. Por otro lado está la teoria que nos dice que cada persona tiene un destino que seguir y que poco a poco uno se va enterando de lo que tiene que hacer, como si el itinerario le correspondiera a cada quien, pero igual ya está hecho.Así que realmente habría que ponerse a pensar, si es que ya todo esta establecido por qué habría que esforzarse, pero hay gente que no lo hace y aún así sale victoriosa.

A cada quién le toco un comienzo y una formación sea esta buena o mala. De ahí es de donde comienzas los primeros planteamientos donde el subconsciente puede estar contigo o estar en tu contra... Ya que sin meterme a cuestiones tan profundas del cerebro humano, tengo la teoría de que el subconsciente es el responsable de la suerte que tenemos, pues es ahí donde se almacena lo bueno y lo malo, y sobre todo los traumas en la vida... Así pues cuantifico la teoria de "si piensas que te va ir mal te ira mal" y aunque intentes ser un payaso del optimismo, no te salvas... Porque así se le enseño a tu subconsciente.

Sin embargo, yo creo que existe un entrelaza entre el destino. Como mucho lo he comentado la trinidad del universo se basa en la naturaleza (que es donde entraría el destino), nuestras decisiones (nuestro destino) y las decisiones de los demás (...pues nos afecta!). A mí parecer existe el destino y esta ahí al igual que nosotros, que tenemos nuestro propio destino. Así pues podemos hacer una especie de sincronía con el destino natural y hacerle frente al destino personal. Y pues el hecho de las otras personas no acepten su destino... Hace que se creen paradojas en el tiempo y el espacio, lo que hace que algunas veces no salgan las cosas como queramos... O que simplemente no se hagan las cosas. Pero no podemos controlar eso, ni la naturaleza... Confiamos en que, precisamente el destino haga de las suyas y haga que lo que nos toca... Nos toque!

Yo si creo en el destino...

Genesis

Regresando a los primeros días de mi aventura... Ahora con una nueva forma de pensar... No ha variado mucho, sigue sin agradarme. Sólo me siento a medio camino, pensando que no hay a donde regresar y que avanzando sigo sin tener a donde llegar. Pero ya estoy consciente de este viaje, de que estoy aqui y que al menos debería terminarlo... Aunque acabe sin expectativas de nada, anque ya hayan demolido los edificios de mis recuerdos, la vida que tenía ha terminado... Al fin le quitamos el cartel bonito a aquella ventana que daba a la calle de la realidad... Quizás termine odiando al mundo nuevamente, probablemente ya no piense más en felicidad por un buen rato, ya no disfrutare cada día como lo hacia antes.... Palabras de un hombre resignado.

Tal vez la cuestión no reiniciar, sino progresar. Porque de cierta forma a pesar de que tengo las manos vacias tengo muchas cosas todavía que aunque no están conmigo, lo están. Si alguna vez pense que mi vida era monotoma o aburrida, ahora me doy cuenta que si lo era. Sin embargo, así uno estaba contento... En estos tiempos después de valorar tantas cosas, por pequeñas que sean... Sólo por la mala se aprende. Y desde tiempos remotos ya había demostrado lo gacha que era la vida... Cuando era joven y cuando todavía no tenía buenas nociones del mundo... Como acción para madurar ahora tengo convivencia con la gente... Tengo que sobrellevar las cosas y aunque siempre he dependido de el más lejano sentimiento de estima... Bueno, ahora está más lejano...

Génesis... El origen de algo, y todo comienzo existe porque ocurrió un final.... O al menos eso se dice, pero entonces se crearía una paradoja con el inicio de los tiempos pues algo debió haber desaparecido para ese surgimiento... Como si existieran etapas, eras, momentos... Pero entonces no habría inicio... y por lo tanto jamás se empezaría nada... Todo estaría en un constante movimiento (por muy filosófico que se este tornando el asunto)... El punto es que de ser así, jamás estableceré un momento para iniciar, sólo lo iniciaré y sin darme cuenta estaré diciendo... Mi vida es un asco, porque así lo ha sido siempre... Y así debe ser... Porque así empezó... y en realidad nadie sabe como acabarán las cosas..... Sólo nos enteramos de como comenzó.... Y hasta eso, está en duda.

A 1669.79225 km/h

A esa velocidad gira la Tierra, que se mueve mientras yo estoy estancado en un charco de inmadurez. He descubierto que la madurez no es tan escalar como todos piensan, no es algo que se pueda medir... En realidad se trata de un movimiento, un cambio, un avance... Que se da o no se da. Y eso es lo que se puede determinar. Pues bien, mi caso es inmadurez porque es una etapa donde me toca superar el nuevo cambio, pero la verdad es que ni yo me aguanto todo lo que llevo encima, puedo decir con orgullo y tristeza que todavia estoy haciendo mi lucha. He progresado, pues a pesar de todo me he adaptado a todo lo que no pude adaptar a mi persona...

Pienso que probablemente será temporal, y que de hecho todas mis quejas son un mecanismo de defensa de que ya estoy ahí pero que no quiero aceptarlo... Podría apostar que así he empezado toda la vida ante las nuevas situaciones. Ahora mismo siento que mi mundo se está desmoronando en pedacitos tan pequeños que llegará el momento en que ya no pueda verlos. Y con ello empezaré denuevo... Poco a poco a juntar y reorganizar todo denuevo, lo poquito que tenga... La verdad, quiero mi vida de vuelta... Admito que tengo miedo de crecer, de avanzar porque se que a donde vaya no tendré todo lo que alguna vez tuve.

Me siento decepcionado de mi mismo, por no poder aguantar todo esto, y decepcionado tambien porque no es lo que yo quería (nota mental: los sueños sólo existen para guiarse), obviamente no me ha agradado... Ya nada de lo que digan puede ayudarme, tardo mucho tiempo en renovar una ley de mi cabeza... Ya sólo puedo confiar en lo que el tiempo haga, pero sinceramente me ha dolido profundamente este viaje...

Que si se puede... si, se puede... pero es difícil, como no tienen idea... Después de todo el recorrido que ha sido mi vida, todos los traumas emocionales acumulados.... Quisierá tener un arqueotipo de la personalidad que se debe tener para ser feliz... Porque yo tuve mi felicidad temporal, ahora se que no estaba tan equivocado con todas mis locas ideas filosóficas pero como siempre.... El mundo sigue girando a la misma velocidad....

No me pregunten que haré, porque la verdad no lo sé.... Trato de dejar que el tiempo pase.... pero es como dejar correr la sangre de una herida.... y no tengo cicatrizante.... sólo limon.... y es una herida grande.... muy grande. Y será un tiempo amargo... y agrio...

El yin y el yang en casa...

Sólo para aclarar yo sigo abrumadoramente del asco aca, sigo sintiendo que de xalapa entre al escusado y he tocado fondo.

Al parecer me he topado en una vivienda donde existe el bien y el mal. La verdad me caen mal, en general... Pero no puedo quejarme, pues dependo de ellos. Ahora la explicación: Se trata de una pareja de sujetos relativamente viejos y económicamente activos. Mientras que "El sujeto" me ha tratado bien y siempre queriendo que el ambiente sea alegre y divertido aunque sus chistes sean muy malos... lo intenta. "La tipilla" en cambio tiene la sangre pesadísima, se le nota que es sangrona y malhumorada, no intenta convivir conmigo y sólo parece preocuparle ella misma.

Quizás piensen que exagero, quizás lo hago... Pero la verdad es que no es nada grato vivir esta situación mínimo el sujeto a pesar de no saber lo que pasa por mi cabeza trata de hacerme parte del hogar, convive conmigo, me hace la plática y si hay algún problema no me lo reprocha sólo me comenta o lo arregla el mismo... Mientras que la tipilla otra me reclama, se le nota el reclamo aunque para ella es un patético intento de ocultar sus emociones y de querer parecer amable pero no le resulta, me quiere cobrar cosas absurdas y me quiere poner a trabajar absurdamente.

Pues bien en tanto a mí, sólo soy un emisor y un receptor, mientras que yo les irradio mi tranquilidad fingida y mis pocos deseos de estar aquí... Recibo sus expresiones que representan como quisieran tener una familia.... TENGAN UN HIJO!! dejen de estarme molestando a mi! Maldita sea....

La verdad acá no mejora mucho... No tengo ánimos para buscar una solución... No siento el apoyo porque en el fondo se que depende de mí... Pero tengo que entrenar... y fallar una y otra vez... Hasta que me harte o hasta que funcione!

Penguins

Un proceso y un producto...

Ando en Xalapa, por eso estoy de humor para escribir...

Una de las cosas que me han parecido interesantes de todo este viaje ha sido el enorme cambio de como he comenzado a valorar mi vida y todo lo que ella contenía (lamentablemente ya no es así). Eso me ha hecho sentir más humano, más persona sensible... Ha sido como un reecuentro conmigo mismo, un exilio total....

Y a pesar de todo con lo que me he reencontrado por aca, por muy triste que me ponga la idea de que evolucionará sin mi (al estilo cliché de cuando la gente viaja en el tiempo o desea nunca haber existido.... así me lo imagino) siento que lo mejor es continuar con ese "viaje espiritual" para aprender más a sobrevivir, más que por la carrera que aunque me guste no me ha demostrado tener lo que yo quería... Creo que a pesar del orgullo de regresar con una derrota, pienso que es algo que yo en particular por todo lo que he vivido y por todas mis cochinas costumbres debo aprender a controlar....

No creo que sea tan malo querer conservalo todo... Es normal. Pero estoy casi seguro que no han sentido estar en los dos lados de la moneda... De no tener nada a tener algo es una sensación muy agradable... Pero de tener algo a no tener nada denuevo.... Eso, eso es lo que me mata... Es como volver al mismo pozo y encerrarme otra vez... Sin embargo, creo yo que es un buen camino... Digo no es así de que genial estoy aquí otra vez... Pero lo importante creo yo... Es que si bien elegí a las personas que considero mis amigos por saber que siempre estarían ahí conmigo... Esa vieja esperanza de que no me olvidarán... De que cuando regrese o a donde vaya puedo volver y contaremos viejas historias de cuando eramos jovenes!... Aunque no lo viva con ellos, tendremos de que hablar... Y aunque no tenga con quien vivir cosas... Seguiré viviendo... no hay de otra... Así funciona la vida, nunca se detiene... No va a esperarme a que me levante y me recupere de mis dolores.... Seguirá corriendo y yo, tengo que seguir adelante...

Para bien o para mal... acabaré lo que empecé, aunque me duela..... Hasta que no aprenda y hasta que no vea fruto... Ahí debo estar, sufriendo lo que nunca he sufrido con tal de aprender lo que nunca he aprendido.... Que la gente sigue siendo igual de mala... Y yo que la sigo aborrenciendo....

Aquí, todavía aquí

Pareciera ser que fue hace 4 semanas que inicio esta tortura china. Y si, ya he cumplido 4 semanas de setencia faltandome todavía 12 más. Que un día me acostumbrare... Eso esta por verse, pues nada en este mundo me ha hecho cambiar de parecer cuando algo toma forma a mi perspectiva. De todo esto sólo puedo decirles que ya he estado un poco mejor, pero todavía no puedo superar mis trastornos de la personalidad (en otra ocasión les hablare de ellos)... Por lo que mi dependencia a las personas continua siendo horriblemente real. Y por si fuera poco, extraño la comdia casera, ya les he comentado que la comida tiene algo que nos genera sentimientos....

Pues bien, aún después de haber tenido la oportunidad de regresar y recibir cientos de palabras de aliento y tratamientos de ánimos... Aquí sigo, pensando.... ¿Qué hago aquí? yo no pedí que esto fuese así.... Pero claro no es a como yo quiera, por muy patrón que sea.... esta es la vida... Y tiene que ser difícil como todas mis etapas de la vida! Pero es una visión diferente, una vez que conoces el lado malo de la vida, te das cuenta de que las adversidades suceden y que no siempre se puede ser feliz.... pero una vez que conoces el lado bueno, cuando aprecias a la vida por todo lo que tienes, cuando conoces gente amable y divertida.... cuando todo parece perfecto.... de pronto parece muy monotono.... Ahora bien... de lo malo a lo bueno es la gloria... Pero la etapa actual es a la inversa.... perderlo todo es lo más gacho y horrible que se puedan imaginar.... Y es que aunque no muchos lo vean así... en mi cabeza lo organiza en "Son 5 años" y eso es una enorme cantidad de tiempo... por muy rápido que sea, por muy fácil que parezca.... En 5 años pasan miles de cosas con todas las personas que conozco... Perdere contacto con ese mundo.... avanzará sin mí.... Todos los cimientos que había dejado poco a poco quedarán olvidados... La gente armará nuevas vidas, y yo pasare a segundo plano... a ser "el loco que se fue a México"....

De este lado del mundo, el simple hecho de estar aqui.... me ha hecho valorar todo lo que tengo... al fin entiendo mejor las cosas... todo ese optimismo basura del que todo el mundo hablaba... Todas esas tonterías de la amistad, del amor, de la familia..... Ahora todo tiene sentido.... Y es que hasta que uno no lo siente perdido... jamás lo siente de verdad.... Es algo que por muchos años lo he aprendido... Quizás valoremos las cosas... pero nunca llegaran a tener el infinito valor que de verdad tienen.... Pero al irme, estoy descuidando todo... y como la metáfora de las plantas y las amistades... al descuidarlas... mueren.... 5 años es mucho tiempo.... insisto.

Por acá solo puedo expresarles que el dolor que me llego fue impresionante, no me había sentido así nunca... Jamás había sentido tanto vacio.... como si todo se hubiese quedado en casa... Acá empezar desde cero cobra un nuevo sentido mucho más literal.... Aquí yo no soy nadie, aquí quien se preocupara más por mi soy yo mismo, aquí sobrevivo yo y nadie va a pensar por mí, aquí no tengo nada... aquí ni siquiera conozco...

Y si sigo aquí... es por mi orgullo. Quiero demostrar que soy capaz de enfrentar este estilo de vida, de superarme a mi mismo... Necesito una solución a mis traumas con la gente... porque existe y no tengo más remedio que convivir... Porque la carrera es lo de menos, de ser por mí... yo iría a lloriquear a casa y a decirles "ya volví" con las manos vacias... Como estoy ahora... pero aquí... es donde estan mis manos.... y todo lo que ya llevo encima, todo lo bueno y lo malo... al mismo tiempo..... Y es aquí donde estoy...

Tristeando y Asimilando...

No hay otra forma de explicar lo que he vivido de este lado del mundo. Definitivamente yo pense que sería mucho más sencillo y genial.... Pero no, resulta que eso sólo pasa en las peliculas. Aqui en la vida real, mi mente divaga en cada momento que puede para torturarme mostrandome imagenes caseras, comida hecha con amor y compañía silenciosa de la gente...

El truco es distraer a la mente, como cuando a un niño pequeño le das un juguete mientras su mamá sale silenciosamente de casa. Si llega a notarlo el niño comenzará a llorar porque se sentirá en un mundo desconocido, y la gente trata de calmarlo... Pero sólo funciona distraerlo... Así aqui, mientras tenga algo que hacer no hay ningún problema, mientras nadie me haga mencionar mi casa... todo estará bien... Sin embargo, jamás llegará a gustarme vivir así.

Ya una vez arreglado ese asunto, simulando que ya no tengo otra opción... comienzó a remediar los problemas que parecían buenas excusas, me adapto a lo adaptable y adapto mi alrededor a mi persona mientras pueda... Se trata de asimilar las cosas... Así van a ser y hay que aguantarse... Ya no tanto porque sea un "sueño" terminar una carrera en una universidad de prestigio... sino por el simple hecho de que se ha convertido en un reto... Una emoción más que cabalga salvajemente en los alrededores de mi mente, que debe ser domada...

PD: Ya la proxima semana escribo todas las entradas que deje pendiente.

Sobreviviendo...

Tengo muchos escritos pendientes que les escribire en tiempo posterior. Hay muchas cosas que contarles que ha pasado por aca, toda una etapa de adaptacion, y si no lo he hecho es porque de verdad me ha costado superar las adversidades... Pero minimo estoy conociendo nuevas situaciones y eso es interesante... Algo doloroso pero interesante.

Aca la he pasado mal durante mi primera semana... Incluso me enferme! Hubo borrachos en casa! Y mi cuarto salio defectuoso.

Ya que me tranquilice podre escribirles bien, como debe de ser. Pero de momento estoy buscando mi paz interior. Lamento no tener mucho que decir... Asi estan las cosas y ni como defenderme.

El origen de todos los males

Y hablando de tragedias, curiosamente también estoy viviendo sus consecuencias ahora... Les cuento:

¿Sabes dónde comenzó a arruinarse todo? ¿Sabes por qué tienes tantos problemas emocionales? Muy fácil... Tuviste traumas en tu infancia. Así es, el origen de todos los males comienza en el comienzo (irónicamente). Casi nadie se salva de haber tenido algún tipo de problema a largo plazo en su infancia, desde no haber obtenido un juguete que siempre quisiste, hasta el maltrato a los pobres. En lo particular tengo que comentarles que no voy a ser tan extremista con el tema y no voy a juzgar el trato que tuvieron mis padres conmigo, digo se esforzaron... o al menos eso quiero pensar.

Lo que pasa es que ciertamente he notado que todos tenemos nuestros defectos y todos los tenemos porque algo nos paso en nuestra infancia. Quizás nos dijeron que algo era malo, que algo sabía feo, que si quedabamos en ridiculo todos nos iban a ver feo, que quizás eras el mejor hijo de todos, que por qué no podías ser como los demás, que nunca ibas a triunfar con esa actitud, que no te merecías las cosas, que debías ganarte las cosas y aún así nunca las tuviste... Quizás inclusive te dijeron que ellos podían mentir pero tu no, que tu tenías que portarte bien aunque nadie más lo hiciera.... O tal vez que eras igual a tu mamá o a tu papá, que alguna persona en particular era mala.... ACLARO, no me estoy proyectando... para que lo sepan! Mi infancia fue buena y no recuerdo bien lo que me hayan dicho, quizás pueda malavarear y descubrirlo.

Porque todo esto nos moldea y nos hace pensar diferente... También podemos verlo en que los niños con su inocencia no entienden muchas cosas que pasan, si ven a sus padres llorando, peleando o sufriendo... no lo entienden, y muchas veces caen en no quererlo aceptar... También son nuevos en la convivencia con otras personas y si no se les enseña bien (como a mí) más tarde tienen sus problemas para relacionarse con la gente, pues tuvimos pocas oportunidades de tratar a la gente y a la gente que tratamos no nos dieron oportunidad...

Si tuviste exceso de cariño es probable que tengas dependencia familiar, egocentría y dificultad para superar los problemas emocionales... Si tuviste falta de cariño tendrás una necesidad de ser filantropo, tendrás dificultad para encontrar tus emociones y quizás tengas una obsesión por ser alguien en la vida.

Ahora bien si te enseñaron en confiar en el mundo es probable que pases por ahí con la misma inocencia que un niño, que seas optimista y cuando algo salga mal te dolerá mucho... Sin embargo si te enseñaron que el mundo es feo, o simplemente no te enseñaron a confiar... caes en mi mundo... "La gente es malvada hasta que demuestre lo contrario".

Si siempre te dieron todo lo que quisiste, serás una persona mandona (también cuando no te lo dan, porque exiges lo que nunca te dieron), que no le gusta perder o admitir que perdió y que se molesta facilmente cuando le fallan. Ahora bien si no te dieron eso que quisiste por mucho tiempo es probable que en primera estes molesto con tus padres muy en el fondo, que te esfuerces mucho por pequeñas cosas, que quieras que el mundo se entere de tus meritos y ser el centro de atención.

Por otro lado también se dice mucho que somos el reflejo de nuestros padres... y ahi si hay billones de posibilidades (un millón de tu mamá y un millón de tu papá) de combinaciones que te pueden haber tocado. La mayoría de las veces hay uno dominante del cual al estilo "copycat" se imitan más... Tus padres pudieron haber no hablado de sus sentimientos nunca o quizás nunca expresarse cariño y cuando creces no sabes como funciona ese asunto. Pudieron haber sido enojones y reprimirte, por lo que tiendes a ser igual con tal de desquitarte. Tal vez casi los veias juntos y comenzaba a tornarse confuso o extraño el concepto de una familia... Del mismo modo familiares pudieron haber afectado, o inclusive familias de otras personas que tu mirabas y te preguntabas "por qué los mios no son así"... Incluso los divorcios afectan, demasiadas cosas que no se pueden entender al instante... Incluso el no haber uno u otro afecta...

Ya por útlimo sólo quedan las expriencias propias de la infancia, es un gran mundo por descubrir y pasan muchas cosas que probablemente descubras primero antes de preguntar... Si es que tienes a quien preguntarle, de no ser así te quedan muchas cosas en duda y de pequeño dudar es temer...Porque los niños son aventureros por naturaleza... Si les quitas eso, les quitas un pedazo de infancia que al menos yo valoro mucho... el aprendizaje. Los traumas son difíciles de enfrentar, pero si se hablan y si los enfrentas con ellos es más fácil que los superen... Y los paradigmas funcionan con ellos pero no son perros ni ratas y ustedes no son psicologos como para que esten manipulandolos... Hay que dejarlos ser libres y hay que enseñarles sin quitarle lo emocionante aprender..... Bueno quizás si me proyecté....

¡Callense, esto no es estrés!

Esta entrada comenzó siendo una idea de tratar de explicar brevemente lo que era el estrés, pero ahora que he tenido el disgusto de experimentarlo, les puedo platicar más al respecto.

Pues bien como sabrán y como les he comentado, el estrés más que ser un sintoma del trabajo, es una mezcla de emociones... Pero de las malas, de esas que te llevan a la desesperación y a la ansiedad... Te molesta, te deprime y te irrita. Siempre había tenido el concepto propiamente se trataba del trabajo pero ahora puedo decirles que se trata más bien de un sindrome causado por la sensación de debilidad. De sentir que uno no puede hacer las cosas... Sentir que todo el mundo se te viene encima y no tienes ni de donde agarrarte y ni como evitarlo. No es que no seamos capaces de enfrentar al mundo, de hecho para eso estamos aquí viviendo... El problema está en que hay ocasiones en la vida de todas las personas que son tantas cosas nuevas o tantas cosas al mismo tiempo que simplemente uno ya no puede aguantar todo... Y explotas....

Y no necesitan hacer ridiculas terapias de cargar muchas cosas y ver que no puedes con todo, más práctico vivirlo!! Estar ahí, sentir esa desesperación que se convierte en agonía!... Eso es como una migraña psicológica que no te deja estar en paz... El tiempo se detiene, pero el mundo sigue girando... Llega el momento en el que quieres renunciar a todo porque dificilmente se puede considerar vida a eso....

Sinceramente no creo que haya una cura para ello porque llega por sólo una etapa, cuando se sueltan las riendas de la vida y se pierde por completo el control... Es muy muy malo para la salud eso si, te saca cánceres por doquier, te debilita física y emocionalmente.... Y de algún modo u otro se ha vuelto un tanto común en la vida moderna y metropolitana... Al crear tantas cosas nuevas, la humanidad se ha generado tantas preocupaciones más... Pero ni somos máquinas, ni somos viles espíritus, ni somos animales... Pensamos, sentimos, aprendemos y disfrutamos!..... Claro que hay tiempo para todo..... Si no lo crees así, nunca te has estresado...

Siento que eso es común

¿Dónde está su sentido común? Usamos mucho la expresión... Y sin darnos cuenta somos participes de un paradigma. Sentir lo que todos sienten es subjetivamente imposible... Todos tenemos nuestra propia forma de pensar y reaccionamos según hemos aprendido... Lo curioso es que ese aprendizaje muy probablemente, a pesar de interpretarlo a nuestra manera, imitamos las acciones.

Basarse en el sentido común... es basarse en la experiencia de alguien más... porque todo ello lo absorbemos subconscientemente de lo que observamos... una que otra cosa la razonamos y con el tiempo alguien más absorbe ese conocmiento, creando una cadena interminable que hasta nuestros tiempos... Es inevitable, es como ver el triunfo de otros, y pensar ¿Cómo lo hizo? y al analizar bien... darse cuenta que uno también puede.

Claro que la capacidad de aprhensión de la gente, varía de acuerdo a cada personalidad... Algunos incluso pueden llegar a ser despistados o desinteresados. Pero la realidad es que aunque haga referencia a cosas "obvias" surge por una tendencia de pensar "cualquiera lo haría así"... pero es una deducción dudosa... no cualquiera....

PD: disculpen si los textos son cortos pero perdi la idea central....

Pequeñas canciones

Mucho ocio y pocas teclas, eso fue lo que pense cuando tuve el reencuentro con el pequeño pianito. No se cuando apareció, para mí siempre estuvo ahí, a veces guardado y otras afuera para que yo pudiese verlo y me llamase con una melodía silenciosa... Esta vez, subcosciente....

En un principio lo tome y comence a aprender canciones pequeñas muy limitadamente porque nunca tuve suficientes teclas para tocar grandes tonadas... Y por eso me aburri y lo deje arrumbado en un armario... Tiempo después fue que nació la inicitiva de volver. Lo curioso de este tipo de actividades es que se recuerdan muchas cosas casi al instante por el simple hecho de la memoria práctica y que es como andar en bicicleta! (aunque nunca haya tenido una).

La verdad es que hasta cierto punto es reconfortante volver a tocar, la música siempre me ha dado curiosidad... Toda esa armonía, gracia y complejidad... Simplemente facinante. Lo que más me llama la atención es que si he llegado a sentir emociones por el tipo de tonada que suena... Algunas son más alegres y otras nos deprimen como música de fondo telenovelero.

De cierta forma ha sido un reecuentro inspirador con el piano, quizás algún día cuando sea millonario conseguire uno grande y aprenderé algo más complicado... Lo más seguro es que siga siendo un ocioso aún de viejo. Para bien o para mal, este no es el único instrumento que me llama, también esta la guitarra, la bateria, el violín.... y los demás tendrán su momento... Quién sabe, tal vez hasta un día aprenda a tocar el harpa....

Las decisiones IV: Algo falla / Los Errores II: Más de ellos

Creo que es tiempo de unir ambos temas y dejarlos por la paz, quizás mas adelante sean cosas más específicas, sólo detalles.

Por última vez lo diré. No sé tomar decisiones, jamás me lo enseñaron... Sólo he aprendido por la mala, con los errores. Y me he equivocado tantas veces que a pesar de que prometí no ser tan pesimista, lo he sido. Todo por el simple hecho de que las decisiones que tomo siempre han sido malas, siempre sale algo mal que me arruina todo. No creo que sea sólo culpa de la naturaleza, también tengo sindrome del perfeccionismo algo irónico ya que soy pesimista (queriendo que salga todo bien, pensando que todo va a salir mal).

Es cosa de que no me pongo a pensar muy bien en las consecuencias, a pesar de tener supuestamente una gran lógica y mente pragmática sólo demuestro una y otra vez que las personas no pueden con sus propios problemas. A pesar de que sepa las circunstancias, de que viva experiencias, algo siempre falla. No sé que pequeño detalle es el que siempre se me escapa que caigo en los mismos errores una y otra vez...

Pero he pensado en una cosa. Siempre he dicho o tratado de aclarar "¿Cómo saber que estoy tomando la decisión correcta?" pero ahora me doy cuenta que falta algo importante, una vez hecha la elección "¿Cómo demostrar que es la decisión correcta?" Nos quedaría llenar ese espacio en blanco que, naturalmente, nos corresponde a nosotros pues somos victimas de nuestros propios procesos mentales. Entonces habrá que demostrar que estamos en lo cierto, hay que probarle al mundo que lo que decidimos para nosotros es lo que nos conviene.

¿Y cómo? Pues aprovechando todas las ventajas que nos ha dejado esa elección, venciendo las adversidades que contiene... sin embargo, cada consecuencia de cada decisión trae como consecuencia otra decisión... Si, no es tan extraño como parece... Es una reacción en cadena pues la responsabilidad de elegir algo conlleva a elegir más cosas dentro de esa elección... Pues es la ley natural de la acción y la reacción.

Así que a pesar de cometer tantos errores una y otra vez, quizás sea tiempo de hacer una limpieza profunda hasta el alma... Para comenzar denuevo y demostrar poco a poco que todo lo que estamos haciendo es lo que en realidad debía suceder. Y hasta que un día nos demos cuenta que jamás terminaremos de demostrarlo, pues todo el tiempo estará ocurriendo....

¿Qué malestar fue primero?

Hoy tengo uno de esos momentos en los que tengo un pequeño malestar tanto en la cabeza como fisicamente. Siempre que me ocurre me pregunto ¿Quién fue primero? y es que ocurre como con el huevo y la gallina.

Por lo que he escuchado los estados emocionales afectan en nuestro organismo, como cuando la gente se deprime y no quiere comer, o que el enojo afecta al higado... A pesar de que no soy muy "emocional" debo decir que si me afectan todo tipo de situaciones fuera la enorme codependencia y mi capacidad de empatia...

Mientras que por otro lado (no se si a las demás personas les ocurre) pero al menos a mí cuando tengo un malestar ya sea en la cabeza, en el estomago o cualquier tipo (obviamente con sus excepciones porque una cortadita no me deprime) hace que lleguen ideas en mi cabeza de problemas ya sea por la falta de concentración en alguna otra cosa, la falta de ánimos para andar por ahi regodeando con la vida... Pero me hace snetir mal.

Muchas notas han llegado por parte de la vox populi (bien profundo) diciendonos que el estrés es lo que nos está matando, bueno quizás tengan razón. Lo malo de todo esto es que... Cualquier cosa puede producirnos estrés, desde grandes errores hasta los mas minuiciosos detalles que no notamos. La antiperfección natural que aparte de darnos humildad nos causa tantos problemas... y entre ellos afecta nuestra salud para que seamos mortales, y tanto el hecho de que moriremos y de que no somos perfectos nos causa preocupacion, culpa, dolor, anesidad... Y todo eso es el estrés (osease que todo lo malo es estrés, buenos científicos...)

Así que de un modo u otro la salud es conotrolada por nuestro cerebro y nuestras emociones tambien, así que de un modo u otro, todo esta ahí... La culpa es de nuestra mentalidad y la irritabilidad ante las situaciones, cada quien tiene sus limites, sus sueños y sus preocupaciones... La vida es injusta, para que todos juzgaramos a nuestro criterio y todos eligamos lo que es bueno y malo, pues la felicidad es relativa y la moral la hacemos nosotros....

Si yo también note el desvio del tema... y la conclusión es culpa de la mente... y que todos estamos locos...