Y si legalizáramos las palabras

En una ocasión cuando iba caminando por la calle me encontré en la típica situación de unos sujetos lanzándose palabras altisonantes de auto a auto. Como todos ustedes deben saber yo soy abstemio de este tipo de palabras... por qué?

Verán a mi desde pequeño me inculcaron por un método poco ortodoxo en el que me decían una cosa y hacían otra... Me dijeron que decir malas palabras era malo, pues les creí... más tarde las escuchaba viniendo de ellos pero no le dí importancia, para mí seguía siendo malo y si ellos lo hacían pues ellos eran los que hacían el mal. Y crecí con esa creencia, ni una sola ha tocado a esta lengua... En mi mente, por supuesto que existen, viven ahí y se irritan conmigo de vez en cuando, pero están encerradas donde no puedan hacerle daño a nadie. Porque como también deben saber, no me gusta lastimar a las personas... Si es que alguna vez lo hago, o no es mi culpa o es completamente necesario o simplemente no tengo de otra pues mis traumas personales superan a éste.

Pero en ese momento, se me ocurrió... La gente las dice porque saben que son malas, que son hirientes... Pero que pasaría si no lo fuesen... Si legalizáramos a las palabras de modo que las groserías no fuesen realmente una grosería, que fuesen palabras más.... No serían malas entonces, no tendrían porque ser juzgadas por la sociedad, no serían mal vistas por los caballeros y las damas de verdad. Lo consideré dos veces, porque me dí cuenta de algo importante. Por sí sola, las personas son malas, y si de verdad quieren hacer daño, lo harían de una forma u otra.... 

Para insultar usaría los juegos de palabras, las analogías con desperdicios, las insinuaciones con las deficiencias mentales, las burlas con respecto a su persona, mancharían el honor de su familia... Y todas las variantes correspondientes... No importaría, hay maneras de sustituir estas meras y viles palabras... Lo que me dejó decepcionado, yo no sé si fue por mi creencia en que la humanidad es mala por naturaleza, tal vez yo profundicé y fui más allá, quizás hablé por todos y en realidad soy el único que haría algo así.... No lo sé... Pero la conclusión es que no funcionaría.

Me parece que esas son las palabras que la gente necesita para desahogarse, el insultar a los demás, al mundo, a sí mismos... Así liberan su ira... Por qué? No se controlan, no se conocen y no pueden manejar las situaciones difíciles, no saben arreglar los problemas como la gente decente... No saben que el mundo es difícil ya de por sí, les cuesta aceptarlo... Les incomoda las adversidades y que la misma gente sea mala... Bueno ahora que lo pienso.... si tienen derecho a desahogarse.

¿El fin justifica los medios?

Me senté un momento aturdido, de haber seguido este procedimiento los resultados habrían sido satisfactorios y entonces no me habría quedado en shock, quizás era lo que necesitaba... Que me pusieran en mi lugar.


Lo he escuchado varias veces, esta frase tan peculiar que desde el primer día que la escuché... me incomodaba. Según mi análisis esta incomodidad proviene del hecho de que me aterra, no lo quiero cerca, lo evito porque siento que sería muy fácil, me seduciría y no podría salir de ahí. Es tan sólo un pequeño desliz a propósito, manejar las cosas a mi favor no suena complicado. Manipulación, eso es muy básico, viene en el libro de la maldad... Resulta que saber como funcionan las cosas, tiene su lado oscuro... entender como cambian las variables, te hace poder jugar con ellas.


Creo que lo rescatable de esta frase se encuentra en un principio lógico: Para lograr un objetivo, haces lo que tienes que hacer. Claro, cada acción tiene sus consecuencias y te tienes que hacer responsable de lo que haces... Sin embargo, qué es lo más importante? Lo que a ti te importa, lo que le importan a los demás? Lo que es correcto? Lo que es legal? Lo que está moralmente bien? Al final todo eso te ayudó o te detuvo, te dio o te quitó alguna oportunidad... De hecho es la parte bella del asunto, que ya lograste tu objetivo puede pasar lo que tenga que pasar... ya está... y te sientes satisfecho con eso, no importa lo demás.


No lo sé, a estas alturas soy una frustración andante... Pero lo que me ocurrió me ayudó a replantear mis principios... Debo quebrantar todas las reglas quebrantables... Debo nadar contra corriente, si la gente quiere verme de un modo les demostraré que sus pensamientos no forman mi mundo, sus palabras son como los horóscopos simples deducciones creadas a partir de la subjetividad de su perspectiva limitada... Crearé paradojas en sus mentes que harán que les explote la cabeza... Sinceramente estoy cansado de fallar, de ver que todo es un error... Limpiaré lo empañado para ver las lecciones.


Tal vez sí, el fin justifica los medios... Pero tiene un contexto importante, tiene efectos secundarios y hay que estar conscientes de ellos... Si, lo importante es cumplir tus propias metas... pero recuerda que otros también tienen las suyas y quizás tus medios puedan influir de manera positiva o negativa... Del mismo modo, recuerda que si engañas al mundo... Te engañas a ti.... Y si a pesar de todo esto estás seguro que es lo que tienes que hacer, HAZLO!

Algunas leyes naturales

La Ley de la Ventaja:
Una metáfora tomada del fútbol... Si las adversidades te cometen una infracción... pero sigues en posibilidad de concretar tu objetivo, no detienen el tiempo... Pues te conviene... Entonces puedes continuar libremente a pesar de todo... Y así es como debe de ser, no hay porque derrumbarse ante pequeñeces, si uno no es descarrilado del camino que debe seguir... hay que seguir...


La Ley del Mínimo Esfuerzo:
Si puedes evitarte problemas, evítalos!.... Si puedes ahorrarte pasos, ahórratelos!... Si crees que puedes hacerlo más rápido y más fácil... Hazlo! Que el mundo no te detenga.... Para que desperdiciar valioso tiempo, valiosa energía... Sí, considero que a veces esforzarse es bueno... Que si vale la pena... Hazlo como se debe... Pero no te atrevas a desperdiciar las cosas que se te dan.


La Ley de la Selva:
En un mundo donde la naturaleza manda! (Naturaleza Rulez)... No queda de otra que aceptar la típica situación donde los humanos dejan de comportarse como humanos para ser unas bestias salvajes... Y claro es muy visto: Los más grandes ganan sobre los más pequeños... Yo lo he vivido... y si he sido un pez pequeño pero también he sido un pez grande... No lo acepto sinceramente... Ustedes saben, si son humanos comportense como tales... Digo tienen tolerancia, hagan valer la moral que sus antepasados crearon, un poco de modales por favor.


La Ley del Todo o Nada:
Si al estimular la célula excitable la despolarización de su membrana no alcanza el valor de su potencial crítico o umbral, la celula retorna de inmediato a sus condiciones de reposo por propiedades eléctricas pasivas (no sucede nada). Mientras que si la intensidad del estimulo es suficiente para que alcance el valor del potencial crítico se autogenera de inmediato un potencial de acción de amplitud constante con la independencia de cual sea la intensidad del estímulo y que se propaga con esa misma amplitud a lo largo de la célula.
Sería interesante que tú busques la metáfora en esto...

Hoy me siento pequeño

Después de un buen rato de no haber escrito nada feliz..... Seguiré sin escribir cosas felices.


El problema nunca estuvo afuera, siempre estuvo dentro de mí... Son de esas cosas que debieron decirme desde el principio, y que si no les creí, era responsabilidad de ustedes convencerme... A veces me sobra algo de necedad. Por uno u otro motivo resulta que yo tengo la culpa. Lo malo es que no sé como resolverlo, eso es lo peor de todo... Ese conflicto interno de querer resolver todo tipo de cuestiones y que ahora esté estancado conmigo mismo.


Saben que es lo peor que pudo haberme ocurrido, me he convertido en la frustración andante... Soy la máquina que todo lo puede y a la mera hora falla...La probabilidad está en mi contra.... Jamás debí creerle a Murphy... Si algo me puede salir mal, me sale mal... Eso es lo que soy. Y ni siquiera sé porqué, es lo más triste de todo tener toda la capacidad para enfrentarse al mas grande monstruo y dejar la espada olvidada. Yo no sé si mi frustración empezó cuando me autocoloqué el título de la desgracia, pero para mi mala suerte ahora que ya no lo quiero no se despega!


Hoy como muchos otros días que camino por las calles veo a toda la gente en su mundo, y esto sucede por una única razón... Que mi mundo se vuelve pequeño... Tan pequeño que se alcanzar a ver todos los demás mundos... Llenos de... pues cosas de la gente, yo qué sé. Me siento como un frágil e indefenso cordero... Mi convicción de que todavía puedo recae... en que si Sheep pudo sobrevivir en la Gran Ciudad... Yo también puedo.

Palabras de un Ermitaño

Tú no quieres ser un Ermitaño.... Te lo digo yo.
No es algo que te recomiende como estilo de vida, requiere más esfuerzo de lo que parece.
Tienes que dejar de creer en la gente, en sus buenas acciones y sus nobles intenciones, por lo que no confiarás en nadie.
Estás destinado la soledad, pues depende de ti alejar a todos de tu propiedad, manteniendolos fuera de lo que eres.
Al no depender de nadie más tendrás que hacer un sobreesfuerzo para salir adelante sin pedir ayuda, cualquier problema de fuerza mayor que te ocurra, será únicamente tu problema.
Tendrás que encontrar la forma de divertirte tú solo, de algún modo tendrás que sacarte una sonrisa, porque de lo contrario caerás en la amargura.
Si no sabes controlar tus emociones estarás perdido, porque nadie más te reconfortará, ni te hará sentir mejor... La depresión solo espera a que te descuides para atraparte.
Tus ideas no serán debatidas con nadie más, así que no importará si tienes errores en tus conceptos de la vida o el universo, ya sabrás como resolverlo (internet).
Aprenderás a sobrevivir por las malas, conseguirás tus alimentos en un mundo salvaje, pasarás horas arreglando y desarreglando donde vives... La comodidad depende de cuanto te esfuerces antes de poder  descansar.
Trabajar no es una opcional, lo tendrás que hacer pues nadie más lo hará por ti.
Y lo más importante es que de ninguna forma deberás volver con los demás humanos pues ya los habrás herido y asustado demasiado como para que quieran incluirte en sus vidas... Salvo algunas excepciones... pero como se dijo antes, ya no crees en la gente así que ya no te queda de otra.


El tiempo corre... Las personas se acercan para saludar... Las dejarás pasar?...

Desprometer

Porque algunas personas dicen que las promesas son para siempre.... y otros más dicen que no es así.

Lo primero que debemos aprender para entender esta situación, es en que consiste una promesa... La noción más clara es un acuerdo, donde se "obliga" a uno a cumplir con el hacer algo. Claro que obligar suena muy mal, pero sinceramente.... Así es como funciona.

Pero así como las palabras que salen de la boca de las personas no tienen mucho sentido, y si le agregamos el hecho de que no todos le dan el valor suficiente a ellas (como yo)... Hablando en términos legales, las promesas tienen sus limitaciones. Yo soy un fiel creyente de que las promesas pueden perder validez y de este modo pueda ocurrir que se "desprometa". La explicación es un tanto sencilla, uno promete algo, pero cuando se incumplen las reglas del acuerdo, cuando se ofende el honor de una persona... Todo esto se va a la basura. E inclusive puedes romperlo en la cara de las personas.

Una lección importante a todo esto es: Nunca debes prometer cosas que no se pueden cumplir, que sean engañosas o que te harán daño. Yo sé que todo esto es pura moral, que nadie tiene por que morir si no se cumplen las promesas... Sin embargo hasta para mi es importante cumplir lo que se promete... Sin las exageraciones ya mencionadas... Aclarando un poco estos puntos, no puedes prometer cualquier cosa... Como todo en esta vida hay limitaciones, hay cosas que simplemente no podemos o no debemos hacer. Por otro lado nunca debes prometer algo engañoso... El clásico "por siempre" o inclusive un "pase lo que pase"... Y menos donde hay veneno, puedes prometerlo, pero bajo tu propio riesgo... Porque si te encuentras con la bipolaridad de las personas entonces estarás en problemas. Y nunca debes prometer cosas que te hagan daño.... porque es estúpido, no necesita una explicación más clara.

Siempre que hagas una promesa, debes sentar las bases, ya sea para ti sólo si eres una persona idealista y egoísta; o en acuerdo mutuo, bueno, siempre y cuando la promesa sea para alguien más que tú... y además esté enterada esa persona... Porque la verdad es que muy pocas veces vas a poder creer en los siempre, nunca, para toda la vida, para toda la eternidad, sin importar lo que pase, todas esas patrañas que inventa la gente que suenan muy bien y a la mera hora los ves huyendo con todas las ganancias figurativamente hablando. No confíes en gente que acabas de conocer, ni en borrachos, ni en los niños, ni en los tontos, ni en los enamorados (que es mas o menos lo mismo), ni en un grupo de mentirosos de los cuales sólo uno diga la verdad.... Pues la verdad es que no puedes hacer un acuerdo si no estas consciente de lo que estás haciendo.

Lo único que de verdad importa en las promesas, es guardar el honor, cumplir con la responsabilidad y sobretodo tener en cuenta el autocontrol y autorespeto. A veces la gente malentiende o bienentiende según su conveniencia, le llaman vacíos de promesas... Es normal querer usar las palabras ajenas para nuestro beneficio, quién rayos realmente sigue todo al pie de la letra... Es imposible con tanta ambigüedad rondando por todos lados... A veces está implícito, a veces hay que explicarse bien, y hay que recordar que no se debe dejar uno chamaquear por los demás... Lo salvaje que es la tierra de hoy en día, ya no se sabe en quién puedes confiar....

Y si un día te prometes algo a ti mismo.... Mínimo deberías cumplir eso.

Subentender

Si comprendes el significado de los prefijos sobre y sub, entonces el mensaje es muy claro:
Sobreentender es cuando captas la idea sin la necesidad de que haya sido pronunciada, ya sea porque estaba escondida en un mensaje subliminal o porque simplemente ya tenías el hilo de pensamientos.


Así es que subentender: Cuando por más que te dicen la idea, no importa las veces, no importa la claridad, no entiendes la idea, sea por la razón que sea....


Ustedes saben uno puede tratar de adelantarse a las ideas intentar "sobreentender" cuando en realidad se esta subentendiendo, es decir, quieres ver algo que no está ahí. Tu postura es tan diferente que choca con la realidad,  el mensaje que se te envía está ahí. Uno no lo quiere aceptar simplemente, tal vez porque no le conviene a uno, tal vez porque eso mataría una ilusión, o quizás uno es necio por naturaleza. Inclusive al tener la sensación de conocer los eventos, de verlo desde una perspectiva objetiva, uno sabe lo que tiene que hacer e inclusive podría ya haber entendido.... Pero hay que fingir demencia.


Subentender... Ciegos ante la verdad, bloqueo mental.... Uno de esos casos irracionales de la mente humana para entender otras cosas... El brinco de un extremo a otro, tratando de adelantarse a una jugada y caer en el vacío... Si tratas de ver más allá de la niebla es probable que estés tanteando, que no entiendas o que no quieras entender.... que termines con un panorama más opaco... Si solo ves lo que quieres ver, entonces lo que entiendas será lo que quieras entender... La perspectiva entonces da la pauta de crear sin fundamentos una base frágil e improvisada, que sostendría entonces una realidad basada en la "lógica" irracional, ponemos ideas dónde vemos espacios vacíos para completar las historias, porque esa es la naturaleza.


Sin embargo, siempre es un buen momento para volver a la realidad, tener las agallas de aceptar la verdad. Si, eso que crees no existe... Si, tal vez el hecho de que no exista sea razón suficiente para que nunca vaya a existir, y sí, es absurdo comprobar una negación. Pero si debería ser un motivo para ponerte a pensar, que quizás algo no estás haciendo o no estás haciendo bien... Que quizás si no haces algo ahora, jamás puedas crear los eventos suficientes para que exista una oportunidad dentro de la misma realidad. O ya lo hiciste, y no funcionó, entonces... Queda la opción de intentarlo de nuevo (pero de alguna otra forma) o rendirse (por salud mental).


No importa si el mensaje esta enviado, si no se entiende es como si no lo hubieses hecho.

Salí y no sabía lo que buscaba

Hoy decidí salir a caminar en búsqueda de comida, no tenía un antojo fijo, no conocía el lugar. Sólo era un "a ver que me encuentro"...


Sentí ir a buscar comida por mi cuenta, en realidad no soy una persona que suela querer cosas nuevas, demasiado tradicional, muy aburrido... Eso de lo que me quejo tanto es lo que suelo hacer. Comencé pensando en mi viaje de estudios, era una aventura en la cual estaba dejando todo... Tan sólo para seguir con un objetivo frío y vacío, porque es de esas "inversiones" donde no sabes lo que puedes ganar. Volviendo a mi caminata recordaba las palabras de todos diciéndome que camino muy rápido cuando voy solo. Sí, es cierto suelo hacerlo... Porque soy calculador siempre trato de llevar el mismo ritmo y como por lo general me gusta aprovechar el tiempo al máximo suelo minimizar el tiempo que gasto en los trayectos. Sin embargo a veces me gustaría hacer como todos y disfrutar del paisaje, caminar sin miedo, caminar sin prisas ni presiones... Sólo caminar por el gusto de caminar. No sé, no puedo... si no es la inseguridad que me da el ambiente es la sensación de soledad... Estoy descompuesto lo sé.


Avanzaba y observaba un poco a mi alrededor, pasando las calles de kappa, beta, gamma.... comenzaba a pensar en esas viejas letras griegas, en realidad quería saber si llegaría a mi "omega" pero jamás apareció, en vez de eso era un alfa... Yo para que quería una alfa... seguía caminando y veía varios establecimientos de café donde la gente esperaba afuera... Pero a mi no me gusta el café... Por lo que no era una opción, el detalle fue que las personas estaban ahí sentadas esperando afuera, pensé: las personas se quedan esperando sus oportunidades menos mal que yo sigo en movimiento, será que ya hayan estado ahí antes y no buscan más o será que les pareció un lugar curioso y se quedaron... Y mientras seguía avanzando, rebasaba personas y con otra cosa en mente, las personas que iban por las mismas calles ¿Saben a dónde van? Yo no sabía, iba sin rumbo eso era lo importante, que aburridos si iban siempre al mismo lugar.


Aún caminando supe que no encontraría lo que buscaba, pero estaba en medio de algo más importante, una charla interna conmigo mismo... Mi mente había despertado de ese trance que le había impuesto para que no pensáramos ni en lo bueno ni en lo malo porque lo malo siempre gana en este campo de batalla. Pero esta vez era diferente el tema era vacío, era el alrededor.... Unas calles más me dije 2 calles más, y como resultaron más cortas de lo que pensaba, me dije una más no hará daño es decir ya estoy hasta aquí.... Llegue a la esquina con la idea "No encontré comida pero me encontré conmigo mismo", di la vuelta y decidí que comería enfrente de mi casa, no me juzguen pero no estaba completamente decido, y ese viaje me dio la seguridad para tomar la decisión es lo que la gente necesita a veces, saber que es una buena elección. Por otro lado también me dio hambre, y pensé quizás eso necesitamos a veces... Ya saben lo que dicen con hambre todo sabe bien, algo de necesidad para agarrarle el gusto a lo que hacemos.


Volví a pasar por los mismos establecimientos y las personas seguían esperando, mi instinto del "qué dirán" me decía claramente esas personas me están viendo y seguramente pensarán que es raro que pase por ahí tan rápido, si soy de esas personas que tratan de adivinar los pensamientos de la gente ya se los había dicho, es un problema pero al fin de cuentas yo siempre camino con mucha seguridad en mi mismo, en el exterior siempre tengo mis dudas, la paranoia nunca es mala me ha mantenido a salvo durante mucho tiempo. Volví a pasar por esas letras griegas, pensando en "alfa", estoy regresando al origen, de donde partí prácticamente... Lo curioso era que tal vez iba con las manos y el estómago vacíos pero con varías ideas en la cabeza... Hasta hice un cálculo rápido de la distancia que había recorrido, si era aproximadamente media hora de ida y media de regreso, y por lo general yo camino un metro por segundo (me he dado cuenta porque voy haciendo las cuentas mentales y me doy cuenta que mi segundero mental va acorde a mis pisadas, inténtelo un día, verán que es difícil no pensar en cada momento en que vas pisando y contar aparte los segundos) entonces era una hora y mi velocidad 3.6 km/hr aproximadamente... fueron como 3 kilómetros en total.


Estaba por llegar cuando reconocí a una persona que iba en sentido contrario, es decir, apenas iba hacia ese camino que yo ya había tomado... Y me pregunté "sabrá a dónde va?" quizás era otro viajero sin rumbo, pero no importó del todo, estaba por llegar. Estaba cansado, caminaba más lento me di cuenta que quizás era el método para poder disfrutar un poco más del paisaje pero la desesperación era aún más grande de lo que mi apreciación al mundo exterior podía aguantar. Me mareé por un momento, me sentía algo agotado y sé por experiencia que los desmayos no son tan amigables, entonces no podía estar más aliviado de estar en la calle donde la misma comida de siempre me esperaba, desde ahí se puede ver mi punto de salida... No habría sido lo mismo si sólo hubiera cruzado la calle para llegar... Una buena caminata para despejar la mente.

¿Por qué no hablo con un extraño?

Resulta que existe una explicación para este extraño fenómeno que sucede en mi vida. Tal vez uno que otro se sienta identificado, tal vez tengan más argumentos para juzgarme.


Todo empezó hace mucho tiempo cuando aprendí lo que era la ira de la gente, vivir con gente colérica te quita un poco las ganas de salir a la calle y hablarle a cualquier persona. Tan solo tienes que conocer una persona hablando en un tono exagerado, para saber de lo que hablo. Un miedo que apareció desde que era pequeño, para recordarme cada día que no puedo obtener todo lo que quiero.


Algunos de esos viejos traumas de cuando era pequeño, las peleas, la autodefensa... Todas esas cosas que fueron bloqueadas por la misma razón... Miedo a lastimar a los demás... Fueron propicias para causar otro miedo irracional a la "reacción" de los demás. A lo largo de mi vida tuve muchas malas experiencias con la gente, tal vez lugar y momento equivocado, pero tristemente me toco a mí, todo eso me convirtió en el bicho raro que soy ahora. Desconfiado del mundo, odio hacia la humanidad, antisocial, dificultades para vivir, que para muchos deben ser cosa de nada, pero que para mi es pura destrucción.


Retomando esto de la "reacción", pienso demasiado las cosas así que no debe extrañarles que siempre estaré intentado lo que me dirán, como me lo dirán y porqué me lo dirán. Quizás uno de esos típicos "Qué dirán" versión extendida... Yo pienso aún más allá... Pienso en el rechazo de un extraño, pienso lo mal que me sentiría si ocurriese, aunque sinceramente no sea así, pero por algo son miedos irracionales... Yo no sé que me falte para superarlo, quizás que me enseñen a confiar de nuevo, que las decepciones no son del todo malas, que inclusive la humanidad tiene remedio... Que la maldad pura no existe, que si no hago al respecto seguiré sufriendo y no disfrutando, eso debería estar haciendo... Pero nadie me dice el cómo, sólo me dicen lo que ya sé. Teoría y Praxis, totalmente diferente, pueden contarte lo muy fácil que es resolver un problema, pero si jamás lo has hecho, nunca será tan fácil.


Pero siguiendo la costumbre de tratar de ver algo bueno de todo lo malo, en parte me gusta ese trozo de mi persona... Así mi vida social de poca actividad, cuando son menos personas tienes más tiempo para todos... Con mi increíble desconfianza es muy menos probable que me ocurran cosas malas... Y como ni a mi ni a nadie le gusta la hipocresía, es un hecho que jamás la practicaré.


A veces me gustaría llegar con una persona que se me haga interesante y simplemente comenzar a hablarle y darme cuenta si en verdad es interesante como yo lo pensaba. Un día sucederá, superaré todos mis traumas, seré una increíble persona que le pueda hablar a un extraño sólo porque se me haya ocurrido en ese momento. Sin siquiera pensarlo sólo lo haré.

Un día perdí la inspiración

No sé cuando sucedió, y en realidad no importa mucho ahora.
A quién le escribo, a qué le escribo, por qué escribo?


Es algo que tampoco recuerdo, nunca te ha pasado un día te quedas sin expectativas... Tal vez todo es demasiado normal... Tal vez muchas decepciones y dices mejor ya no intento nada... Pero el tiempo sigue corriendo, ves como los demás cumplen sus deseos, se esfuerzan y lo consiguen. Uno que hace mucho que no se propone algo, uno que últimamente no ha logrado lo que se propone. Quizás ese sea el cambio... Es la famosa vuelta de la vida de la que todos hablan, el momento en el que dejas de estar adelante para estar hasta atrás, porque así se dijo. Debe ser porque te están poniendo a prueba, digo ya te trataron bien y ahora tienes que vivir como los mortales, con los mismo peligros y con la misma necesidad de superarte.


Y ahora que me he quedado en unas cuantas memorias y en el olvido de quién supuestamente no debía olvidar. Hay que abrir los ojos, porque cuando uno comienza a imaginar termina cerrando los ojos sin darse cuenta. Lo bonito de imaginar es que no tiene que ser real para poder verlo para poder siquiera sentir un trozo de lo que realmente sentirías si fuese realidad. Es como un "demo", sólo una probadita. A todos nos gusta imaginar, quién lo niega? Pragmaticamente sólo sirve para planear... Y si de por si los planes nunca resultan, entonces la imaginación es un arte y un hobbie más.


Estoy al borde de hacer algo nuevo, lleno de iniciativa de esos momentos en los que cargas tanto que lo andas regando por todos lados... Tantas ganas que se consumen por la frustración de no poder hacer nada, me falta ese pequeño empujón. Esa motivación que uno necesita para comenzar a realizar lo dicho, pasar de decir que habrá movimiento a moverse de verdad. Un simple trozo de inspiración, es lo único que pido, pero no lo encuentro por ningún lado, estoy roto.

Noche Vieja y Noche Nueva

Parte 1: La noche vieja.
Días de espera para que llegue este día, tiempo que perdemos sólo para que pueda llegar ese momento en el que hacemos el conteo de lo que hicimos bien y lo que hicimos mal, porque nuestra capacidad no nos da para darnos cuenta que debemos meditar esto diario. Me siento decepcionado de mi, sinceramente. Yo se bien que me he esforzado poco y no debe ser algo de lo que deba estar orgulloso, también se bien que la gente es mala por naturaleza y que me he confiado más que lo habitual. Por eso me siento insatisfecho, lo que he hecho no es nada comparado con lo que podría hacer, aunque si consideramos mis traumas como mis límites, bueno pues eso es todo.


Qué he pensado? Debo defender mis ideales, mezclarme más con la gente, descubrir nuevas pasiones, innovar, reinventarme y tratar de hacer locuras de vez en cuando, porque el tiempo es valioso y no hay que desperdiciarlo. No sé cómo poder lograr vencerme a mi mismo en un juego que yo mismo inventé, con reglas que me propuse y que supuéstamente son inquebrantables. Sería como negar a mi ser, autojuzgarme, para ser un poco más analógicos me hace falta una revolución. Un cambio radical para que de verdad se note que es diferente. No sé bien como lograrlo, sólo sé que tengo que hacerlo.

Parte 2: La noche nueva.


Y hasta ahora he cumplido, terminó el año y cerré mis redes sociales para quedarme únicamente con este blog, por ahora no estoy seguro si será permanente pero este exilio virtual deberá ayudarme a reencontrarme con mi inspiración, es un viaje "espirivirtual" para recuperar mi chispa, mi toque, mi gracia, mi esencia. Recuérdenme lo que es no preocuparse, lo que es vivir plenamente sin desear, sentirme agradecido con lo que tengo y con el ánimo para lograr todo lo que me proponga. Lo veo difícil, pero así debe ser.


Para este año? Cambiaré más mi actitud, venceré a la flojera para ya no desperdiciaré tanto el tiempo. Aprovecharé y disfrutaré cada oportunidad que se me presente, pero al mismo tiempo no pensaré en que llegarán solas si no que más bien crearé oportunidades! Me preocuparé menos, trabajaré más en perfeccionarme, aprenderé nuevos trucos, leeré (La prueba más difícil por cierto)... Es tanto por hacer, pero son 365 días para concretar un ciclo. Creo yo, es más que suficiente para mínimo vestirme con la iniciativa y salir aunque no sepa a donde, con eso tengo. El primer paso es lo más complicado de la aventura, decirlo es una cosa, dar el primer paso es otra, dar los demás pasos todavía otra, contarlo es aun otra. Y si yo no saco a mi espíritu aventurero, nadie lo hará por mi.


He llegado a un punto en mi vida donde todo lo que hay atrás no tiene sentido, todo lo que hay adelante es opaco... Y pareciera que todo lo que tengo en este momento, es obsoleto... Hay que clasificar, ordenar, prevenir y restaurar... Es todo un proceso pero alguien tiene que hacerlo.

Enhorabuena.... 2011

Yo II

Y resulta que ya llegué al temible "dos cero", muchas cosas han pasado desde aquella vez en la que decidí iniciar este blog, se ha visto a lo largo mis altibajos, cuando me sentí bien bajo los efectos de la ilusión y como se siente mirar hacia arriba desde lo más profundo de los pozos con los que me he topado.

En este momento se nota la evolución, tantos cambios que se han dado en la vida y claro manteniendo mi esencia siempre, es que hay cosas que simplemente no pueden cambiar. Pero a pesar de que todo ha sido para bien teóricamente resulta que no me siento conforme con lo que es de mi vida, y he notado: Entre menos pienses las cosas serás más feliz. Nada como un poco de espontaneidad de vez en cuando para saciar esa necesidad de excluirse de la rutina.

Pero sinceramente he siento decepcionado, ya son 20 años y no he logrado nada en lo absoluto, me he dado cuenta que mis propios traumas de la vida me han sacado del camino para llegar a mis objetivos... Que mi flojera es tan inmensa y se está comiendo a mi paciencia que con tanto cariño había formado... Mis esfuerzos no han servido de nada, porque la iniciativa no crea nada, todas esas habilidades de las que tanto presumo no las he usado para nada...

Me siento bien conmigo mismo aunque no lo parezca, sólo un poco insatisfecho sabiendo que podría hacer más y al mismo tiempo que no lo hago por esas fuerzas increíblemente poderosas que oscurecen mis pensamientos... Y lo peor de todo: siento que perdí el toque! La magia se ha ido y ahora me siento más mortal que nunca... Sin nada trascendental, sin un verdadero objetivo... Sólo con ideas claras, traumas a flote y con una mente abierta. Eso es lo que poseo para hacer algo en los próximos años, no me da miedo saber que va a pasar, me da curiosidad...

¿A quién le toca?

No sé ustedes pero al menos a mi siempre me sucede que en los juegos de mesa donde se van rotando los turnos, todos se distraen por estar hablando o haciendo otra cosa y de repente no saben en que turno se quedó antes de distraerse... La pregunta clásica con sus cientos de variantes "¿A quién le toca?"....


Lo sorprendente de esta pregunta es que siempre (con un 10 % de probabilidad de fallar) la persona que lo pregunta es la persona a quién le toca. Entonces podría ser que siempre que una persona se pregunte a quién le toca es que a esa persona le corresponde actuar...


Imaginemos ahora una situación que involucra a muchas personas, digamos una sociedad. Esta sociedad falla, como la mayoría de las que conocemos, es decir, tiene delincuencia, contamina y no progresa... Todos saben que las cosas están mal y todos a su vez están esperando a ver quién se atreve a hacer algo al respecto porque casualmente todos dicen "Aquí nadie dice nada", pero se quejan igual. En algún momento de sus vidas a uno que otro se le ocurrirá preguntarse "Quién va a hacer algo al respecto?"... Una variante ciertamente.


Lo que nos deja en claro que quién lo pregunta se tiene que hacer cargo de la situación, no vamos a esperar a que alguien más lo haga por que no le toca. Y aunque quizás no sea responsabilidad de sólo algunos, definitivamente las personas que están conscientes de las cosas son las que deberían estar haciendo algo para remediarlo. Porque el hecho de saber, te da mucho poder y al mismo tiempo mucha responsabilidad, cada quién tiene su obligación de remediar el mundo que le toco vivir. Pero claro que esta obligación es moral y la moral esta tan corrompida en estos tiempos que la gente no ve más allá de lo que le dejan ver, si el vidrio por el cual miran está sucio tienen miedo de limpiarlo pues sienten que podrían perder la mano al acercarla siquiera. La gente se pisotea entre sí, nos queda claro que es gandalla por naturaleza.


Yo lo he pensado y el egoísmo no es malo, de hecho es sano y natural, pero la verdad es que la gente que tiene mucho se siente amenazada de perder lo que tiene, yo no entiendo por qué... Entonces si nos imaginamos las intersecciones que existen entre todos... siempre trataran de sacarte de ese espacio para quedarse con todo. Siempre hay que satisfacer a uno primero, esa es la prioridad de cada uno, pero claro las verdaderas almas nobles son las que además de satisfacerse a si mismo trata de satisfacer a los inocentes y descarriados... Porque hay de todo en esta vida.


Pero eso ha salido del tema, mejor otra situación.... Relaciones humanas.... siempre hay alguien que empieza... alguien que sigue... y luego o vuelve a seguir o el otro continua lo que empezó... Y al final es una situación que depende de más de una persona... Entonces llega un punto en que no saben si deben continuar o dejar que el otro continúe, pero que tal si la otra persona no quiere continuar... Entonces, qué sigue? quién debe proseguir?... Afortunadamente para esto, en el momento en el que te preguntas esto te haces consciente y por lo tanto te haces responsable de lo que hay que hacer... No importa que tantas vueltas le quieras dar al asunto sabes que tienes que hacer algo al respecto de lo contrario ninguno de los dos hará algo... Pero eso sí hay que saber cuando rendirse, que bueno.... Eso viene en las instrucciones del juego y no podría decir más al respecto. Sólo puedo decirte.... Te toca.

Frustración

Cuando lo que deseamos no coincide con la realidad...

En todo lo que hacemos hay expectativas, siempre pensamos lo que podría suceder... El cómo debería ser... Para la mayoría de las personas el problema esta en que esperan mucho de las cosas, de las personas y de las situaciones... Siempre pidiendo el extremo superior, creyendo que es lo que se merecen, sólo lo mejor. Pero a pesar de esa increíble egolatría que se cargan y ese inmenso egoísmo para pedir más para sí que para los demás... Las cosas no siempre son como uno las planea.

Es más, la verdad es que nunca lo son, a menos que exageremos y hablemos de una situación muy muy controlada o que se ha repetido con tanta frecuencia que la seguridad esté a flote. Pero por lo general no es así. Y es que como se ha discutido siempre no podemos controlar el destino, sólo alteramos algunas cosas para trazar el camino que queremos y seguirlo... Y eso, es algo que siempre nos va a decepcionar... Porque esperamos más de lo que deberíamos.

Pero lo más importante de la frustración además de la decepción que te genera el hecho de no haber alcanzado las expectativas que esperabas, cumplir con todos los objetivos al pie de la letra... Eso es tan sólo una parte, que no es nada comparada con la sensación de inutilidad de no poder hacer nada más al respecto... De decir "No era lo que esperaba, pero ya no puedo hacer nada más al respecto". En estos tiempos de clases y calificaciones que están terminando por las vacaciones me ha ocurrido lo siguiente: Siento que me esfuerzo muy poco y que debería hacerlo mejor, porque es más flojera que nada lo que no me deja hacer bien las cosas. Y lo malo aquí es que el esfuerzo no valió la pena, pues no cumplí con los objetivos... Osease que es un circulo vicioso en contra de la motivación pues a pesar de intentarlo las cosas salieron mal.

Creo que es cuando me pongo a pensar en la frase "Hazlo bien o mejor no lo hagas" porque a pesar de que lo "intentes bien" si no termina bien, no sirve... Y me he puesto a pensar que quizás es algo que todavía me falla a mi... Siempre intento con lo que considero el esfuerzo necesario y que estoy dispuesto a dar, y a pesar de que estoy seguro de que no lo estoy haciendo perfecto me gusta hacerlo a mi modo y salirme del "Como se tiene que hacer".... Pero cuando esto no sirve de nada, y el resultado claramente es fallido. Lo más importante al final son hechos, pruebas... Resultados!! Si no tienes nada, es lo mismo que si no hubieses hecho nada.

Esa impotencia es la frustrante, la difícil de enfrentar..... Saber que no puedes hacer nada para cambiarlo es un "Suerte para la próxima", es de las cosas que más odio de mi, sólo me frustro en vez de poder hacer algo... Porque hay ocasiones en las que si tengo oportunidad y ni siquiera así aprovecho las situaciones. Soy malo para esto, soy una persona frustrada desde el principio con muchas cosas pendientes, con proyectos sin cumplir, con sueños rotos.... y sin saber cuál es el siguiente paso.

No, pero ya me acostumbre.

Eso te agrada? Es la pregunta de este título. Hay momentos en esta vida en el que hacemos cosas que no queremos pero que con el paso del tiempo cambiamos nuestra perspectiva de las cosas...


Muy bien y si te preguntaran cómo puede ser posible que estés ahí y no lo estás disfrutando como se debe, por qué seguir ahí? Bueno verás, lo que sucede es que uno se acostumbra a lo que haya, es la naturaleza la que se encarga de convertir las repeticiones en una costumbre... Echarte para atrás parece ya muy difícil. El mundo se opondrá con ironías y vaga preocupación, a todos se les hace complicados los cambios... Inconscientemente quieren que todo se quede como está. La verdad es que el cambio siempre existe, y sólo los observadores lo notarán. Y contestando a la pregunta, cuando te acostumbras a algo, se vuelve parte del presente, del ahora... Comienzas a sentir "seguridad", "tranquilidad", de que todo está como debería estar, de cierta forma "no podrías imaginártelo de otra forma".


Pero para los más soñadores, esta situación a pesar de la seguridad y tranquilidad, jamás alcanzan su estado de "confort" y entonces comienzas a dudar si es realmente lo que quieres, si en verdad estas a gusto con eso... Comienzas a creer que debe haber un "algo más" en otra parte. Que lo que estás viviendo está por debajo de tus expectativas, que podrías tener algo mejor y probablemente lo mereces. Idealizas un poco más de justicia divina, comienzas a creer en la magia de los pensamientos positivos y entonces inician dos nuevos caminos:


El primero consiste en el pasivo, en el cual tu brillante plan es esperar a que el río te lleve en su cause a tu destino. Que el tiempo todo lo cura, lo remedia y lo repara... Que poco a poco y por alguna extraña razón, las placas tectónicas de nuestros problemas se moverán y se arreglarán... Pero piénsalo un poco, las placas de la tierra nunca se mueven como uno lo desea, se pueden predecir sus movimientos pero al menos hasta la fecha no se es posible controlar sus movimientos... La naturaleza hace lo que la naturaleza tiene que hacer, algunas cosas en verdad sólo pasan porque pasan, no porque tienen que pasar. Si confías en tu suerte y en las coincidencias adelante.


El segundo caso es el activo (si, yo también puedo fusilarme los términos científicos para fines de mi ocio) es cuando haces lo que tienes que hacer para conseguir lo que quieres. Por qué confiar en el tiempo cuando puedes enfrentarlo. Siempre he pensado que nuestras decisiones influyen en lo que pasará, en lo que supuestamente ya está escrito... Pero lo que no te dicen, es que ese es sólo un borrador... El destino acepta correcciones, no es tan orgulloso como nosotros, puede aceptar que se equivocó o simplemente tolera nuestra opinión. así que si un día quieres cambiar y mejorar como persona, no necesitas que alguien te lo diga, sólo hazlo.


La costumbre es buena, el hecho de ser tan metódico con las cosas también... Pero a veces, es más, siempre estaremos inconformes, porque siempre habrá algún detalle que mejorar, un punto que cambiar o es que simplemente ya no somos lo que eramos, cambiamos de gustos, tenemos ganas de experimentar y explorar nuevos horizontes... La curiosidad es algo maravilloso, pero es sólo un sueño mental si no lo explotamos como se debe. Es emocionarse y sólo emocionarse sin poder sentirlo... Lo desconocido nos asusta y con justa razón, no sabemos que pueda sucedernos si le hacemos frente. Pero un poco de "random", no nos hace daño, le da más sabor a lo que hacemos.

Sentir para creer

Intensos periodos de ausencia, por mis momentos en los que me tengo que concentrar en el trabajo y en los que me preocupo por lo que no trabajo. Procuraré no perderme en el tiempo y el espacio.


Hay muchas cosas que no entiendo de la gente, yo siempre he dicho que las cosas se demuestran con acciones y me di cuenta que no todos pueden vivir sólo de eso... Necesitan escucharlo para poder sentirlo y tenerlo presente... Y eso, para mí siempre será raro.


No todos entienden cuando les hablo sobre la buena vibra o la sangre pesada, el hecho de que una persona me caiga bien sin siquiera conocerle o que le aborrezca hasta sentir ganas de vomitar cuando está cerca. Yo como unas cuantas personas más puedo ver más allá de lo que la gente muestra, son esas sensaciones. No sé si sea el hecho de que reconozca el lenguaje corporal al instante (que no creo) o que mi mente se pone a divagar sobre cualquier cosa que parezca relevante, ya saben uno que es curioso hasta por las moscas se frotan las patitas. O puede que si sea el caso, quizás las sensaciones son reales. Suena a una locura, pero oh vamos cuantas cosas no son locuras hoy en día.


Otro hecho importante es que yo siempre he sido un tanto quisquilloso para la gente. Para mi conocer personas nuevas me desagrada... Nunca sabes lo que te puede tocar, por eso soy de las personas que nunca dan el primer paso para entablar conversaciones, ya saben ese temor de ser despreciados como gusarapos. Pero cuando me llega la buena vibra puedo confiar y hablar como una persona común y corriente... Yo no sé cómo funcione, pero eso sucede. Y es que con el tiempo aprendí a reconocer las intenciones de las personas, es parecido a un detector de mentiras integrado... Cuando la gente no es sincera o cuando tiene un interés y no lo dicen.


Pero lo más curioso de todo esto... y uno de los elementos que más me destacan es el hecho de mi sensibilidad al tacto... Sí, soy algo extraño respecto a esto ( y bueno, más cosas) pero a mí me incomoda que me toquen las personas con las que no confío o no siento esa confianza... Me pongo como un gato esponjado, me da ansiedad... Y agregándole el hecho de que no soy muy dado a insultar o pelear con la gente, sólo sufro momentáneamente hasta que la tortura termine. Y lo mismo sucede para cuando yo lo haga, si no confío hasta me es difícil acercarme, cuando yo confío puedo hacer contacto con las personas... Y es más es la manera en que yo demuestro mi atención, mi afecto y mi confianza. Claro que no muchos lo entienden, porque es un idioma más primitivo e inclusive considerado más animal... Que así es como lo hacen ellos, pero a mi parecer es una manera atenta de demostrar esos detalles. Aunque si consideramos el hecho de que yo tengo problemas de comunicación con el mundo exterior, creo que muchas veces no me doy a explicar.


Para bien o para mal, yo no capto mucho cuando las personas me dicen las cosas y sólo hablan y hablan, cuando mandan señales o te muestran algo... Tengo una mala memoria aparte. Si escucho, porque mi curiosidad me prohíbe ignorar las situaciones que me presenten... Y si logro ver los detalles y las curiosidades de la gente. A pesar de todo esto, la magia ocurre hasta que lo siento, sólo así me transmiten las emociones... Mis complejos mentales ya saben.... Yo siempre he creído en las acciones más que en las palabras, en las sensaciones más que los sentidos mismos... Y el tacto me sirve tanto para recibir como para enviar el mensaje, que no todos captan claro... Pero he ahí el detalle, nunca sabes que clase de persona es la que estás tratando... Tienes que aprender a usar su propio canal, sino el mensaje se distorsiona o llega a su destino por obra del razonamiento y el contexto. La comunicación es más que la transmisión palabras.

De aquí soy

Y no, no me refiero al DF.... De hecho no me refiero a ninguna parte porque en este momento no me siento de ningun lado... Floto en el vacío (poéticamente hablando ya que el vacío es algo que no existe y de existir no se flotaría en él).


De hecho a lo que hago alusión en está ocasión es sobre la adaptabilidad: el arte de los camaleones para mimetizarse, la selección natural... Esa habilidad que no todos tienen pero que siempre debe aparecer en momentos de necesidad. De hecho en ciertas ocasiones siento que si la tengo y otras más estoy rogando por mi vida y que todo vuelva a la normalidad. Pero la pregunta en ese caso sería, qué es lo normal? las cosas van cambiando con el tiempo, "mutan" para bien o para mal y se convierte en algo totalmente diferente a lo que teníamos en un principio. Esa es una de las cosas que yo temí y aún temo en este viaje místico. Qué habrá después?


Pero volviendo al caso... Primero hablaremos del mimetizarse: sí, la verdad es que esto es sólo otra habilidad de la naturaleza que les dotó a algunos cuantos para que pasaran inadvertidos entre sus predadores o simplemente no ser rechazado. Siempre existen personas que saben como encajar, "perder su acento" (inclusive literalmente) y ser parte de un grupo... Pero claro no hablo de la gente que se rebaja, pierde su dignidad y no tiene respeto por si misma. Esos son farsantes, charlatanes! Esos que no hacen las cosas como se debe sólo tratan de sentirse parte de algo... Pero en este caso no es una necesidad de eso, en este caso es una habilidad natural para mezclarse sin perder esencia.


Por otro lado la selección natural, como bien sabemos, Darwin y sus ideas (sea donde sea que hayan salido) dicen que ésto se trata de la supervivencia del más fuerte. Quién puede adaptarse a las circunstancias se queda y él que no se queda en el camino. Y es algo que ocurre muy seguido en la vida, ya saben con eso de que al universo le gusta maltratarnos y ponernos obstáculos como si de verdad fuese divertido, la verdad es que cada cosa que nos va pasando nos enseña algo. En verdad os digo (ya saque mi castellano interior) lo que pasa no pasa por algo, pasa porque tenía que pasar por las circunstancias, por los factores, por la situación cualesquiera que sean las razones pero lo importante aquí es que pasan y depende de nosotros caer, lloriquear y levantarse de nuevo para seguir caminando. Te puedes quedar en el suelo pero no siempre va a haber alguien que te quiera ayudar a parar, a veces tú mismo eres la única persona que queda... Y aunque siempre depende de uno a veces quisiéramos que siempre estuviera alguien ahí para cacharnos o sacarnos del pozo.


La evolución es el proceso por el cual llegamos a ser lo que somos ahora, tenemos el instinto, el sentido común, los conocimientos, las habilidades, el control sobre nosotros, la precaución y el entendimiento... Todo eso que necesitamos para sobrevivir día a día, puede que lo que nos vaya tocando ya lo hayamos vivido o simplemente se da que ya sabemos que hacer por situaciones similares. Pero quiero aclarar algo, "Nunca es igual", a pesar de todo lo que nos digan... Sólo en el mundo de la ciencia experimental e idealista pueden salir resultados iguales, pero los factores son cambiantes (por lo mismo del tiempo que les he dicho) y así es la naturaleza, los cambios son para darnos cuenta que estamos vivos. Si viéramos lo mismo todos los días, hiciéramos lo mismo diario en el mismo momento que el día anterior... El círculo vicioso nos volvería locos. Por nuestra propia naturaleza de la curiosidad tenderíamos a cambiar, a saber que hay más allá.


Vivimos en un mundo en constante cambio, con tiempos difíciles eso sí, vamos a necesitar seguir "evolucionando" y mejorando para no ser obsoletos. Hay que actualizarse seguido y darse mantenimiento (que bien se me da esto de las metáforas tecnológicas) para no quedarse atrás y poder competir y al mismo tiempo trascender, que a mi punto de vista es lo más importante... Bueno cada quien.

Lo admito estoy triste

No me puedo engañar más tiempo, esa es la cruda realidad y lo he tratado de evitar para que no me duela tanto el hecho de que esté ahí.Desde que comenzó esta aventura he aprendido muchísimas cosas, la mayoría son de esas que sólo aprendes por las malas. La necesidad es increíble como se los he dicho, biológicamente es lo que nos hace evolucionar, es lo que hace que se de el cambio.

Todas estas experiencias de hambre y frío, mental y emocional (porque físicamente no es un problema... por ahora)... Las relacionaré con dos metáforas que en realidad son medio cotidianas. Primero recordemos ese evento en el que aunque te cortes un dedo, si no te das cuenta no te duele y una vez que comienza a chorrear sangre y descubres que la cortada está allí entonces es cuando el cerebro inicia el proceso de sentir dolor. Por otro lado está la situación donde algún objeto que se infle tiene alguna abertura, entonces por más que le estés alimentando de aire, la fuga seguirá produciendo una perdida... Total que al final no se llena y si le quitas ese aire el interior seguirá expulsando lo que ya tenía. Mezclándolas podemos notar lo que yo siento en este momento:

Abrí los ojos, por lo que ahora tengo un panorama mucho más amplio de todo lo que me acontece, entendí lo que faltaba por entender e inclusive renació mi lado instintivo de supervivencia. Sin embargo este proceso fue doloroso, porque yo lamentablemente soy de esas personas que tienen que aprender por las malas para poder asimilar las cosas, el famoso "prueba y error" (cosa que estoy intentado cambiar, pues aunque los errores sean "lecciones" en esta vida podemos prevenir muchas cosas). Al darme cuenta de este vacío existencial que me rondaba (y que me ronda de hecho) también me di cuenta que no sé que es lo que lo llena. A lo largo de mi vida había tenido un suplemento alimenticio y placebo llamado Comodidad... Pero ahora que se que es un placebo, ya no me llena... Me tranquiliza y me relaja, pero ya no me llena. Ahora cada vez que pienso al respecto, viene a mi la idea de que algo falta y esa duda, esa maldita duda es la que me vuelve loco.

Ya no sé que es lo que me hace falta, ya no puedo sellar ese escape de alegría... Por más que me sienta bien y pase buenos ratos, esa sensación de vacío reaparece en mis momentos de soledad y divagación. ¿Madurez? La verdad tengo mis dudas de lo que sea, pero de por sí tengo que admitir también que mi persona es algo curiosa y extravagante. Siempre he tratado de ir más allá, de preguntarme qué hay del otro lado del muro aun cuando la gente diga "es sólo un muro, no hay nada del otro lado... Es el límite"... Pero curiosamente ese tipo de personas ni siquiera se conoce a si mismas, así que no se puede confiar en alguien así.

Ahora que termino ya no se si sea tristeza, tal vez lo triste del asunto es que no sepa como resolverlo... La frustración es mi perdición, la soledad es el castigo de los locos... Alguien que no puede compartir su realidad, que no sabe como decirle al mundo que lo está viendo todo al revés. Y cuando todo falla, lo único que me mantiene es el puro orgullo que me hace decir "No voy a caer, por el simple y sencillo hecho de que soy yo". 

¿Orgulloso de ser mexicano?

Una pregunta que me dejo pensando, procedente de lo que parecía una inocente actividad de clase por el "festejo" de nuestro país. Comenzó preguntándonos de que nos sentíamos orgullosos, la verdad es que me di cuenta que para mi no hay nada de que estarlo, comentaron muchas cosas... Pero para todo nos decía que eso no nos representa porque la verdad es que no le prestamos atención a toda esa cultura que tenemos desparramada por el país.

Y bien me puse a pensar, ya que no era las culturas prehispánicas que tanto admiramos pero que mucho desconocemos... No es el arte, pues no le damos el suficiente interés. Si no es el ridículo fútbol, si no es nuestra gente, si no es por lo que somos o por lo que fuimos. Nuestra historia es un asco debo reconocer, y no puedo diferir mucho de nuestro presente... Entre tanta corrupción, la gente de este mundo se torna egoísta, malvada, gandalla. Así que bien... qué tiene de bueno lo que tenemos. Qué tiene de bueno este lugar donde vivimos?

La verdad es que físicamente nada. A mi parecer nos falta cultura, en cuanto al hecho que no valoramos todo lo que tenemos, eso es un problema que viene de la educación tanto que se imparte en la escuela como en la casa. Bien podrían llevar a sus hijos a los centros ceremoniales de las culturas prehispánicas o que enseñasen nahuatl desde primaria. Entonces lo que tenemos es algo más en nuestra mentalidad, creo yo. Algo que va más allá de la simple idea de ser mexicanos.

Yo lo expreso así: Viajando un tanto en el tiempo podemos ver que siempre hemos tenido la necesidad de salir adelante, desde tiempos remotos. Aquello que celebramos no es más que el cumplimiento de la iniciativa de saciar esa necesidad de cambio. Por el medio que sea, ahí ha estado esa "Diligencia", esa virtud de cumplir con lo que uno se propone. Ya sea por sobrevivir, por necesidad, por salir adelante, por mejorar y por trascender en esta vida. De ahí es donde nace el mismísimo "Ingenio mexicano", de la necesidad misma, del hecho de que hay que cumplir a como de lugar. Aunque no se tenga lo que se requiera, siempre hay una solución para todo.

De qué otra cosa podrías estar orgulloso? Si no tenemos nada, eso es lo que nos hace superiores a otros, nosotros no tenemos nada y sin embargo salimos adelante.

Álgebra

No, esto no es ninguna "Clase-entrada" ni definiciones ni demás, tengo problemas existenciales pero éste no forma parte de ellos.

El álgebra fue la primera materia donde por primera vez vi que las letras entraban con los números (las fórmulas no cuentan), en este momento estoy tan metido con los números que he dejado mi lado literato abandonado. Me he perdido tanto en la abstracción que ya no sabía donde estaba, pero un día me levanté y me di cuenta que no estaba donde debería estar, que me estaba iendo de lado, no era mi camino. Ya no estaba mirando a todos lados como siempre lo hacía, iba en linea recta. Pero yo soy algo más que eso, mi sentido de la curiosidad me debe encaminar a explorar más áreas del mundo y del conocimiento... Claro que yo tengo mis preferencias y mis dificultades para eso... pero siempre hay una oportunidad para esto.

Me quitaré un poco de encima toda las matemáticas y la física para seguir escribiendo aquí en el blog (el primer paso para salir del agujero), lustraré mi creatividad con algo más que soluciones prácticas. Hasta podría hacer arte abstracto, esas cosas que nadie entiende... No voy a publicar diario porque se que no podré hacerlo, pero volveré a estar aquí, antes de que comiencen a brincar por la borda y abandonar el barco, haré que tenga vida otra vez.

Ni siquiera el estrés va a poder conmigo, si la depresión no pudo... Tú menos!

Para que vean que todo se puede, y es más que se puede todo al mismo tiempo! Bueno casi todo y casi al mismo tiempo... pero no hay porque ponerse de no-optimistas (que no es lo mismo que los pesimistas). Hallaré donde está el problema y todo eso. Y ahora que lo pienso yo quejándome hace apenas un par de años de que me enseñaban las matemáticas con palabras... Bueno, es que hay maneras de combinar las cosas... Esa no era la forma. En fin, ni siquiera pude crear coherencia entre mis palabras... Estoy oxidado.

Los 4 años que han pasado desde la primera entrada

No les miento, sufro y sufro mucho, me siento mal, débil y un tanto patético por qué no. Sin embargo no es razón para despreciar a mi blog que con tanto esfuerzo le he dado su debido seguimiento. Merece su celebración.

Sí, han pasado muchas muchas cosas desde que abrí a este pequeño pero ya no tan joven blog, sucesor de mis primeros escritos, aquel que ha sentido en mis letras todo lo que he pasado, él sabe mis grandes errores, mis grandes logros y descubrimientos. Creo yo que ha sido un éxito, yo se que tengo pocos lectores a los cuales los valoro aún más que los que sólo se pasearon una vez y dijeron "bonito blog" y no lo volvieron a ver. Pero su reconocimiento radica en las ideas planteadas, exploradas y analizadas que aquí he compartido. Yo sé que ustedes no se saben todas de memoria, pero espero que en algún momento si sientan que algo no esta bien descubran si lo que tienen está escrito aquí, de no estarlo comentarlo... Pues es más fácil cargar el peso con otros dispuestos a cargar, no esos que se ponen a un lado y te platican cosas, los que si te ayudan a sostenerlo todo.

Año tras año, cada cambio... Tantas cosas que pasan en tan poco tiempo, quisiera regresar y remediar mis grandes errores, pero creo que sin ellos no sería quien soy ahora, así como no tendría ciertos escritos de aquí, además de que no habría conocido a las personas que conocí. Algunas cosas que consideramos valiosas tienen su precio, otras más son premios por la resistencia y sí, admito que de tantas cosas que nos molestan muchas de ellas no lo merecíamos pero algo nos tuvieron que haber dejado.

Sin importar que sean mis peores ratos heme aquí, dejando mi recuerdo de que las cosas buenas valen la pena a pesar de todo lo malo del mundo. Enhorabuena blog, 4 años y todos los que nos faltan, porque sé que aún falta mucho que discutir y muchas etapas que vivir.

Gente que no da la cara

Yo no se ustedes pero yo he conocido y desconocido a muchos individuos con mucho miedo, bajo autoestima, con problemas internos que no pudieron resolver, que tienen tanta inseguridad en si mismos que "intentan" (mas no con eso lo consiguen) pasar por encima de los demás. Si es que con eso de verdad se sienten mejor pues adelante, la verdad yo prefiero enfrentar mis problemas y no molestar a otros. Para qué? Qué gana la gente? A poco con eso ya son mejores que yo? No, simplemente dan pena, se vuelven una vergüenza para la humanidad, son los que se arrastran en el lodo, se bañan un día y creen que ya son superiores, pero no.

Venganza, desquite, simples ganas de molestar... Cuando la gente lo hace con maldad y sin un criterio inteligente, demuestran cuantos problemas y errores tienen sin superar, es cuando se nota que necesitan ayuda, pero al mismo tiempo su actitud hace que nadie quiera ayudarlos y que nadie quiera acelerarse siquiera, apestan a odio, pero odio hacia si mismo. Como si eso fuese lo único que tienen para compartir con el mundo, quizás sea culpa de sus padres que no les dieron suficiente afecto, pero que podemos hacer si no quieren ser ayudados.

Por lo que aprendí en los dibujos animados los rufianes que no dan la cara son los mas miedosos, así que si alguna vez quieres dedicarte al mal y al querer desearle al mal a los demás... Mínimo deberías hacerlo bien, un consejo nada más. En cuanto a superarlo, bueno eso ya depende de tus facultades mentales, los pobres no llegan muy lejos. Y los que si las poseen, escriben blogs.

Haz conciencia (Date cuenta)

Tú crees que puedes hacer lo que quieres sin lastimar a la gente? Acaso tienes ese complejo de superioridad que te da la libertad de aplastar a quienes te rodean o de usarlos como papel higiénico? Si es tu caso, quizás esta entrada no es apta para ti.

Sabes que podrías quitarte a tus enemigos de encima, sabes que podrías escupirle a la gente que te hizo sentir miserable, incluso sabes que podrías haber manipulado tantas cosas y personas como hubieses podido… Pero algo te detuvo, una de esas extrañas fuerzas invisibles comparables con la flojera… Alguno de tus personajes mentales te puso una correa cuando tenías rabia, te metieron a un corral y hasta te toco regaño cuando tu no habías hecho nada. Esa misteriosa maldición (más que una bendición) es llamada “Conciencia”, alguien la puso ahí para que te mortificaras y sufrieras un rato con tal de no hacer sufrir a los demás… Por qué? Porque en un momento utópico llegará el día en el que todos respeten a todos y para que eso ocurra debe empezar en unos pocos.

Sinceramente yo no disfruto mucho tener conciencia, al final es un bienestar casi casi espiritual, porque hasta en la moral te llegan a doler las injusticias, te quedas con las ganas de rebajarte al nivel de los demás tan sólo para patearles el trasero verbalmente o físicamente, hacer un poco de venganza con apodo de “justicia”… Ahí es cuando le damos un poco más de valor a la imaginación y aunque nos tragamos todos esos problemas luego se los vomitamos a alguien más en la cara, porque a alguna parte tienen que llegar y no todos saben digerir. Pero dejemos el dolor de cargar con una conciencia a un lado… Después de mencionar todos estos momentos y proyecciones mías déjenme decirles que hay algo peor, saber que tienes conciencia… Saber que no puedes pelear porque dices que tal si con estas manos tan torpes queriendo asustar termino haciendo llorar… Es como tirarle el cono de helado a un niño (y eso que no me gusta el helado).

Pero saber que existe esa increíblemente absurda fuerza y peor aún no poder hacer al respecto es más triste. Felices los ingratos que hacen el mal y conformes los samaritanos que hacen el bien y no se dan cuenta de la razón por la que lo hacen… Y que quede claro que hacer el bien y no hacer el mal es muy diferente, porque involucra una subjetiva lucha de ambigüedad del bien y el mal. En lo particular yo apoyo el no hacer el mal… Porque el bien es más complicado y a veces mal agradecido y demás. Porque de todos modos nadie te agradece el no hacer el mal, que deberían hacerlo porque a veces es más difícil. Volviendo un poco a la pequeña galaxia de ideas de la que estamos hablando… La conciencia a veces también es confundida y profanada con la idea de que es la que se acuerda de las maldades.

Mi conciencia no se acuerda de los males que hizo, más bien de los males que no pude hacer pero debí haber hecho. En realidad creo que el hecho de que digan que la conciencia esta sucia o demás es erróneo, más bien no la usan… Y a pesar de que todos tenemos los mismos derechos, las mismas libertades, nunca falta el gandalla! Es lo que no me gusta de la gente y lo que no me gusta de mí, no puedo ser el villano porque termino salvando a un humano.

Recuperando la confianza

Exponemos 2 casos uno que involucra fuerzas externas y otro en el que la gente necesita conversar consigo misma. En realidad tienen más similitudes de las que uno pensaría, pero ustedes saben la confianza es la base y blah blah… Yo busco ambos, porque soy una persona muy incompleta y con muchos problemas existenciales, pero sé que eso no les interesa.

Caso 1 Cuando alguna vez la hubo o hizo falta que hubiera pero debió estar pero por alguna extraña razón se perdió o simplemente no se dio. Es la situación donde la confianza se escondió y no se dejo ver para interactuar y comunicarse. A veces no es difícil saber porque se escondió, por lo general fue por un suceso decepcionante (realizado por la persona o alguna otra persona que haya dejado el trauma) o inclusive por tener una mala pinta ( ustedes saben no confiarían en alguien vestido de pollo). Puede ser tanto culpa de uno o culpa del otro y sin embargo no deja de ser subjetivo, después de todo son reflexiones de quien decide no confiar.

Como solución esencial de todos los problemas humanos que tratan sobre interrelaciones humanas… Es la comunicación. Ya que es el único medio para transmitir pensamientos  (incluyendo en esta la telepatía) y no hay otra forma de solucionar que compartiendo los razonamientos, exponiendo las causas, atacar con argumentos y defender con… más argumentos. Ya que aprendimos a la mala que necesitamos premisas para sacar conclusiones y como uno lo más que hace es quejarse y dudar de los resultados, no se llega muy lejos. Pero eso sí, cuando te sientes identificado con la conclusión de alguien más o te apoyan entonces es cuando logras tener una solución (así es, el caso 2 ya se ha introducido y ni siquiera lo he presentado… Él si que no necesita presentación).

Eso es suponiendo que el problema fue un trauma o un malentendido pero el meollo es cuando no existe la llama de la amistad también es por la falta de confianza entre la gente, pues si no tienes nada que contar es porque no tienes la suficiente confianza (o tienes una mala memoria o una vida muy aburrida… Y yo tengo ambas) como para contar tus intimidades, tus situaciones chuscas o situaciones que te hayan causado diversas emociones… Hasta para contar “tu día” te cuesta trabajo… Ya saben es cuando reducimos todas nuestras aventuras en un “bien”, así de fácil nos va! Y es que ciertamente dudamos de como pueda reaccionar la el receptor porque para nosotros podría ser divertido, ofensivo, interesante siquiera pero el otro, nadie lo sabe…. Por qué? Porque no existió la suficiente confianza como para conocerse y saber cuál sería esa reacción!

 

Caso 2 Cuando nos hizo falta para tomar una decisión, no supimos que hacer y explotamos. Porque es verdad, cuando no tienes la suficientemente fuerza para decidir, sostener una decisión o inclusive creer que se es capaz de algo… Es porque la confianza se ha escondido pero esta vez sólo uno tiene la culpa, y eres tú (si tú tienes toda la cochina culpa de que toda tu existencia se vaya al caño, que todo te salga mal y te sientas más estúpido que de costumbre, cabe aclarar que no avivo la vieja entrada famosa en internet… pero si me proyecte). Sin embargo el problema que vive dentro de nosotros se puede extrapolar y atacar nuestra vida social, emocional, productiva, improductiva (en serio) y por tanto todo lo demás. Cuando pierdes la confianza en ti mismo es difícil sobrevivir entre tanto ego de la gente, pues no se fijan y te pisotean, además de que no tendrás las fuerzas para ganar tu lugar y siquiera ponerte de pie.

Pero claro, sólo hay que sufrir un rato en lo que se recupera… Y aunque suena complicado porque tiene que ver con pensar positivo y esas cochinadas, es posible y si tienen suerte sucederá sin darse cuenta. Brillaran de día otra vez (si es que entienden la metáfora, si no se las explico… De día porque todo el mundo es feliz y brillan por todas partes así que hay suficiente iluminación y pues un brillo más no se notará pero es importante para uno sentir que brilla, ya saben con eso de que la búsqueda de la felicidad está de moda… Que paréntesis tan grande) y seguirán con sus vidas para quejarse de algo más. Te tienes que esforzar eso sí, porque depende de ti que la confianza vuelva de sus vacaciones, tienes que plantarte en tu lugar y echar raíz para crecer un rato una vez que seas grande y fuerte puedes desenterrarte para caminar con estilo y sentirte tan vivo como siempre lo habías deseado. Pero para eso necesitas fuerza de voluntad, como muchas cosas en esta vida y sobretodo ganas de vivir… No necesitas de un motivo, eso llegará después. A decir verdad, cuando eras niño no tenías un verdadero motivo, sólo jugabas, reías y explorabas… Tanta inocencia, tanta imaginación y tanta curiosidad. Nunca pierdas esa iniciativa, puede que sea de las pocas cosas que valgan la pena.

Escribiendo sobre el no escribir

Yo no entiendo muy bien que es lo que me esté pasando, he perdido las ganas de escribir. No sé si sea porque todo lo digiero en mi cabeza o porque me he alejado de mi creatividad adentrándome en un simple mundo de abstracción (ustedes saben, los estudios).

Quiero pensar que escribiendo sobre mi problema del escribir podría obtener una solución o quizás me deje llevar y al final pueda volver a escribir (así es, yo soy el destructor del lenguaje con mis poderes de la cacofonía). No lo sé y me preocupa la idea, aunque lo he pensado y sinceramente debe ser una etapa más. Ya saben con eso de que mi contacto humano y mis increíblemente absurdas deducciones humanas o mis psicoanálisis de las situaciones cotidianas que las personas vivimos.

Es mi estancamiento mental, eso es todavía más deprimente que mis situaciones chuscas de mis cambios y todo eso que me pasa siempre, con mala suerte de por medio y mis pensamientos destructivos de siempre. Con la idealización de mis sueños hechos pedazos y sólo mirando hacia el cielo esperando a que algo bueno caiga en mis manos (o dinero).

Que puedo decir, no se qué hacer conmigo.

Y la imagen sí, es absolutamente irrelevante pero es buena hay que admitirlo (y yo necesitaba rellenar con algo).

Todos necesitamos saltar alguna vez

Es otra de esas cosas que todas las personas sabemos pero no entendemos. Ya saben como las cosas que nos hacen daño pero todos modos ahí estamos. Todos somos zombies que van por ahí con sus rutinas diarias llenando sus retorcidas mentes de molestias e incomodidades, que claro tienen que existir pero no por ello tenemos que cargarlas con nosotros y hasta que nos estén gorreando los pensamientos, ocupando espacio en nuestras mentes… Y bueno, demás sucesos extraoficiales que se tienen en los días cotidianos.

Cuando las máquinas trabajan tanto y sin descanso explotan (en mi imaginación así ocurre), del mismo modo las personas no deberían hacerlo, bueno a menos que sea realmente necesario y en realidad esos casos son muy extremos, pero no hablemos de eso ahora. Llega un momento en la vida de todo ser trabajador que se harta de hacer lo mismo todos los días, de comer lo mismo todos los días, de pensar en lo mismo inclusive (que realmente pensar en algo más trascendental es complicado). Es cuando hay que saltar…

Como sé que lo más probable es que no me haya dado entender, describiré mi metáfora. Al ser nosotros personas con muchas locas ideas en la cabeza no siempre tenemos tiempo de pensar en lo que nos gusta o de hacer lo que nos gustaría. Es muy difícil ver hay más allá cuando se tienen los sentidos ocupados preocupándose por lo que les rodea y les depara el futuro. Pero cuando ya no queremos saber más (que tarde o temprano ese sueño se acaba pues aunque huyamos de lo que no nos gusta lo tenemos que enfrentar) hay que saltar… (Si ya sé, hasta ahora no he dicho nada) Que significa hacer algo, algo al respecto claro, para remediar la situación, renovarnos e innovarnos.

Dependiendo que tanto nos dediquemos a esto, simbolizará que tan alto hemos saltado. Siempre habrá cosas más altas que alcanzar que otras, por eso a la gente a veces le da flojera saltar, todos tenemos a nuestro pesimista interior o a veces exterior (como yo). Pero si nunca te das ese lujo de alejar tus penas, tus preocupaciones es probable que hasta te pesen los pies. Que caminar ya no sea lo mismo, porque sentirás que algo falta o mucho sobra, en otras palabras que tu vida se hará mas complicada y más aborrecida, y explotarás (es como el fin último de todas las cosas).

Sólo hay que recordar que hay de saltos a saltos, no será lo mismo brincar en paracaídas, dar un salto al agua sin saber nada, que dar un simple salto dentro de tu casa donde lo más que te puede pasar es que te golpees la cabeza por tener un techo bajo o resbalarte al caer. Pero sólo hay que dar un salto para ver la diferencia y sí, todo este párrafo eran metáforas…

Efecto Pigmalión

El nombre viene de una de esas historias griegas en el que un rey y escultor de nombre Pigmalión, se dice que construyo el ideal de mujer que tenía y le gusto tanto su creación que fue con Afrodita a pedirle que le diera vida, y así fue. Al principio pensé y eso qué tiene que ver? No mucho pero verán…

Se dice que cuando piensas mucho en el resultado de un suceso, es más probable que suceda… Los escépticos tardarán poco en argumentas con la supuesta “realidad” de que eso es imposible y que no tiene sentido, y aún más, que es improbable. Pero dejemos aún lado las matemáticas, a pesar de que mi carrera se base en ellas tengo más creencias… Algunos deben conocer este efecto como “Ley de la atracción”, pero así suena para aburridos (Efecto Pigmalión suena más imponente e intelectual).

Se fundamenta en creer en un hecho (tener expectativas de que esto se cumplirá) y pensar positivo al respecto. Y estos factores incrementarán las posibilidades de que se cumpla, es más según las descripciones que leí se dice que con tan sólo pensarlo se cumplirá y bueno la verdad es que las personas no estamos acostumbrados a pensar positivamente, por qué? Porque siempre dudamos más de lo que deberíamos de nosotros mismos y de nuestra suerte. Por eso es que la misma energía que emanamos no es concreta y no obtenemos el resultado deseado (digan lo que digan las posibilidades).

Yo no sé ustedes, pero yo si creo en la energía y sus increíbles potenciales. Pero a veces me cuesta pensar positivamente pues a lo largo de mi vida he tenido diversas caídas y decepciones, así que me eduqué para ser pesimista y pues sinceramente he obtenido lo que he pensado (la peor opción), claro que he tenido mis rachas ganadoras como todos y es que a pesar de ese pesimismo que rodea. Pero mi vida no es importante en esta historia.

Los pensamientos positivos atraen resultados positivos, pero será que esto se cumpla para todos? O sólo las mentes abiertas y poderosas? Las mentes opacas y débiles también son retribuidas por este efecto? Quizás existe una razón por la que las personas que se preocupan menos son más felices (entre este grupo los ignorantes y conformistas). Creo yo que toda la energía positiva es buena, por algo le llaman positiva… Y aunque no sepas en lo que estás creyendo quizás esa creencia es poderosa… Pero y los que creen en un dios que les salvara el trasero de todos sus pecados? Todos necesitamos algo en que creer, tal vez esa es su manera de “pensar positivo”, claro que alabar un ser divino no es la solución a la destrucción del mundo.

La verdadera solución está en las personas y sus acciones, yo siempre he dicho que lo que en verdad cuenta son las acciones porque las palabras no sirven de nada y los pensamientos… Pues un poquito, pero la verdad es que si no hacemos algo por nosotros mismos todo lo que pensamos no servirá… Ahora bien si esos pensamientos son de cambio, pues entonces creo que entraríamos en una paradoja… Que terminará en una acción, eso se los aseguro, a menos que esa acción haya sido sólo pensar… Eso sería una doble paradoja, pero bueno dejemos de revolver las cosas. Lo importante del párrafo es que hay que decir lo que queramos decir, hacer lo que queramos hacer y pensar lo que queremos pensar…  O eso creo.

¿Y qué ha cambiado?

En el fondo yo sé que todos se preguntan “Y por qué este ya no viene a chillonear que su vida es un fracaso, que todo es tristeza y dolor”. Bueno la verdad es que nada ha cambiado, al menos en el mundo externo, todo sigue siendo exactamente como siempre ha sido (y como no debería). Sigo sintiéndome solo, sigo teniendo mi dependencia a lo confiable, todavía me quejo de las mismas cosas (Y hasta el PRI volvió a ganar!)  y hasta tengo el mismo sueño de toda la vida.

Tratando de encontrar las diferencias (como la parte de atrás del cereal) en mi mente, uno se llega a dar cuenta de lo poco que ha evolucionado. Para empezar descubrí por qué me gusta más estar aquí que en el DF, resulta que todos esos pequeños detalles que me disgustan de toda la vida tengo que enfrentarlos allá, mientras que en estos barrios puedo librarme de esas “actividades” que tanto me molestan. Por otro lado me di cuenta de mi problema con la gente no es realmente un grave problema… Soy un libro abierto pero no soy un gran lector (Todos entendimos la metáfora y no se diga más), generalmente leo por curiosidad, por recomendación o porque de plano me ha parecido interesante… Pero rara vez leo por leer y es que casi no me gusta leer!

Me he aburrido como no tienen idea ¿y saben por qué? Porque estás etapas de exilio y poco quehacer ya las había vivido antes, o sea que se es una doble monotonía. Imagínenlo, no hago nada, pero no hacer nada era algo que ya hacía… Por lo que es aun peor. Pero ya sé, todos me dicen lo mismo “Es tu culpa”, y yo les digo “Si si si…”, y es que si son tan chidos ellos para resolver las vidas de las personas, ¿por qué no apoyar la noble causa? A ver que me ayuden a superar mis problemas, pero no. Nadie se atreve porque todos saben que no tienen la suficiente paciencia para vencer a un testarudo con más paciencia que nada.

Admito que quiero rendirme en el único plan que tengo en mi vida, porque sinceramente estoy cansado de esperar y que no pase nada. De actuar y que no sirva de nada. Todo es un maldito ciclo vicioso que remonta a los años de mi vida medieval, cuando aún creía en la magia. Pero llego el método científico a cambiar las cosas, ahora observo, experimento y concluyo que todo ha sido en vano. Pero a pesar de todo sigo siendo creyente, pues el ocultismo es algo maravilloso.

A final de cuentas me he dado cuenta de que yo sigo siendo la misma persona, todavía conservo mi buen humor, mis vagos pero humildes modales, todavía soy una persona bien aburrida pero de las que de veras te aburres si te cuentan su día, todavía soy un bebé de los sentimientos aún trato de comprenderlos aunque la gente diga que sólo haya que sentirlos, pero que chiste (Yo no sé por qué no estudié filosofía). Lo importante aquí es mi esencia todavía soy misántropo y a mucha honra, pero cada vez me quejo de cosas diferentes, cada día habrá algo más que sea incomodo, que no tenga sentido o que simplemente pueda ser mejor.

Pero a ver, cuántos de ustedes llegan a un punto de sus vidas en los que se dan cuenta cuantas etapas han brincado, cuántas veces te has preguntado ¿Y qué ha cambiado?

La Necesidad

Cuando ya hemos recorrido los planes de la A a la Z y nada de esto ha funcionado es que comenzamos a llenarnos de ansias y la desesperación nos dice que es tiempo de crear el plan alfa… Y en que consiste este? Bueno, verán…

Todos tenemos nuestros momentos en los que la vida nos da una jugarreta y nos quiere ver hacer el ridículo (y lo consigue), esos famosos casos en los que sea lo que sea que estemos haciendo requerimos algo… Y cuando no tenemos posibilidad de hacerlo como tradicionalmente lo hacíamos ya sea porque nos molestaba, nos incomodaba o habíamos jurado que nunca lo íbamos a hacer… Pero al final lo hacemos!! La necesidad…

Y es que sinceramente la necesidad cambia las circunstancias del juego, es como si te dijeran “Todos los caminos están bloqueados, sólo está libre el de las llamas ardientes… Pero haz lo que quieras” (Claro, como si de verdad tuvieses otra opción). Así funciona, te encierra, te atrapa, te golpea… Pero así es, así funciona. Es cuando te dices a ti mismo, pues no me gusta, me incomoda… Pero no tengo de otra!

Siempre haremos algo estúpido e inusual para lograr nuestros objetivos, las circunstancias dan ese giro inesperado y créanme no lo hacemos con gusto. Te tragas la vergüenza, te sacudes el miedo y te echas en hombros las incomodidades para que te dejen caminar. Pero como todas las cosas, tiene su lado bueno… La necesidad es quizás desagradable en la mayoría de los casos pero que me dicen de los milagros que hace!

De repente te dicen que tienes pocos recursos para realizar un proyecto, pero que lo tienes que hacer porque lo tienes que hacer. Es cuando entra la magia, no sabes como lo aguantaste, de dónde salió tales habilidades y esa capacidad para innovar… Pero lo haces! Es lo increíble, sale de la nada… Quizás sea simplemente hacer las cosas sin la flojera que siempre lo has hecho o simplemente sea un catalizador para todas esas capacidades humanas que tenemos, cuando llega la necesidad.

El plan alfa siempre tumba las barreras de lo que conocíamos como humanamente posible (para nuestra respectiva mentalidad), dejamos todo el que dirán, el que sabrán, el que pensarán, el que harán…. Nada, lo hacemos y todos los demás, bueno sí… Les damos por su lado, les mostramos de lo que somos capaces (aunque a todos los demás es probable que ni siquiera les importe tu presencia, pero a todos nos preocupa por alguna extraña razón). Es entonces cuando te das cuenta de las excepciones de las reglas, ahí es cuando aprendes lo enorme que es la necesidad, para hacer y deshacer. Es como aprender por las malas.

Psicología Newtoniana

Es probable que ya lo haya mencionado antes, pero en vista de mi pobre creatividad aquí estoy rematando temas, además de que hace juego con mi carrera.


Sin ir más allá existen 3 (según que son 4 pero ahora no viene al caso esa discusión) principios fundamentales de la mecánica clásica en las que supuestamente se basan todos los estudios de esta misma y son las leyes de Newton. Pero como a mí me gusta ver las cosas como metáforas para darle otras perspectivas a las cosas las he mezclado con mi ideología de los cambios en la mente humana. Para no aburrirles más no las mencionaré en su estado natural y ya empezaré.


1 Ley de la Inercia: Todo individuo mantiene su estado o situación mental (Por ejemplo la depresión),  hasta que una fuerza externa se involucre y lo saque de este. Y por fuerza externa me refiero a algún otro personaje involucrado, ya sea de manera directa (una persona te ayuda o influye a realizar este cambio) o indirecta (no aceptas que alguien te haya ayudado o influido pero alguien lo hizo).
A lo largo de mi vida he notado que la mayoría de los cambios que tienen las personas ya sea para superar las cosas, para agarrarle gusto a otras e inclusive para hacer cosas que antes no hacían requiere que otra persona le ayude a cumplir este objetivo, utilizando los argumentos correctos.


2 Ley de la Fuerza: El cambio generado en la mente del individuo es directamente proporcional a la confianza que se le tenga a la persona que la ejerza y directamente proporcional al esfuerzo que esta última realice (y créanme es una tarea ardua y complicada, requiere mucha paciencia y perseverancia).
Por otro lado también descubrí que sólo cuando las personas son dedicadas se puede hacer un cambio, porque debe haber una especie de enlace tanto de la persona que va a cambiar, hablando de la voluntad; y de la persona que esta influyendo. Ahora si esta última no se empeña en conseguir que exista esa voluntad no hay forma de alcanzar la meta.


3 Ley de la Acción y la Reacción: A todo acto humano que implique un intento de cambio en la mentalidad de una persona sobre otra le corresponde una respuesta de la misma magnitud pero con otro sentido.
Ahora bien no por esto me refiero a que si una persona cambia la otra también lo hará. Sino que más bien será afectada en en sentido de que le ha hecho un cambio a una persona y se sentirá bien o mal (si es que le queda conciencia) si el cambio mismo ha creado un beneficio o maleficio... Pero la relatividad es el amparo de los inconscientes.



Y si comienzan a pensarlo detenidamente quizás tenga sentido… Así es que como funcionan las ciencias no se trata de ver quien tiene razón sino de que encaja con la realidad, sinceramente nadie sabe cual es la verdad sobre lo real. Y de saberlo, explotaría.