Pasado Fatal

Ya hacia mucho tiempo que no escribía nada. Y eso es porque he estado meditando sobre mi vida ( dándole de vueltas a los mismos asuntos como es de costumbre), pero interesante de mezclar las mismas cosas una y otra vez (siendo esta heterogénea por supuesto) es que siempre alcanzas a ver algo diferente o al menos desde otra perspectiva.


Arrastramos nuestro pasado, todos nuestros pecados, fallos, lamentos y claro lo bueno... Cuando pienso en lo bueno y lo malo mi mente es capaz de capturar con más detalle lo malo, porque simplemente no he aprendido a que me agrade lo que hago... Siempre quiero quedar bien, y eso nunca de los nuncas (si si se que suena mal) va a funcionar. Y saben por qué? Por la única y exclusiva razón que la gente es inconformista y ambiciosa por naturaleza. Aún cuando tu digas a pues todo ha salido bien, te dirán: pero pudo ser mejor. Pero cuando te equivocas fallas y decepcionas, en cambio te dicen: No pudo ser peor... Bueno quizás no tanto así, pero ya captaron la idea.


En mi caso si imprimieramos pantalla en la imagen que tengo de mi vida, sería un fondo negro y un montón de puntitos blancos. A lo que yo podría decir que se asemeja a la noche, y sí, eso incluye la luna. Y cuando quieran decirme que existe el día y que todo se puede ver con más claridad... Les diré: Pero de día no se ven las estrellas, y las nubes son aburridas. Y después de que hagan visualmente la metáfora se darán cuenta de dos cosas, la primera es que las estrellas son mas agradables que las nubes (brillan! y las nubes no) e inclusive tienen un mejor acomodo, las nubes sólo se mueven y nunca son las mismas (bien pasajeras). Lo segundo es que probablemente insistas en que haya más luz y que la metáfora es absurda porque no tiene nada que ver... Pero te hace dudar!


Sea cual sea el caso, siempre termino olvidando las cosas... Ya saben como eso de que te preguntan por una situación emocional y resulta que ya ni siquiera te acuerdas por qué estás así. Pero siempre quedan marcas y siempre hay un túnel de gusano en el que visitas nuevas dimensiones durante el transcurso en que estás o están olvidando... Al final, cuando logras salir y volver a la realidad primera o al menos donde sentías que estabas, te das cuenta que las cosas han cambiado, que la gente siguió adelante y son muy pocos los que se quedan a esperar por miedo a quedarse ahí para siempre o porque simplemente se aburrieron.


Todos estos viajes místicos ocurren a la vez por lo que las dimensiones se fragmentan en diversas posibilidades, de ahí que imaginemos tantas cosas, para que al final siempre salgan con una cochinada de realidad. Si me he llegado a arrepentir y a pensar en los hubiera, pero es probable que en esas dimensiones alternas no tuviese blog, no fuese pesimista, ni siquiera fuese analítico... O será que todo sigue su curso como debe ser y sólo atiendo a la Fatalidad..... De verdad le agarramos la mano al destino y lo llevamos a donde queremos o es que simplemente tenemos la correa y nos pasea donde el quiere?.... Es algo que no sabremos nunca, ni lo que es real.... Siempre encontrarán nuevas explicaciones que llevarán a nuevas preguntas. Hasta que por fin... Explota.


Tu lugar en la tierra, tendrá algo que ver tu pasado? Quién eres tú y por qué tendrías un papel aquí?... Yo siempre he sentido que mi existencia es para algo más grande que llevarle el café a un viejo amargado. Pero al menos no he logrado ver el futuro...


Bueno pues, hablemos entonces de que hay más allá!, será que ya haya pasado? O creemos en la continuidad del tiempo y el espacio, apenas vamos para allá y por lo tanto no existe... O ya está y apenas va a suceder. Regresando un poco al tema de las dimensiones, teóricamente ya está trazado el camino, lo raro es que son miles de caminos. Por lo mismo de que cada día tomamos diferentes decisiones. Así que es como trazar un laberinto, que a pesar de que no lo recorramos todo, ahí está. Sólo elegimos el camino.


Oh bueno.... Ya escribí algo.

Por qué a mí?

No es posible que le pasen tantas cosas malas a una sola persona, insisto. La verdad es que no entiendo que se trae el universo y el destino contra mi ser. No he hecho nada malo, así que no es el karma... Puede que sea mi mala suerte, pero en estos tiempos está en su máximo esplendor. Si tengo mucho contra el mundo pero no es razón para que tome venganza. Es que en verdad existe eso de que si piensas que te irá mal, lo hará.... Y si piensas en cosas malas atraes el mal y si pienso que estaré triste, que tendré mala suerte toda mi vida... Se cumplirá por pensar en ello.


Malas decisiones es igual a peores resultados, la gente es mala por naturaleza, tengo un triste pasado y un futuro vacío, mi presente apesta, todo parece estar en mi contra esta vez. Lo lloro, lo sufro, y luego río y vuelvo a seguir caminando. Pero como he mencionado antes ya no tengo un rumbo fijo, estoy a la deriva esperando a encontrar tierra firme.


No, no confío en la gente... No puedo darme ese lujo y ellos no lo merecen. Y cuando todos prometieron no olvidarme, desaparecieron. Que soy egoísta, tal vez, pero quién no? Yo tengo el mal de la filantropía, podría dedicar gran parte de mi vida por una persona sin recibir nada a cambio, pero difícilmente encuentras a alguien que pueda hacer lo mismo. Yo escucho a las personas cuando tienen problemas, trato de hacerles sentir mejor y que encuentren la solución por ellos mismos... Pero cuando el psicoanalista sufre, no hay ni un oído cerca con la paciencia, la objetividad, la confianza y la curiosidad como para querer ayudar.


Se que dije que no hablaría de lo triste que es mi vida, sin embargo esta situación es algo que no disfruto porque de nuevo,  lo que sucedió hace mucho tiempo (desde la secundaria) siento que estoy solo.


Qué haré?
Qué sigue?
Esperar, rendirme, luchar... De mis pseudoviviendas en las que he estado, he vivido, he convivido y ahora sobrevivo. Tantas cosas en la cabeza, tanto estrés de la gente, de la vida, de la escuela! Cuando uno cree que no puede haber algo peor, entonces empieza lo bueno... Y cuando digo lo bueno... ! Creo que todos sabemos a que me refiero.


Y constantemente me pregunto lo mismo:
Por qué a mí? Quizás como buen profeta tengo que sufrirla para poder reflexionar de la vida y lo demás!
Tiempo de caridad conmigo mismo, no hay nada mejor que eso... Quién necesita a la gente, ser escuchado es para los débiles, si no duele no sirve! He perdido la magia, he perdido mi alegría, después de eso... No queda mucho que decir, ya no tengo muchas ganas de nada, levantarme es más difícil cada día.... Sólo quería importar un poco, pero creo que es mucho pedir para los seres humanos. Ya se porque la sufren tanto los profetas... Nadie les cree, y los que le dicen creerle nada mas se hacen mensos y no hacen nada por lo que él dice.


Ni siquiera he recuperado mis ganas de escribir.

Valor y Precio

Como la moda actual es economía (por las ridículas clases que tengo). Hablemos entonces con metáforas económicas!


En esta vida hay cosas que valen mucho y hay cosas que cuestan mucho... A simple vista pareciera que es lo mismo pero vayamos al grano y dejemos las ridículas trampas sintácticas para una ocasión en la que tenga más inspiración. Siendo un poco toscos definidos estos conceptos: valor es el beneficio que obtienes y precio es lo que pagas por él. Ustedes saben la oferta y la demanda, la economía elástica e inelástica. Pero ya en serio vayamos a la metáfora. 


Todos tenemos necesidades y nuestra propia perspectiva, por eso se dice "La basura de algunos puede ser el tesoro de otros"... En realidad no es por eso pero definitivamente aplica. Algo ya mencionado: hay cosas que nos cuestan más trabajo y esfuerzo y que por tanto valen más. Aunque esto es algo contradictorio suponiendo que valor y precio no es lo mismo, pero analicemos más a fondo. Esas cosas que valen mucho para nosotros, realmente son cosas que apreciamos (en caso de ya tenerlo) o deseamos (en caso de, obviamente, no tenerlo) y que estaríamos dispuestos a defender o luchar por ello (lo mismo de los otros paréntesis) por lo que en este caso estaríamos dispuestos a pagar cualquier precio! (Y eso niños y niñas es la economía elástica) Por eso nos esforzaríamos al máximo.


Y no precisamente tiene que ser siempre de mala manera, hay cosas más fáciles de obtener que otras... Así que cuando te dicen "Lo que no te cuesta no lo valoras" es mentira... Bueno no del todo... Un cierto porcentaje.... Lo que si es verdad, ese esfuerzo que realizas tienes una probabilidad de requerir más energía para realizarlo... Es como buscar un tesoro! Nunca sabes cuando te lo vas a encontrar, pero hay quienes lo encuentran más rápido que otros y sin embargo lo valorarían igual... Claro hablamos de modelos ideales de personas... No como estos individuos avaros y codiciosos que destruyen a la naturaleza.


Por otro lado lo que no nos sirve o no nos gusta, es algo por lo que no pagaríamos porque sería absurdo. O como las cosas que podríamos remplazar o abstenernos y entonces esperaríamos a que bajaran los precios o mejor dicho a que se calmen las situaciones. Nada como la economía para pensar más fría, absurda y vagamente... Administración de los recursos, bah! Sólo administran lo que ellos mismos crearon es como si los robots se construyeran a si mismos.... Oh esperen! Eso ya sucede.

Hacerse el difícil

La expresión "Lo que más cuesta es lo que más dura" (o algo así era) podría llegar a considerarse una falacia más pues es obvio que no todo lo que cuesta es lo que más dura. Sin embargo también está "Lo que más valoramos es lo que más trabajo nos costo conseguir" así que ya estamos hablando en otros términos.


En lo personal creo que he tenido una vida muy fácil y las decisiones difíciles las he evadido con tal de siempre irme por un río de cauce tranquilo, mi vida con sus momentos buenos y sus momentos fáciles. Mis malas decisiones pero que fueron muy buenas lecciones (oh malditos versos sin esfuerzo). A pesar de que nunca lo haya aplicado en mi vida. Estoy seguro que tengo que cambiar.


Así es, me gustaría aprender un poco más de "la mala vida", no quiero terminar siendo un parásito de la sociedad ni un pequeño roedor que sólo vive para comer y dormir. Voy a valorar más lo poco que tengo, en realidad me ha faltado mucho por vivir y lo que ya viví ya se me ha olvidado porque por alguna extraña razón no lo consideré importante. Que si quiero algo... bueno, lucharé por ello, trabajaré en conseguirlo... Me esforzaré! Dejaré de lloriquear y quejarme por lo que tengo, lo que otros tienen y yo no, lo que otros tienen y yo también pero lo de ellos es mejor. Si a mí no me toco, bueno estoy seguro que hay una muy buena razón para ello (mala suerte, mi falta de empeño, gandallismo).


Y por supuesto si es que yo me voy a complicar la existencia, también se las complicaré a los demás! (no, no voy a ponerles trampas ni sacarlos de su flojera, eso es problema de ellos). Si algo aprendí de los Sims (Que aún lo juego por cierto) es que la amistad es como una planta y hay que cuidarla, y cómo yo no veo cuidados en mis vínculos a pesar de mis esfuerzos, entonces voy a tener que recurrir a hacerme el difícil. Así es reclamaré como bebé mis derechos de cuidado, por qué todo yo? Estos vínculos son de dos, así que aunque yo me eche mis monólogos existenciales y mis fumadas opiniones, merezco un buen trato. Si yo no se hacer fotosíntesis, bueno eso es algo que arreglaré, pero será después. Ahora hablamos de presente y quiero resultados.


Esa dificultad que ahora me rodeara a pesar de ya ser muy clicheada siempre encuentro que es la técnica que si funciona, ustedes saben un poco de psicología del conductismo, ratas de Skinner, ustedes saben. Que les cueste a la gente, si a pesar de ser alexitímico y tener un trastorno de la personalidad esquizoide también tengo sentimientos y se han olvidado de ellos, y aunque no me lean mis poderes mentales harán que les llegue a sus cerebros una imagen mental de mi persona y no se irá hasta que me hablen, y mientras sufrirán.


Y entonces veremos quien es el tonto olvidado! (Espero resultados...) A ver si es cierto que no se olvidan de mí, que si les importo y todas esas cosas que la gente recurrente dice a las personas olvidadas. Porque a mi me importa, pero que tal a ti, no te habías puesto a pensar en eso eh! Y no, no es ningún egoísmo de todo para mí, como dije esto se juega en equipo y si no saben cómo funciona un equipo, menos van a saber como se juega.


Si usted se siente identificado con esta entrada, aplíquela!

Alexitimia

Uno de tantos factores que han hecho pautas para formar mi personalidad, un extraño desorden neurológico llamado "Alexitimia". Si nunca han oído hablar al respecto, les platico un poco:


Sus orígenes vienen por dos factores, puede ser genético y por falta de atención en la infancia, la más grande historia ya contada. Sus características son simples, se dice que los que la padecen no pueden expresar sus emociones con tanta facilidad, tienen dificultad para entenderlas y en teoría no pueden reconocerlas. Por otro lado mas fisiológico hace que las emociones sean transmitidas a enfermedad, sentirse mal y reacciones en el organismo, como dolores de estómago, de cabeza, y supongo ahora, que también cardíacos.


Pero al menos mi caso es especial, porque yo si puedo detectar las emociones de los demás y aunque si me ha afectado fisiologicamente creo que me conozco lo suficiente para reconocer algunas de mis emociones (sino como es que escribo tanta basura al respecto). Y creo que algunas de las personas con las que coincido pueden haberse sentido indentificado tanto como yo.


Hay ocasiones en las que quisiera no investigar y averiguar el porqué de las cosas pero es parte de mi naturaleza, es algo que aunque quisiera ya no podría echarlo atrás. Se perdería mi yo por completo, me gusta analizar más de lo que me gustaría ser ignorante, pasivo...

Cabos Sueltos

Una de tantas obsesiones y anormalidades mías es la manía de no querer tener encima cabos sueltos. Es algo que influye tanto en mi personalidad y hasta pienso es la razón de mi elección de mi carrera "Ingeniería" (porque tengo una tendencia a complicarme la existencia).


Pero regresando al tema, es algo que me afecta tanto física como mentalmente, verán: por lo que he notado en mi persona, siempre me ha gustado la simetría, el orden y la comodidad. Por ello siempre que tengo algún hilo suelto o algo tengo una gran necesidad de remediarlo (inclusive algunos recordarán mi efecto mochila, de no tener las tiras colgando), en realidad no se por qué lo sea, quizás muchas críticas en mi infancia de lo que debía y no debía hacer.


Ahora que pasando al aspecto mental, es la mismísima obsesión de resolver todas las incógnitas que se me presenten en mi camino ( de hecho alguna vez debí haber mencionado que era parte de mis problemas para el insomnio, eso de pensar y pensar sin llegar a nada). Lo importante de esto es que siempre trato de especular, de tratar de entender, de obtener soluciones, de informarme (sobre cosas que me interesan claro está)... A fin de que casi siempre tengo una respuesta para todo.


Y si juntamos esa obsesión con una serie de momentos no muy gratos a lo largo de mi existencia llegamos al punto en el que estudio: cómo llegar al punto en el que algo tan sencillo se complica tanto que no tiene explicación.

Y se perdió la seguridad

Leyendo sobre la seguridad en la infancia (si, ya sé, soy un ocioso... pero que sepan que esto es importante), he descubierto mi problema... No sé si porque sigo siendo un niño o porque en realidad estas cosas son para todas las edades. Pero como bien dice ahí la seguridad de uno mismo se fortalece cuando existe cariño, comprensión y todas esas cosas afectivas que tienen las personas con entornos sociales normales. Como hemos de recordar a lo largo de mi vida no he tenido mucho de eso, y aunque parezca raro...


Porque supuestamente la seguridad en uno mismo es algo que se tiene o no se tiene de pequeño, y a partir de esto uno se encarrera para seguir con su vida. Bueno pues creo que yo no tenía seguridad, luego la tuve, y ahora ya no la tengo. Ahora viene la explicación: Se dice que los niños inseguros tienden a tener problemas con los errores y con las críticas (como yo en estos tiempos), pierde su motivación para jugar, convivir y aprender (como yo!), se sienten frustrados (como... bah olvídenlo). Lo que me lleva a concluir que es una de las cosas que me han fallado en estos momentos.


Y dónde quedó esa seguridad? Es una gran incógnita, realmente no lo sé. No estoy seguro si ya les he mencionado pero mi vida ha estado llena de fracasos, y por qué me acuerdo más de esto? bueno porque en mi vida nunca me acostumbré a celebrar mis triunfos, porque nunca fueron suficientes para impresionar a alguien. Mientras que los errores son algo que te embarran en la cara para que nunca los olvides... y claro! aprendas de ellos (así quién no aprende!).


Pero dejando a un lado todas mis frustraciones de no tener una vida plena y feliz, porque sinceramente, a quien demonios le importa eso!... Pasemos a la solución, y esa es: comunicación y afecto! Pero claro, a tiempo, en medida y sin exceso... Para identificar a alguien con inseguridad, basta con escuchar como se expresa: como emo! (o como yo) porque dicen que todo les sale mal, que la vida es injusta con ellos y que nadie los quiere... Así que ya saben que hacer cuando tengan a alguien que les importa y que suene como eso...


"Nada me reconforta más que saber que no estoy solo en el mundo"
(y ya hablamos de la soledad... Se trata de sentirse comprendido, identificado o atendido).

El llanto de un bebé

La primera forma de comunicarnos es llorando: Cuando somos pequeños e inocentes tenemos la necesidad de alimentarnos, de asearnos, de descansar.... Todo eso que es básico... Nos lo proporciona alguien, y para que esa persona aparezca lloramos... Y entonces ahí estarán, atendiendo nuestro llamado.


En la etapa de la infancia, continua esta rutina. Lloramos cuando nos sentimos lastimados, ofendidos o desatendidos. Se busca que se le calme, realmente no importa si el dolor se va en diez segundos, ese llamado tiene que ser atendido tan sólo para sentir una tranquilidad, llenos de inocencia... Sin pensar más allá "diversión"y "pausa" (cuando están en sus crisis emocionales de enojo temporal, así son los niños... segundos después jugando como si nada hubiese sucedido). 


Cuando crecemos es otra historia, tenemos nuevas necesidades, nuestras mentes se llenan de cosas buenas, malas, coherentes, incoherentes... La naturaleza llama y la sociedad juzga. A veces la gente se olvida de llorar, o es que jamás le encontró su utilidad pues de pequeños jamás fueron atendidos. Pero cuando se llora, se esta buscando el mismo objetivo que cuando uno es joven, se está llamando a alguien... Un alguien ideal (supongo yo), que nos escuche, que nos atienda, que nos de esa tranquilidad de nuevo para seguir jugando... Es muy probable que encontremos la paz, con nosotros mismos... Cuando ese niño interno aún esté ahí llorando y lamentándose por algo, nuestro maduro yo estará ahí para consolarlo...
Porque hay que seguir jugando.


Dando un salto del punto de vista socio-psicológico, realmente un gran salto, pasamos al lado biológico:
Como muchos deben saber el llorar libera hormonas y también detiene la producción de algunas, como no soy un experto en el tema ni mucho menos voy a tener idea de lo que estoy hablando, sólo les mencionaré el efecto que ocurre... Es una sensación de desahogo y tranquilidad (algo como lo que les mencioné), por lo que siempre es necesario de vez en cuando. Por lo general ocurre cuando tenemos una emoción muy fuerte, iniciando por la angustia y la tristeza e inclusive la alegría y sorpresa.


Y ahora un poco de historia. Cuando yo era joven y pequeño tenía un gran problema de llorar mucho, mi teoría atendiendo a lo ya escrito, era una gran necesidad de un "alguien", pasando de etapa en etapa, llegue a una edad que oscilaba mas o menos en la secundaria. En ese punto de la historia me dije "No más" y comencé a dejarlo, y en vez de eso me molestaba... Convertía todo a una ira que con nuevos eventos, cayó y dejó de ser completamente necesaria. Llegando un nuevo cambio, surgió la necesidad de un "alguien" nuevamente, regresando al punto de donde se partió, pero claro... Ahora ese mismo alguien tenía que ser yo mismo, y sin más remedio... La tranquilidad ahí estaba, sin respuestas, sin dudas, sólo estaba ahí.

Mirando hacia la nada

Me encuentro observando un horizonte imaginario, lleno de vegetación y tranquilidad... Como todas las personas yo también apunto mi mirada hacia lo que espero... Un buen ejemplo el transporte público, miramos y esperamos a que llegue el camión (y ahora para mi, también el metro)... Aun cuando sabemos que de todos modos pasará, y que el hecho de que estemos mirando hacia esa dirección no va a acelerar las cosas... Es la costumbre, sacia nuestra desesperación... El hecho de que aparezca nos llena de alivio.

Pues así yo he comenzado a imaginar mi propio paisaje de donde espero que me llegue algo, inspiración, alegría o simplemente algo que hacer... Pero como ya se ha dicho, lo único que hago es mirar hacia "allá", pensando que algo se materializará de la nada (y bueno quizás en mi universo mental pueda ocurrir, pero no en la vida real)... Con tantas barreras emocionales y existenciales es difícil siquiera asomarse.

Y lo he pensado, quizás no se trate de un camión con una ruta ya establecida; que la única forma de que no lo tomes es que no lo veas (una buena distracción) o que no lo quieras tomar (un buen motivo)... Tal vez en realidad sea un taxi... y la mecánica de los taxis es diferente. Para tomar uno, hay que ser más vivos y estar más atentos... Porque nunca sabes de donde vendrá (en mi metáfora son calles muy bizarras así que no me interesa si en la vida real es un sólo hay una dirección), y tampoco sabes si estará ocupado. Sólo se trata de buscarlo, intentarlo y dependiendo el resultado... aprovecharlo (si estaba vacío y estaba de buenas)... o seguir buscando! (cuando no estaba vacío o no estaba de buenas el taxista).


Es por eso que en muchas ocasiones nos arriesgamos a hacer cosas alocadas, nos apresuramos cuando vemos que las oportunidades pasarán y aún no estamos ahí para recibirlas... A veces incluso tenemos que pelear por nuestro lugar sabiendo que la comodidad es para los débiles o para los afortunados, que no siempre es así... Y con varias rutas, hay que saber elegir sabiamente... Pues no sabemos que pueda haber en los caminos que se transita y de la misma manera, el factor del conductor... Sea alocado o sea aburrido. 


Sí, hasta con el transporte público armo alegorías.... Pero volviendo al tema, todos miramos con ansias a que algo llegue, todos tenemos una meta y esperamos que algún evento se desarrolle. Mentalmente esperamos a que ese viaje aparezca para nosotros, es más calculamos los tiempos, las posibilidades.... Lo pensamos tanto que el hecho de que no suceda, nos deja caminando bajo la lluvia... O mejor aún, luchando por un "taxi" metafórico.

Dejar ir...

La gente normal que pasa por malos ratos sólo espera un momento y después continúa su camino...
Esa misma gente  sabe cuando rendirse, que no siempre se puede ganar y lo toma con una gran tranquilidad...


Creo que yo estoy del otro lado, las personas que no sabemos cuando es tiempo de dejar ir... Tanto nuestras cosas, ideas, expectativas... No me gusta rendirme, porque siempre he pensado que hay una solución para todo... Aunque no la haya. Esa debe ser la razón de que no quiero dejar atrás todos los buenos recuerdos que tengo, siempre siento que deben estar ahí... Pero ya no lo están... Son nuevos tiempos.


Mi problema empieza por mi personalidad, una gran curiosidad y necesidad de saber que hay más allá. Después está mi pasado, el cual esta lleno de malos ratos, de mis fracasos y malas decisiones. Así que la gente que valora sus buenos momentos, no sabe lo que para mi es valorar un buen momento... Y por tanto no quererlo dejar atrás.


A simple vista, no me gustan los cambios... Y con razón porque he vivido de las decepciones, y cada uno de estos es una nueva oportunidad de estar decepcionado otra vez... Siempre trato de mejorar, pero no puedo dejar pasar las cosas así como así... Quizás si me aferro mucho a las cosas, a las personas... Pero hay una razón psicológica para ello, tengo un largo y viejo camino de oscuridad... Creer en la luz es algo más complicado de lo que creen.

Narraciones Vacías

Frente a mi computadora, en un pequeño cuarto rodeado de las mismas cosas desde hace mucho tiempo... Ya he pasado ese efecto donde puedes sobrevivir sin luz porque ya lo conoces completamente, sus dimensiones, las posiciones de todas las cosas. La luz tan débil que entra al atardecer, más tarde la iluminación es el festejo de un farol que no sabe respetar. Con las mismas ideas en la cabeza... Esa sensación de que "algo falta"...


Durante las caminatas divago entre mis recuerdos felices, entre mis anhelos más grandes, planeando mi día ya no iendo tan lejos en términos de tiempo, tratando de encontrarle una utilidad a tanto pesimismo... No quiero pensar que todo está mal, aunque lo esté. Todos dicen que esto será pasajero, que sólo es "un tiempo", pero en un tiempo pasan muchas cosas. Así es como olvidé mis malos ratos de la secundaria, así es como aprendí los buenos ratos en la prepa. Que me acostumbraré, probablemente; pero sinceramente no es algo que vaya a disfrutar, no porque no haya cosas que disfrutar sino porque no las voy a sentir.


Sentir tanto vacío es tan raro, y es probable que siempre lo haya sentido pero claro había muchas más cosas en que pensar... Pero desde que me deprimí pienso en menos cosas y con poca concentración trato de seguir adelante. ¿Qué hace la gente para levantarse todos los días? ¿De verdad existen los optimistas que todos los días se levantan sonriendo y con ganas de vivir lo que les toque? O es que en realidad todos llevan sus vacíos días rutinalmente sin preocuparse por lo que hacen diario? Sí lo noté fue porque tuve el tiempo para hacerlo.


Generalmente me gustaba hablar conmigo mismo, digo no soy una persona muy divertida que digamos... En realidad no siento que me sepa divertir (o quizás sean sólo las depresivas ideas de siempre, ya no lo sé). Una vez más me he quedado quieto, pensando quien soy yo y que hago aquí, ya no como principio existencial, ahora más bien dudando de en lo que me he convertido... Absurdo! Si todo pierde sentido, que sigue? Si ya no hay explicaciones, o si todos los razonamientos no me llevan a ningún lado, he pensado fuera de la caja, dentro de la caja, sin la caja!, con otra caja...


Y sin embargo vivo con mi esperanza, una pequeña candela que sigue su curso a través del tiempo, que por más que sople la magia desafía a la física en la imaginación...

Marmo-Time

Es la hora recreativa para celebrar un poco la creatividad y empujarme fuera de mi sucia realidad. Un cuento en base al "día de la marmota":

"No es que tenga miedo ni nada por el estilo, sólo sé que no es el momento adecuado. No importa que ya haya esperado más de seis años, todo a su tiempo" Pero por más que se lo decía a si mismo, en el fondo siempre se moría de ganas por intentarlo. Aquel joven atolondrado por la vida, de dudosa procedencia existencial que tenía un sueño en la vida, entre otros objetivos.

Un día caminando por el bosque que se encontraba a las afueras de la ciudad, observo que un arbusto temblaba. Lo cual, por su experiencia que se basaba en los dibujos animados, sabía que alguna clase de animal saltaría encima de él si se intentaba asomar. Pero cómo era muy curioso se aventuró, y así fue, un animal se abalanzó sobre él. Sintió un gran terror hasta que abrió los ojos y miró un extraño animal con cara de castor y cuerpo de cochino un tanto peludo. Era una marmota.

Ya que era uno de esos momentos donde estaba en sus consideraciones acerca de que si debía atreverse o no a hacerlo, recordó la vieja historia del día de la marmota. Donde supuestamente la marmota entra a su madriguera, si sale es que el invierno ha terminado y si se queda dentro es porque aún quedarán varios días de frío. Así que probaría con la marmota para que le ayudara a tomar su decisión, era una persona con mucho tiempo libre.

En cuanto llego a su casa dejo sus cosas y continuó su camino hasta el patio, tomó sus herramientas y comenzó a cavar. Lanzando tierra por todos lados, con una marmota hambrienta, él sólo pensaba que sería una buena idea. Al cabo de un rato, estaba lista la madriguera, no era tan hogareña como lo hubiese deseado una marmota pero estaba bien hecha. Y cualquiera de su especie lo hubiese pensado así después de horas sin comer y con un plato esperándole adentro.

El joven dejó a la marmota en su patio y se fue a terminar sus debidas tareas rutinales, atender sus necesidades fisiológicas, entre ellas dormir. A la mañana siguiente salió de un brinco de su cama pensando "Si la marmota sigue adentro será porque todavía no es tiempo de hacerlo", se apresuró al patio y cuando llegó ahí, la marmota estaba fuera revolcándose en el pasto como si fuera un perro sin que hacer. Esto le dio un susto primario, pero no estaba convencido de la toma de la decisión de la marmota. Así que espero otro día.

Una vez más la marmota había salido de la madriguera "casera" lo que frustró una más a nuestro personaje. Se acerco a la marmota con una mirada de duda y molestia a la vez, reviso la madriguera asegurándose de que fuese acogedora y que todavía tuviera alimento. Se quedó sin excusas y sin más remedio le dijo a la marmota "Muy bien pero si algo sale mal recuerda que es tu culpa!". Salió y caminando dudosamente con una marmota entre los brazos pensaba en lo que tenía que decir. Ya tenía la dirección a la que se dirigía, realmente la tenía muy implícita entre sus pensamientos.

Cuando llegó miró a la marmota y con todos los nervios que siempre sintió que tendría para ese momento, tocó la puerta pero nadie respondió a su llamado. Con un golpe tan decepcionante como ese se dio media vuelta y se marchó. En su casa entre sus ideas acordes a sus emociones se había percatado que la marmota se había quedado. Podía ser que estuviera triste, pero esa marmota comenzaba a caerle bien y debía volver por ella. Se levanto y comenzó a caminar hacía la puerta, cuando de pronto tocaron. Era la marmota!, cargada en brazos...

Hambre de Curiosidad

Bueno como primer propósito del título les diré que por alguna extraña razón he tenido más hambre que de costumbre y he tenido que establecer la cena de las 7 y la cena de las 11... Quizás ya estoy más activo después de mi cotidiano periodo depresivo. Eso es raro, porque inclusive yo tengo autocontrol con eso de la comida, lo peor es del caso es que por más que coma sigo conservando la misma masa corporal.


Pasando ya a lo importante, hoy estuve tratando de hacer contacto con mi curiosidad. Al estilo ese en el de la escena de una persona tratando de encender el motor de una lancha. Quiero que aparezca, que reviva y me reanime (aunque después de averiguar que la depresión es buena para la concentración comienzo a dudarlo un poco!)... Para mi la curiosidad es como el sexto sentido, es la búsqueda de lo más allá de lo que conocemos, averiguar el cómo y el por qué, saber y aprender... Lamentablemente por lo mismo de este viaje místico no he podido hallarme y mi curiosidad no esta despierta, mi mente esta más preocupada por el qué haré ahora y el que comeré.


Sin gracia y sin talento he avanzado y tratando de seguir adelante. Pero volvamos a lo importante, la curiosidad. A pesar de ser tontería y media que se me ocurre para investigar, algún dato curioso... Una pregunta sobre el ayer y el mañana... El simple hecho de querer averiguar cosas que no me enseñan, saber que existen cosas más allá de lo que conocemos, por medio de los cinco sentidos cotidianos... Me gusta atender a su llamado! Es la misma magia que todos tenemos cuando somos pequeños e inocentes... querer saber más y más, inventar, experimentar... e imaginar. Porque todo parece tan grande e imponente, intentamos ponernos a su nivel y deseamos llegar a ser así en algún momento.


Esa es la misma razón por la que el blog está muerto, sin motivación y sin curiosidad... Hasta yo me sentiría muerto! Este blog nació con la finalidad de exprimir mis locas ideas, mis hallazgos y mis razonamientos absurdos de la vida y cosas por el estilo... Espero revivir.

Un buen juego

Como no se me ocurre nada que escribir, de mientras les recomiendo este juego:
http://armorgames.com/play/4309/this-is-the-only-level

Es entretenido y gracioso. Sólo deben saber un poco de inglés y tener paciencia e intuición.
Armor Games tiene mucho que aportar.

Rutina VS Desconocido

Con el tiempo me di cuenta que todo a mi alrededor seguía su curso y a pesar de que yo no me dejaba envolver por sus cadenas, me hice las mías, caminando así como los otros con lentitud y torpeza...


No, no me acostumbre... No, hoy no me quejo del todo... Entre mis hallazgos donde soy victima y observador, encontré las piezas de la viceversa de mis ansiedades... Cuando yo me molestaba de la monotonía y de siempre vivir lo mismo, buscaba la aventura y querer lo desconocido... Una vez que me encontré del otro lado, viviendo una nueva experiencia, desconocida, intimidante y abrumadora; ya no le quería, tenía ganas de huir a casa... y volver a todo lo que se me hacía familiar y cotidiano.


Pero creo que pisando ambos extremos, uno se da cuenta que lo que realmente quiere es cambiar y al mismo tiempo no cambiar. Crear el equilibrio, entre lo nuevo y lo viejo, lo desconocido y lo conocido, la rutina y los imprevistos...


Porque como siempre la palabra clave es el equilibrio... Saber dónde estamos y hacia donde queremos ir, trazar la ruta de como llegar... Y de vez en cuando seguirla!

Hoy voy a escribir

No porque este mejor, ni porque realmente tenga un tema sobre el cual hablar...


He descubierto la falla de este viaje hacia el infierno: lo primero esta en que llevo cargando un gran peso desde hace mucho tiempo, y en esta tierra la gravedad es diferente por tanto mis esfuerzos tienen que ser mayores para poder equilibrarlo. Después está el hecho de que las oportunidades que mejorarían mi existencia se tienen que dar y se tienen que crear (que eso me toca a mi), y por si fuera poco la curva de producción contra la curva de lo natural no se han intersectado por lo que no se ha dado nada...


Hoy ha despertado mi sentido de la curiosidad... quizás fue el hecho de que me di cuenta que estoy perdiendo el  toque, ya no entendía lo que escuchaba, no le daba sentido... Eso era muy triste y lamentable para quedarse así. También noté que me hacen falta dos cosas importantes que por mi historia y mi personalidad son indispensables: el alimento para el ego y el buen humor. El problema es que para ambos necesito de un emisor y un receptor (uno que tenga sentido del humor) respectivamente... 


Y por si fuera poco, atendiendo a la causa... La rutina esta desmoronando las increíbles piezas de dolor y soledad... Llenándome de monotonía y curiosamente de agujeros... Porque cada día me siento más vacío. No lo disfruto, pero lo enfrento... Y quizás sólo quizás... Un día mejore, un día si sonreiré con alegría...


"Sonríe mañana será peor"


Que así sea... Ahora tengo que pensar en algo que escribir! este lugar está muerto y me hacen falta 50 entradas en menos de 4 meses!!

Entrada Obligada

No tengo ganas de nada, ni siquiera de escribir... Me estoy obligando a hacerlo porque si dejo de hacerlo sería como rendirme... Y no quiero!... Pero tampoco puedo pelear... Ya no se que más hacer por mí.


Hace poco en una corta y ardua investigación descubrí que estaba deprimido, a diferencia de estar triste... La depresión es considerada una enfermedad... Al parecer esto es la causa de mis habitos de sueño y hambre alterados.... De mi falta de concentración y mala memoria... Estoy perdiendo el toque, ya no me puedo levantar, cada día me cuesta más. Pocas veces puedo aplicar el "de un golpe y sin pensarlo".


Siguiendo con lo depresión en cuanto a lo psicológico uno se siente culpable de sus acciones y que todo lo malo que le pasa a uno lo siente como un castigo... Mientras que en tanto uno se siente inútil, abandonado.... solo.... Les suena?


No tengo inspiración... ni expectativas... He perdido mis recursos en los que me basaba para sobrevivir, la depresión me esta ganando... La he vencido en otras ocasiones pero en este momento, estoy a punto de rendirme. Odio perder y decepcionar pero creo que hasta el orgullo tiene un límite... Porque ya no siento confianza en mí, siento que me he equivocado... Que me arroje a un pozo sin fondo y no tengo el valor de salir y dar la cara como para decirles "Pozo equivocado...".


El último síntoma de la decepción son los pensamientos acerca de la muerte... Que por suerte, es el plan Z.

Confía en ti mismo

Son momentos de crisis, pero si no sigo escribiendo más me entristeceré y peor aun, me oxidaré.


Dicen que para querer hay que quererse a uno mismo primero. La confianza es una de las bases primordiales de todas las relaciones sociales, se podría decir que es lo que las mantiene vivas. Así que considerando que las personas tienen (o deberían tener) un contacto consigo mismos, deberíamos confiar en nosotros mismos!


Bueno, quizás no tengan charlas existenciales con ustedes mismos (como suelo hacerlo) pero estoy casi seguro que cada cosa que hacen en sus vidas es pensada y analizada rigurosamente en unos segundos... Y como no hay nadie más que tenga la culpa de nuestras acciones, yo creo que estaría bien que mínimo y máximo nosotros estuviésemos de acuerdo con lo que hacemos, que creyéramos en que podemos hacerlo, porque las actitudes negativas nos llevan a resultados negativos.


Y es que la mayoría de las personas van por ahí dudando de sus decisiones e inclusive por esas mismas dudas dejan pasar muchas oportunidades... Nunca vamos a tener completa certidumbre de lo que hacemos, porque es un universo complejo y cambiante... Pero mínimo tenemos que estar seguros de lo que nosotros hacemos, de no ser así en manos de quién queda nuestro destino nuestro destino.

Cuento Rápido I

A falta de ideas e iniciativa para escribir más textos absurdos de la existencia... He decidido escribir un pequeño cuento rápido a ver que sale, las palabras recolectadas han sido: Sueño, Espada, Atún, Pollo.

Advertencia: El cuento hace que te de hambre.

Ese gordito no tiene llenadera! Es lo que todos decían cuando veían a ese pequeño niño gordo de apariencia simpática. Sin expresar muchas emociones y con su cabeza llena de la misma idea: "Comer". En una ocasión mientras trataba de dormir algo lo despertó, quizás era el aroma a pan dulce o el pequeño golpeteo a su enorme barriga. Un pequeño panquecito trataba de moverlo sin mucho éxito, en ese momento al verlo no supo que pensar y trato de meterselo a la boca pero termino escupiéndolo por su mal sabor. El panquecito molesto de sus acciones y limpiándose la saliva que tenía encima le dijo -¡Qué ocurre contigo, uno que viene ayudarte y así lo recibes!- El niño impresionado con la situación, se quedó observándolo pensando "Cómo es que algo que huele tan bien sabe tan mal".

 -Te traigo una misión: Debes ir a buscar la misteriosa espada en el bosque de las lechugas- Le dijo el panquecito, chasqueo sus dedos y sin darse cuenta en un parpadeo el gordito había sido transportado a una extraña, y de dulce aroma, pradera. Ante sus ojos todo estaba hecho de cosas dulces y sabrosas, panquecitos vivientes por todos lados, chozas a base de palitos de pan, pastizales de varitas bañadas en azúcar con todo y el río de chocolate que todos desearían. Al este unos extraños lagos calientes que parecían sopa, al norte una inmensa montaña de helado, al oeste una metrópolis de comidas enlatadas y al norte, que era donde estaba señalando el panquecito un bosque lleno de la más desagradable verdura. Entonces el panquecito inconforme del poco caso que le hacía le dijo -Justo detrás de ese bosque se encuentra la aldea de la carne, las verduras están tratando de dominar el mundo y su primer paso es derrocar a la barbacoa reina, si eso sucede todos pereceremos... necesitamos que vayas! Yo te acompañaré y esta lata de atún se ha ofrecido a ayudarnos, pero no dice mucho- Miró la lata inmóvil, la tomo en sus manos y aceptó siempre y cuando fuera recompensado con comida.

Una vez que ya estaban dentro todo se ponía más oscuro y tétrico, bajo la neblina fría que refrescaba todas las verduras que se encontraban a su alrededor mirándolos de la manera más intimidante que puedan imaginarse la mirada de una verdura. En ese momento se le ocurrió preguntar al pequeño gordito -¿Por qué sólo nos miran y no nos atacan?- a lo que el panquecito le respondió -Porque le temen a los humanos, pueden comerlos! Pero nosotros tenemos mal sabor así que no nos preocupamos por eso- Y fue cuando el gordito cometió el mayor error de todos pues comentó -Que raro, si ni siquiera me gustan las verduras- En ese momento los ojos de las verduras destellaron con un color rojo. El panquecito comenzó a correr y el niño lo siguió, las verduras se acercaban peligrosamente por los árboles con una increíble agilidad. Al fin alcanzaron a ver el pedestal en el que se encontraba la espada, una jugosa pierna de pollo con una luz celestial señalando su posición.

Alcanzaron la espada de pollo, el niño la levantó y en ese momento sonó una trompeta de guerra y un ejercito de albóndigas salió de los arbustos, seguido de chuletas de cerdo y detrás unas grandes y jugosas arracheras para pelear con las verduras. Una épica guerra del clásico verdura contra carne, el niño estaba comenzando a estresarse viendo cómo la comida se peleaba entre sí. Y cada que esto le ocurría (El estrés, no ver como pelea su comida porque eso nunca había ocurrido... Y sí, hasta los niños se estresan!) le daba hambre, por lo que comenzó a dudar si comer la pierna de pollo. Al final se decidió y se la comió, la esperanza del pueblo de las carnes había terminado. Ni siquiera con la última llegada de los embutidos podían seguir resistiendo. El niño gordito preocupado por su error, pensó en algo de apoyo y recordó la lata de atún. La abrió y un nuevo destello azul lleno el bosque que los rodeaba, un enorme pez había aparecido -¡Vaya estaba ansioso por salir!- les dijo y comenzó a pelear con las verduras derrotándoles poco a poco.

Parecían ya haber derrotado a las verduras, sin embargo comenzó a temblar y cuando parecía ser el fin de las verduras. Los árboles a su alrededor se levantaron, eran brócolis increíblemente enormes. Inclusive el atún salió huyendo. Sólo el gordito se había quedado inmóvil, con el panquecito detrás asustado y temblando. Cada vez más cerca. Y fue cuando sucedió, el pequeño niño se abalanzó sobre un brócoli y lo mordió, tragó e hizo el comentario -Mmm pues no sabe tan mal-. Continuó con sus mordidas y a pesar de su enorme tamaño comenzaron a correr despavoridamente, y él seguía mordiendo y mordiendo. Hasta que escuchó una voz llamándolo, en ese momento en un lento parpadeo se dio cuenta que estaba en su cama mordisqueando su almohada, su mamá lo estaba tratando de despertar.

Todo había sido sólo un sueño, desde ese día el niño comió sus verduras y comenzó a tener una dieta más balanceada.

Hasta con enseñanza de salud!

Sólo la Soledad

Recobrando un poco el sentido y ya con más ganas de escribir hablaré sobre un tema el cual involucra a todos aquellos que conozcan ese sentimiento de soledad.


Mucha gente no cree que sea posible sentirse solo por todo de que tu familia y tus amigos están ahí para ayudarte (pero dónde?!), la razón de que piensen esto es sencillo: Una de las posibilidades es que nunca lo hayan sentido o si alguna vez lo sintieron ya no recuerdan lo que se siente. Es el mismo efecto de siempre que se causa cuando dices algo y nadie te cree, hasta que alguien más pasa por lo mismo.


Porque la soledad no se trata de un estado en el que te quedas (por redundante que suene) sólo. La soledad es una sensación que se basa en el sentimiento de que no hay nadie más, quizás hasta sentirse un poco menospreciado, inseguro y abandonado. Que si fue uno mismo el que se puso en esa situación, bueno no minimiza la sensación, de hecho existe la posibilidad de sentirse solo. Se podría decir que si nos sentimos así es porque nos falta alguien o algo. El hecho de que siempre hay alguien en quien nos escuchamos, nos divertimos y nos apoyamos... Pero lugar y momento equivocado para sentirse mal y comienza a crecer la sensación de soledad.


Existirá mucha tecnología que inclusive nos sirve para escuchar y ver a las demás personas... Pero nunca será igual que sentir a alguien a un lado, va más allá del simple ciclo de la comunicación. Involucra la sensación psicológica de la presencia y la sensación un tanto metafísica de una persona a otra. El contacto humano es una de las cosas más importantes hasta para mí que soy el misántropo atolondrado que odia la gente desconocida... Siempre he apreciado que mis personas de confianza (las cuales van desde amigos casuales hasta amigos que son casi como hermanos) e inclusive la gente con la que estoy familiarizada estén cerca.


Sí, también se puede sentir la soledad inclusive rodeado de personas... Mucha gente no cree en esto por lo ya mencionado y porque llegaron a dónde están con otros factores de vida. Uno de los casos más típicos es el hecho de que la gente que nos está rodeando ni siquiera son de nuestro agrado o peor aún ni siquiera hemos tenido tanto tiempo de conocerlos como para decidir si nos agradan o no. Así que nos deja en la misma situación en la cual no hay nadie con quien hablar o confiar por lo que nos sentimos inseguros, expuestos..."solos". El otro caso es que no exista persona que comprenda la situación y nos crean locos por lo que mentalmente ya los hemos mandado muy lejos, y mentalmente estamos de nuevo en la soledad.


Pero después de hablar de mucha tristeza y desesperación de rutina con estas cosas, todos estaremos de acuerdo en que necesita una solución o al menos hablar de algo más alegre para aquellas personas que lo están leyendo y se sienten solas porque o se identifican o me tachan de loco, pero todos sabemos que sentirse solo no es nada bonito. Así que bien, algo que he aprendido en tanto rollo del viaje místico a otra ciudad comparándolo con mi época triste en la secundaria (vaya! y yo tengo que alegrar a la gente?! )... Llegamos solos a este mundo y así nos vamos a ir! ( Eso no es muy feliz...).


Bueno lo que aprendí fue en primera que siempre vamos a tener un lugar a donde volver o alguien a quien recurrir (hablando de aguantarnos y esperar por ese momento), la segunda cosa es que siempre nos vamos a tener a nosotros mismos (que no es un gran consuelo) pero que si importa mucho porque siempre habrá un momento en que no haya nadie más y tenemos que hacernos responsables de nosotros mismos, nos cuidamos y resolvemos nuestros problemas... Además, a ver, quién tiene el control de tu vida? Quién manda!?. Lo siguiente es que nunca es para siempre, aunque así lo sintamos... pero a menos que no hagamos algo al respecto... desaparece con el tiempo. Después está la frase inmortal "hay de todo en esta vida", nos encontraremos con gente buena y gente mala... Pero sólo hay una forma de saberlo y es conociéndoles, tan fácil como ver que comida esta echada a perder, entre más podrida más se nota.


Y lo más importante, el mejor remedio para la tristeza es la comedia! Más allá del simple entretenimiento que te deja tiempo de pensar en lo malo que es la vida contigo y tu sufrimiento causado por tus padres y tu estilo de vida (...Eso se me hace muy familiar...), reir es lo más conveniente... Causado por lo que sea causado. Ideas, recuerdos, personas, el mismo interés y sus medios de comunicación (entre eso están los blogs!) y las series en internet!


Si todavía falta para que llegue la hora de nuestra muerte, nos queda mucho tiempo por delante!
Para que sufrir ahora, cuando podemos sufrir después!

Estado: Inactivo...

Después de cientos de horas de estar perdiendo el tiempo por fin me he decido a escribir un poco y que mejor que hablar al respecto. Porque en este momento se me ocurrió pensar, por qué he estado así? Porque ya no me conformo con lo que tengo si es probable que así había estado en otras ocasiones... La razón: Comparación. Uno de los grandes males del universo, comparar, lo que es bueno y lo que es mejor, lo que es malo y lo que es peor. Y cómo es que esto afecta a mi inactividad?

Para empezar les contaré que sí, mi vida siempre ha sido de lo más aburrida y es algo de lo que todo el tiempo me he quejado.... La razón de esto es que aparte de que no soy una persona con mucha adrenalina, pero si soy una persona que le gusta analizar todo tipo de situación. Esto se debe a que tengo una mente muy hiperactiva (no muy inteligente, ni muy creativa) pero siempre tengo ideas en la cabeza y siempre me gusta estar pensando en algo o haciendo algo porque sino enloquezco.

Ahora bien entrando en tema, la comparación que se hizo debió ser a aquellos días en los que salir de vacaciones era divertido porque tenía salidas y contacto humano, o mínimo eran cambios drásticos de mi usual rutina, estar echado la mayor parte del tiempo frente a una computadora que si lo hago es porque es de los aparatos mas multifuncionales... Si no existiera probablemente me verían con un gameboy, un reproducto de música, un DVD y un teléfono para estar en contacto con el mundo exterior...

El punto de todo esto es que me he hartado, así que me he propuesto... Que cada día tenga un propósito diferente, una pequeña tarea a realizar por más simple que sea... El día de hoy.... Escribir esta entraday veremos que nos depara para mañana!

Entretenimiento Temporal

No, no hablaré de eso... Sólo no se me ocurre nada por ahora así que mientras vean esto:



Siempre he querido aprender a hacer malavares... y a quién no le gusta la música de los beatles?

Limpiando el Blog

Mi primera gran acción del año para este blog, será limpiar todas aquellas entradas que hablan de basura innecesaria... Cosas que no necesito que estén plasmadas por una o varias razones. Este blog es afectado como la mente de las personas... Cegado por las emociones falsas y es que era un vil, pequeño bicho raro sin autocontrol de los impulsos y por el simple hecho de que era un idiota, pero eso no ha cambiado mucho hasta ahora.

Quizás nos alejemos más de la meta, pero este es el año de la revolución y uno de los propósitos es escribir más en el blog... Aún no se de donde sacaré temas poco interesantes como los que he puesto. Por eso deberían proponer algo! este blog no es sólo para que yo me queje del mundo y las consecuencias de la existencia, también estoy tratando de aprender sobre la humanidad.

Editado:
Ahora que me he dado una vuelta para ver que había que borrar han sido 5 eliminados.... Así que ahora habrá que reponerlos!
Por otro lado estoy pensando en cambiar la dirección de mi blog!... Para que?... No lo sé! Pero es más emocionante, como jugar a las escondidas!... Claro que a mi no me gustaba ese juego, era aburrido.

Año Viejo

Realmente no se me ocurrió nada para esta ocasión y aunque no sea una tradición para mí escribir sobre las festividades raras que se inventa la gente, creí que podría. Así que hablaré al aire con palabras son sentido alguno, quejándome de las cosas como es mi costumbre.


En primer lugar les agradezco a todas aquellas personas que se tomaron la molestia de ver, leer y sobretodo comentar en el blog. Luego por costumbre social, me gustaría darles las gracias a todos los individuos que se consideren mis amigos (y los que no lo hagan seguramente es porque tienen un extraño concepto mío del cual yo no tengo la culpa pero que sepan que se les aprecia de un modo extravagante pero al fin aprecio) por todos esos momentos del 2009, yo creo que el karma los tratará bien a ustedes pero de todos modos les deseo felicidad y prosperidad.


Para mí el cambio no esta en el fin de año sino en el aniversario de nacimiento. Pero supongo que es una buena ocasión para que todos se emparejen y tengan otra excusa para decir "ahora si!". En mi caso no tengo muchas cosas que exigirme a mi mismo... si todos los días se aprende algo nuevo, imagínense cuando hay que aprender todo el año. Entre tanto auto-análisis he reflexionado sobre mis pequeños defectos que pasan a llevarse lo bueno de mi (si es que hay algo). Por otro lado analizar mi entorno también me ha hecho pensar mucho en porque estoy donde estoy... Y aún me falta por descubrir hacia donde voy, pero eso con el tiempo llegará.


Si en algún momento del año hice algo que los molestara, bueno se lo merecían... pero si los decepcioné, entonces sí discúlpenme. Entre tantos cambios de humor he llegado a perderme en la nada... Flotando libre y vagamente... Tanto así que mi sistema psicológico (Si, todos tenemos uno) ha vuelto a acostumbrarse a la soledad, si otra vez estaré en mis etapas depresivas como mis entradas primerizas... No puedo prometerles mucho para el blog porque sinceramente nunca he sido creativo, y sólo me he engañado a mi mismo a lo largo de 3 años.... Porque yo puedo engañarme por mucho tiempo, creanlo.


Y bien se me acabaron las ideas... en un momento más debo retirarme a fingir que todo esta bien con mi familia... familia que es eso realmente?... oh la vida, el existencialismo.... la filosofía, la ciencia..... el universo, el vacío.... la nada será vacía?... Algún día les hablaré del psicoanálisis que hice sobre mi familia... Quizás hablemos de los demás sentimientos y emociones que nos faltan por hablar, problemas existenciales, enfermedades mentales... La vida, la muerte, lo que sigue y lo que va antes. Hablemos de la sociedad y su cochina economía... Del ser! del bien máximo, de lo platónico y lo mal que se ve. Son materialistas o idealistas? Por que rayos tiene tanto éxito la entrada que habla de la estupidez!? Por que la gente anónima sigue anónima? Por qué tengo tantas etiquetas si ni siquiera las ocupo?! Las ocuparé!! Dónde esta wally? Dante y la trinidad del inframundo? Física cuántica... Es relativa! De plantas, de animales, de lugares... De lo horrible que es mi vida no, porque eso si es aburrido.

Feliz año nuevo para casi todos...

Y espero que, si se proponen algo lo cumplan...

y si desean algo se les cumpla!

Pásenla bien y si no, aguántense y luego hagan algo que si les guste.

Disfruten de la vida y no desperdicien de ella.

Año 2010, Listos para otra Revolución?

Habilidades Conversacionales

Bien los temas se me han terminado de momento... He quedado vacio y sin más cosas por comentar. Pero quisiera hablar al respecto de eso que al menos es la habilidad que más me falta y más quisiera: Hacer plática. Sí, yo soy tan sólo un pequeño huevo en medio de un montón de cotorros. Los remontaría a mi infancia y esas cosas pero se que ya los debo tener hartos con mi ridícula vida.


Muchas veces me había quedado pensando "Creo que no se como iniciar una conversación" porque es la verdad, ciertamente dar el primer paso en lo que se refiere a una interacción con otra persona no es lo mío. Pero real y tontamente jamás me puse a pensar en como remediarlo, hasta hace poco... La ironía está en que fue cuando estaba solo y hablando conmigo mismo. Sin embargo lo importante de esto es que comencé a analizar como se dan las conversaciones... Y así empiezo:

1) La plática deriva de la comunicación viene del latín no recuerdo que palabra realmente pero significa "En común", el primer punto a tratar entonces es que la comuncación se da porque se tienen cosas "en común". Ya sean los intereses, las metas, las ideas o hasta los conocimientos y experiencias.

2) Por otro lado todas las acciones huamanas necesitan una motivación (sea esta por las buenas o por las malas) pero hay que tenerla. Así que para iniciar una conversación se necesita en primer lugar iniciativa (aunque a muchos nos sobre) pero claro hay el detalle de que tenemos una persona del otro lado que debe tener la motivación como para respondernos y echarle leña al asunto. Porque si no hay interés, habrá un monólogo o un diálogo con monosílabos...


3) Suponiendo que ya nos estamos adentrando a "hacer plática" entonces cabe resaltar que es con fines de entretenmiento y reconocimiento propio y del otro. Por lo que debe existir confianza, porque la plática es la segunda interacción que se da entre los humanos... Y es cuando se sientan las bases de las relaciones personales... Ya que se requiere en primer lugar para atreverse a contar las cosas de uno mismo y poder comparar con las del otro y dar lugar a las cosas en común.... Y por el otro lado es parte de la motivación, definitivamente puedes hablar de lo que sea con alguien en quien confies.


Ahora bien hablando en terminos más generales y basandonos en lo que todo el mundo nos dice, las conversaciones nos sirven para sacar lo que tengamos dentro (el arte es puro ocio!), para sacar lo que otros tengan dentro (información...). Es uno de los caminos más importantes para ganar la confianza (o persuadir a la gente) y pues es una forma de entretenimiento sana... creo. Lo importante es que todo el mundo tiene algo que decirnos... todo el mundo... y si, a cada uno de ustedes!... Sino, por que estarían leyendo esto?!

Algún dia lo aprenderé...

Diferencia de la certidumbre

Creo recordar ya haber escrito algo similar alguna vez sobre la indiferencia y el problema con ello. Pero bien como este blog ha sido explotado como un duendecillo en una mina, yo creo que no habrá mayor problema que vuelva a mencionarlo derivando nuevos casos y escenarios.

Hablando claro y siendo directos en esto: La incertidumbre es cuando no sabemos algo sea cual sea la causa (ignorancia, indecisión con sus respectivos factores) y la indiferencia simple y sencillamente es cuando no nos importa, "nos da igual"... Ahora bien esto se mezcla en el momento en el que hacen creer que la indiferencia esu na de las causas por las cuales se crea la incertidumbre... Pero eso no es cierto, si bien podemos elegir entre una u otra cosa cuando conocemos las características y las consecuencias. Mientras que con la indeferencia nuestras decisiones se basan en cosas más triviales como "Estaba más cerca" o "Es más fácil" pero sin crearnos un verdadero interés.

El problema está en cuando creamos la incertidumbre a través de la indiferencia (e inclusive se podría dar al revés) y aquí es cuando tratamos de explicar como es esto posible... con un ejemplo:
Algo cotidiano cuando te quieren servir algún alimento, puedes ir eligiendo cual te gusta y cual no; en el caso de la bebida realmente te da igual porque todos los sabores te son fáctibles así que te das el lujo de decir "el que sea"... La persona resonsable de esto cae en incertidumbre por el problema de indecisión ya que la respuesta que obtuvo fue un "elige tú" y el primer factor que lo detiene es "pero no es para mi!". La mayoría de las personas no se conforman con eso y reinician el ciclo hasta obtener una respuesta, la siguente parte te da una opción para que digas si sí o si no (sí, eligen cualquiera y eligen por ti) para sentirse bien consigo mismos... El resto te dará lo que se le haya ocurrido.

Otro tipo de ocasión en el cual si hago énfasis, es cuando confunden la indiferencia con el equilibrio... El creer que si las cosas están mal, hagamos como que "no pasa nada" y con eso se arregla... Y por incógnito y absurdo que parece existe... En vez de arreglar un agujero lo cubren con algo para que se vea bonito y nadie vea el agujero. Y por que ocurre? Bueno en vez de matarse la existencia pensando en una solución a las paradojas mentales que tengan, mejor se alejan de la solución y como ya estan acostumbrados pues bueno, ya no les importa. Como ejemplo les presento la falta de comunicación: Sea cual sea la causa, si hace falta! Esto es porque la base de una relación es la confianza y esta es una pequeña semilla que hay que cultivar. Así que en medio de los alborotos la gente es afectada y crea nuevas controversias mentales... Y si no se analizan o se arreglan de alguna forma persistirán hasta matar a la pequeña planta que por tanto tiempo se habia cuidado...

Un año más

Esto es un año más para mí. Tantas cosas que van cambiando lentamente algunas veces sin darnos cuenta, si me entristece el crecer... De cierta forma es ir dejando atrás las cosas, tratar de mejorar y superar los miedos. A mí en lo particular me da miedo perder la seguridad que me hacia tener la familiaridad , todas aquellas cosas que me hacían sentir en casa. Ser el polluelo que por fin deja el nido. Han pasado tantas cosas en este mismo año, tantas cosas que he vivido y tantas que no vivi y me hubiese gustado. Dio un giro repentino mi vida con la ida a México y toda mi depresión de la infancia volvió.

En alguna ocasión leí algo interesante: Para ayudar a nuestro niño interno, ese que sufrió muchos traumas y que era infeliz en su debida época y que todo eso formó lo que ahora somos... La mejor persona que podría hacerlo, es uno mismo ahora más maduro, más sabio... Aquél en el que podemos confiar porque sabemos que ha experimentado mucho a lo largo de su vida. Y quizás así, podrías entrar en mutualismo con tu niño interno... Podrían superar aquellos temores y marcas que les dejo la vida. Yo tengo un laaargo camino...

Veremos que nos depara este año ahora, con nuevas expectativas, con nuevos estudios y quizás más aventuras mentales donde me pongo a filosofar... Que he perdido mucho, si es cierto, pero eso no me detiene a seguir intentando "vivir", porque a final de cuentas soy yo quien manda y si no estuviera vivo ni siquiera tendría a quien mandar, se imaginan lo aburrido que debe ser existir y no poder cambiar nada, sólo mirar... Sin poder tomar ni una sola decisión... Sin influir de ninguna forma... Podríamos ver morir a alguien y no podríamos hacer nada... Deprimente. Por el simple hecho de estar aquí vivos, influimos en el medio... Nada del viejo truco de como sería la vida si no hubiese existido, para eso mejor lean una novela.

19 años... Quien lo diría... Y sigo escribiendo en este blog...Vaya, no se si eso es bueno o malo. Por un lado: si si me gusta escribir... Pero por otro: ya debería tener una vida!! Digo no es porque sea malo y eso, pero creo que paso mucho tiempo frente a una computadora, de hecho podría asegurar que mínimo una cuarta parte de mi vida he estado "online". Pero en fin... Espero que todos la pasen bien este día "20 de diciembre", porque más que celebrarme a una sola persona (que por cierto no soy el único que cumple hoy!), quisiera celebrar el hecho de estar vivo... Y que todos la pasarán bien por lo mismo... Si si suena loco y extraño, pero... Oh vamos! Que cosa de este blog no suena así?!

Y me detuve en la colina

Somos como pequeños caminantes en un gran relieve, a lo largo del tiempo vamos aprendiendo nuevas cosas... subimos cada peldaño de la experiencia. Y cada vez estamos subiendo más y más, a veces tardamos en poder subir un simple tramo, hay otros que se repiten a lo largo de nuestro camino (así es la naturaleza) y sin embargo creemos que el camino es en línea recta, que sólo tenemos una dirección hacia "el norte"... porque así nos enseñaron las brújulas.

Muy poca gente es capaz de detenerse un instante en su vida, para sentir la brisa del aire, pensar si le hace falta algo y lo más importante para ver cuanto ha avanzado por el largo sendero de su existencia. A veces es tanto nuestro a fan de subir y subir que nos olvidamos de lo que ya hemos alcanzado con tanto esfuerzo, dejar atrás nuestros conocimientos es casi tan malo como dejar la comida que se puede agriar fuera del refrigerador. Porque como ya les he dicho, lo peor que pueden hacer en sus vidas es desperdiciar lo que tienen a su alcance (pensando como idealista, materialista, o como quieran) en cualquier posición es un desastre!

Y es que sólo así podemos entender porque somos como somos. La razón por la cual "sufrimos", nos quejamos y criticamos a nuestro entorno... Son esas bases que nos forjamos, nuestros pasos de bebés... Todo eso que ves hacia atrás es lo que ya has vivido y si notas que tan alto estás... Y ahora te detienes a mirar hacia adelante y arriba, te daras cuenta que eso no ha sido nada, que todavía ni siquiera puedes ver la cima! Sólo alcanzas a ver (si te has esforzardo) algunos de los sitios a donde has deseado llegar... Todos esos inmensos sueños que todos tenemos. Pero al mismo tiempo nota como es caminas (pues del mismo texto...) porque lo importante es disfrutar lo que tienes, tanto el triunfo de alcanzar tus metas, cómo el hecho de haberlas vivido y sobretodo la oportunidad que tienes de poder hacer el intento.

Que a pesar del miedo, de las adversidades de la vida, los golpes a tu autoestima... Has avanzado. Si lo has hecho lento o rápido... bueno, no te frustres ni te apresures... Ambos causan estrés (si, así son las cosas en nuestros tiempos) y lo mejor es disfrutar del camino, y andar en él. Dependerá del punto de comparación que obviamente no son las demás personas, se trata de ti mismo cuando te hayas sentido cómodo. Pues a fin de cuentas ¿De quién es la vida? Si bueno la gente a tu alrededor te ha ayudado a veces a llegar a donde estás, pero precisamente llega el momento en la vida de todos los polluelos en que tienen que subir por si solos.

Piensa al respecto, cuántas veces te has detenido a disfrutar de la vista del paisaje a tu alrededor? Has mirado por dónde caminas? Has encontrado a wally? Has leido mi blog y te has dado cuenta, de las tantas veces que yo me he detenido a observar mi camino y que si lo he hecho ha sido una excusa para no subir tan deprisa... Todos tememos perder algo (mismo debate de las corrientes existenciales, maldita epistemologia), pero si no seguimos avanzando... Nunca vamos a llegar, si algunos caen a nuestro alrededor, es porque les tocaba... Aquí nadie goza de preferencias ni lujos, aquí todos parejo!

Humanoides

Pensando en muchas cosas como callejones sin salida, mejor una historia (oh bueno la versíón resumida) :

Es un extraño viaje a traves del mundo de las "maravillas", y por qué el sarcamo? bueno digamos que son más comunes de lo que se dice. Adentrandome a una extraño barrio, rodeado de casas, varios caminos y en las orillas nada más que vacio... Un simple arreglo de tres por tres cuadras. Como estaba perdido y sin mucho que hacer me decidí a tomarme la molestia de tocar las puertas en búsqueda de alguien que me indicara mi ubicación y si conocía una forma de volver a casa.

La primera puerta me recibio de una manera muy rara "No estás invitado a entrar, pero que rayos cómo si me perdieran permiso, entra de una vez". Una vez adentro me encontré con un sujeto sentado en la cabecera de una larga mesa. Conté aproximadamente catorce lugares para cada lado, me acerqué y me dijo "Toma asiento llegas temprano, tus amigos generalmente me vienen a acompañar hasta dentro de unos diez minutos más" Y entonces me di cuenta que pensaba que era una alucinación, pues comenzó a saludar a varios individuos que jamás llegué a ver. Sin pensarlo más me decidi a revelarle mi realidad "Disculpe usted señor pero creo que ha cometido un error, yo soy una persona real y necesito que me ayude a salir de aquí y volver a mi hogar", en ese momento el sujeto que estaba sirviéndole comida a todos los asientos, me miró y continuó sin hacer más caso. "Por qué no me cree?" Le dije, pero parecía no importarle.


Salí decepcionado de esa casa, y comenzaba a preocuparme que todos fueran así, pero de todos modos me aventuré a tocar a otra. Con una cortesía me dejaron entrar, estaba oscuro y las paredes parecian tener una extraña textura, sólo que por lo mismo no podía observar nada y me dediqué a no tropezar. "Adelante, adelante, no sea timido. Qué lo trae por estos rumbos?" Se escuchó no muy lejos de donde me encontraba. Después de haber examinado por un largo momento una silla, decidí sentarme y contesté "Estoy perdido y no se cómo volver a mi hogar". En eso sentí como se acercó y me dijo "Bueno quizás deberías perfeccionar tu memoria, eso me pasa cada domingo y no es nada grato estar tocando las puertas que no son la de uno", en ese momento comencé a darme cuenta que este sujeto era más raro de lo que parecia, pero decidí seguir hablando "Y por qué haría eso?", su respuesta fue "Pues de que otra forma más a saber cual es tu casa, he pensado en ponerle alguna marca a mi puerta pero no creo que funcione, pero volvamos contigo a dónde pretendes llegar?" Ahí fue cuando me di cuenta que no tenía un rumbo ni una dirección, sólo sabía que tenía que salir. Después de un poco más de charla sin sentido salí denuevo pensando si era posible caminar en aquél vacio que se observaba.

Toqué en una puerta más, para aclarar más mi camino. "Que quiere?, pase, rápido..." Una voz cansada y apresurada... Me adentré, esta vez si había luz pero lo extraño era que la casa estaba vacia. Segui caminando hasta llegar a una habitación donde un hombre estaba corriendo en una rueda de hamster a su medida, conectada a una enorme máquina. Parecía exhausto y que no había parado en horas. Comencé hablando yo "Disculpe señor por qué esta corriendo en esa enorme rueda?", una curiosa respuesta "Porque mi jefe me lo ordenó". En ese momento quede extrañado, qué persona tan cruel y explotadora podría hacer algo como eso. Y le dije "Sabe cómo salir de estas calles?", siguió corriendo y tomó un poco de aire para contestar "Salir? A qué se refiere con salir? No hay nada más allá... Pero yo ya tengo un trabajo por eso no me preocupo". "(Si es que a eso se le puede llamar trabajo)" Pensé, me di cuenta que estaba en la casa de la persona equivocada... Probablemente no obtendría ninguna respuesta aquí y me fui.

Como la última casa no me había servido de nada, continué mi búsqueda. La siguiente casa parecía unos siglos avanzados, el timbre era peculiar y hasta tenía cámara de seguridad. Me respondieron el llamado con el más simple y sencillo "Pase" que se puedan imaginar. En cuanto entre, supe que estaba en un laboratorio de lo más moderno que podría imaginar, lo curioso era su dueño. Un señor sentado en una silla sin mostrar ningún gesto, sin darle importancia a esto decidí preguntarle "Disculpe señor, sabe usted cómo salir de estas calles?" y de un modo repentino y descortés obtuve un "No". Ya que era mi inconformidad con dos casas y ninguna respuesta me tome la molestia de preguntarle "Cuál es tu problema?!", cualquiera hubiera esperado una reacción diferente pero explicó "Ninguno, soy un científico que ha descubierto una forma de vivir sin algunas hormonas y por lo tanto ya tengo ninguna emoción". Ya de por si había sido una explicación muy rara, estas calles estaban repletas de locos. Me despedí cortésmente y salí denuevo.

Extrañado y ya mas preocupado por mi situación decidí apurarme y visitar las últimas casas. Toqué en la más próxima pero nadie contestó a mi llamado, fui a la siguiente y de muy mala manera escuché "QUE QUIERE?!", algo temeroso dije "Estoy tratando de salir de estas calles, puede ayudarme?". La respuesta ya esperada "No, ni siquiera hay forma de salir de aquí", llevando la discusión más a fondo continué "Al menos lo ha intentado?". Para mi sorpresa contestó "NO, porque no hay forma de salir de aqui!". "Pero ni siquiera lo ha intentado, cómo lo sabe" le dije ya molesto por sus respuestas. "Sólo mire a su alrededor, esta vacio. No hay nada! Acéptelo de una vez está atrapado aquí para siempre, busque un trabajo o una casa y deje de molestarme!" En ese momento comencé a caminar a la orilla, sería cierto que no hay salida? O es era que nadie lo había intentado? De todos modos no encuentro una respuesta a este acertijo...

CONTINUARÁ

Para conocer la versión completa haganmelo saber con un comentario! Inclusive puedo colocar el link aquí mismo. Esta a proxima a ser escrita, más trama, más diálogo, más explosiones! (bueno eso no lo se los prometo) Y con un final... uno de verdad. En realidad comenzó siendo una vaga historia pero me ha agradado y he decido ponerle más empeño, veremos que resulta.

La vieja metáfora del rio

Como he estado divagando y aburriendome con otros asuntos, y ya que el blog se ha sentido solo, recurriré a la vieja metáfora del rio para hacer un poco de relleno en lo que se me ocurre algo bueno.


Para empezar ya ha de ser costumbre que se imaginen un simple río en medio del paisaje que gusten (pero tienen que imaginarlo!), de hecho este último representa a la naturaleza (no es redundancia...). Siendo un río tiene su cauce, del ancho y profundo que prefieran... Y a partir de esto ustedes puedes elegir el color de sus aguas.


Ahora bien ya puesto el contexto vamos a introducir lo relevante a todo esto... Este rio representa el tiempo, su movimiento hacia una única dirección, imposible de volver hacia atrás. El cauce siendo el camino por donde pasa el agua es el espacio en donde nosotros existimos, como es de suponerse uno puede quedarse en un mismo lugar, se puede regresar a un lugar donde ya se haya estado y se puede adelantar a otro lugar.


Con todo en su lugar es cuando colocamos nuestra existencia en las aguas, nosotros podemos elegir entre ser rocas o peces para representar esto mejor piensen en Kirby Dream Land 3 con kirby dentro de la boca del pescado y con el poder de roca... Bueno, se que es difícil imaginarse esto si nunca lo han visto pero les ayudaré un poco:


Pero bueno lo importante de esto (deja de mirar al kirby) es porque elegir entre peces y rocas. Pues bien:

Cuando se es un pez, se nada a través del rio dentro del cause inclusive uno puede asomarse más allá de sus aguas. Viven ahí, lo disfrutan (aunque no lo parezca)... Nadan de un lado a otro y probablemente se mueven con todo y la corriente (al menos en mi metáfora! para los que no les parezca ojala se los coma un oso grizlzy).

Por otro eres una roca por decidir quedarte en un sólo lugar creyendo que así se puede evitar el cambio... Pues a pesar de que te quedes en ahí, las aguas siguen su cauce y todo cambia alrededor tuyo así termina siendo lo mismo.... porque no es a donde perteneces y no era lo que querías, nunca vas a poder estancarte a menos que así lo desees. Las rocas siempre se quedan atrás, olvidadas en los viejos territorios... Y las rocas no tienen vida!

Y aunque algunas veces los peces con los que convivimos toman rutas alternas porque como buen rio tiene sus ramificaciones (aunque no lo haya dicho al principio... pero sigue siendo mi metáfora!). Algunas veces los volveremos a ver, porque se vuelven a unir (por alguna extraña razón) las ramificaciones del rio... Y porque algún día todos llegaremos al mar como peces grandes y maduros. Además una roca difícilmente sería notada en el enorme mundo azul, se hundiría hasta las zonas abismales donde nadie podría verle...

Lo que sólo nos deja dos moralejas de todo esto la primera es "Pez que se duerme se queda atrás" (A diferencia de los camarones) por eso siempre hay que luchar por raro que suene con dirección con la corriente (porque en mi metáfora hacia atrás esta el pasado). Y la segunda es que las metáforas puedes hacer lo que tu quieras, pero siempre habrán defectos porque la maldita naturaleza tiene demasiados detalles.

Ahora para los ociosos que si hayan imaginado las cosas... El paisaje representa como ven al mundo en este momento; el ancho cuando abarcan sus horizontes exitenciales; la profundidad cuan abajo conocen de si mismos (y me refiero al autoestima y el estado de ánimo!); el color del rio a cuantas drogas consumen al día; el pez que eligieron (que aunque no les dije era evidente que tenían que hacerlo!) son ustedes... y la roca simboliza cuan ocioso son eligiendo una roca para una simple metáfora de un río!

La ira y otros conflictos

En algún momento de mi vida bloggerina hable sobre lo que era el poder de la ira, su incontrolable existencia y lo que causa a su entorno. Bueno pues en estos momentos tiempo después de por fin haber tocado puerto en casa, de regresar dignamente a disfrutar un poco de mi hogar... Me topo con una de las cosas que pense que había superado... Los conflictos y por pequeños que sean siempre me causan estrés.... Gritos, berrinches, pleitos, generados a partir de actitudes infantiles. Yo no sé que pase por sus mentes, ni quisiera saberlo.

Es probable que toda esta angustia que siento cada vez que les oigo haya generado que a partir de ahí yo odie las riñas y por ello tenga mi conflicto interno de "no peleas" a partir del cual por más que quisiera que mis atacantes se acordaran que tienen una madre... No puedo, y no porque sea un dejado. Sino que el problema reside desde mi hogar... bla bla bla... Y por eso es que probablemente entre mis pensamientos jamás pude tener un comportamiento más saludable para liberar la ira.

Nunca tuve la oportunidad de pelear dignamente porque siento que ya no puedo comportarme como pequeño pues siempre ha sido lo que me ha molestado. La irresponsabilidad, la neglicencia y la necesidad de ser la principal prioridad... Bases establecidas para todo niño, pero para ellos es justificable son jovenes, inocentes y sólo con ganas de jugar y ampliar sus horizontes. Ahora que lo pienso podría ser la razón por la cual las demás personas tienden a "divertirse" más que uno... Uno ya no siente que pueda ser así, y a pesar de ser la etapa más maravillosa de la existencia de cualquiera, me he separado de ahí con tal de cumplir a la situación "estoy harto de sus cochinas peleas" y sin embargo no ha funcionado.

Tal vez, sólo tal vez... Debería comenzar a dejarme llevar por las cosas... Ser feliz y recordarle a sus progenitores a quién se me ponga en frente... Pelear y ser exigente con lo que yo quiero... Si ellos pueden crear odio a base de sus peleas vacias, y si con eso están contento consigo mismo pensando que la ira que se tienen a ellos mismos se quitará por esparcirla por el mundo (que en realidad es como cortar una planta dejando la raíz)... Bueno esta bien no quiero formar parte de eso...