La segunda oportunidad

Pudiendome referir a simplemente dar otra oportunidad, pero para que alargar las situaciones. Yo soy una de las personas relativamente flexibles, porque verán: cuando tomo una decisición la tomo en serio y todo mi sistema neurológico apoya la noción y cambiamos de opinión hasta que el tiempo ha sido medido... Sin embargo, no siempre funciona el sistema pues obviamente no es a preuba de errores y puede que me equivoque en el formato 1 o en la situación 2.

Sé que soy una de las personas menos adecuadas para hablar de temas como este, porque como recordaran he tardado años en entender lo que es tomar una buena decisión y es que en mi cabeza existe un debate existencial entre tantas posibilidades que se analizan de momento y como es de esperarse el lado negativo tiende a triunfar sobre las buenas ideas y las historias bonitas. Pero a pesar de todo esto, quiero pensar que todo lo que he hecho a lo largo de mi vida ha servido de algo, he hecho un cambio en mi vida y así al mismo tiempo en la vida de algunas otras personas.

La segunda oportunidad.... Para que ocurra obviamente debió haber existido una primera, y si existió esa fue porque se dieron las condiciones adecuadas y ciegamente se confió en las acciones correspondientes tanto así que aceptaron los lineamientos y se abrieron las puertas para la situación que fuese... Ahora bien, sin mirar a nadie ni juzgar a la gente afirmó que si se perdió la continuidad en esa oportunidad fue por algo, ya sea que se haya fallado en el objetivo, una falta en las reglas preestablecidas o simplemente resulto algo decepcionante.

Para bien o para mal creo que existe un 80% de probablidad de que exista una segunda oportunidad, un 20% para que exista una tercera, un 5% la cuarta y posteriores... Sumando esto nos deja con una conclusion bastante obvia (y no, no es que los porcentajes no se puedan sumar) tendemos a tener otras oportunidades cuando fallamos en algo, cuando nos equivocamos con algo y cuando realizamos acciones tan incorrectas que nuestra historia podría servir como guión de una pelicula cómica. Difícilmente una persona aprovecha las segundas, esto porque o se confía o no se preparo para ella.

Se dice que ya no podemos tropezar por la misma roca, bueno quizás no en el mismo lugar pero definitivamente todavía es posible hacerlo con la misma roca! Quién quita la posibilidad de que alguien más haya movido la roca, que la misma naturaleza haya hecho sus efectos y haga que no parezca la misma... O nosotros mismos al haber tropezado con esa roca la arrojamos tan lejos que pensamos que nunca más la volveríamos a ver y terminamos en ese rumbo... Eso es mala suerte y obra del azar.

Por otro lado existe el caso en el que no hayamos hecho lo que debíamos hacer en su debido momento y ahora nos hemos quedado a deber a nosotros mismo tiempo, esfuerzo y siendo materialistas hasta dinero! y no es que seamos estúpidos, sólo cobardes... quizás sea algo similar si nos metemos en una definición en amplio aspecto... Lo peor que podría pasarte en esos casos, es que tuvieses esa segunda oportunidad y (como es de esperarse) hagas lo mismo... Si, lo mismo.... osease nada! Que a final de cuentas te deja igual pero bien frustrado eso si. Lo primero que uno quisiera perder son las ganas porque significaría para bien que si se intento... o para mal que ya no importa. Y lo último que hay que perder es la esperanza... porque tarde o temprano somos la roca que alguien mas arrojo, que la naturaleza cambio y que nosotros mismos nos hemos movido (imaginense el potencial de los minerales).

Ahora que si hablamos del "Me hubiese gustado tener una segunda oportunidad" o bien, estamos muertos o mal estamos "estropeados" (por no usar otra palabra, yo sé que tienen una imaginación muy activa) y la verdad es que nos lo merecemos porque por algo perdimos la primera... Y como buenos y justiceros, creemos que todos tenemos derecho a un abogado. Pero la vida no es tan sencilla, el jurado existe, las pruebas en contra también e increiblemente paradójico las únicas pruebas a favor... sería otra oportunidad. Porque el único experimiento posible para conseguir una conclusión es repetir lo ya "probado" con tal de dar por hecho que la hipotesis es correcta.

Por eso hay que pensar bien lo que hacemos, lo que aceptamos y lo que rechazamos... Sean estas propuestas o propuestos... Nosotros no somos los que hacen las reglas! Sólo hacemos que se cumplan! Y si nosotros no las cumplimos! No por ello vamos a tratar de hacerlas! Hay que ser sinceros en estos asuntos hay quienes no merecemos segundas oportunidades en muchas ocasiones y hay veces en las que la vida no es justa y el destino es un sucio juego de dados, pero muchos dados! Así que aguantense con lo que les toca, luchen por lo que merecen y arriesguense a aprovechar y no a malgastar lo que venga... Porque necesitamos una primera oportunidad, para recibir la segunda...

Sin rumbo...

Creo que ya me perdi... En algún punto de mi historia toque fondo, más tarde salí a conocer el sol y después de un rato, decidi entrar a una nueva cueva para ver que había más allá... Al final... Caí y descubrí que existía un lugar más profundo.

En estos momentos he comenzado a asimilar las cosas, ya le puse freno a mis desiluciones que me arrojaban en picada, el estrellarse ya no será tan duro. Sólo que no lo acepto, simplemente no es lo que yo quería... Así que aunque ya este construyendo y armando un nuevo rompecabezas, mi necedad me insita a agregar las piezas del bonito rompecabezas que ya tenía antes. Pero como es de esperarse las piezas no encajan, al menos no todas y si algunas logro poner no estan en el lugar donde yo las recordaba.

Ya no se que pensar ni que hacer, no siento que pertenezca a este mundo... pero ya no pertenezco al de antes, pues ha dejado de existir. Me he perdido en un punto indeterminado en el tiempo y el espacio en el que hacia todos lados ya no veo esperanza, sólo existe incertidumbre... Esa vieja oscuridad que tantas veces me cubrio pero que mínimo antes tenía una brújula y con un poco de luz sabía a donde dirigirme. Ahora no tengo nada, sólo cartas de ánimo que difícilmente puedo leerlas por lo mismo de la oscuridad... Iluminación? No, este lugar es abismal... No se donde termina ni donde empieza... Siento que en el centro del universo existe la nada, y a partir de ahí no se como iniciar mi camino, ni siquiera se si quiero caminar.

Yo estoy bien, tal vez más muerto que vivo pero todavia consciente, realmente no muy seguro de esto último pero definitivamente de pie... Mirando a todos lados, preguntándole a la única persona que podría responderme "A donde voy?"... sin obtener respuesta alguna, pues aún no lo sé.

Lo que se dice sin hablar...

Muy poca gente lo sabe, y todavía se reduce más con la gente que lo entiende. Hay una intuición (a pesar de ser considerada "churro") que en el proceso de aprehensión no se encuentra en el sujeto... Sino, en el objeto (Si, si mucha filosofía).

Una de las cosas que se aprende no por voluntad sino por supervivencia ha sido la increible capacidad de poder "leer" la expresión corporal. De poder ver en la cara de una persona su estado de ánimo. La veracidad con la que dice las cosas comparando lo que dice verbalmente con lo no verbal. Es una increible realidad que convierte a una persona en un detector de mentiras, en una máquina de empatía y en una persona atenta. La increible necesidad de ver los detalles y hacer un énfasis en las personas. Ya sea por el hecho de desconfiar o por el hecho de observar por tanto tiempo que llega el momento en el que notas un extraño patrón en las reacciones. Al menos de mi parte siento que es todo un proceso de asimilación y organización para comparar las situaciones y ser capaz de analizar ahora sí que los comentarios entrelineas del pseudotexto que se habla...

Tiene sus partes buenas y malas, como todas las cosas... Por muy "bonito" que sea ver las expresiones emocionales de la gente... Hay cosas de las cuales no siempre es "bonito" enterarse. Ya sabrán, tantas posibilidades en el mundo de las emociones... Decepciones, discriminaciones, digustos y gustos... Pero así son las cosas.

PD: Si se me ocurre algo más lo pongo, yo se... Esta muy tristecita esta entrada pero debo decir que así como se dice sencillo es algo más complicado de explicar la sensación de dicha habilidad... Aparte de que sólo soy un amateur.

Avergonzado de su propia vergüenza

Este al igual que otros era un tema antiguo, pero que a pesar de que ya se me olvido... Trataré de que no se pierda la idea...

Muchas cosas nos detienen en esta vida a hacer muchas cosas que nos gustaria hacer. Son pocas las personas que pueden andar por ahi sin vergüenza (por curioso que suena), eso es porque a la mayoría de la gente se le dijo "Deja de hacer eso que te estan viendo/que van a decir de ti". Eso claramente es un complejo ideológico que se podría llamar trauma... De manera que no podemos hacer cosas ridiculas porque precisamente pensamos que nos vemos ridiculos, pero esa ridiculez sólo es medida por la gente que nos observa... Así que, a fin de cuentas, es relativo... Depende del punto de refernecia, ya que si consideramos a la gente despreciable (que literalmente lo es) podríamos liberarnos del peso del show para convertilo en la simple vida cotidiana que quiere divertirse.

Pero al menos yo si estoy avergonzado de eso! De tener que dejar que la oportunidad de divertise o simplemente atreverse a algo que uno no hace muy seguido. Si bueno, por mucho que lo piense... No puedo hacer mucho, hay cosas que haré y otras que tal vez no haga... A menos que ocurra una fuerza ideológica capaz de lograr cambiar el curso. No hay mucho que decir al respecto, en realidad no entiendo bien la existencia de la vergüenza, porque también es designada para controlar el honor de la gente. De manera que si fallas, te has avergonzado a ti y a todos los que confiaban en ti... Pero del mismo modo hablamos del punto de referencia donde lo único que importa son tus opiniones y tu aprendizaje... Así pues, la opinión pública que siga siendo así... Sólo opinión, no tiene por qué trascender en nuestra vida si esos pensamientos ni siquiera fueron etiquetados por nuestra propia existencia es como dejar que nos controlen indirectamente.

Por otro lado tambien se habla de la vergüenza ajena, que por sus increibles caracteristicas adjetivas se sobreentiende que tratas de ridiculizar a alguien más, y ahí si podemos juzgar a gusto, burlarnos, quejarnos.... Y sólo podemos esperar a que el objetivo sea firme y de autoestima estable... como para no sentirse afectado y avergonzarse de sí mismo...

¿Crees en el destino?

Es una de las curiosidades que pasa por la cabeza de muchos, pero como es la costumbre del blog... Vamos a darle de vueltas al asunto hasta que las palabras pierdan el sentido!

En primer lugar tendríamos que entrar en el extenso, aburrido y eterno debate de "¿El destino existe?"... Mucha gente tiene el concepto de que la suerte, el destino y todas esas cochinadas son vagas y tontas ideas que la misma sociedad crea... Claro que las coincidencias son tan profundas y tan extravagantes que nos hacen pensar. Pero quién soy yo para juzgar a los que juzgan, siendo yo todavía más juzgable que ellos. Así que por mí pueden creer que todo lo que les pasa es porque son bien chidos y acá y toda la cosa, que por pensar positivo ya va salir el sol cuando quieran y que si se matan en la vida esforzandose llegarán a ser grandes personas... Pero no los juzgo.

Pasando ese plano, según por lo que he aprendido de diagramas de flujo, ya teniendo la opción negativa... De existir éste. ¿Qué es el destino? Bueno habrá miles de teorias por todos lados. Algunos piensan que es una especie de itinerario del todo, donde todo ya esta preestablecido para todos y que por más que hagamos la lucha y nos hagamos mensos al final vamos a obtener lo que nos toca. Por otro lado está la teoria que nos dice que cada persona tiene un destino que seguir y que poco a poco uno se va enterando de lo que tiene que hacer, como si el itinerario le correspondiera a cada quien, pero igual ya está hecho.Así que realmente habría que ponerse a pensar, si es que ya todo esta establecido por qué habría que esforzarse, pero hay gente que no lo hace y aún así sale victoriosa.

A cada quién le toco un comienzo y una formación sea esta buena o mala. De ahí es de donde comienzas los primeros planteamientos donde el subconsciente puede estar contigo o estar en tu contra... Ya que sin meterme a cuestiones tan profundas del cerebro humano, tengo la teoría de que el subconsciente es el responsable de la suerte que tenemos, pues es ahí donde se almacena lo bueno y lo malo, y sobre todo los traumas en la vida... Así pues cuantifico la teoria de "si piensas que te va ir mal te ira mal" y aunque intentes ser un payaso del optimismo, no te salvas... Porque así se le enseño a tu subconsciente.

Sin embargo, yo creo que existe un entrelaza entre el destino. Como mucho lo he comentado la trinidad del universo se basa en la naturaleza (que es donde entraría el destino), nuestras decisiones (nuestro destino) y las decisiones de los demás (...pues nos afecta!). A mí parecer existe el destino y esta ahí al igual que nosotros, que tenemos nuestro propio destino. Así pues podemos hacer una especie de sincronía con el destino natural y hacerle frente al destino personal. Y pues el hecho de las otras personas no acepten su destino... Hace que se creen paradojas en el tiempo y el espacio, lo que hace que algunas veces no salgan las cosas como queramos... O que simplemente no se hagan las cosas. Pero no podemos controlar eso, ni la naturaleza... Confiamos en que, precisamente el destino haga de las suyas y haga que lo que nos toca... Nos toque!

Yo si creo en el destino...

Genesis

Regresando a los primeros días de mi aventura... Ahora con una nueva forma de pensar... No ha variado mucho, sigue sin agradarme. Sólo me siento a medio camino, pensando que no hay a donde regresar y que avanzando sigo sin tener a donde llegar. Pero ya estoy consciente de este viaje, de que estoy aqui y que al menos debería terminarlo... Aunque acabe sin expectativas de nada, anque ya hayan demolido los edificios de mis recuerdos, la vida que tenía ha terminado... Al fin le quitamos el cartel bonito a aquella ventana que daba a la calle de la realidad... Quizás termine odiando al mundo nuevamente, probablemente ya no piense más en felicidad por un buen rato, ya no disfrutare cada día como lo hacia antes.... Palabras de un hombre resignado.

Tal vez la cuestión no reiniciar, sino progresar. Porque de cierta forma a pesar de que tengo las manos vacias tengo muchas cosas todavía que aunque no están conmigo, lo están. Si alguna vez pense que mi vida era monotoma o aburrida, ahora me doy cuenta que si lo era. Sin embargo, así uno estaba contento... En estos tiempos después de valorar tantas cosas, por pequeñas que sean... Sólo por la mala se aprende. Y desde tiempos remotos ya había demostrado lo gacha que era la vida... Cuando era joven y cuando todavía no tenía buenas nociones del mundo... Como acción para madurar ahora tengo convivencia con la gente... Tengo que sobrellevar las cosas y aunque siempre he dependido de el más lejano sentimiento de estima... Bueno, ahora está más lejano...

Génesis... El origen de algo, y todo comienzo existe porque ocurrió un final.... O al menos eso se dice, pero entonces se crearía una paradoja con el inicio de los tiempos pues algo debió haber desaparecido para ese surgimiento... Como si existieran etapas, eras, momentos... Pero entonces no habría inicio... y por lo tanto jamás se empezaría nada... Todo estaría en un constante movimiento (por muy filosófico que se este tornando el asunto)... El punto es que de ser así, jamás estableceré un momento para iniciar, sólo lo iniciaré y sin darme cuenta estaré diciendo... Mi vida es un asco, porque así lo ha sido siempre... Y así debe ser... Porque así empezó... y en realidad nadie sabe como acabarán las cosas..... Sólo nos enteramos de como comenzó.... Y hasta eso, está en duda.

A 1669.79225 km/h

A esa velocidad gira la Tierra, que se mueve mientras yo estoy estancado en un charco de inmadurez. He descubierto que la madurez no es tan escalar como todos piensan, no es algo que se pueda medir... En realidad se trata de un movimiento, un cambio, un avance... Que se da o no se da. Y eso es lo que se puede determinar. Pues bien, mi caso es inmadurez porque es una etapa donde me toca superar el nuevo cambio, pero la verdad es que ni yo me aguanto todo lo que llevo encima, puedo decir con orgullo y tristeza que todavia estoy haciendo mi lucha. He progresado, pues a pesar de todo me he adaptado a todo lo que no pude adaptar a mi persona...

Pienso que probablemente será temporal, y que de hecho todas mis quejas son un mecanismo de defensa de que ya estoy ahí pero que no quiero aceptarlo... Podría apostar que así he empezado toda la vida ante las nuevas situaciones. Ahora mismo siento que mi mundo se está desmoronando en pedacitos tan pequeños que llegará el momento en que ya no pueda verlos. Y con ello empezaré denuevo... Poco a poco a juntar y reorganizar todo denuevo, lo poquito que tenga... La verdad, quiero mi vida de vuelta... Admito que tengo miedo de crecer, de avanzar porque se que a donde vaya no tendré todo lo que alguna vez tuve.

Me siento decepcionado de mi mismo, por no poder aguantar todo esto, y decepcionado tambien porque no es lo que yo quería (nota mental: los sueños sólo existen para guiarse), obviamente no me ha agradado... Ya nada de lo que digan puede ayudarme, tardo mucho tiempo en renovar una ley de mi cabeza... Ya sólo puedo confiar en lo que el tiempo haga, pero sinceramente me ha dolido profundamente este viaje...

Que si se puede... si, se puede... pero es difícil, como no tienen idea... Después de todo el recorrido que ha sido mi vida, todos los traumas emocionales acumulados.... Quisierá tener un arqueotipo de la personalidad que se debe tener para ser feliz... Porque yo tuve mi felicidad temporal, ahora se que no estaba tan equivocado con todas mis locas ideas filosóficas pero como siempre.... El mundo sigue girando a la misma velocidad....

No me pregunten que haré, porque la verdad no lo sé.... Trato de dejar que el tiempo pase.... pero es como dejar correr la sangre de una herida.... y no tengo cicatrizante.... sólo limon.... y es una herida grande.... muy grande. Y será un tiempo amargo... y agrio...

El yin y el yang en casa...

Sólo para aclarar yo sigo abrumadoramente del asco aca, sigo sintiendo que de xalapa entre al escusado y he tocado fondo.

Al parecer me he topado en una vivienda donde existe el bien y el mal. La verdad me caen mal, en general... Pero no puedo quejarme, pues dependo de ellos. Ahora la explicación: Se trata de una pareja de sujetos relativamente viejos y económicamente activos. Mientras que "El sujeto" me ha tratado bien y siempre queriendo que el ambiente sea alegre y divertido aunque sus chistes sean muy malos... lo intenta. "La tipilla" en cambio tiene la sangre pesadísima, se le nota que es sangrona y malhumorada, no intenta convivir conmigo y sólo parece preocuparle ella misma.

Quizás piensen que exagero, quizás lo hago... Pero la verdad es que no es nada grato vivir esta situación mínimo el sujeto a pesar de no saber lo que pasa por mi cabeza trata de hacerme parte del hogar, convive conmigo, me hace la plática y si hay algún problema no me lo reprocha sólo me comenta o lo arregla el mismo... Mientras que la tipilla otra me reclama, se le nota el reclamo aunque para ella es un patético intento de ocultar sus emociones y de querer parecer amable pero no le resulta, me quiere cobrar cosas absurdas y me quiere poner a trabajar absurdamente.

Pues bien en tanto a mí, sólo soy un emisor y un receptor, mientras que yo les irradio mi tranquilidad fingida y mis pocos deseos de estar aquí... Recibo sus expresiones que representan como quisieran tener una familia.... TENGAN UN HIJO!! dejen de estarme molestando a mi! Maldita sea....

La verdad acá no mejora mucho... No tengo ánimos para buscar una solución... No siento el apoyo porque en el fondo se que depende de mí... Pero tengo que entrenar... y fallar una y otra vez... Hasta que me harte o hasta que funcione!

Penguins

Un proceso y un producto...

Ando en Xalapa, por eso estoy de humor para escribir...

Una de las cosas que me han parecido interesantes de todo este viaje ha sido el enorme cambio de como he comenzado a valorar mi vida y todo lo que ella contenía (lamentablemente ya no es así). Eso me ha hecho sentir más humano, más persona sensible... Ha sido como un reecuentro conmigo mismo, un exilio total....

Y a pesar de todo con lo que me he reencontrado por aca, por muy triste que me ponga la idea de que evolucionará sin mi (al estilo cliché de cuando la gente viaja en el tiempo o desea nunca haber existido.... así me lo imagino) siento que lo mejor es continuar con ese "viaje espiritual" para aprender más a sobrevivir, más que por la carrera que aunque me guste no me ha demostrado tener lo que yo quería... Creo que a pesar del orgullo de regresar con una derrota, pienso que es algo que yo en particular por todo lo que he vivido y por todas mis cochinas costumbres debo aprender a controlar....

No creo que sea tan malo querer conservalo todo... Es normal. Pero estoy casi seguro que no han sentido estar en los dos lados de la moneda... De no tener nada a tener algo es una sensación muy agradable... Pero de tener algo a no tener nada denuevo.... Eso, eso es lo que me mata... Es como volver al mismo pozo y encerrarme otra vez... Sin embargo, creo yo que es un buen camino... Digo no es así de que genial estoy aquí otra vez... Pero lo importante creo yo... Es que si bien elegí a las personas que considero mis amigos por saber que siempre estarían ahí conmigo... Esa vieja esperanza de que no me olvidarán... De que cuando regrese o a donde vaya puedo volver y contaremos viejas historias de cuando eramos jovenes!... Aunque no lo viva con ellos, tendremos de que hablar... Y aunque no tenga con quien vivir cosas... Seguiré viviendo... no hay de otra... Así funciona la vida, nunca se detiene... No va a esperarme a que me levante y me recupere de mis dolores.... Seguirá corriendo y yo, tengo que seguir adelante...

Para bien o para mal... acabaré lo que empecé, aunque me duela..... Hasta que no aprenda y hasta que no vea fruto... Ahí debo estar, sufriendo lo que nunca he sufrido con tal de aprender lo que nunca he aprendido.... Que la gente sigue siendo igual de mala... Y yo que la sigo aborrenciendo....

Aquí, todavía aquí

Pareciera ser que fue hace 4 semanas que inicio esta tortura china. Y si, ya he cumplido 4 semanas de setencia faltandome todavía 12 más. Que un día me acostumbrare... Eso esta por verse, pues nada en este mundo me ha hecho cambiar de parecer cuando algo toma forma a mi perspectiva. De todo esto sólo puedo decirles que ya he estado un poco mejor, pero todavía no puedo superar mis trastornos de la personalidad (en otra ocasión les hablare de ellos)... Por lo que mi dependencia a las personas continua siendo horriblemente real. Y por si fuera poco, extraño la comdia casera, ya les he comentado que la comida tiene algo que nos genera sentimientos....

Pues bien, aún después de haber tenido la oportunidad de regresar y recibir cientos de palabras de aliento y tratamientos de ánimos... Aquí sigo, pensando.... ¿Qué hago aquí? yo no pedí que esto fuese así.... Pero claro no es a como yo quiera, por muy patrón que sea.... esta es la vida... Y tiene que ser difícil como todas mis etapas de la vida! Pero es una visión diferente, una vez que conoces el lado malo de la vida, te das cuenta de que las adversidades suceden y que no siempre se puede ser feliz.... pero una vez que conoces el lado bueno, cuando aprecias a la vida por todo lo que tienes, cuando conoces gente amable y divertida.... cuando todo parece perfecto.... de pronto parece muy monotono.... Ahora bien... de lo malo a lo bueno es la gloria... Pero la etapa actual es a la inversa.... perderlo todo es lo más gacho y horrible que se puedan imaginar.... Y es que aunque no muchos lo vean así... en mi cabeza lo organiza en "Son 5 años" y eso es una enorme cantidad de tiempo... por muy rápido que sea, por muy fácil que parezca.... En 5 años pasan miles de cosas con todas las personas que conozco... Perdere contacto con ese mundo.... avanzará sin mí.... Todos los cimientos que había dejado poco a poco quedarán olvidados... La gente armará nuevas vidas, y yo pasare a segundo plano... a ser "el loco que se fue a México"....

De este lado del mundo, el simple hecho de estar aqui.... me ha hecho valorar todo lo que tengo... al fin entiendo mejor las cosas... todo ese optimismo basura del que todo el mundo hablaba... Todas esas tonterías de la amistad, del amor, de la familia..... Ahora todo tiene sentido.... Y es que hasta que uno no lo siente perdido... jamás lo siente de verdad.... Es algo que por muchos años lo he aprendido... Quizás valoremos las cosas... pero nunca llegaran a tener el infinito valor que de verdad tienen.... Pero al irme, estoy descuidando todo... y como la metáfora de las plantas y las amistades... al descuidarlas... mueren.... 5 años es mucho tiempo.... insisto.

Por acá solo puedo expresarles que el dolor que me llego fue impresionante, no me había sentido así nunca... Jamás había sentido tanto vacio.... como si todo se hubiese quedado en casa... Acá empezar desde cero cobra un nuevo sentido mucho más literal.... Aquí yo no soy nadie, aquí quien se preocupara más por mi soy yo mismo, aquí sobrevivo yo y nadie va a pensar por mí, aquí no tengo nada... aquí ni siquiera conozco...

Y si sigo aquí... es por mi orgullo. Quiero demostrar que soy capaz de enfrentar este estilo de vida, de superarme a mi mismo... Necesito una solución a mis traumas con la gente... porque existe y no tengo más remedio que convivir... Porque la carrera es lo de menos, de ser por mí... yo iría a lloriquear a casa y a decirles "ya volví" con las manos vacias... Como estoy ahora... pero aquí... es donde estan mis manos.... y todo lo que ya llevo encima, todo lo bueno y lo malo... al mismo tiempo..... Y es aquí donde estoy...

Tristeando y Asimilando...

No hay otra forma de explicar lo que he vivido de este lado del mundo. Definitivamente yo pense que sería mucho más sencillo y genial.... Pero no, resulta que eso sólo pasa en las peliculas. Aqui en la vida real, mi mente divaga en cada momento que puede para torturarme mostrandome imagenes caseras, comida hecha con amor y compañía silenciosa de la gente...

El truco es distraer a la mente, como cuando a un niño pequeño le das un juguete mientras su mamá sale silenciosamente de casa. Si llega a notarlo el niño comenzará a llorar porque se sentirá en un mundo desconocido, y la gente trata de calmarlo... Pero sólo funciona distraerlo... Así aqui, mientras tenga algo que hacer no hay ningún problema, mientras nadie me haga mencionar mi casa... todo estará bien... Sin embargo, jamás llegará a gustarme vivir así.

Ya una vez arreglado ese asunto, simulando que ya no tengo otra opción... comienzó a remediar los problemas que parecían buenas excusas, me adapto a lo adaptable y adapto mi alrededor a mi persona mientras pueda... Se trata de asimilar las cosas... Así van a ser y hay que aguantarse... Ya no tanto porque sea un "sueño" terminar una carrera en una universidad de prestigio... sino por el simple hecho de que se ha convertido en un reto... Una emoción más que cabalga salvajemente en los alrededores de mi mente, que debe ser domada...

PD: Ya la proxima semana escribo todas las entradas que deje pendiente.

Sobreviviendo...

Tengo muchos escritos pendientes que les escribire en tiempo posterior. Hay muchas cosas que contarles que ha pasado por aca, toda una etapa de adaptacion, y si no lo he hecho es porque de verdad me ha costado superar las adversidades... Pero minimo estoy conociendo nuevas situaciones y eso es interesante... Algo doloroso pero interesante.

Aca la he pasado mal durante mi primera semana... Incluso me enferme! Hubo borrachos en casa! Y mi cuarto salio defectuoso.

Ya que me tranquilice podre escribirles bien, como debe de ser. Pero de momento estoy buscando mi paz interior. Lamento no tener mucho que decir... Asi estan las cosas y ni como defenderme.

El origen de todos los males

Y hablando de tragedias, curiosamente también estoy viviendo sus consecuencias ahora... Les cuento:

¿Sabes dónde comenzó a arruinarse todo? ¿Sabes por qué tienes tantos problemas emocionales? Muy fácil... Tuviste traumas en tu infancia. Así es, el origen de todos los males comienza en el comienzo (irónicamente). Casi nadie se salva de haber tenido algún tipo de problema a largo plazo en su infancia, desde no haber obtenido un juguete que siempre quisiste, hasta el maltrato a los pobres. En lo particular tengo que comentarles que no voy a ser tan extremista con el tema y no voy a juzgar el trato que tuvieron mis padres conmigo, digo se esforzaron... o al menos eso quiero pensar.

Lo que pasa es que ciertamente he notado que todos tenemos nuestros defectos y todos los tenemos porque algo nos paso en nuestra infancia. Quizás nos dijeron que algo era malo, que algo sabía feo, que si quedabamos en ridiculo todos nos iban a ver feo, que quizás eras el mejor hijo de todos, que por qué no podías ser como los demás, que nunca ibas a triunfar con esa actitud, que no te merecías las cosas, que debías ganarte las cosas y aún así nunca las tuviste... Quizás inclusive te dijeron que ellos podían mentir pero tu no, que tu tenías que portarte bien aunque nadie más lo hiciera.... O tal vez que eras igual a tu mamá o a tu papá, que alguna persona en particular era mala.... ACLARO, no me estoy proyectando... para que lo sepan! Mi infancia fue buena y no recuerdo bien lo que me hayan dicho, quizás pueda malavarear y descubrirlo.

Porque todo esto nos moldea y nos hace pensar diferente... También podemos verlo en que los niños con su inocencia no entienden muchas cosas que pasan, si ven a sus padres llorando, peleando o sufriendo... no lo entienden, y muchas veces caen en no quererlo aceptar... También son nuevos en la convivencia con otras personas y si no se les enseña bien (como a mí) más tarde tienen sus problemas para relacionarse con la gente, pues tuvimos pocas oportunidades de tratar a la gente y a la gente que tratamos no nos dieron oportunidad...

Si tuviste exceso de cariño es probable que tengas dependencia familiar, egocentría y dificultad para superar los problemas emocionales... Si tuviste falta de cariño tendrás una necesidad de ser filantropo, tendrás dificultad para encontrar tus emociones y quizás tengas una obsesión por ser alguien en la vida.

Ahora bien si te enseñaron en confiar en el mundo es probable que pases por ahí con la misma inocencia que un niño, que seas optimista y cuando algo salga mal te dolerá mucho... Sin embargo si te enseñaron que el mundo es feo, o simplemente no te enseñaron a confiar... caes en mi mundo... "La gente es malvada hasta que demuestre lo contrario".

Si siempre te dieron todo lo que quisiste, serás una persona mandona (también cuando no te lo dan, porque exiges lo que nunca te dieron), que no le gusta perder o admitir que perdió y que se molesta facilmente cuando le fallan. Ahora bien si no te dieron eso que quisiste por mucho tiempo es probable que en primera estes molesto con tus padres muy en el fondo, que te esfuerces mucho por pequeñas cosas, que quieras que el mundo se entere de tus meritos y ser el centro de atención.

Por otro lado también se dice mucho que somos el reflejo de nuestros padres... y ahi si hay billones de posibilidades (un millón de tu mamá y un millón de tu papá) de combinaciones que te pueden haber tocado. La mayoría de las veces hay uno dominante del cual al estilo "copycat" se imitan más... Tus padres pudieron haber no hablado de sus sentimientos nunca o quizás nunca expresarse cariño y cuando creces no sabes como funciona ese asunto. Pudieron haber sido enojones y reprimirte, por lo que tiendes a ser igual con tal de desquitarte. Tal vez casi los veias juntos y comenzaba a tornarse confuso o extraño el concepto de una familia... Del mismo modo familiares pudieron haber afectado, o inclusive familias de otras personas que tu mirabas y te preguntabas "por qué los mios no son así"... Incluso los divorcios afectan, demasiadas cosas que no se pueden entender al instante... Incluso el no haber uno u otro afecta...

Ya por útlimo sólo quedan las expriencias propias de la infancia, es un gran mundo por descubrir y pasan muchas cosas que probablemente descubras primero antes de preguntar... Si es que tienes a quien preguntarle, de no ser así te quedan muchas cosas en duda y de pequeño dudar es temer...Porque los niños son aventureros por naturaleza... Si les quitas eso, les quitas un pedazo de infancia que al menos yo valoro mucho... el aprendizaje. Los traumas son difíciles de enfrentar, pero si se hablan y si los enfrentas con ellos es más fácil que los superen... Y los paradigmas funcionan con ellos pero no son perros ni ratas y ustedes no son psicologos como para que esten manipulandolos... Hay que dejarlos ser libres y hay que enseñarles sin quitarle lo emocionante aprender..... Bueno quizás si me proyecté....

¡Callense, esto no es estrés!

Esta entrada comenzó siendo una idea de tratar de explicar brevemente lo que era el estrés, pero ahora que he tenido el disgusto de experimentarlo, les puedo platicar más al respecto.

Pues bien como sabrán y como les he comentado, el estrés más que ser un sintoma del trabajo, es una mezcla de emociones... Pero de las malas, de esas que te llevan a la desesperación y a la ansiedad... Te molesta, te deprime y te irrita. Siempre había tenido el concepto propiamente se trataba del trabajo pero ahora puedo decirles que se trata más bien de un sindrome causado por la sensación de debilidad. De sentir que uno no puede hacer las cosas... Sentir que todo el mundo se te viene encima y no tienes ni de donde agarrarte y ni como evitarlo. No es que no seamos capaces de enfrentar al mundo, de hecho para eso estamos aquí viviendo... El problema está en que hay ocasiones en la vida de todas las personas que son tantas cosas nuevas o tantas cosas al mismo tiempo que simplemente uno ya no puede aguantar todo... Y explotas....

Y no necesitan hacer ridiculas terapias de cargar muchas cosas y ver que no puedes con todo, más práctico vivirlo!! Estar ahí, sentir esa desesperación que se convierte en agonía!... Eso es como una migraña psicológica que no te deja estar en paz... El tiempo se detiene, pero el mundo sigue girando... Llega el momento en el que quieres renunciar a todo porque dificilmente se puede considerar vida a eso....

Sinceramente no creo que haya una cura para ello porque llega por sólo una etapa, cuando se sueltan las riendas de la vida y se pierde por completo el control... Es muy muy malo para la salud eso si, te saca cánceres por doquier, te debilita física y emocionalmente.... Y de algún modo u otro se ha vuelto un tanto común en la vida moderna y metropolitana... Al crear tantas cosas nuevas, la humanidad se ha generado tantas preocupaciones más... Pero ni somos máquinas, ni somos viles espíritus, ni somos animales... Pensamos, sentimos, aprendemos y disfrutamos!..... Claro que hay tiempo para todo..... Si no lo crees así, nunca te has estresado...

Siento que eso es común

¿Dónde está su sentido común? Usamos mucho la expresión... Y sin darnos cuenta somos participes de un paradigma. Sentir lo que todos sienten es subjetivamente imposible... Todos tenemos nuestra propia forma de pensar y reaccionamos según hemos aprendido... Lo curioso es que ese aprendizaje muy probablemente, a pesar de interpretarlo a nuestra manera, imitamos las acciones.

Basarse en el sentido común... es basarse en la experiencia de alguien más... porque todo ello lo absorbemos subconscientemente de lo que observamos... una que otra cosa la razonamos y con el tiempo alguien más absorbe ese conocmiento, creando una cadena interminable que hasta nuestros tiempos... Es inevitable, es como ver el triunfo de otros, y pensar ¿Cómo lo hizo? y al analizar bien... darse cuenta que uno también puede.

Claro que la capacidad de aprhensión de la gente, varía de acuerdo a cada personalidad... Algunos incluso pueden llegar a ser despistados o desinteresados. Pero la realidad es que aunque haga referencia a cosas "obvias" surge por una tendencia de pensar "cualquiera lo haría así"... pero es una deducción dudosa... no cualquiera....

PD: disculpen si los textos son cortos pero perdi la idea central....

Pequeñas canciones

Mucho ocio y pocas teclas, eso fue lo que pense cuando tuve el reencuentro con el pequeño pianito. No se cuando apareció, para mí siempre estuvo ahí, a veces guardado y otras afuera para que yo pudiese verlo y me llamase con una melodía silenciosa... Esta vez, subcosciente....

En un principio lo tome y comence a aprender canciones pequeñas muy limitadamente porque nunca tuve suficientes teclas para tocar grandes tonadas... Y por eso me aburri y lo deje arrumbado en un armario... Tiempo después fue que nació la inicitiva de volver. Lo curioso de este tipo de actividades es que se recuerdan muchas cosas casi al instante por el simple hecho de la memoria práctica y que es como andar en bicicleta! (aunque nunca haya tenido una).

La verdad es que hasta cierto punto es reconfortante volver a tocar, la música siempre me ha dado curiosidad... Toda esa armonía, gracia y complejidad... Simplemente facinante. Lo que más me llama la atención es que si he llegado a sentir emociones por el tipo de tonada que suena... Algunas son más alegres y otras nos deprimen como música de fondo telenovelero.

De cierta forma ha sido un reecuentro inspirador con el piano, quizás algún día cuando sea millonario conseguire uno grande y aprenderé algo más complicado... Lo más seguro es que siga siendo un ocioso aún de viejo. Para bien o para mal, este no es el único instrumento que me llama, también esta la guitarra, la bateria, el violín.... y los demás tendrán su momento... Quién sabe, tal vez hasta un día aprenda a tocar el harpa....

Las decisiones IV: Algo falla / Los Errores II: Más de ellos

Creo que es tiempo de unir ambos temas y dejarlos por la paz, quizás mas adelante sean cosas más específicas, sólo detalles.

Por última vez lo diré. No sé tomar decisiones, jamás me lo enseñaron... Sólo he aprendido por la mala, con los errores. Y me he equivocado tantas veces que a pesar de que prometí no ser tan pesimista, lo he sido. Todo por el simple hecho de que las decisiones que tomo siempre han sido malas, siempre sale algo mal que me arruina todo. No creo que sea sólo culpa de la naturaleza, también tengo sindrome del perfeccionismo algo irónico ya que soy pesimista (queriendo que salga todo bien, pensando que todo va a salir mal).

Es cosa de que no me pongo a pensar muy bien en las consecuencias, a pesar de tener supuestamente una gran lógica y mente pragmática sólo demuestro una y otra vez que las personas no pueden con sus propios problemas. A pesar de que sepa las circunstancias, de que viva experiencias, algo siempre falla. No sé que pequeño detalle es el que siempre se me escapa que caigo en los mismos errores una y otra vez...

Pero he pensado en una cosa. Siempre he dicho o tratado de aclarar "¿Cómo saber que estoy tomando la decisión correcta?" pero ahora me doy cuenta que falta algo importante, una vez hecha la elección "¿Cómo demostrar que es la decisión correcta?" Nos quedaría llenar ese espacio en blanco que, naturalmente, nos corresponde a nosotros pues somos victimas de nuestros propios procesos mentales. Entonces habrá que demostrar que estamos en lo cierto, hay que probarle al mundo que lo que decidimos para nosotros es lo que nos conviene.

¿Y cómo? Pues aprovechando todas las ventajas que nos ha dejado esa elección, venciendo las adversidades que contiene... sin embargo, cada consecuencia de cada decisión trae como consecuencia otra decisión... Si, no es tan extraño como parece... Es una reacción en cadena pues la responsabilidad de elegir algo conlleva a elegir más cosas dentro de esa elección... Pues es la ley natural de la acción y la reacción.

Así que a pesar de cometer tantos errores una y otra vez, quizás sea tiempo de hacer una limpieza profunda hasta el alma... Para comenzar denuevo y demostrar poco a poco que todo lo que estamos haciendo es lo que en realidad debía suceder. Y hasta que un día nos demos cuenta que jamás terminaremos de demostrarlo, pues todo el tiempo estará ocurriendo....

¿Qué malestar fue primero?

Hoy tengo uno de esos momentos en los que tengo un pequeño malestar tanto en la cabeza como fisicamente. Siempre que me ocurre me pregunto ¿Quién fue primero? y es que ocurre como con el huevo y la gallina.

Por lo que he escuchado los estados emocionales afectan en nuestro organismo, como cuando la gente se deprime y no quiere comer, o que el enojo afecta al higado... A pesar de que no soy muy "emocional" debo decir que si me afectan todo tipo de situaciones fuera la enorme codependencia y mi capacidad de empatia...

Mientras que por otro lado (no se si a las demás personas les ocurre) pero al menos a mí cuando tengo un malestar ya sea en la cabeza, en el estomago o cualquier tipo (obviamente con sus excepciones porque una cortadita no me deprime) hace que lleguen ideas en mi cabeza de problemas ya sea por la falta de concentración en alguna otra cosa, la falta de ánimos para andar por ahi regodeando con la vida... Pero me hace snetir mal.

Muchas notas han llegado por parte de la vox populi (bien profundo) diciendonos que el estrés es lo que nos está matando, bueno quizás tengan razón. Lo malo de todo esto es que... Cualquier cosa puede producirnos estrés, desde grandes errores hasta los mas minuiciosos detalles que no notamos. La antiperfección natural que aparte de darnos humildad nos causa tantos problemas... y entre ellos afecta nuestra salud para que seamos mortales, y tanto el hecho de que moriremos y de que no somos perfectos nos causa preocupacion, culpa, dolor, anesidad... Y todo eso es el estrés (osease que todo lo malo es estrés, buenos científicos...)

Así que de un modo u otro la salud es conotrolada por nuestro cerebro y nuestras emociones tambien, así que de un modo u otro, todo esta ahí... La culpa es de nuestra mentalidad y la irritabilidad ante las situaciones, cada quien tiene sus limites, sus sueños y sus preocupaciones... La vida es injusta, para que todos juzgaramos a nuestro criterio y todos eligamos lo que es bueno y malo, pues la felicidad es relativa y la moral la hacemos nosotros....

Si yo también note el desvio del tema... y la conclusión es culpa de la mente... y que todos estamos locos...

El futuro y los Emprendedores

Siempre que hablan de nuestro futuro escolar dicen que debemos ser emprendedores. Pero eso no nos dice nada, es más por un tiempo en lo particular esa palabra no cobraba ningún sentido... No le veía caso.

Hace unos días mientras no podía dormir, me encontré con un libro de emprendedores y comencé a leerlo (Sí, lo sé es raro que yo lea algo... Pero me interesó por el simple hecho de que los libros motivadores siempre tienen algo que criticarles por el simple hecho de tratar de motivar). Como era de esperarse me aburrió y más adelante sólo leía algunas líneas textuales.

Lo que aprendí de todo eso fue en primer lugar, que el insomnio no se cura con información ya que hace que el cerebro preste atención y no que se relaje. Y en segundo plano (el meollo del asunto) obtuve una idea relativa de lo que son los emprendedores. Son pequeñas personitas que tienen una idea o un proyecto, y que con toda la iniciativa que llevan comienzan a trabajar para poder cumplir ese proyecto, sentando las bases y lograr poco a poco cada objetivo hasta llegar a la cima deseada... Eso es vida!...

Entonces lo importante es comenzar y para poder hacerlo... Es necesario conocernos bien ("Nosce te ipsum") y una vez aclarado esto supuestamente la clave del exito o de ser emprendedor es "tener un sueño", algo tan simple y tan popular... Todos soñamos alguna vez, nuestras aspiraciones... La idea de ese algo que queremos alcanzar sea por fin conseguido.... Sólo hay que elegir el sueño correcto claro esta. No podemos andar por ahi con una meta desagradable o realmente fuera de nuestros primeros limites. Hay que pensar bien las cosas, es en el futuro donde debemos visualizar todas estas concepciones abstractas.

Y entonces comencé a pensar en ello y me di cuenta que quizás de algún modo simple y emocional tienen razón... Hay que tener claro desde un principio lo que queremos o jamás estaremos seguros de ello... Perseguir un sueño es más complicado de lo que parece, pero no tenemos porque obstinarnos con una sola cosa... Hay prioridades, existe el orden en nuestra vida y esto para permitirnos poder mirar con detenimiento todas las cartas de nuestra bajara.

De eso se trata este negocio! Siempre me sono a "emprender" un viaje... Y así lo veré... Toda una aventura, una apturisea por todo el pequeño pedazo de mundo que nos toco. Para que un dia esas pequeñas personas... lleguen a ser alguien en la vida, para que esten satisfechos con su esfuerzo y para que se vean compensadas todas esas miserias que se tuvieron que soportar mientras se escalaba hasta la punta... Para poder decir que son felices...

Soy Murphysta

"Si algo puede salir mal, saldrá mal"

Todos conocemos la frase, y si no ¿Qué rayos ocurre contigo? Se trata de La Ley de Murphy. Algunos ya deben saber de que se trata. Una especie de frase defensiva de cuando ocurren cosas malas, que sin embargo, nunca puede fallar por el simple hecho de que se basa en la consecuencia más que en la causa.

Pero lo que de verdad nos interesa es más viéndole el lado filosófico al asunto (sí, así soy yo) y está filosofía se resume en otra frase: "Sonrie, mañana será peor". No soy optimista porque son aburridos, y no soy pesimista siempre porque son perdedores. Así que hay que ser justos con esto. Soy murphysta, mis ideas son de ver siempre el lado malo para valorar el lado bueno y ver el lado bueno sólo sirve para sufrir por el lado malo. Y es que las situaciones siempre tienen ambos lados, jamás nos libramos de ellos... Y para ser sincero casi nunca dsifruto el lado bueno por culpa del lado malo, pero al menos estoy conforme y soy realista.

Se que no todo es malo, pero cabe una posibilidad de que lo sea. Por qué no preocuparse por esa pequeña posibilidad, si al fin y al cabo lo bueno también lo es puesto que nadie esta seguro de que las cosas van a pasar. Confían en su suerte (No entremos en discusión si la suerte existe o no) y ahí es donde le apuestan a alguno de los lados. Siendo murphysta siempre apuesto al lado malo así o gano o gano. No hay forma de perder, consigues un "ya sabía" o un "mejor aún".

Quizás por eso me pierdo mucho de lo bueno, y no llego a disfrutarlo como muchos lo hacen, pero lo hago que es lo importante. Todo esto hace que este precavido emocionalmente hacia las cosas y hace que tenga muchas cosas en que pensar, no me siento mal conmigo mismo de hecho me agrada pensar así... ¿Quién puede desmentir a la estadistica, si lo único que puede afirmar es "mayor probabilidad"?

¿Pero es este el verdadero fin?

Por supuesto que no.

Ahora viene la saga de una nueva aventura en México. Me iré, pero el blog viene conmigo!

Como ya les mencione antes ya hay un ganador, tomaré la opción de la UNAM. ¿Por qué? En realidad no estoy seguro de ello, pero me agrada la idea dejando aun lado las recomendaciones, siento que de cierta forma me acostumbre.

Entonces como les decía, comenzarán los nuevos retos, las nuevas historias, nuevas situaciones que plantear... Todos sabemos que los finales son sólo nuevos comienzos... Y espero, que me vaya bien a donde quiera que vaya. Tengo otra mezcla de emociones en las que combino la ansiedad, el miedo y la melancolía. De hecho, quisiera arreglar todo lo que tengo que arreglar (más allá del poco orden que tengo en mi hogar), buscaré la forma de entrar en armonía con mi paz interior y con mi karma.

Todavía queda mucho que ver de Aptur.... Y quedará mucho más de explorar de la vida...

La crisis del internet

Por problemas técnicos y falta de inspiración me ausente por estos barrios...

Saben, no pense que el internet me afectara tanto. Pero la verdad es que se ha vuelto una necesidad muy escencial, digamos que a pesar de que no soy muy sociable... Me agrada convivir con la gente (al menos la que me agrada) y pues de cierta forma el internet hace posible que me ponga en contacto con la mayoría de las personas (que conozco claro está).

Bueno pues tuve mi casi completa semana sin internet, y para empeorar el caso, fue cuando dieron los resultados de las universidades... (Así es, ya hay resultados y tenemos un ganador!). El punto es que me aburri de estar encerrado en casa y sin poder hablar con nadie... Me di cuenta que ha pasado el tiempo y se ha creado en mi una dependencia a la gente conocida... (Si bueno, ya existía antes pero digamos que ahora es más general) y ha logrado que me entretenga cuando estoy solo... Las maravillas de la tecnología.

Y para acabarla hoy, el último día de este tormento.... Creo que tendré un tic nervioso después de esto, pero el internet "titilaba"... Por alguna extraña razón no se queda quieto... Viene y va. Espero que se reparé porque ahora si ya tengo temas.... Y quiero revivir la oleada bloguera.... Soy el único que se queda atrás y todo por culpa del cochino internet.

Pequeña actualización: Siguen los problemas del internet esperemos que ya acaben para que pueda seguir escribiendo tranquilamente...

El Gran Final

No hay mejor manera de describir nuestra sensación con todo esto: "Una mezcla de sentimientos".

Es este el último de los pasos que damos para hallarnos en la tierra donde no somos de nadie! Entre la prepa y la universidad, varados en nuestra preocupación y nuestros deseos. Se nos acabo el tiempo, y todo lo que pudimos hacer lo hicimos. Aquí es cuando nos lamentamos por todos esos errores, por las oportunidades desperdiciadas, donde sufrimos por no hacer lo que debíamos a hacer y cuando nos preocupamos realmente por lo que será de nuestro futuro.

Ya no podemos voltear atrás, nos llevamos lo que nuestras manos pueden cargar y nos aventuramos a un nuevo mundo, cada quien sabrá cuál. Ya forjamos quienes somos (y quien no lo ha hecho ya se tardó), ya tenemos una idea de lo que queremos (porque nadie lo sabe con certeza) y para bien o para mal, esta hecho. Terminamos como pudimos, cada quien con sus logros, sus lazos personales, sus recuerdos e historias... Todas las lecciones aprendidas serán puestas a prueba ahora. Lo que falta por moldear, se moldeará... Donde no nos hemos caido quizás caigamos.

Con la entrega de papeles sólo nos quedó una duda ¿Y los papeles? Fue la última ocasión en la que portaremos el uniforme involuntariamente, vimos a personas por última vez y algunas por primera. Es triste, es mi 3° entrega de papeles, el origen y final de todo... Y ahora será sólo un viejo recuerdo que quizás nos haga sonreir, nos frustre o nos saque una lagrima... Quien sabe.

Acostumbrado a perder

Es la ola del pesimismo y el momento de regresar a mi rincón.

Una vez más me ha tocado tropezar con los mismos errores, y cada vez que sucede me escondo en mi pequeña cajita de pandora. Encerrado ahí se que no puedo hacer las cosas mal, ahí todos los males están en movimiento. Donde convivo con toda mi desgracia y donde todos esos pequeños defectos que tengo tienen su tamaño original... Enormes, capaces de hundirme pero ahí ya no pueden hacerlo.

Y es que por más que intente mejorar hay un limite, es como darse cuenta que todo es una alucinación, ese momento en el que comienzas a descubrir que todo lo que llevas hecho esta mal y encuentras todos los fallos que cometiste... Ese despertar de la fantasia es triste y lamentable, vivir las mentiras es más fácil. Pero dejo de engañarme... Dejo de pensar que es posible... Creo que realmente hay un problema con todo eso. Se que es mi culpa, se que podría intentar cambiar... Pero ya no puedo... Todos los paradigmas y normas que rigen mi vida han creado un muro contra ciertas situaciones.

Desconfio de la gente, siempre lo hecho... La misantropia que me rodea me impide realizar todos esos eventos que conlleven convivir con la gente... Ser hermitaño tiene su lado bueno y su lado malo... Se que no está bien, pero lo hago... Me alejo! Temó perder lo que tengo... Y sin embargo, cuando hago mis intentos... Me equivoco, pierdo mis oportunidades y me convierto en un pequeño miserable que deja de creer... La esperanza nunca la he perdido, es constante... Mi única luz en medio de tanta oscuridad.

Comienzo a sentir que la vida es cíclica... Que todo vuelve a ser como antes.... Es la rueda del infortunio... Y como buen científico... Lo compararé con la primera ley de newton... "Las actitudes seguirán siendo las mismas hasta que llegue una fuerza externa distinta y cambie la dirección o magnitud de dichas actitudes".... Curioso, pero cierto. El cambio que se genere en mi será posible únicamente con una mentalidad diferente a la mía con una fuerza de influencia superior a la mia capaz de convencerme que estoy en lo incorrecto.

Mientras disfruto del panorama... De como todo se cae lentamente, donde quedan mis cimientos y entonces... Juegue con mis Lego's y comience otra vez... A construir un nuevo mundo. Quizás yo sea una sombra, quizás este bajo un changorima propio... Quizás incluso, me rehuso a aceptar las cosas por el simple miedo a tener algo tan bueno que perderlo me dolería en serio.....

Lo bueno de todo esto, es que ya estoy acostumbrado después de tanto tiempo... Ya se como funciona esto... Combinando mi pesimismo y mi mala suerte imaginaria... He vivido esta escena muchas veces, se lo que es estar en el abismo, se lo que es estar enmedio la oscuridad... Y sobretodo ya aprendi a perder las cosas buenas que tengo por mis caprichos o mis problemas internos... No es culpa de nadie, no me gusta dejar heridas en aquellos que no lo merecen... Pero si ocurre es algo inevitable en mí... Sólo soy un títere de mis sombras que buscan hacerme cenizas para realzarme en un futuro.

Entonces las personas llegan...

La entrada en sí trataba de la lógica y explicación de la frase "Por una razón, por una estación o por toda una vida"... Sí, bueno yo tampoco entendía muy bien que digamos pero después de la exhaustiva busqueda de 5 minutos, entendí de que se trataba. Aunque este es un tema extenso...

Como en la entrada pasada atenderemos primero el caso y luego choreamos. Es una frase algo particular, tratando de mostrarnos una manera de ver las personas que llegan a nuestras vidas: Por una razón, cuando las personas llegan para cumplir con algún objetivo o ayudarnos con un problema que tengamos en ese momento.

Por una estación, la gente que tenemos por toda una temporada con la cual nos divertimos y pasamos mucho tiempo de calidad.

Por toda una vida, esos individuos que se quedan para siempre, aquellos que en las buenas y en las malas están ahí hasta el final de los tiempos.

Ahora bien, una vez pasado esto... Podemos hablar tranquilos. Las personas llegan a nuestras vidas... Y nosotros sólo aceptamos o negamos su participación en nuestra existencia. Al principio puede que todas las personas parezcan lo mismo son personas después de todo, pero claro... Todos son únicos en su especie y eso es lo que hace interesante este asunto de conocer gente nueva. Cada quien le da el nivel de importancia a cada persona.

De esa gente que aparece tenemos una primera impresión que generalmente las marca para el resto del tiempo de conocerse. Y son esas impresiones las que generan una sensación de bienestar y amabilidad o de detestabilidad. Después de eso viene la razón por la que hayas conocido a la persona (si, lo se suena algo fusilado pero verán como se desarrolla esto algo diferente)... De esta forma habrá un entendiemiento distinto ante cada situacion. Pero como todo en esta vida (o al menos eso es lo que dicen) nada es para siempre. Y cada persona con la que convivimos esta con nosotros por un tiempo limitado sea cual sea la razón por la cual apareció.

Durante el tiempo que tenemos a las personas, las conocemos y les damos su lugar en nuestra vida... Amigos, conocidos, compañeros, mejores amigos, titulos de familiaridad (como mama, papa, hermano, etc.), Amores platónicos (grave el asunto por cierto), amores más realistas, etc. De ahí que extrañemos a algunos y que otros no vuelvan a ser mencionados. Pero los que continuan en nuestras vidas, generalmente son los que más apreciamos. Y entre más tiempo pasamos con ellos más grande es el lazo de unión.

Así llegamos a la última parte, los lazos que continuan y continuan hasta el final de todo... Esos son los más valiosos, placenteros y hermosos lazos... Pero no sabemos cuales serán esos... Parte de este asunto es lo emocionante... Porque se trata de convivir, aprender de los demás y poco a poco ir conociendo a la gente para darnos cuenta si nos agradan... Aunque nunca habrá suficiente tiempo para conocerlos por completo... Hay que darle un poco de misterio.

Y entonces las personas se van...

Cicatrices oníricas

A veces lamento tratar de entender muchas cosas. Como todos sabemos entender es simplemente tener la lógica más coherente... Sin embargo, los sueños son algo subjetivos como para poder analizarlos todos por completo. Yo se que ya les he mencionado mucho sobre los sueños y todas esas patrañas. No he tenido la oportunidad de controlar por completo todos esos procesos mentales, de momento he llegado a tener un sueño lúcido y hasta ahí. Por otro lado las temáticas son variadas...

Ya que no soy una persona con una vida muy activa, y ya que todo lo que hago es monótamente aburrido, y puesto que no estimulo mi creatividad... Casi no tengo sueños extravagantes, ni narrables, ni siquiera largos como los de todo el mundo. Son chafas, simples... Y rara vez se me quedan grabados. Si bueno, quizás mi vida y mi mentalidad es algo rara con respecto a todas esas cosas que tienen valor para muchos, ese no es el punto.

Si alguna vez pensé que me quedaría con huellas en mi vida, definitivamente esta vez tendré una enorme cicatriz causada por el sueño. Tal vez no pueda narrarles mucho, pero les explicaré. Verán para mi los sueños son una representación de lo que tenemos en la cabeza, algo que nos preocupa o algo que realmente deseamos, cosas que imaginamos y cosas que nos impresionaron en el día. Así que bueno, todo eso debe generar una vaga conclusión en la cabeza, según vi una vez a la hora de dormir el cerebro trata de ordenar todas las ideas y donde haya problemas trata de resolverlo con una de esas peliculas que llamamos sueños.

Entonces al despertar tenemos una conclusión definitiva de lo que tenemos en la cabeza. Pues bien, mi conclusión fue: Me he estado equivocando varias veces por cosas que hago y por cosas que no hago. Todo eso me ha separado de las cosas que anhelo, que probablemente haya podido haber hecho. Y que a final de cuentas ahora estoy pagando por todo eso, ya saben "sufrir las consecuencias". No pregunten por qué... Sólo necesitan saber, que todo esto me ha estado revolviendo la cabeza.

No soy de las personas impulsivas que destruyen sus vidas en un instante con tal de superar lo que este pasando.. Más bien soy una persona reflexiva que atiende sus compromisos y resuelve a largo plazo (un grave problema realmente)... Y es por eso, que sólo queda la ciatriz y lentamente habrá que curarle... Según sé, sólo podemos hacer que se vean menos, pero seguirán ahí... Una verdadera marca en la vida... ¿Y ahora qué?

Sombras...

Todos llegamos a pasar por la situación en que el cambio atenta nuestras vidas, se da tan rápido que no sabemos si estamos de un lado o de otro.

Somos temorosos o es que el choque tan frenético que recibimos no nos da tiempo de asimilar las cosas, entonces entramos en ese mundo perdido entre el antes y el después... Sin poder decidirnos a cual irle, ni poder regresar al presente. ¿Y que es lo que sucede? Nos convertimos en sombras, perturbadoras del mundo que sólo giran y rodean los problemas una y otra vez buscándole una solución... Algo así como la llorona, de hecho los fantasmas son un buen ejemplo de esto... No descansan ni se van, siguen aqui porque tienen una "misión" que cumplir, sin embargo al igual que ellos, no tenemos oportunidad de realizar esto porque ya es tarde, porque ya ha sucedido y es tan grande nuestra desesperación que no notamos lo que hacemos... Quizás hasta nos destruimos a nosotros mismos y decimos, y por tanto pensamos que se puede hacer algo y que es imposible olvidarse de todo esto... Pero qué creen, no es para siempre....

Si son sombras, hay todavia un chance para ustedes y no necesitan de Dante para llegar al paraiso, no... Ustedes lo que requieren es aprender que la vida no es para siempre... Que tuvieron su momento y lo que no pudieron hacer, ya no lo podrán hacer... Que los enormes y emocionales recuerdos pueden perder este título de grandeza y ser una simple historia que le contaran a sus amigos... Si, si, ya se me diran que es más fácil decirlo que hacerlo... Pues si, pero se tiene que hacer... Sólo retrasan lo inevitable. A esta vida llegamos solos y desarmados y así nos vamos ¡Qué más da! Así son las cosas.

No hay porque mirar a todos como si uno no valiera, tienes una vida, ¡tienes raciocinio y percepción! ya quisiera una planta saber lo que pasa a su alrededor. Somos lo que somos por lo que vamos viviendo así que por qué no vivir plenamente como debe de ser, para qué sufrir tanto si no obtenemos nada a cambio, esto no es un berrinche por un juguete, es la vida. Y no hay que detenerse a llorar por los caidos o por quienes nos ponen el pie, no tiene caso... Hay que ver las cosas con claridad, no somos dueños del mundo y no podemos cambiar la naturaleza, no podemos controlar todas las opiniones de las personas... Son tan libres como nosotros de elegir qué hacer y hacia donde huir... Es momento de darse cuenta de esto, salir y ver el mundo como debe de ser.

Todos intoleramos

Generalmente escribo sobre cosas que me pasan en un día atrás o situaciones ya viejas que llegan a mis pensamientos. Pero es todavía más interesante hacer una entrada acerca de algo más improvisado. El tema en particular del momento era "Intolerancia a la lactosa", pero iremos más allá.

Empecemos por el primer requisito, cumplir el tema. Veran es algo extraño pero que llega a suceder de una generación a otra. Resulta que los intestinos delgados no producen suficiente lactosa, es una enzima y bla bla. Se dio porque algunas personas de europa dejaron de tomar leche y entonces sus bebes nacieron con poca lactosa...

Pero esto no ocurre únicamente con la leche. Tenemos muchas cosas que no nos gustan, que no aceptamos y que nuestro "organismo" no "digiere". Pues son puros paradigmas (recordaran a los changuitos), son minitraumas que se van propagando a lo largo de todo nuestra vida y nuestro entorno. Generalmente son cosas que nos ocurren de pequeños, la mayoría son reformadas a lo largo de nuestra vida, otras más simplemente no se superan nunca por las circunstancias que se dan. Quizás nos sigue ocurriendo igual y es porque no sabemos dónde está el problema... Lo más probable es que ese tipo de casos o son de los que no mencionamos a nadie o es que somos personas muy necias.

Claro que la única solución que ven es dejar de consumir lacteos, pero ¿es realmente lo que queremos?, ¿somos unos intestinos felices o seremos de los que no digieren todo? La verdad siento que entraremos a un pequeño debate existencial. Un lado se inclinará a decir que si no lo digerimos porque nos hace mal, lo mejor es alejarnos... Sin embargo, todos necesitamos leche por sus nutrientes. Por otor lado podemos dejar a un lado el lado cientifico y pensar "Todos podemos superar nuestros traumas" pero en realidad no creemos que eso sea posible... Las circunstancias y la vida de la persona no lo permite.

Continuando leyendo hay cosas con lacteos más digeribles, que podemos consumir, para no quedarnos cortos de nutrientes escenciales ni con la curiosidad de probar lacteos.

¿A quién no le gusta el queso?

Que extraño es extrañar

¿Qué es lo más rápido que se te viene a la mente cuando piensas en extrañar? Es algo que te dolió o algo que te hizo sentir alegría por un instante, de eso puedo estar seguro. Algo que te gusto y ya no esta contigo. Quizás el problema se remonta a "encariñarse" con lo que tengamos enfrente, tendemos a buscar nuestra costumbre donde todo es tal cual lo establecemos para todos los días. La monotomía tiene su lado agradable, nos da confianza y seguridad, claro llega a ser aburrido... Pero nos gusta, es cosa de que nos atascamos y no renovamos.

Les diré, pocas cosas me hacen sentir ganas de "extrañar" y es que yo estoy acostumbrado al pesimismo... A la ley de Murphy "Si algo puede salir mal, saldrá mal" y siempre sucede... Y es cuando la excepción a esta regla aparece.... Cuando siento que la situación es trascendental... Por pocos o cientos de argumentos o posibilidades, casi toda mi vida he tenido mala suerte... Quizás sea yo mismo el que lo vea así pero tengo la tendencia a que si tengo algo "bonito", algo agradable... me quedo con esa idea pero hasta el momento en que se rompe o nace una decepción... Y entonces ya no es considerado agradable, ni un recuerdo bueno... Sólo... acabó.

Sé que es algo raro sentir nostalgia. Es como rebuscarle el lado bueno a las cosas buenas que ya terminaron, otros más (y creo que la mayoría) también lo hacen en los recuerdos que acabaron mal... Es extraño, hace sentir bien momentáneamente pero como son cosas que ya no están con nosotros... tendemos a sentirnos mal después... Por eso tememos más a perder algo... porque ya no vuelven... y porque nos habíamos encariñado...

Y es cierto, a veces no le damos valor a lo que tenemos hasta que ya no lo tenemos. Probablemente por puro orgullo o porque nos distraemos de la realidad, creemos que todo va a salir bien, pero Morphy esta presente... y hace de las suyas... Pero si algo ya no esta con nosotros es porque no nos correspondía, o tal vez es para darnos una lección por las malas. Pocas cosas trascienden... lo más triste, es que tengo mala memoria... de poco espacio.... y se borran muchisimas cosas que me gustaría recordar mínimo para tener una anecdota que contar... para decir "oh eso ya me ha pasado, verás todo comenzó..." pero no puedo recordar... quizás de ahi aflore un poco de la frialdad que me circula por las venas.... porque mis emociones son cambiadas con el tiempo... se direccionan.

Por otro lado, no todo es malo... hay cosas que han perdurado... cosas que aunque las olas lleguen y arrastren todo, se quedan... Y si se quedan quizás es porque la decepción es dudosa... porque hay probabilidades de que el golpe dado sea un simple raspón una vez que se revisa bien... Que quizás se recupere o que tal vez haya una segunda oportunidad pero ¿por cuánto tiempo?. Todo se vale, pero no todo se puede (sí sí, la ironía).... El tiempo y la paciencia jamás se han llevado y aún existen posibilidades físicas, psicológicas o supernaturales (nunca se sabe) que hacen que por siempre.... sea sólo un recuerdo que extrañaremos.

El fin de EXANI

Después de mucho batallar la necesidad contra la flojera estudie lo que tuve que estudiar y ya está. Creo que es el fin de los examenes de admisión y ahora sólo falta que lleguen los resultados para que todos riamos, lloremos y griemos (bueno yo soy inexpresivo... pero eso no viene al caso).

Terminó el increiblemente absurdo curso del pana, las rigurosas horas de estrés por no hacer nada cuando debería haber estudiado, el estudio, las investigaciones y al final espero un buen resultado, no creo que haya sido suficiente esfuerzo pero fue todo lo que pude hacer en tan poco tiempo y tan mala organización. Lo bueno fue que no fue tan pesado porque segui haciendo lo que se me pego la gana y al mismo tiempo pseudolei las cosas.

Ahora que venga lo que tenga que venir... Es tiempo del cambio, de la nueva aventura y de seguir aprendiendo que la vida no es fácil...

Suerte para todos, bien por los que ya tienen universidad y ojala todos estemos conformes con lo que nos toque.

Comida Emocional

Celebraremos la entrada del blog número 400 como debe de ser.

Para empezar les comentare de donde surgió el título. Saben que no soy una persona común, tengo uno que otro complejo en la cabeza... Uno de ellos tiene que ver con que por fuera parezco muy poco sensible, muchos creen que ni siquiera tengo sentimientos y es que en verdad soy algo frio pero no siempre es así, hay quienes saben que en fondo soy una buena persona y que si tengo aprecio por mis amistades. Pero bueno, no nos desviemos.

Todo buen bohemio sabe, el arte es algo hermoso, mágico, sublime y esencial en la vida de cada una de las personas que existimos. Por eso es que nos gusta tanto, y para mi el cocinar, tambien es considerado un arte... En primer lugar porque hay que practicarlo para poder hacerlo, también por el hecho de que es algo que me gusta y algo que disfruto tanto en el proceso como en el deleite del resultado. Hay algo en la comida que es especial para mi, quizás se deba a que mi personalidad contempla más lo que son las acciones, lo tangible y lo "químico" por así decirlo.

De ahí que la comida pueda estimular mis emociones de algún modo, he llegado a sentir tristeza al ver y comer de un plato abandonado, he sentido alegría y buen sabor de una comida prepara bajo un buen rato y todas esos momentos se guardan y se mezclan con los sabores. Claro que hay que considerar que a veces tengo mala memoria o procesos pragmáticos que deshechan todo lo que no sirve de mi cabeza y por ello esto a veces puede fallar. Pero lo importante de esto esta en el hecho de que hasta una simple comida puede complacer el sentido del gusto con un estilo muy peculiar.

Quien sabe porque tendre sensaciones tan extravagantes, es lo que me tocó y realmente lo disfruto así, puede que no existan muchas personas con esas ideas y puede que a veces no este conforme con el mundo kinestesico porque me gustaría tener algo de los demás, llega a ocurrir porque la vida no es uniforme ni entendible. De esto tambien deriva que los comportamientos de las personas varien, no siempre vamos a estar de buen humor para el mundo, no siempre vamos a tener ganas de salir a jugar y aguantarnos los raspones.

Y la hora de las metáforas con comida:

Creo que todos los platillos llevan su proceso, con su respectiva cantidad de ingredientes para que tenga un buen sabor. Cada uno de nosotros tiene su propio sazón y sabe como hacerlo y al principio siempre solemos echarlo a perder. Porque o se nos quema o se nos queda crudo. Al final lo importante es disfrutarlo y no siempre será agradable compartirlo porque a veces la comida la sentimos nuestra y no queremos que siquiera la huelan porque como los muertos le quitan el sabor (o eso dicen).

Y nos fuimos a la UNAM

Práticamente la misma historia que el poli, si lo se. Le quito emoción al asunto. Pero es la verdad. México se hizo rutina. Por alguna extraña razón es una de esas sensaciones de lo "inevitable" donde me ire, me separare del mundo que conozco y viajare a uno completamente distinto con una de las piezas mas anheladas de toda mi vida "libertad". Si, muchos dirán que ya la tengo. Pero muy pocos pueden notar que no es cierto, que mi vida sigue teniendo correas y cadenas y que aun tengo muchos miedos que no me dejan actuar y que sin duda alguna, seguiré quejandome de todo.

El examen estuvo... pues, no se... dificil de explicar. Uno que otro si era un vil dato curioso que sólo la gente culta sabría (yo no). Yo soy el típitco escritor de pocas letras y pocos recursos literarios por mi pobre cultura. Así que sinceramente sólo me quedó confiar en mi suerte. Así que veremos... Ya mas adelante saldrá la historia de como fue que me entere de los resultados.

Por otro lado, tengo uno de esos momentos melancolicos donde no quiero separarme de los pequeños cimientos que ya llevaba construidos aquí. Puede que mi cosecha no de fruto en otro lado... Pero de lo que estoy seguro, es que esto no ha terminado y que volveré a terminar todo lo que haga falta... Que peleare por lo que quiero y que probablemente vaya a perder mucho... Y comenzaré desde cero... Una vez más.

El final de la temporada

Y hemos llegado aquí. Otra historia más que para bien o para mal al fin se cierra. tantas cosas que he tenido que vivir para llegar a donde estoy, dándole brillo a la paciencia y aguantando todas las adversidades que se presentaron. Tanto que he aprendido, todo eso me ha mostrado una nueva parte del mundo. Me recordaron que existe un lado bueno y que siempre existirá el lado malo, no obstante apreciare más la bondad de la gente. Somos lo que somos por lo que hemos vivido, en general siento una enorme satisfacción con la gente que conocí, con todo lo que hice y deshice. Al final creo que vale la pena seguir intentando las cosas porque jamás se van a tener 2 oportunidades iguales, eso enstristece pues también me he fallado a mi mismo en muchisimas ocasiones; pero no me rindo.

Es tiempo, a cambiar de mundo.... Ahora siento que fue tan breve que no me quisiera ir, quisiera quedarme ahí varado en el tiempo... Viendo que el pasado es presente y el futuro no llega. Revivir todos esos momentos divertidos y cambiar esos momentos trágicos donde pude haber hecho algo mejor. Voy a extrañar esto, era un gran pedazo de mi alegría, un gran reto para mi flojera y una gran acumulación de exíto. Demostré quien era y al mismo tiempo me mostre ante todos como la persona que soy... 

Quien iba a creer que esto sería así... Me da miedo avanzar, pero se que tengo que hacerlo... Tal vez porque no tengo control de lo que pase, o sólo por el hecho de que dependerá de mi... Todo, absolutamente todo...  y no estoy seguro de saber si tengo la suficiente inteligencia para tomar mis decisiones. Me he equivocado tantas veces, que a veces me gustaría empezar denuevo para no arruinar las cosas... Pero al final pienso: Esto es lo divertido de la vida, pasar los retos, tropezar, reirse de que tropezaste y seguir camininando.

Aventura del Polítecnico

Como recordarán mi entrada a la universidad está tan próxima que ni siquiera he tenido tiempo de escribir en el blog. Y mi primera oportunidad ha sido la del Poli, en México. Para esto yo pensé que con tantos años de existir y llevar "prestigio" sería todo aca mas tecnológico y toda la cosa pero no, resulta que son algo anticuarios.

Verán, todo comenzó con la enorme y larga espera en que salieran las convocatorías, una vez que ya estaba la miré y pensaba bah después me inscribo. Grave error, pues me di cuenta que no era de ir cuando quisieras sino que te asignaban un día... Pero bueno, perdí un día de escuela que no era la gran cosa. Ir a México fue una de esas grandes y extrañas experiencias... La verdad no había tenido la oportunidad de conocer la ciudad en sí. Siempre habían sido viles viajes totoleros a algun pedacito histórico y six flags (el cual no disfruto).Y así continuó pasando el tiempo estudiando poco y esforzandome poco, lo cual me preocupaba... Pero sin embargo seguí sin darle importancia.

Hasta que llego el día del examen, era ir denuevo a México, lo cual por un lado era más aventura y por otro denuevo a correr riesgos. Mis padres me acompañaban porque así lo quisieron ellos y cuando llegue a la entrada... Me imagine que ya faltaba menos, pero me equivoque. De la entrada fue masomenos lo que aqui conocemos como 8 cuadras. Una vez que había enontrado el edificio, cansado, con sueño.

Asi inicie el examen con una mesa doble para mi solo, después de hacer tantos exámenes, este parecía uno más y así fue, lo hice sin preocuparme más.  Y ya estaba. Un examen menos....

Inocencia - Imprudencia

No creo que la gente pueda defenderse de lo que no ve venir. Y dudo aún más el hecho de no querer defenderse. He tenido la oportunidad de estar en ambos casos y de convivir con gente que padece de estos males. El hecho de que nos pasen cosas que no quisieramos que nos ocurren o cosas que jamás pensabamos que nos podrían ocurrir, esas cosas que vemos en otros y decimos "¿Cómo rayos pudo terminar así?"

Bueno yo me dispuse a analizar la situación, por un lado esta la inocencia. Y esta confirma la teoría tal vez típica de los padres o de la gente que ya ha pasado por esto "Hasta que no te pase no vas a entender", es la manera más directa de decirlo. La inocencia no se supera con la madurez, pues a principio de cuentas la gente por alguna extraña razón fue educada para pensar que cada quien esta en su mundo, que el mundo jamás pondrá un peso sobre nosotros, y cuando ocurre el mundo parece que no amanecerá más. Sin embargo, los misantropos o seguidores del maquiavelismo sabemos que el hombre es malo por naturaleza y eso nos lleva desconfiar... Y esa desconfianza a su ves a preever las cosas, a prepararnos.... a lo que venga.

Por otro lado no muy lejos, se encuentra la imprudencia. Se podría decir que la misma frase aplica, pero en este caso puede que ya nos haya ocurrido lo que haya que ocurrir... Y seguimos sin entender las cosas, negligencia pura para todos aquellos que afirman estamos en el camino incorrecto. Si dejamos las preocupaciones importantes y caemos en el libertinaje chusco y campirano que todos deseamos tener, es cuando caemos en todo este territorio putrefacto. Donde las decisiones las toma el viento, y nosotros nos movemos a donde caiga la carnada. No preevemos porque no sepamos, sino porque no nos importa.

Sin embargo, aparece la situación en la que ambos casos se juntan y crean controversia en el mundo. Imaginen una persona inocente que no le ha ocurrido algo malo, porque piensa que nunca le ocurrirá... Y aun demostrándole que las posibilidades estan en contra, aún son persistentes y no quieren abrir los ojos.... Imprudencia pura para los inocentes...