Un proceso y un producto...

Ando en Xalapa, por eso estoy de humor para escribir...

Una de las cosas que me han parecido interesantes de todo este viaje ha sido el enorme cambio de como he comenzado a valorar mi vida y todo lo que ella contenía (lamentablemente ya no es así). Eso me ha hecho sentir más humano, más persona sensible... Ha sido como un reecuentro conmigo mismo, un exilio total....

Y a pesar de todo con lo que me he reencontrado por aca, por muy triste que me ponga la idea de que evolucionará sin mi (al estilo cliché de cuando la gente viaja en el tiempo o desea nunca haber existido.... así me lo imagino) siento que lo mejor es continuar con ese "viaje espiritual" para aprender más a sobrevivir, más que por la carrera que aunque me guste no me ha demostrado tener lo que yo quería... Creo que a pesar del orgullo de regresar con una derrota, pienso que es algo que yo en particular por todo lo que he vivido y por todas mis cochinas costumbres debo aprender a controlar....

No creo que sea tan malo querer conservalo todo... Es normal. Pero estoy casi seguro que no han sentido estar en los dos lados de la moneda... De no tener nada a tener algo es una sensación muy agradable... Pero de tener algo a no tener nada denuevo.... Eso, eso es lo que me mata... Es como volver al mismo pozo y encerrarme otra vez... Sin embargo, creo yo que es un buen camino... Digo no es así de que genial estoy aquí otra vez... Pero lo importante creo yo... Es que si bien elegí a las personas que considero mis amigos por saber que siempre estarían ahí conmigo... Esa vieja esperanza de que no me olvidarán... De que cuando regrese o a donde vaya puedo volver y contaremos viejas historias de cuando eramos jovenes!... Aunque no lo viva con ellos, tendremos de que hablar... Y aunque no tenga con quien vivir cosas... Seguiré viviendo... no hay de otra... Así funciona la vida, nunca se detiene... No va a esperarme a que me levante y me recupere de mis dolores.... Seguirá corriendo y yo, tengo que seguir adelante...

Para bien o para mal... acabaré lo que empecé, aunque me duela..... Hasta que no aprenda y hasta que no vea fruto... Ahí debo estar, sufriendo lo que nunca he sufrido con tal de aprender lo que nunca he aprendido.... Que la gente sigue siendo igual de mala... Y yo que la sigo aborrenciendo....

Aquí, todavía aquí

Pareciera ser que fue hace 4 semanas que inicio esta tortura china. Y si, ya he cumplido 4 semanas de setencia faltandome todavía 12 más. Que un día me acostumbrare... Eso esta por verse, pues nada en este mundo me ha hecho cambiar de parecer cuando algo toma forma a mi perspectiva. De todo esto sólo puedo decirles que ya he estado un poco mejor, pero todavía no puedo superar mis trastornos de la personalidad (en otra ocasión les hablare de ellos)... Por lo que mi dependencia a las personas continua siendo horriblemente real. Y por si fuera poco, extraño la comdia casera, ya les he comentado que la comida tiene algo que nos genera sentimientos....

Pues bien, aún después de haber tenido la oportunidad de regresar y recibir cientos de palabras de aliento y tratamientos de ánimos... Aquí sigo, pensando.... ¿Qué hago aquí? yo no pedí que esto fuese así.... Pero claro no es a como yo quiera, por muy patrón que sea.... esta es la vida... Y tiene que ser difícil como todas mis etapas de la vida! Pero es una visión diferente, una vez que conoces el lado malo de la vida, te das cuenta de que las adversidades suceden y que no siempre se puede ser feliz.... pero una vez que conoces el lado bueno, cuando aprecias a la vida por todo lo que tienes, cuando conoces gente amable y divertida.... cuando todo parece perfecto.... de pronto parece muy monotono.... Ahora bien... de lo malo a lo bueno es la gloria... Pero la etapa actual es a la inversa.... perderlo todo es lo más gacho y horrible que se puedan imaginar.... Y es que aunque no muchos lo vean así... en mi cabeza lo organiza en "Son 5 años" y eso es una enorme cantidad de tiempo... por muy rápido que sea, por muy fácil que parezca.... En 5 años pasan miles de cosas con todas las personas que conozco... Perdere contacto con ese mundo.... avanzará sin mí.... Todos los cimientos que había dejado poco a poco quedarán olvidados... La gente armará nuevas vidas, y yo pasare a segundo plano... a ser "el loco que se fue a México"....

De este lado del mundo, el simple hecho de estar aqui.... me ha hecho valorar todo lo que tengo... al fin entiendo mejor las cosas... todo ese optimismo basura del que todo el mundo hablaba... Todas esas tonterías de la amistad, del amor, de la familia..... Ahora todo tiene sentido.... Y es que hasta que uno no lo siente perdido... jamás lo siente de verdad.... Es algo que por muchos años lo he aprendido... Quizás valoremos las cosas... pero nunca llegaran a tener el infinito valor que de verdad tienen.... Pero al irme, estoy descuidando todo... y como la metáfora de las plantas y las amistades... al descuidarlas... mueren.... 5 años es mucho tiempo.... insisto.

Por acá solo puedo expresarles que el dolor que me llego fue impresionante, no me había sentido así nunca... Jamás había sentido tanto vacio.... como si todo se hubiese quedado en casa... Acá empezar desde cero cobra un nuevo sentido mucho más literal.... Aquí yo no soy nadie, aquí quien se preocupara más por mi soy yo mismo, aquí sobrevivo yo y nadie va a pensar por mí, aquí no tengo nada... aquí ni siquiera conozco...

Y si sigo aquí... es por mi orgullo. Quiero demostrar que soy capaz de enfrentar este estilo de vida, de superarme a mi mismo... Necesito una solución a mis traumas con la gente... porque existe y no tengo más remedio que convivir... Porque la carrera es lo de menos, de ser por mí... yo iría a lloriquear a casa y a decirles "ya volví" con las manos vacias... Como estoy ahora... pero aquí... es donde estan mis manos.... y todo lo que ya llevo encima, todo lo bueno y lo malo... al mismo tiempo..... Y es aquí donde estoy...

Tristeando y Asimilando...

No hay otra forma de explicar lo que he vivido de este lado del mundo. Definitivamente yo pense que sería mucho más sencillo y genial.... Pero no, resulta que eso sólo pasa en las peliculas. Aqui en la vida real, mi mente divaga en cada momento que puede para torturarme mostrandome imagenes caseras, comida hecha con amor y compañía silenciosa de la gente...

El truco es distraer a la mente, como cuando a un niño pequeño le das un juguete mientras su mamá sale silenciosamente de casa. Si llega a notarlo el niño comenzará a llorar porque se sentirá en un mundo desconocido, y la gente trata de calmarlo... Pero sólo funciona distraerlo... Así aqui, mientras tenga algo que hacer no hay ningún problema, mientras nadie me haga mencionar mi casa... todo estará bien... Sin embargo, jamás llegará a gustarme vivir así.

Ya una vez arreglado ese asunto, simulando que ya no tengo otra opción... comienzó a remediar los problemas que parecían buenas excusas, me adapto a lo adaptable y adapto mi alrededor a mi persona mientras pueda... Se trata de asimilar las cosas... Así van a ser y hay que aguantarse... Ya no tanto porque sea un "sueño" terminar una carrera en una universidad de prestigio... sino por el simple hecho de que se ha convertido en un reto... Una emoción más que cabalga salvajemente en los alrededores de mi mente, que debe ser domada...

PD: Ya la proxima semana escribo todas las entradas que deje pendiente.

Sobreviviendo...

Tengo muchos escritos pendientes que les escribire en tiempo posterior. Hay muchas cosas que contarles que ha pasado por aca, toda una etapa de adaptacion, y si no lo he hecho es porque de verdad me ha costado superar las adversidades... Pero minimo estoy conociendo nuevas situaciones y eso es interesante... Algo doloroso pero interesante.

Aca la he pasado mal durante mi primera semana... Incluso me enferme! Hubo borrachos en casa! Y mi cuarto salio defectuoso.

Ya que me tranquilice podre escribirles bien, como debe de ser. Pero de momento estoy buscando mi paz interior. Lamento no tener mucho que decir... Asi estan las cosas y ni como defenderme.

El origen de todos los males

Y hablando de tragedias, curiosamente también estoy viviendo sus consecuencias ahora... Les cuento:

¿Sabes dónde comenzó a arruinarse todo? ¿Sabes por qué tienes tantos problemas emocionales? Muy fácil... Tuviste traumas en tu infancia. Así es, el origen de todos los males comienza en el comienzo (irónicamente). Casi nadie se salva de haber tenido algún tipo de problema a largo plazo en su infancia, desde no haber obtenido un juguete que siempre quisiste, hasta el maltrato a los pobres. En lo particular tengo que comentarles que no voy a ser tan extremista con el tema y no voy a juzgar el trato que tuvieron mis padres conmigo, digo se esforzaron... o al menos eso quiero pensar.

Lo que pasa es que ciertamente he notado que todos tenemos nuestros defectos y todos los tenemos porque algo nos paso en nuestra infancia. Quizás nos dijeron que algo era malo, que algo sabía feo, que si quedabamos en ridiculo todos nos iban a ver feo, que quizás eras el mejor hijo de todos, que por qué no podías ser como los demás, que nunca ibas a triunfar con esa actitud, que no te merecías las cosas, que debías ganarte las cosas y aún así nunca las tuviste... Quizás inclusive te dijeron que ellos podían mentir pero tu no, que tu tenías que portarte bien aunque nadie más lo hiciera.... O tal vez que eras igual a tu mamá o a tu papá, que alguna persona en particular era mala.... ACLARO, no me estoy proyectando... para que lo sepan! Mi infancia fue buena y no recuerdo bien lo que me hayan dicho, quizás pueda malavarear y descubrirlo.

Porque todo esto nos moldea y nos hace pensar diferente... También podemos verlo en que los niños con su inocencia no entienden muchas cosas que pasan, si ven a sus padres llorando, peleando o sufriendo... no lo entienden, y muchas veces caen en no quererlo aceptar... También son nuevos en la convivencia con otras personas y si no se les enseña bien (como a mí) más tarde tienen sus problemas para relacionarse con la gente, pues tuvimos pocas oportunidades de tratar a la gente y a la gente que tratamos no nos dieron oportunidad...

Si tuviste exceso de cariño es probable que tengas dependencia familiar, egocentría y dificultad para superar los problemas emocionales... Si tuviste falta de cariño tendrás una necesidad de ser filantropo, tendrás dificultad para encontrar tus emociones y quizás tengas una obsesión por ser alguien en la vida.

Ahora bien si te enseñaron en confiar en el mundo es probable que pases por ahí con la misma inocencia que un niño, que seas optimista y cuando algo salga mal te dolerá mucho... Sin embargo si te enseñaron que el mundo es feo, o simplemente no te enseñaron a confiar... caes en mi mundo... "La gente es malvada hasta que demuestre lo contrario".

Si siempre te dieron todo lo que quisiste, serás una persona mandona (también cuando no te lo dan, porque exiges lo que nunca te dieron), que no le gusta perder o admitir que perdió y que se molesta facilmente cuando le fallan. Ahora bien si no te dieron eso que quisiste por mucho tiempo es probable que en primera estes molesto con tus padres muy en el fondo, que te esfuerces mucho por pequeñas cosas, que quieras que el mundo se entere de tus meritos y ser el centro de atención.

Por otro lado también se dice mucho que somos el reflejo de nuestros padres... y ahi si hay billones de posibilidades (un millón de tu mamá y un millón de tu papá) de combinaciones que te pueden haber tocado. La mayoría de las veces hay uno dominante del cual al estilo "copycat" se imitan más... Tus padres pudieron haber no hablado de sus sentimientos nunca o quizás nunca expresarse cariño y cuando creces no sabes como funciona ese asunto. Pudieron haber sido enojones y reprimirte, por lo que tiendes a ser igual con tal de desquitarte. Tal vez casi los veias juntos y comenzaba a tornarse confuso o extraño el concepto de una familia... Del mismo modo familiares pudieron haber afectado, o inclusive familias de otras personas que tu mirabas y te preguntabas "por qué los mios no son así"... Incluso los divorcios afectan, demasiadas cosas que no se pueden entender al instante... Incluso el no haber uno u otro afecta...

Ya por útlimo sólo quedan las expriencias propias de la infancia, es un gran mundo por descubrir y pasan muchas cosas que probablemente descubras primero antes de preguntar... Si es que tienes a quien preguntarle, de no ser así te quedan muchas cosas en duda y de pequeño dudar es temer...Porque los niños son aventureros por naturaleza... Si les quitas eso, les quitas un pedazo de infancia que al menos yo valoro mucho... el aprendizaje. Los traumas son difíciles de enfrentar, pero si se hablan y si los enfrentas con ellos es más fácil que los superen... Y los paradigmas funcionan con ellos pero no son perros ni ratas y ustedes no son psicologos como para que esten manipulandolos... Hay que dejarlos ser libres y hay que enseñarles sin quitarle lo emocionante aprender..... Bueno quizás si me proyecté....

¡Callense, esto no es estrés!

Esta entrada comenzó siendo una idea de tratar de explicar brevemente lo que era el estrés, pero ahora que he tenido el disgusto de experimentarlo, les puedo platicar más al respecto.

Pues bien como sabrán y como les he comentado, el estrés más que ser un sintoma del trabajo, es una mezcla de emociones... Pero de las malas, de esas que te llevan a la desesperación y a la ansiedad... Te molesta, te deprime y te irrita. Siempre había tenido el concepto propiamente se trataba del trabajo pero ahora puedo decirles que se trata más bien de un sindrome causado por la sensación de debilidad. De sentir que uno no puede hacer las cosas... Sentir que todo el mundo se te viene encima y no tienes ni de donde agarrarte y ni como evitarlo. No es que no seamos capaces de enfrentar al mundo, de hecho para eso estamos aquí viviendo... El problema está en que hay ocasiones en la vida de todas las personas que son tantas cosas nuevas o tantas cosas al mismo tiempo que simplemente uno ya no puede aguantar todo... Y explotas....

Y no necesitan hacer ridiculas terapias de cargar muchas cosas y ver que no puedes con todo, más práctico vivirlo!! Estar ahí, sentir esa desesperación que se convierte en agonía!... Eso es como una migraña psicológica que no te deja estar en paz... El tiempo se detiene, pero el mundo sigue girando... Llega el momento en el que quieres renunciar a todo porque dificilmente se puede considerar vida a eso....

Sinceramente no creo que haya una cura para ello porque llega por sólo una etapa, cuando se sueltan las riendas de la vida y se pierde por completo el control... Es muy muy malo para la salud eso si, te saca cánceres por doquier, te debilita física y emocionalmente.... Y de algún modo u otro se ha vuelto un tanto común en la vida moderna y metropolitana... Al crear tantas cosas nuevas, la humanidad se ha generado tantas preocupaciones más... Pero ni somos máquinas, ni somos viles espíritus, ni somos animales... Pensamos, sentimos, aprendemos y disfrutamos!..... Claro que hay tiempo para todo..... Si no lo crees así, nunca te has estresado...

Siento que eso es común

¿Dónde está su sentido común? Usamos mucho la expresión... Y sin darnos cuenta somos participes de un paradigma. Sentir lo que todos sienten es subjetivamente imposible... Todos tenemos nuestra propia forma de pensar y reaccionamos según hemos aprendido... Lo curioso es que ese aprendizaje muy probablemente, a pesar de interpretarlo a nuestra manera, imitamos las acciones.

Basarse en el sentido común... es basarse en la experiencia de alguien más... porque todo ello lo absorbemos subconscientemente de lo que observamos... una que otra cosa la razonamos y con el tiempo alguien más absorbe ese conocmiento, creando una cadena interminable que hasta nuestros tiempos... Es inevitable, es como ver el triunfo de otros, y pensar ¿Cómo lo hizo? y al analizar bien... darse cuenta que uno también puede.

Claro que la capacidad de aprhensión de la gente, varía de acuerdo a cada personalidad... Algunos incluso pueden llegar a ser despistados o desinteresados. Pero la realidad es que aunque haga referencia a cosas "obvias" surge por una tendencia de pensar "cualquiera lo haría así"... pero es una deducción dudosa... no cualquiera....

PD: disculpen si los textos son cortos pero perdi la idea central....

Pequeñas canciones

Mucho ocio y pocas teclas, eso fue lo que pense cuando tuve el reencuentro con el pequeño pianito. No se cuando apareció, para mí siempre estuvo ahí, a veces guardado y otras afuera para que yo pudiese verlo y me llamase con una melodía silenciosa... Esta vez, subcosciente....

En un principio lo tome y comence a aprender canciones pequeñas muy limitadamente porque nunca tuve suficientes teclas para tocar grandes tonadas... Y por eso me aburri y lo deje arrumbado en un armario... Tiempo después fue que nació la inicitiva de volver. Lo curioso de este tipo de actividades es que se recuerdan muchas cosas casi al instante por el simple hecho de la memoria práctica y que es como andar en bicicleta! (aunque nunca haya tenido una).

La verdad es que hasta cierto punto es reconfortante volver a tocar, la música siempre me ha dado curiosidad... Toda esa armonía, gracia y complejidad... Simplemente facinante. Lo que más me llama la atención es que si he llegado a sentir emociones por el tipo de tonada que suena... Algunas son más alegres y otras nos deprimen como música de fondo telenovelero.

De cierta forma ha sido un reecuentro inspirador con el piano, quizás algún día cuando sea millonario conseguire uno grande y aprenderé algo más complicado... Lo más seguro es que siga siendo un ocioso aún de viejo. Para bien o para mal, este no es el único instrumento que me llama, también esta la guitarra, la bateria, el violín.... y los demás tendrán su momento... Quién sabe, tal vez hasta un día aprenda a tocar el harpa....

Las decisiones IV: Algo falla / Los Errores II: Más de ellos

Creo que es tiempo de unir ambos temas y dejarlos por la paz, quizás mas adelante sean cosas más específicas, sólo detalles.

Por última vez lo diré. No sé tomar decisiones, jamás me lo enseñaron... Sólo he aprendido por la mala, con los errores. Y me he equivocado tantas veces que a pesar de que prometí no ser tan pesimista, lo he sido. Todo por el simple hecho de que las decisiones que tomo siempre han sido malas, siempre sale algo mal que me arruina todo. No creo que sea sólo culpa de la naturaleza, también tengo sindrome del perfeccionismo algo irónico ya que soy pesimista (queriendo que salga todo bien, pensando que todo va a salir mal).

Es cosa de que no me pongo a pensar muy bien en las consecuencias, a pesar de tener supuestamente una gran lógica y mente pragmática sólo demuestro una y otra vez que las personas no pueden con sus propios problemas. A pesar de que sepa las circunstancias, de que viva experiencias, algo siempre falla. No sé que pequeño detalle es el que siempre se me escapa que caigo en los mismos errores una y otra vez...

Pero he pensado en una cosa. Siempre he dicho o tratado de aclarar "¿Cómo saber que estoy tomando la decisión correcta?" pero ahora me doy cuenta que falta algo importante, una vez hecha la elección "¿Cómo demostrar que es la decisión correcta?" Nos quedaría llenar ese espacio en blanco que, naturalmente, nos corresponde a nosotros pues somos victimas de nuestros propios procesos mentales. Entonces habrá que demostrar que estamos en lo cierto, hay que probarle al mundo que lo que decidimos para nosotros es lo que nos conviene.

¿Y cómo? Pues aprovechando todas las ventajas que nos ha dejado esa elección, venciendo las adversidades que contiene... sin embargo, cada consecuencia de cada decisión trae como consecuencia otra decisión... Si, no es tan extraño como parece... Es una reacción en cadena pues la responsabilidad de elegir algo conlleva a elegir más cosas dentro de esa elección... Pues es la ley natural de la acción y la reacción.

Así que a pesar de cometer tantos errores una y otra vez, quizás sea tiempo de hacer una limpieza profunda hasta el alma... Para comenzar denuevo y demostrar poco a poco que todo lo que estamos haciendo es lo que en realidad debía suceder. Y hasta que un día nos demos cuenta que jamás terminaremos de demostrarlo, pues todo el tiempo estará ocurriendo....

¿Qué malestar fue primero?

Hoy tengo uno de esos momentos en los que tengo un pequeño malestar tanto en la cabeza como fisicamente. Siempre que me ocurre me pregunto ¿Quién fue primero? y es que ocurre como con el huevo y la gallina.

Por lo que he escuchado los estados emocionales afectan en nuestro organismo, como cuando la gente se deprime y no quiere comer, o que el enojo afecta al higado... A pesar de que no soy muy "emocional" debo decir que si me afectan todo tipo de situaciones fuera la enorme codependencia y mi capacidad de empatia...

Mientras que por otro lado (no se si a las demás personas les ocurre) pero al menos a mí cuando tengo un malestar ya sea en la cabeza, en el estomago o cualquier tipo (obviamente con sus excepciones porque una cortadita no me deprime) hace que lleguen ideas en mi cabeza de problemas ya sea por la falta de concentración en alguna otra cosa, la falta de ánimos para andar por ahi regodeando con la vida... Pero me hace snetir mal.

Muchas notas han llegado por parte de la vox populi (bien profundo) diciendonos que el estrés es lo que nos está matando, bueno quizás tengan razón. Lo malo de todo esto es que... Cualquier cosa puede producirnos estrés, desde grandes errores hasta los mas minuiciosos detalles que no notamos. La antiperfección natural que aparte de darnos humildad nos causa tantos problemas... y entre ellos afecta nuestra salud para que seamos mortales, y tanto el hecho de que moriremos y de que no somos perfectos nos causa preocupacion, culpa, dolor, anesidad... Y todo eso es el estrés (osease que todo lo malo es estrés, buenos científicos...)

Así que de un modo u otro la salud es conotrolada por nuestro cerebro y nuestras emociones tambien, así que de un modo u otro, todo esta ahí... La culpa es de nuestra mentalidad y la irritabilidad ante las situaciones, cada quien tiene sus limites, sus sueños y sus preocupaciones... La vida es injusta, para que todos juzgaramos a nuestro criterio y todos eligamos lo que es bueno y malo, pues la felicidad es relativa y la moral la hacemos nosotros....

Si yo también note el desvio del tema... y la conclusión es culpa de la mente... y que todos estamos locos...

El futuro y los Emprendedores

Siempre que hablan de nuestro futuro escolar dicen que debemos ser emprendedores. Pero eso no nos dice nada, es más por un tiempo en lo particular esa palabra no cobraba ningún sentido... No le veía caso.

Hace unos días mientras no podía dormir, me encontré con un libro de emprendedores y comencé a leerlo (Sí, lo sé es raro que yo lea algo... Pero me interesó por el simple hecho de que los libros motivadores siempre tienen algo que criticarles por el simple hecho de tratar de motivar). Como era de esperarse me aburrió y más adelante sólo leía algunas líneas textuales.

Lo que aprendí de todo eso fue en primer lugar, que el insomnio no se cura con información ya que hace que el cerebro preste atención y no que se relaje. Y en segundo plano (el meollo del asunto) obtuve una idea relativa de lo que son los emprendedores. Son pequeñas personitas que tienen una idea o un proyecto, y que con toda la iniciativa que llevan comienzan a trabajar para poder cumplir ese proyecto, sentando las bases y lograr poco a poco cada objetivo hasta llegar a la cima deseada... Eso es vida!...

Entonces lo importante es comenzar y para poder hacerlo... Es necesario conocernos bien ("Nosce te ipsum") y una vez aclarado esto supuestamente la clave del exito o de ser emprendedor es "tener un sueño", algo tan simple y tan popular... Todos soñamos alguna vez, nuestras aspiraciones... La idea de ese algo que queremos alcanzar sea por fin conseguido.... Sólo hay que elegir el sueño correcto claro esta. No podemos andar por ahi con una meta desagradable o realmente fuera de nuestros primeros limites. Hay que pensar bien las cosas, es en el futuro donde debemos visualizar todas estas concepciones abstractas.

Y entonces comencé a pensar en ello y me di cuenta que quizás de algún modo simple y emocional tienen razón... Hay que tener claro desde un principio lo que queremos o jamás estaremos seguros de ello... Perseguir un sueño es más complicado de lo que parece, pero no tenemos porque obstinarnos con una sola cosa... Hay prioridades, existe el orden en nuestra vida y esto para permitirnos poder mirar con detenimiento todas las cartas de nuestra bajara.

De eso se trata este negocio! Siempre me sono a "emprender" un viaje... Y así lo veré... Toda una aventura, una apturisea por todo el pequeño pedazo de mundo que nos toco. Para que un dia esas pequeñas personas... lleguen a ser alguien en la vida, para que esten satisfechos con su esfuerzo y para que se vean compensadas todas esas miserias que se tuvieron que soportar mientras se escalaba hasta la punta... Para poder decir que son felices...

Soy Murphysta

"Si algo puede salir mal, saldrá mal"

Todos conocemos la frase, y si no ¿Qué rayos ocurre contigo? Se trata de La Ley de Murphy. Algunos ya deben saber de que se trata. Una especie de frase defensiva de cuando ocurren cosas malas, que sin embargo, nunca puede fallar por el simple hecho de que se basa en la consecuencia más que en la causa.

Pero lo que de verdad nos interesa es más viéndole el lado filosófico al asunto (sí, así soy yo) y está filosofía se resume en otra frase: "Sonrie, mañana será peor". No soy optimista porque son aburridos, y no soy pesimista siempre porque son perdedores. Así que hay que ser justos con esto. Soy murphysta, mis ideas son de ver siempre el lado malo para valorar el lado bueno y ver el lado bueno sólo sirve para sufrir por el lado malo. Y es que las situaciones siempre tienen ambos lados, jamás nos libramos de ellos... Y para ser sincero casi nunca dsifruto el lado bueno por culpa del lado malo, pero al menos estoy conforme y soy realista.

Se que no todo es malo, pero cabe una posibilidad de que lo sea. Por qué no preocuparse por esa pequeña posibilidad, si al fin y al cabo lo bueno también lo es puesto que nadie esta seguro de que las cosas van a pasar. Confían en su suerte (No entremos en discusión si la suerte existe o no) y ahí es donde le apuestan a alguno de los lados. Siendo murphysta siempre apuesto al lado malo así o gano o gano. No hay forma de perder, consigues un "ya sabía" o un "mejor aún".

Quizás por eso me pierdo mucho de lo bueno, y no llego a disfrutarlo como muchos lo hacen, pero lo hago que es lo importante. Todo esto hace que este precavido emocionalmente hacia las cosas y hace que tenga muchas cosas en que pensar, no me siento mal conmigo mismo de hecho me agrada pensar así... ¿Quién puede desmentir a la estadistica, si lo único que puede afirmar es "mayor probabilidad"?

¿Pero es este el verdadero fin?

Por supuesto que no.

Ahora viene la saga de una nueva aventura en México. Me iré, pero el blog viene conmigo!

Como ya les mencione antes ya hay un ganador, tomaré la opción de la UNAM. ¿Por qué? En realidad no estoy seguro de ello, pero me agrada la idea dejando aun lado las recomendaciones, siento que de cierta forma me acostumbre.

Entonces como les decía, comenzarán los nuevos retos, las nuevas historias, nuevas situaciones que plantear... Todos sabemos que los finales son sólo nuevos comienzos... Y espero, que me vaya bien a donde quiera que vaya. Tengo otra mezcla de emociones en las que combino la ansiedad, el miedo y la melancolía. De hecho, quisiera arreglar todo lo que tengo que arreglar (más allá del poco orden que tengo en mi hogar), buscaré la forma de entrar en armonía con mi paz interior y con mi karma.

Todavía queda mucho que ver de Aptur.... Y quedará mucho más de explorar de la vida...

La crisis del internet

Por problemas técnicos y falta de inspiración me ausente por estos barrios...

Saben, no pense que el internet me afectara tanto. Pero la verdad es que se ha vuelto una necesidad muy escencial, digamos que a pesar de que no soy muy sociable... Me agrada convivir con la gente (al menos la que me agrada) y pues de cierta forma el internet hace posible que me ponga en contacto con la mayoría de las personas (que conozco claro está).

Bueno pues tuve mi casi completa semana sin internet, y para empeorar el caso, fue cuando dieron los resultados de las universidades... (Así es, ya hay resultados y tenemos un ganador!). El punto es que me aburri de estar encerrado en casa y sin poder hablar con nadie... Me di cuenta que ha pasado el tiempo y se ha creado en mi una dependencia a la gente conocida... (Si bueno, ya existía antes pero digamos que ahora es más general) y ha logrado que me entretenga cuando estoy solo... Las maravillas de la tecnología.

Y para acabarla hoy, el último día de este tormento.... Creo que tendré un tic nervioso después de esto, pero el internet "titilaba"... Por alguna extraña razón no se queda quieto... Viene y va. Espero que se reparé porque ahora si ya tengo temas.... Y quiero revivir la oleada bloguera.... Soy el único que se queda atrás y todo por culpa del cochino internet.

Pequeña actualización: Siguen los problemas del internet esperemos que ya acaben para que pueda seguir escribiendo tranquilamente...

El Gran Final

No hay mejor manera de describir nuestra sensación con todo esto: "Una mezcla de sentimientos".

Es este el último de los pasos que damos para hallarnos en la tierra donde no somos de nadie! Entre la prepa y la universidad, varados en nuestra preocupación y nuestros deseos. Se nos acabo el tiempo, y todo lo que pudimos hacer lo hicimos. Aquí es cuando nos lamentamos por todos esos errores, por las oportunidades desperdiciadas, donde sufrimos por no hacer lo que debíamos a hacer y cuando nos preocupamos realmente por lo que será de nuestro futuro.

Ya no podemos voltear atrás, nos llevamos lo que nuestras manos pueden cargar y nos aventuramos a un nuevo mundo, cada quien sabrá cuál. Ya forjamos quienes somos (y quien no lo ha hecho ya se tardó), ya tenemos una idea de lo que queremos (porque nadie lo sabe con certeza) y para bien o para mal, esta hecho. Terminamos como pudimos, cada quien con sus logros, sus lazos personales, sus recuerdos e historias... Todas las lecciones aprendidas serán puestas a prueba ahora. Lo que falta por moldear, se moldeará... Donde no nos hemos caido quizás caigamos.

Con la entrega de papeles sólo nos quedó una duda ¿Y los papeles? Fue la última ocasión en la que portaremos el uniforme involuntariamente, vimos a personas por última vez y algunas por primera. Es triste, es mi 3° entrega de papeles, el origen y final de todo... Y ahora será sólo un viejo recuerdo que quizás nos haga sonreir, nos frustre o nos saque una lagrima... Quien sabe.

Acostumbrado a perder

Es la ola del pesimismo y el momento de regresar a mi rincón.

Una vez más me ha tocado tropezar con los mismos errores, y cada vez que sucede me escondo en mi pequeña cajita de pandora. Encerrado ahí se que no puedo hacer las cosas mal, ahí todos los males están en movimiento. Donde convivo con toda mi desgracia y donde todos esos pequeños defectos que tengo tienen su tamaño original... Enormes, capaces de hundirme pero ahí ya no pueden hacerlo.

Y es que por más que intente mejorar hay un limite, es como darse cuenta que todo es una alucinación, ese momento en el que comienzas a descubrir que todo lo que llevas hecho esta mal y encuentras todos los fallos que cometiste... Ese despertar de la fantasia es triste y lamentable, vivir las mentiras es más fácil. Pero dejo de engañarme... Dejo de pensar que es posible... Creo que realmente hay un problema con todo eso. Se que es mi culpa, se que podría intentar cambiar... Pero ya no puedo... Todos los paradigmas y normas que rigen mi vida han creado un muro contra ciertas situaciones.

Desconfio de la gente, siempre lo hecho... La misantropia que me rodea me impide realizar todos esos eventos que conlleven convivir con la gente... Ser hermitaño tiene su lado bueno y su lado malo... Se que no está bien, pero lo hago... Me alejo! Temó perder lo que tengo... Y sin embargo, cuando hago mis intentos... Me equivoco, pierdo mis oportunidades y me convierto en un pequeño miserable que deja de creer... La esperanza nunca la he perdido, es constante... Mi única luz en medio de tanta oscuridad.

Comienzo a sentir que la vida es cíclica... Que todo vuelve a ser como antes.... Es la rueda del infortunio... Y como buen científico... Lo compararé con la primera ley de newton... "Las actitudes seguirán siendo las mismas hasta que llegue una fuerza externa distinta y cambie la dirección o magnitud de dichas actitudes".... Curioso, pero cierto. El cambio que se genere en mi será posible únicamente con una mentalidad diferente a la mía con una fuerza de influencia superior a la mia capaz de convencerme que estoy en lo incorrecto.

Mientras disfruto del panorama... De como todo se cae lentamente, donde quedan mis cimientos y entonces... Juegue con mis Lego's y comience otra vez... A construir un nuevo mundo. Quizás yo sea una sombra, quizás este bajo un changorima propio... Quizás incluso, me rehuso a aceptar las cosas por el simple miedo a tener algo tan bueno que perderlo me dolería en serio.....

Lo bueno de todo esto, es que ya estoy acostumbrado después de tanto tiempo... Ya se como funciona esto... Combinando mi pesimismo y mi mala suerte imaginaria... He vivido esta escena muchas veces, se lo que es estar en el abismo, se lo que es estar enmedio la oscuridad... Y sobretodo ya aprendi a perder las cosas buenas que tengo por mis caprichos o mis problemas internos... No es culpa de nadie, no me gusta dejar heridas en aquellos que no lo merecen... Pero si ocurre es algo inevitable en mí... Sólo soy un títere de mis sombras que buscan hacerme cenizas para realzarme en un futuro.

Entonces las personas llegan...

La entrada en sí trataba de la lógica y explicación de la frase "Por una razón, por una estación o por toda una vida"... Sí, bueno yo tampoco entendía muy bien que digamos pero después de la exhaustiva busqueda de 5 minutos, entendí de que se trataba. Aunque este es un tema extenso...

Como en la entrada pasada atenderemos primero el caso y luego choreamos. Es una frase algo particular, tratando de mostrarnos una manera de ver las personas que llegan a nuestras vidas: Por una razón, cuando las personas llegan para cumplir con algún objetivo o ayudarnos con un problema que tengamos en ese momento.

Por una estación, la gente que tenemos por toda una temporada con la cual nos divertimos y pasamos mucho tiempo de calidad.

Por toda una vida, esos individuos que se quedan para siempre, aquellos que en las buenas y en las malas están ahí hasta el final de los tiempos.

Ahora bien, una vez pasado esto... Podemos hablar tranquilos. Las personas llegan a nuestras vidas... Y nosotros sólo aceptamos o negamos su participación en nuestra existencia. Al principio puede que todas las personas parezcan lo mismo son personas después de todo, pero claro... Todos son únicos en su especie y eso es lo que hace interesante este asunto de conocer gente nueva. Cada quien le da el nivel de importancia a cada persona.

De esa gente que aparece tenemos una primera impresión que generalmente las marca para el resto del tiempo de conocerse. Y son esas impresiones las que generan una sensación de bienestar y amabilidad o de detestabilidad. Después de eso viene la razón por la que hayas conocido a la persona (si, lo se suena algo fusilado pero verán como se desarrolla esto algo diferente)... De esta forma habrá un entendiemiento distinto ante cada situacion. Pero como todo en esta vida (o al menos eso es lo que dicen) nada es para siempre. Y cada persona con la que convivimos esta con nosotros por un tiempo limitado sea cual sea la razón por la cual apareció.

Durante el tiempo que tenemos a las personas, las conocemos y les damos su lugar en nuestra vida... Amigos, conocidos, compañeros, mejores amigos, titulos de familiaridad (como mama, papa, hermano, etc.), Amores platónicos (grave el asunto por cierto), amores más realistas, etc. De ahí que extrañemos a algunos y que otros no vuelvan a ser mencionados. Pero los que continuan en nuestras vidas, generalmente son los que más apreciamos. Y entre más tiempo pasamos con ellos más grande es el lazo de unión.

Así llegamos a la última parte, los lazos que continuan y continuan hasta el final de todo... Esos son los más valiosos, placenteros y hermosos lazos... Pero no sabemos cuales serán esos... Parte de este asunto es lo emocionante... Porque se trata de convivir, aprender de los demás y poco a poco ir conociendo a la gente para darnos cuenta si nos agradan... Aunque nunca habrá suficiente tiempo para conocerlos por completo... Hay que darle un poco de misterio.

Y entonces las personas se van...

Cicatrices oníricas

A veces lamento tratar de entender muchas cosas. Como todos sabemos entender es simplemente tener la lógica más coherente... Sin embargo, los sueños son algo subjetivos como para poder analizarlos todos por completo. Yo se que ya les he mencionado mucho sobre los sueños y todas esas patrañas. No he tenido la oportunidad de controlar por completo todos esos procesos mentales, de momento he llegado a tener un sueño lúcido y hasta ahí. Por otro lado las temáticas son variadas...

Ya que no soy una persona con una vida muy activa, y ya que todo lo que hago es monótamente aburrido, y puesto que no estimulo mi creatividad... Casi no tengo sueños extravagantes, ni narrables, ni siquiera largos como los de todo el mundo. Son chafas, simples... Y rara vez se me quedan grabados. Si bueno, quizás mi vida y mi mentalidad es algo rara con respecto a todas esas cosas que tienen valor para muchos, ese no es el punto.

Si alguna vez pensé que me quedaría con huellas en mi vida, definitivamente esta vez tendré una enorme cicatriz causada por el sueño. Tal vez no pueda narrarles mucho, pero les explicaré. Verán para mi los sueños son una representación de lo que tenemos en la cabeza, algo que nos preocupa o algo que realmente deseamos, cosas que imaginamos y cosas que nos impresionaron en el día. Así que bueno, todo eso debe generar una vaga conclusión en la cabeza, según vi una vez a la hora de dormir el cerebro trata de ordenar todas las ideas y donde haya problemas trata de resolverlo con una de esas peliculas que llamamos sueños.

Entonces al despertar tenemos una conclusión definitiva de lo que tenemos en la cabeza. Pues bien, mi conclusión fue: Me he estado equivocando varias veces por cosas que hago y por cosas que no hago. Todo eso me ha separado de las cosas que anhelo, que probablemente haya podido haber hecho. Y que a final de cuentas ahora estoy pagando por todo eso, ya saben "sufrir las consecuencias". No pregunten por qué... Sólo necesitan saber, que todo esto me ha estado revolviendo la cabeza.

No soy de las personas impulsivas que destruyen sus vidas en un instante con tal de superar lo que este pasando.. Más bien soy una persona reflexiva que atiende sus compromisos y resuelve a largo plazo (un grave problema realmente)... Y es por eso, que sólo queda la ciatriz y lentamente habrá que curarle... Según sé, sólo podemos hacer que se vean menos, pero seguirán ahí... Una verdadera marca en la vida... ¿Y ahora qué?

Sombras...

Todos llegamos a pasar por la situación en que el cambio atenta nuestras vidas, se da tan rápido que no sabemos si estamos de un lado o de otro.

Somos temorosos o es que el choque tan frenético que recibimos no nos da tiempo de asimilar las cosas, entonces entramos en ese mundo perdido entre el antes y el después... Sin poder decidirnos a cual irle, ni poder regresar al presente. ¿Y que es lo que sucede? Nos convertimos en sombras, perturbadoras del mundo que sólo giran y rodean los problemas una y otra vez buscándole una solución... Algo así como la llorona, de hecho los fantasmas son un buen ejemplo de esto... No descansan ni se van, siguen aqui porque tienen una "misión" que cumplir, sin embargo al igual que ellos, no tenemos oportunidad de realizar esto porque ya es tarde, porque ya ha sucedido y es tan grande nuestra desesperación que no notamos lo que hacemos... Quizás hasta nos destruimos a nosotros mismos y decimos, y por tanto pensamos que se puede hacer algo y que es imposible olvidarse de todo esto... Pero qué creen, no es para siempre....

Si son sombras, hay todavia un chance para ustedes y no necesitan de Dante para llegar al paraiso, no... Ustedes lo que requieren es aprender que la vida no es para siempre... Que tuvieron su momento y lo que no pudieron hacer, ya no lo podrán hacer... Que los enormes y emocionales recuerdos pueden perder este título de grandeza y ser una simple historia que le contaran a sus amigos... Si, si, ya se me diran que es más fácil decirlo que hacerlo... Pues si, pero se tiene que hacer... Sólo retrasan lo inevitable. A esta vida llegamos solos y desarmados y así nos vamos ¡Qué más da! Así son las cosas.

No hay porque mirar a todos como si uno no valiera, tienes una vida, ¡tienes raciocinio y percepción! ya quisiera una planta saber lo que pasa a su alrededor. Somos lo que somos por lo que vamos viviendo así que por qué no vivir plenamente como debe de ser, para qué sufrir tanto si no obtenemos nada a cambio, esto no es un berrinche por un juguete, es la vida. Y no hay que detenerse a llorar por los caidos o por quienes nos ponen el pie, no tiene caso... Hay que ver las cosas con claridad, no somos dueños del mundo y no podemos cambiar la naturaleza, no podemos controlar todas las opiniones de las personas... Son tan libres como nosotros de elegir qué hacer y hacia donde huir... Es momento de darse cuenta de esto, salir y ver el mundo como debe de ser.

Todos intoleramos

Generalmente escribo sobre cosas que me pasan en un día atrás o situaciones ya viejas que llegan a mis pensamientos. Pero es todavía más interesante hacer una entrada acerca de algo más improvisado. El tema en particular del momento era "Intolerancia a la lactosa", pero iremos más allá.

Empecemos por el primer requisito, cumplir el tema. Veran es algo extraño pero que llega a suceder de una generación a otra. Resulta que los intestinos delgados no producen suficiente lactosa, es una enzima y bla bla. Se dio porque algunas personas de europa dejaron de tomar leche y entonces sus bebes nacieron con poca lactosa...

Pero esto no ocurre únicamente con la leche. Tenemos muchas cosas que no nos gustan, que no aceptamos y que nuestro "organismo" no "digiere". Pues son puros paradigmas (recordaran a los changuitos), son minitraumas que se van propagando a lo largo de todo nuestra vida y nuestro entorno. Generalmente son cosas que nos ocurren de pequeños, la mayoría son reformadas a lo largo de nuestra vida, otras más simplemente no se superan nunca por las circunstancias que se dan. Quizás nos sigue ocurriendo igual y es porque no sabemos dónde está el problema... Lo más probable es que ese tipo de casos o son de los que no mencionamos a nadie o es que somos personas muy necias.

Claro que la única solución que ven es dejar de consumir lacteos, pero ¿es realmente lo que queremos?, ¿somos unos intestinos felices o seremos de los que no digieren todo? La verdad siento que entraremos a un pequeño debate existencial. Un lado se inclinará a decir que si no lo digerimos porque nos hace mal, lo mejor es alejarnos... Sin embargo, todos necesitamos leche por sus nutrientes. Por otor lado podemos dejar a un lado el lado cientifico y pensar "Todos podemos superar nuestros traumas" pero en realidad no creemos que eso sea posible... Las circunstancias y la vida de la persona no lo permite.

Continuando leyendo hay cosas con lacteos más digeribles, que podemos consumir, para no quedarnos cortos de nutrientes escenciales ni con la curiosidad de probar lacteos.

¿A quién no le gusta el queso?

Que extraño es extrañar

¿Qué es lo más rápido que se te viene a la mente cuando piensas en extrañar? Es algo que te dolió o algo que te hizo sentir alegría por un instante, de eso puedo estar seguro. Algo que te gusto y ya no esta contigo. Quizás el problema se remonta a "encariñarse" con lo que tengamos enfrente, tendemos a buscar nuestra costumbre donde todo es tal cual lo establecemos para todos los días. La monotomía tiene su lado agradable, nos da confianza y seguridad, claro llega a ser aburrido... Pero nos gusta, es cosa de que nos atascamos y no renovamos.

Les diré, pocas cosas me hacen sentir ganas de "extrañar" y es que yo estoy acostumbrado al pesimismo... A la ley de Murphy "Si algo puede salir mal, saldrá mal" y siempre sucede... Y es cuando la excepción a esta regla aparece.... Cuando siento que la situación es trascendental... Por pocos o cientos de argumentos o posibilidades, casi toda mi vida he tenido mala suerte... Quizás sea yo mismo el que lo vea así pero tengo la tendencia a que si tengo algo "bonito", algo agradable... me quedo con esa idea pero hasta el momento en que se rompe o nace una decepción... Y entonces ya no es considerado agradable, ni un recuerdo bueno... Sólo... acabó.

Sé que es algo raro sentir nostalgia. Es como rebuscarle el lado bueno a las cosas buenas que ya terminaron, otros más (y creo que la mayoría) también lo hacen en los recuerdos que acabaron mal... Es extraño, hace sentir bien momentáneamente pero como son cosas que ya no están con nosotros... tendemos a sentirnos mal después... Por eso tememos más a perder algo... porque ya no vuelven... y porque nos habíamos encariñado...

Y es cierto, a veces no le damos valor a lo que tenemos hasta que ya no lo tenemos. Probablemente por puro orgullo o porque nos distraemos de la realidad, creemos que todo va a salir bien, pero Morphy esta presente... y hace de las suyas... Pero si algo ya no esta con nosotros es porque no nos correspondía, o tal vez es para darnos una lección por las malas. Pocas cosas trascienden... lo más triste, es que tengo mala memoria... de poco espacio.... y se borran muchisimas cosas que me gustaría recordar mínimo para tener una anecdota que contar... para decir "oh eso ya me ha pasado, verás todo comenzó..." pero no puedo recordar... quizás de ahi aflore un poco de la frialdad que me circula por las venas.... porque mis emociones son cambiadas con el tiempo... se direccionan.

Por otro lado, no todo es malo... hay cosas que han perdurado... cosas que aunque las olas lleguen y arrastren todo, se quedan... Y si se quedan quizás es porque la decepción es dudosa... porque hay probabilidades de que el golpe dado sea un simple raspón una vez que se revisa bien... Que quizás se recupere o que tal vez haya una segunda oportunidad pero ¿por cuánto tiempo?. Todo se vale, pero no todo se puede (sí sí, la ironía).... El tiempo y la paciencia jamás se han llevado y aún existen posibilidades físicas, psicológicas o supernaturales (nunca se sabe) que hacen que por siempre.... sea sólo un recuerdo que extrañaremos.

El fin de EXANI

Después de mucho batallar la necesidad contra la flojera estudie lo que tuve que estudiar y ya está. Creo que es el fin de los examenes de admisión y ahora sólo falta que lleguen los resultados para que todos riamos, lloremos y griemos (bueno yo soy inexpresivo... pero eso no viene al caso).

Terminó el increiblemente absurdo curso del pana, las rigurosas horas de estrés por no hacer nada cuando debería haber estudiado, el estudio, las investigaciones y al final espero un buen resultado, no creo que haya sido suficiente esfuerzo pero fue todo lo que pude hacer en tan poco tiempo y tan mala organización. Lo bueno fue que no fue tan pesado porque segui haciendo lo que se me pego la gana y al mismo tiempo pseudolei las cosas.

Ahora que venga lo que tenga que venir... Es tiempo del cambio, de la nueva aventura y de seguir aprendiendo que la vida no es fácil...

Suerte para todos, bien por los que ya tienen universidad y ojala todos estemos conformes con lo que nos toque.

Comida Emocional

Celebraremos la entrada del blog número 400 como debe de ser.

Para empezar les comentare de donde surgió el título. Saben que no soy una persona común, tengo uno que otro complejo en la cabeza... Uno de ellos tiene que ver con que por fuera parezco muy poco sensible, muchos creen que ni siquiera tengo sentimientos y es que en verdad soy algo frio pero no siempre es así, hay quienes saben que en fondo soy una buena persona y que si tengo aprecio por mis amistades. Pero bueno, no nos desviemos.

Todo buen bohemio sabe, el arte es algo hermoso, mágico, sublime y esencial en la vida de cada una de las personas que existimos. Por eso es que nos gusta tanto, y para mi el cocinar, tambien es considerado un arte... En primer lugar porque hay que practicarlo para poder hacerlo, también por el hecho de que es algo que me gusta y algo que disfruto tanto en el proceso como en el deleite del resultado. Hay algo en la comida que es especial para mi, quizás se deba a que mi personalidad contempla más lo que son las acciones, lo tangible y lo "químico" por así decirlo.

De ahí que la comida pueda estimular mis emociones de algún modo, he llegado a sentir tristeza al ver y comer de un plato abandonado, he sentido alegría y buen sabor de una comida prepara bajo un buen rato y todas esos momentos se guardan y se mezclan con los sabores. Claro que hay que considerar que a veces tengo mala memoria o procesos pragmáticos que deshechan todo lo que no sirve de mi cabeza y por ello esto a veces puede fallar. Pero lo importante de esto esta en el hecho de que hasta una simple comida puede complacer el sentido del gusto con un estilo muy peculiar.

Quien sabe porque tendre sensaciones tan extravagantes, es lo que me tocó y realmente lo disfruto así, puede que no existan muchas personas con esas ideas y puede que a veces no este conforme con el mundo kinestesico porque me gustaría tener algo de los demás, llega a ocurrir porque la vida no es uniforme ni entendible. De esto tambien deriva que los comportamientos de las personas varien, no siempre vamos a estar de buen humor para el mundo, no siempre vamos a tener ganas de salir a jugar y aguantarnos los raspones.

Y la hora de las metáforas con comida:

Creo que todos los platillos llevan su proceso, con su respectiva cantidad de ingredientes para que tenga un buen sabor. Cada uno de nosotros tiene su propio sazón y sabe como hacerlo y al principio siempre solemos echarlo a perder. Porque o se nos quema o se nos queda crudo. Al final lo importante es disfrutarlo y no siempre será agradable compartirlo porque a veces la comida la sentimos nuestra y no queremos que siquiera la huelan porque como los muertos le quitan el sabor (o eso dicen).

Y nos fuimos a la UNAM

Práticamente la misma historia que el poli, si lo se. Le quito emoción al asunto. Pero es la verdad. México se hizo rutina. Por alguna extraña razón es una de esas sensaciones de lo "inevitable" donde me ire, me separare del mundo que conozco y viajare a uno completamente distinto con una de las piezas mas anheladas de toda mi vida "libertad". Si, muchos dirán que ya la tengo. Pero muy pocos pueden notar que no es cierto, que mi vida sigue teniendo correas y cadenas y que aun tengo muchos miedos que no me dejan actuar y que sin duda alguna, seguiré quejandome de todo.

El examen estuvo... pues, no se... dificil de explicar. Uno que otro si era un vil dato curioso que sólo la gente culta sabría (yo no). Yo soy el típitco escritor de pocas letras y pocos recursos literarios por mi pobre cultura. Así que sinceramente sólo me quedó confiar en mi suerte. Así que veremos... Ya mas adelante saldrá la historia de como fue que me entere de los resultados.

Por otro lado, tengo uno de esos momentos melancolicos donde no quiero separarme de los pequeños cimientos que ya llevaba construidos aquí. Puede que mi cosecha no de fruto en otro lado... Pero de lo que estoy seguro, es que esto no ha terminado y que volveré a terminar todo lo que haga falta... Que peleare por lo que quiero y que probablemente vaya a perder mucho... Y comenzaré desde cero... Una vez más.

El final de la temporada

Y hemos llegado aquí. Otra historia más que para bien o para mal al fin se cierra. tantas cosas que he tenido que vivir para llegar a donde estoy, dándole brillo a la paciencia y aguantando todas las adversidades que se presentaron. Tanto que he aprendido, todo eso me ha mostrado una nueva parte del mundo. Me recordaron que existe un lado bueno y que siempre existirá el lado malo, no obstante apreciare más la bondad de la gente. Somos lo que somos por lo que hemos vivido, en general siento una enorme satisfacción con la gente que conocí, con todo lo que hice y deshice. Al final creo que vale la pena seguir intentando las cosas porque jamás se van a tener 2 oportunidades iguales, eso enstristece pues también me he fallado a mi mismo en muchisimas ocasiones; pero no me rindo.

Es tiempo, a cambiar de mundo.... Ahora siento que fue tan breve que no me quisiera ir, quisiera quedarme ahí varado en el tiempo... Viendo que el pasado es presente y el futuro no llega. Revivir todos esos momentos divertidos y cambiar esos momentos trágicos donde pude haber hecho algo mejor. Voy a extrañar esto, era un gran pedazo de mi alegría, un gran reto para mi flojera y una gran acumulación de exíto. Demostré quien era y al mismo tiempo me mostre ante todos como la persona que soy... 

Quien iba a creer que esto sería así... Me da miedo avanzar, pero se que tengo que hacerlo... Tal vez porque no tengo control de lo que pase, o sólo por el hecho de que dependerá de mi... Todo, absolutamente todo...  y no estoy seguro de saber si tengo la suficiente inteligencia para tomar mis decisiones. Me he equivocado tantas veces, que a veces me gustaría empezar denuevo para no arruinar las cosas... Pero al final pienso: Esto es lo divertido de la vida, pasar los retos, tropezar, reirse de que tropezaste y seguir camininando.

Aventura del Polítecnico

Como recordarán mi entrada a la universidad está tan próxima que ni siquiera he tenido tiempo de escribir en el blog. Y mi primera oportunidad ha sido la del Poli, en México. Para esto yo pensé que con tantos años de existir y llevar "prestigio" sería todo aca mas tecnológico y toda la cosa pero no, resulta que son algo anticuarios.

Verán, todo comenzó con la enorme y larga espera en que salieran las convocatorías, una vez que ya estaba la miré y pensaba bah después me inscribo. Grave error, pues me di cuenta que no era de ir cuando quisieras sino que te asignaban un día... Pero bueno, perdí un día de escuela que no era la gran cosa. Ir a México fue una de esas grandes y extrañas experiencias... La verdad no había tenido la oportunidad de conocer la ciudad en sí. Siempre habían sido viles viajes totoleros a algun pedacito histórico y six flags (el cual no disfruto).Y así continuó pasando el tiempo estudiando poco y esforzandome poco, lo cual me preocupaba... Pero sin embargo seguí sin darle importancia.

Hasta que llego el día del examen, era ir denuevo a México, lo cual por un lado era más aventura y por otro denuevo a correr riesgos. Mis padres me acompañaban porque así lo quisieron ellos y cuando llegue a la entrada... Me imagine que ya faltaba menos, pero me equivoque. De la entrada fue masomenos lo que aqui conocemos como 8 cuadras. Una vez que había enontrado el edificio, cansado, con sueño.

Asi inicie el examen con una mesa doble para mi solo, después de hacer tantos exámenes, este parecía uno más y así fue, lo hice sin preocuparme más.  Y ya estaba. Un examen menos....

Inocencia - Imprudencia

No creo que la gente pueda defenderse de lo que no ve venir. Y dudo aún más el hecho de no querer defenderse. He tenido la oportunidad de estar en ambos casos y de convivir con gente que padece de estos males. El hecho de que nos pasen cosas que no quisieramos que nos ocurren o cosas que jamás pensabamos que nos podrían ocurrir, esas cosas que vemos en otros y decimos "¿Cómo rayos pudo terminar así?"

Bueno yo me dispuse a analizar la situación, por un lado esta la inocencia. Y esta confirma la teoría tal vez típica de los padres o de la gente que ya ha pasado por esto "Hasta que no te pase no vas a entender", es la manera más directa de decirlo. La inocencia no se supera con la madurez, pues a principio de cuentas la gente por alguna extraña razón fue educada para pensar que cada quien esta en su mundo, que el mundo jamás pondrá un peso sobre nosotros, y cuando ocurre el mundo parece que no amanecerá más. Sin embargo, los misantropos o seguidores del maquiavelismo sabemos que el hombre es malo por naturaleza y eso nos lleva desconfiar... Y esa desconfianza a su ves a preever las cosas, a prepararnos.... a lo que venga.

Por otro lado no muy lejos, se encuentra la imprudencia. Se podría decir que la misma frase aplica, pero en este caso puede que ya nos haya ocurrido lo que haya que ocurrir... Y seguimos sin entender las cosas, negligencia pura para todos aquellos que afirman estamos en el camino incorrecto. Si dejamos las preocupaciones importantes y caemos en el libertinaje chusco y campirano que todos deseamos tener, es cuando caemos en todo este territorio putrefacto. Donde las decisiones las toma el viento, y nosotros nos movemos a donde caiga la carnada. No preevemos porque no sepamos, sino porque no nos importa.

Sin embargo, aparece la situación en la que ambos casos se juntan y crean controversia en el mundo. Imaginen una persona inocente que no le ha ocurrido algo malo, porque piensa que nunca le ocurrirá... Y aun demostrándole que las posibilidades estan en contra, aún son persistentes y no quieren abrir los ojos.... Imprudencia pura para los inocentes... 

Cambios, Lecciones y Modificaciones

Es sencillo y práctico, todo lo que nos llega a suceder en la vida esta basado en este sistema:

1) Cambios: El tiempo hace que todo cambie, y aunque algún viejo filósofo decía que todo permanece constante pues ciertamente tenía razón en las esencias, pero aunque sea lo único que se conserva... A nuestro alrededor la tierra se sigue moviendo y no podemos quedarnos quietos... Cada día habrá algo nuevo, cada momento una oportunidad de ingeniar algo... Todo esto nos va a influenciar de algún modo... ¿Por qué? Por el simple hecho de la selección natural... Adaptarnos es parte del proceso de vivir, si no aprendemos a pasar por todo o vivimos con miedo o sencillamente no vivimos.

2) Lecciones: Cuando estos cambios ocurren, para bien o para mal, aprendemos algo... Puede ser una de esas sensaciones de agrado o puede que sea una lección "por las malas" pero al final lección. Y es que esta es la parte más importante de toda la historia, cuando nos damos cuenta de como se mueve el mundo, que es lo que nos mueve a nosotros y que es lo que mueve al resto de las personas... Entender la naturaleza y abstraer situaciones, mejoran la intuición que llevamos dentro.

3) Modificaciones: Y todo esto que vamos aprendiendo entra en nuestra mente de una manera formal o más bien estructuradamente. Pues ya tenemos un pequeño pergamino mental donde llevamos un recuento de lo que nos gusta, de lo que no nos gusta; de las afinidades de las personas que conocemos, las caracteristicas básicas de la humanidad. ejercemos nuestro derecho de pensar lo que queramos de los demás y poco a poco se va forjando esa idea. Ese es el momento en el que la herrería de nuestra mente hace las modificaciones al libro de nuestra vida. Así definimos un nuevo camino de lo que queremos... son detalles que antes de conocerlos no les prestabamos ni la más remota atención...

Somos quienes somos por lo que hemos vivido... Y dependiendo quién queremos ser, será lo que viviremos después.

Yo no promociono autos

"No se trata de llegar sino de tener algo que alcanzar"

 Alguna vez lo pense, jamás elaborado en una frase y la llegada de un comercial de coches me rompió las ilusiones de hacer o decir algo novedoso.

Hay muchas veces en las que no encuentro sentido a las cosas una vez que ya las tengo. Y es que en ocasiones la búsqueda, la aventura y el desafio de llegar a algo es mucho mas emocionante que el resultado, que sería de una carrera sin competencia. De un tesoro sin esfuerzo. O un laberinto con mapa.

Si son de esta clase de personas que pelean hasta el final por conseguir un objetivo, sea el reto que sea, sabrán a lo que me refiero. Esa adrenalina de querer intentar las cosas, el miedo de que las cosas salgan mal, todas las cosas que nos imaginamos que podremos hacer una vez que lograsemos lo propuesto... Eso!, No es comparable... Esa sensación de esfuerzo es la que mueve al mundo. Podría apostar: nadie quisiera en verdad dominar todo el mundo, se aburriria de gobernar, sin rebeliones el mismo se atacaría.

Y el origen de estás actitudes, se basan en que las cosas no son como quisieramos que sean, no siempre ha salido todo bien... Y no somos conformistas! Peleamos por lo que queremos y por enfrentar la monotomía. Quizás sobrestimamos algunas cosas, otras posiblemente las supervaloremos y toda esta revoltura de ideas nos lleva a perder la parte "emocional" de todo el asunto y sólo nos quedamos con la parte "emocionante".

Las decepciones y el aburrimiento de la increible comparación de la sensación de estar haciendo algo a la de tener algo, a veces podría convertirse en una adicción por la adrenalina y olvidarnos de las cosas pseudoimportantes de la vida. Puede que hagamos cosas estúpidas y, como no vivimos solos en este mundo, que pasemos por encima de los demás o no concienticemos humanamente, como debe de ser. Ese es el lado oscuro del asunto, no todo es felicidad y alegría de esforzarse, somos sólo un pedacito de un enorme mundo... Y aunque los retos probablemente sean en su mayoría creados por otras personoas... A veces olvidamos que también somos única y exclusivamente eso, un humano.

Let's go

 En algun momento escribí esto:

http://apturlife.blogspot.com/2007/09/pereza-la-desgracia-del-maana.html

Pero no era tan victima como lo soy en estos tiempos. Y es que la motivación murió desde hace mucho. Por eso, es necesario hacer algo al respecto.

Y para realizarlo es necesario una exagerada cantidad de fuerza de voluntad para batir a duelo a la pereza. Porque sinceramente todos somos victimas, sea cual sea la causa, debilidad mental o debilidad fisica.

Comenzamos con una rutina pequeña. Algo que tengamos estipulado hacer a la misma hora todos los días, sin falta por supuesto. Con el tiempo nos daremos cuenta que llega la flojera a hacer de las suyas y nos olvidamos de esta promesa... ¿Por qué? Simplemente el hecho de que la flojera y el aburrimiento mezclados es una bomba atómica a la motivación. La rutina debe ser entretenida, lótica y voluble. Hacer un pequeño cambio de lugares de algún objeto que usemos diario, quizás sentarnos y leer algo todos los días en un asiento diferente, pero a una hora constante.

Después consideramos cosas que no nos gusta hacer y sin embargo son completamente necesarias. Las  hacemos con diferentes metodos: Por partes (haciendolas cosas un día esto otro día aquello), por algún tipo de reto personal (quizás la velocidad en que lo hacemos o la cantidad de trabajo), tratando de hacerlo entretenido (de algún modo extravagante), hay que hacerlo ameno sobre todo (quizás un poco de ambiente sease música, aromatizante o algún especie de distractor incompleto).

¿Hay algo que siempre hayas querido hacer? Yo sí, muchas cosas, que por la misma flojera y por barreras internas no he podido conseguir. Todas esas cosas hay que enlistarlas en algún lugar donde sea vistoso y en nuestra mente crear otra lista que nos diga los pasos que hay que hacer para cada una. Podríamos usar los mismos métodos que los anteriores, pero de igual forma hay que tener un lado malo de todo esto: Hay que imponernos una alarma, un castigo, hacernos las recomendaciones a nosotros mismos, hacer nuestros ahorros y sacrificios. Si lo queremos hay que demostrarlo.

Y lo más importante "No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy" ... 

Empezaré desde mañana.

Escribe... Solo escribe...

¿Es un paso adelante o es un paso hacia atrás? No hay forma de saberlo, sólo camino y avanzo con relatividad. Sin dudas y eso es un problema, quizás con un poco mas de cuestionamientos lograría encajar las piezas y deshacerme de lo innecesario, como esas ocasiones en las que para acomodar la alcoba siempre terminamos tirando algo.

Llueve, llueve... llueve y no existe aún una fuerza capaz de detenerle, podemos elegir vivir en lugares tropicales pero incluso en los desiertos llega a llover. El calentamiento global puede hacer de las suyas y probablemente en el futuro deje de llover y caigan oleadas calurosas y las lluvias sean escasas tanto así que extrañaremos la caida de las gotas.

No es que esta rata tema de los leones, ha vivido en la misma sabana durante mucho tiempo... ¿Por qué ahora sentir miedo? Eso no era queso definitivamente, y esas no parecen ser garras tan afiladas... No cazan seres tan pequeños, y con una madriguera así quien no escaparía pero te agrada observar su comportamiento, como si ya fuese una costumbre.

¿Y si la tormenta atacara a todas la criaturas en diferentes formas? Y si fuese la manera en que la naturaleza ordena las cosas, eso sería facil de entender.... Que todo pase, que todo siga.... Si así tiene que ser.

En vias de construcción

Y no me refiero al blog.

Como podrán notar el pequeño blog cumplirá 3 años... En sus inicios les hablaba de cuando apenas iba a entrar a la prepa.... Y no, no acabará con la prepa, por si se lo preguntaban... Trataré de continuar escribiendo cosas sin sentido como lo he hecho hasta ahora.

Me he tardado en recobrar las fuerzas y la inspiración para escribir, pero es difícil. Mi cabeza da de vueltas con tantas cosas por delante, y con tanto que hay que empezar a hacer desde ahora. Porque seguramente necesitare de un plan de reserva cuando todo se caiga.

Por otro lado tampoco ha habido mucho que contar, la monotomía me atrapa y me consume por dentro, se acabaron los problemas y eso es genial en parte, claro que a veces se extraña ser hermitaño o las temporadas melancólicas ( si algo irónico el asunto). Por algo dicen que el cielo es mas aburrido.

Debe haber muchas cosas que no se me han ocurrido que pueda analizar pero como no he tenido la necesidad, no ha habido problema... Mi cabeza comienza a congelarse....

Perspectivas

¿Saben donde esta el mayor problema al tomar una decisión? Esta en las habilidades cognitivas que tenemos los seres humanos. No vivimos de nuestro instinto ni nos dejamos manipular (por completo) de las demás personas. Esas habilidades que les menciono son variadas, somos capaces de encontrar donde comenzó un problema, del mismo modo como terminará, pero lo más importante son las habilidades que nos permiten ver diferentes soluciones a un mismo problema… Y situarnos en cada una de ellas para darle su importancia.

Tantas cosas en la cabeza sólo hacen que perdamos esa “habilidad” de decidir. No podremos dejar que sea un “lo que caiga”, nos pondríamos a analizar si le damos una oportunidad o no. Decimos cuando no queremos las cosas (o a hay quienes no pueden) y damos nuestras opiniones…

Lo importante de todo esto es que hay una buena razón por la cuál no podemos elegir algunas cosas con nuestra propia persona. Digamos que de algún modo, tenemos la empatía como para poder decirle a alguien más lo que esta bien y lo que esta mal; pero esa empatía no te arriesga a nada, no tienes esa sensibilidad y tangibilidad ante las situaciones. No arriesgamos nada, así que no tenemos problema…

Por otro lado no podemos resolver todas las cosas nosotros solos, en primer lugar porque no tenemos todas las soluciones posibles… Todos tenemos diferentes perspectivas, algunas concuerdan y otras no tanto. Pero que nos ayudan y nos dan herramientas para ver de diferente ángulo. A final de cuentas… la relatividad existe…. Pero al final somos nosotros quienes decidimos.

Este es mi Mundo

Somos parte de un mundo ciertamente. Sin embargo, cada quien conoce una cantidad de personas y el resto no existe. Tenemos intereses y gustos propios que a veces coinciden con otros. Nuestra vida esta regida por pequeños detalles que conforman la identidad.

Siempre les he mencionado que la base de las relaciones sociales es la confianza. Bueno hoy se los menciono otra vez, y no sé si alguna vez se preguntaron que va después, pero se los diré de todos modos:

Cada mentalidad encierra un grupo de ideas. Las ideas a pesar de ser infinitas son capaces de coincidir entre las personas. Esto conforma un gran interés de una persona a otra. Y así comienzan una variedad de debates existenciales o ideales…

Una vez que hemos aclarado este pequeño concepto, pasamos a las aplicaciones, como el ying yang nos lo indica en la mayoría de los casos hay una posibilidad positiva, que en este caso sería que los mundos encajan a la perfección donde posiblemente la amistad toma altos grados de intimidad. Sin embargo siempre tendrá limitaciones: Mientras haya grandes, secretas y únicas historias no siempre se podrá congeniar con las mismas personas. Quizás hasta haya amigos en común pero amigos de tus amigos que simplemente a ti no te caigan.

Por otro lado la posibilidad negativa: Cuando los mundos no quedan para nada son esas amistades que tienes por educación o respeto pero que en realidad no valoras y que dejarías perder en cualquier momento… Lo malo de esto es que el mundo que vamos creando es mutable, influenciado temporalmente por las personas con las que convivimos, esto hace que veamos diferente a la gente cuando las dejamos de ver y dejamos de convivir con “su gente”. Llega el momento en que su mundo cambia tanto que ya no nos agrada su forma de ser, sus intereses y su manera de expresarse….

Si, es verdad que nunca vamos a encontrar dos mundos que encajen perfectamente. Pero con el paso del tiempo, notamos la parte aceptable, la deseada, la correcta, la rechazada y la mutable… Sabemos lo que queremos, lo que podemos y lo que haremos… Las personas lo saben, lo aceptan o no.

No me interesa...

En una confrontación se dice que hay dos lados, y de esta manera sólo puedes apoyar uno estos. Por otro lado dejan a un lado "La duda".... Y todavía más lejos "La indiferencia". Siendo esta última la peor de todas.


Aplicando esto a una decisión, se puede notar el interés de una persona cuando existe la duda y se pelean las opiniones entre sí. El debate es largo y a la vez intrigante, pero siempre teniendo que terminar en una conclusión. Siendo este un círculo vicioso entre apoyar uno u otro, la indeferencia tiene un plan mejor: "No me interesa".

Una gran arma letal cuando se trata de congeniar con una persona, imaginate... Es peor que te ignoren a que te odien. ¿Por qué? Porque cuando alguien te odia es porque le interesa, eres alguien en su vida. Pero cuando no pelean, no responden.... Se convierte en una tortura psicológica. Todos somos capaces de esto, pero pocos lo hacemos... Creando asi 3 niveles de interés: Optimista, Pesimista, Indiferente.

Creo que no necesito hacer uso de las explicaciones para que se entienda. Sólo mencionar que la indiferencia tiene su lado bueno, cuando las emociones son internas y puede ser algo que nos lastime. Pero se puede ser indiferente ante muchas cosas externas... Hablando de la naturaleza y el resto de los individuos que nos rodean. Todo esto no nos convierte en monstruos insensibles, sino en personas capaces de mantener la mente fria todo el tiempo.

¿Puedes hablar sin sentir rencor ni dolor?
¿Podrías mirar a los ojos a una persona que conoces sin sentir nada?

No todos pueden realizar estos actos, pero los que pueden... Tienen superioridad sobre la inteligencia emocional de los demás... Actuación y Acción, de eso se trata...

Changorigma

Soy de las personas que usan palabras sin saber lo que significan o tener un conocimiento equivocado. En esta ocasión les cuento cuando me paso con la palabra "paradigma" usandola sin sentido aparente, sonaba bien hay que admitirlo.
Para arreglar mis errores averigüe el verdadero significado. Y me tope con You Tube...

Diversión un concepto diferente...

A puesto a que ninguno de ustedes sabe realmente lo que es diversión. Es más no se han preguntado a ustedes mismos que significa, esto es porque no han tenido tanto tiempo libre como yo. En realidad no hay mucho que decir al respecto pero en alguna ocasión me puse a pensar...

Saben la razón por la cual la monotomía es el proceso favorito del aburrimiento... Porque para que algo sea "divertido" debe ser "diferente" (diverso). Así es , todo este tiempo nos hemos topado con una gran sincronía fonética... Y si lo vemos no es nada fuera de lo común. Todos alguna vez nos hemos aburrido por llevar la misma rutina, por hacer lo mismo todos los días. Del mismo modo que con las actividades, la gente nos ha llegado a aburrir porque siempre hace lo mismo... siempre decir lo mismo...

Y por todo esto, es la razón por la cuál hacer cosas en solitario es divertido... Sólo durante un rato, después de hacer lo mismo todos los días te das cuenta que tu vida se hunde lentamente. Es cuando buscamos la existencia de otros seres, para hacerlo emocionante e interesante... Toma una eternidad entender por completo la mentalidad de una persona. Se que se puede llegar a comprender los estados de animo, a tener un registro de reacciones ante muchas situaciones. De hecho es muy probable que pensemos que conocemos a mucha gente, pero estamos en un error, porque sólo se puede rescatar a la esencia... Pero todo lo demás es puro gramema....

Así que lo único que hace falta para hacer la vida más divertida.... Es un ligero cambio...